Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Техники НЛП в действии. *понимание собственной уникальности



*понимание собственной уникальности

*счастливые родители рядом

*возможность делать осознанный выбор

И как ни странно, даже соблюдение всех этих условий да­леко не всегда делает ребенка счастливым. Перечислен­ные ресурсы — безусловный позитив. Проблема лишь в наших картах реальности. Например, матери кажется, что она воспитывает дочку в атмосфере доверия и понимания, а дочке проще пойти к соседке или гинекологу, чтобы об­судить свои женские тайны, чем прийти к маме. Мать узна­ет об этом, и начинает культивировать свою обиду

— Ты позоришь меня перед людьми! Как можно от матери что-то скрывать? Я же самый близкий тебе человек! Вот я умру… У меня из-за тебя давление скачет… Я тебя девять ме­сяцев под сердцем носила: думаешь, легко?

Все эти манипуляции чреваты выращиванием чувства ви­ны в собственном ребенке, но никак не посевами атмос­феры доверия и понимания. Мать замыкается в своих оби­дах, потому что самореализация всей ее жизни — быть хо­рошей матерью — вдруг неожиданно разбилась о рифы реальности. Мать может даже заболеть раком, чтобы трав­мировать своего ребенка побольнее (но возникновение болезни она сама сознательно никогда не свяжет с жела­нием наказать непослушное чадо). Парадокс: мать, желаю­щая счастья своему ребенку, жалеет на самом деле только себя, потому что внутри нее живет маленький, изранен­ный, замученный детскими страхами ребенок…

Разговор немого с глухим?

Как же говорить с ребенком? Честно! Вот такой элемен­тарный секрет

------------ а



_________ Часть III. Личная территория, или Об интимном... вслух!

Диана Балыко

Нет одной правды для человека в пять лет, другой — в де­сять, третьей — в пятнадцать, четвертой — в сорок два. Правда всегда одна.

Не бойтесь говорить сложно: дети не так глупы, как нам бы хотелось.

Поверьте, наши дети гораздо более конгруэнтны миру, чем мы, так что не нужно их ревностно оберегать от правды. Правда не страшна. Страшны наши страхи!

Но даже правда далеко не всегда спасает положение, когда у людей разные карты реальности.

Одна моя знакомая, пройдя курс НЛП, решила наконец-то разрубить гордиев узел проблем общения, которые нако­пились у нее за долгие годы коммуникаций с любимой ма­мой. Тридцатилетняя женщина пришла к своей пятидеся­тилетней матери, обняла и сказала:

— Мама, я больше не хочу с тобой ссориться. Раньше мы частенько не понимали друг друга. Но теперь это будет в прошлом. Прошлого нет. Есть здесь и сейчас. И каждый выбор лучший для личности в данный момент при имею­щихся ресурсах.

— То есть ты хочешь сказать, что ты тут одна личность, а мы все плебеи?! — взвилась на дыбы мать.

Все как в анекдоте.

Мама собирает сына в поход:

— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

— А гвозди?

— Ну, вот же они, положила!



Переговоры... обреченные на успех__________________________

Техники НЛП в действии

Независимость

Мы остаемся детьми для наших родителей и в пятьдесят, и в девяносто. В любом возрасте родители хотят продолжать влиять на своих чад. Родители постоянно пытаются заста­вить детей реализовывать свои собственные несбывшиеся мечты. И не только в карьерном плане. Во всем!

— Ты должна выйти замуж за мужчину, который будет тебя содержать!

— Если бы твоя жена хоть на йоту была похожа на твою мать, ты был бы счастлив!

— Кто тебе дороже: друзья или родители?

— Если сегодня ты не выучишься на юриста, то кто же обе­спечит нам безбедную старость?

Родители, задумайтесь и ужаснитесь! Что делать? Позволить ребенку прожить собственную жизнь, как бы трудно это ни было. Может быть, вам невдомек, но ребенок не пришел в этот мир как ваше продолжение, как ваша марионетка, он пришел, чтобы быть СОБОЙ, а не вами. Он вам не принад­лежит! Рабство отменили! Не нравится? Не рожайте!

Есть простая техника НЛП, которая позволит вам отпу­стить детей в свободное плавание. Техника реализации СОБСТВЕННЫХ желаний САМОМУ! Других рецептов нет.

Сделайте свою жизнь яркой, интересной, насыщенной, полной, гармоничной, разберитесь со своим внутренним ребенком и оставьте, наконец, в покое ваших детей!

Бабочка

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается вылезти бабочка.

------------ а


_________ Часть III. Личная территория, или Об интимном... вслух!

Диана Балыко

Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Каза­лось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и не­мощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ни­чего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смог­ла летать.



Забывание

Вы не сможете сделать своего ребенка счастливым, пока сами не станете таковым, пока не излечите ребенка внутри себя.

Процесс исцеления вашего израненного внутреннего ре­бенка — это процесс забывания. Когда мы действительно забыли что-то, ничто не мешает нам относиться к челове­ку как ни в чем не бывало. Оно исцеляет прошлое и высво­бождает нашу энергию для настоящего.

Пора осознать: нам был нанесен реальный вред нашими родителями с их внутренним израненным ребенком, ко­торого, в свою очередь, изранили их родители... Короче, круговорот дерьма в природе. Когда мы осознаем этот вред, мы демифологизируем наших родителей. Мы уви­дим, что они сами являются израненными внутренними детьми. Мы увидим, что они — взрослые дети, которые не­умело отыгрываются на своих детях за свою боль, свои трудности и недостатки.






Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.