Екзистенціальний рівень

Ідентичність — це щось таке, що усвідомлюється в підлітковому періоді. У кризових ситуаціях індивід може бути не упевнений в своїй ідентичності і навіть втратити її, а потім знову придбати. Якщо, наприклад, один з подружжя намагається добитися временнОй або фінансовій незалежності для реалізації своїх інтересів, якщо партнер втрачає відчуття самоценности із-за успішної кар'єри іншого або якщо його під час важкої хвороби партнера охоплює страх при думці, що він може його пережити, то навіть сторонньому спостерігачеві стає ясно, що тут мають місце ситуації і події, загрозливі ідентичності відповідного партнера і що можуть позбавити його сенсу життя. При тривалих відносинах ідентичність до певної міри визначається цими відносинами — або у відмежуванні себе від іншого, або в об'єднанні з ним.

Психотерапевт, будучи третьою особою, може допомогти відновити втрачене відчуття самоценности лише побічно, бо виявити те, що втрачене, за допомогою комунікації можна лише частково. Тому що ідентичність є місцем перетину всіх елементів досвіду, комбінація яких індивідуальна і неповторювана — так проникливо відзначив Персі (Percy, 1983). Тут, можливо, міг би допомогти метод провокації (Farellys & Brandsmas, 1986). Суть провокації полягає в тому, що або симптом інакше інтерпретується і звеличився як мудре життєве рішення, або нещастя даного індивіда оголошується катастрофою. У обох випадках перебільшення служить тому, щоб спровокувати клієнта на протест, в результаті якого він став би частішим сам інтерпретувати події і тим самим відновив свою ідентичність (ср. розділ 22). Так, Франкл (Frankl, 1975) описав клієнта з депресією, дружина якого померла два роки тому і з втратою якої він так і не зміг змиритися. На питання, що було б, якби спочатку помер він, клієнт відповів: «Це було б жахливо — як би вона страждала!» На це Франкл заперечив: «Подивитеся, Ви уберегли її від цього страждання. Але тепер Ви повинні платити за це тим, що продовжуєте жити і оплакувати Вашу дружину». При цьому страждання що пережив свою дружину чоловіка знов набувають сенсу.

Фізіологічний рівень

Те, що фізіологічні явища є важливим аспектом самопочуття, тут немає необхідності доводити; з цими процесами мають справу психофізіологія і психосоматика. Проте викликає інтерес той факт, що аспекти відносин можуть відбиватися на фізіологічних параметрах. Відомо, що напади астми, шкірні реакції, мігрень, розлади шлунково-кишкового тракту і тому подібне можуть виникати безпосередньо у зв'язку з розладом відносин.

Мінухин, Росман і Бейкер (Minuchin, Rosman & Baker, 1981) документально підтвердили наявність гострої фізіологічної відповідності, а саме як зміни у складі крові у дитини, хворого діабетом, що спостерігав за сваркою батьків. Іншим кількісно зафіксованим доказом є взаємозв'язок між рівнем збудження під час подружньої сварки і ступенем задоволеності браком (Levenson & Gottman, 1983). І не тільки тому, що фізіологічне збудження партнерів під час суперечки сильніше корелювало у неблагополучних пар, чим у пар благополучних. Провівши повторне дослідження через три роки, автори встановили, що зроблений ними прогноз про погіршення подружніх відносин, заснований на рівні збудження під час сварки, збувся приблизно на 80%. Очевидно, благополучним парам вдається краще уникати ескалації збудження під час конфлікту. Ревеншторф, Хальвег і Шиндлер (Revenstorf, Hahlweg & Schindler, 1982) запропонували для опису ескалації збудження під час сварки трьохкомпонентну модель, згідно з якою на біологічну реакцію тривоги накладається інструментальний компонент з історії дитячого розвитку. Звідси виникає індивідуальний патерн емоцій, що підкріплюється в подружніх відносинах за рахунок третього компоненту, витікаючого з емоційного взаємодія партнерів. Тоді як перший, біологічний, компонент є функціональним, другий і третій компоненти — які по гіпотезі теорії навчення про обопільне позитивне і негативне підкріплення приводять до ескалації — можуть бути усунені. Тут можуть бути використані методи переструктурирования (див. нижчий) і контролю над стимулами (про комунікативну терапію теж див. нижчий). Ступінь збудження партнерів під час сварки може контролюватися так само за допомогою безпосереднього біологічного зворотного зв'язку. Готтман (Gottman, 1993) запропонував метод фізіологічного заспокоєння, по якому пара припиняє дискусію, якщо під час суперечки частота серцебиття у тих, що сперечаються перевищує 100 ударів в хвилину. Під час перерви партнери знижують своє збудження за допомогою заспокійливої діяльності або заспокійливих висловів, причому як ідеальний розглядається випадок, коли партнери вчаться заспокоювати один одного.

Рівень емоцій

Те, що прихильність залежить від емоцій, ми вже згадували спочатку. Емоції мають свою історію навчення, що надає біологічним явищам індивідуальні ваги. Такі профілі емоцій більшістю автором описуються як циркумфлекс (Circumplex) (Leary, 1957). При цьому певним проявам в профілі одного партнера особливо добре підходить емоційно-екологічна ніша в профілі іншого партнера, що ймовірно і визначає вибір подружнього партнера. Тому називати цей вид негласної угоди «додатковою» здається нам невдалим, оскільки це вселяє думку про одновимірне поняття пристосування (наприклад, «доминантный/субмиссивный» або «экстравертированный/интровертированный»). Емоції — і згодом автоматизовані емоційні реакції (темперамент/характер) — згідно функционалістському розумінню мають орієнтаційний і комунікативний аспекти і виступають як окрема від розуму, хоча і взаємозалежна функція оцінки.

Гештальт-терапія припускає, що емоційні патерни часто переформуються, наприклад, на реакцію гніву при відповідному досвіді навчення автоматично нашаровується тривога. Таким чином сформовані патерни емоційної реакції утрудняють свободу дій індивіда у відносинах (наприклад, вираз гніву стає неможливим). Психотерапевт прагне знайти емоційні ресурси, що надають пацієнтові свободу дій (вони можуть виражатися і невербально), і підвищити їх участь в свідомості індивіда. Він підкреслює, що ці емоції не тільки безпечні, але навіть можуть бути корисні і що індивід може з їх допомогою прийти до нових дій. Можна пожвавити застиглу взаємодію партнерів в розмові, викликаючи в них нове, релевантне для відносин відчуття і не даючи їм реагувати звичним чином. Психотерапевт при цьому використовує так звані процесуальні питання (ProzeЯfragen; Perls, Hefferline & Goodman, 1951). Він не ставить питання типу «Чому Ви не можете піти назустріч своєму чоловікові?», а замість цього питає про відчуття (1), відчуття (2), думки (3) і дії (4 і 5).

1) «Що ви відчуваєте?», «Чому Ви вважаєте, що Ви блоковані?»

2) «Що Ви відчуваєте у цей момент?»

3) «Про що Ви зараз думаєте?»

4) «Яке Ви випробовуєте бажання у цей момент?»

5) «Що Вам заважає зробити те-то і те-то?»

Як каталізатори часто діють також пропозиції, повторювані клієнтами від першої особи («Я», що починаються із займенника). Клієнт може таким чином краще перевірити емоційне значення. Так, можна запропонувати чоловікові, що рідко виражає свої відчуття і орієнтованому на успіх, який йде в себе в кризовій ситуації, сказати своїй партнерці: «Я відчуваю, що я слабкіший за тебе» (альтернатива до зворотної по сенсу пропозиції «Я відчуваю, що я сильніший за тебе»), щоб дати йому зрозуміти, що він, можливо, потребує допомоги своєї дружини. У багатьох випадках така конфронтація веде до збагачення відносин. Це означає, що схема негативної взаємодії, що існувала до цих пір, зруйнована і від партнера потрібні реакції нового типу. Джонсон і Грінберг (Johnson & Greenberg, 1984) досліджували ефективність орієнтованого на емоції підходу подружньої терапії і знайшли, що його ефективність принаймні порівнянна з такої поведінкової терапії.

Когнітивний рівень

Багато авторів підкреслюють вплив раціонального мислення і певних очікувань на наші відчуття, нашу оцінку ситуацій і на пошук рішень. При цьому підкреслюється здатність людини руйнувати деструктивні відчуття і патерни поведінки за допомогою рефлексії. Елліс відзначив, що за погане самопочуття і неврози часто відповідальні надмірні очікування і ірраціональні думки. Стосовно близьких відносин слід зазначити перш за все наступні очікування (Ellis & Harper, 1961):

- абсолютна любов з боку іншого;

- абсолютне ухвалення з боку іншого;

- що поведінка іншого повністю відповідатиме очікуванням;

- що сварка — це щось незвичайного;

- що відносини повинні бути вічними;

- що деякі невідповідності непереносимы.

Епштейн і Ейдельсон (Epstein & Eidelson, 1981) понад те встановили, що для розладів відносин характерні наступні ірраціональні думки:

- ні партнера, ні якість відносин неможливо змінити;

- партнер повинен розуміти без слів, чого від нього хоче інший.

Такого виду очікування можна назвати ірраціональними, тому що вони не мають під собою раціональної підстави і тому що противоречат фактам. Правда, було б вельми дивно, якщо в основі відносин двох людей, що люблять один одного, не було б відомої частки ірраціональності. Якби у них не було надзвичайно оптимістичних уявлень щодо своїх відносин — хіба вони зв'язали б на так тривалий час свої долі? Цей природжений оптимізм, як припустив Бек, підвищує шанси на виживання — або принаймні шанси на репродукцію. Таким чином, мова не повинна йти про те, що ірраціональний елемент повинен бути усунений з відносин, і все повинно будуватися на стоїчній незворушності, як це припускає Елліс. Швидше мова йде про тому, що ірраціональні переконання необхідно ослабити в тому випадку, якщо вони деструктивно впливають на подружні відносини (див. також розділ 22).

Інтерес представляє також атрибуція того, що є актуальним у відносинах між двома індивідами. Важлива функція каузальної атрибуції полягає в тому, щоб представити наш складний світ вимірним, а значить, і простішим. Це спрощення відбувається через те, що ми виробляємо на основі досвіду, що повторюється, певні очікування і прогнози, які забезпечують в схожих ситуаціях швидшу і автоматизовану переробку інформації і роблять зайвим новий процес атрибуції. Це означає, що в новій, несподіваній або складній ситуації ми прагнемо до каузальних пояснень, щоб підготувати себе майбутнім таким же ситуаціям, і особливо щоб запобігти негативним подіям. Стосовно відносин це означає, що атрибутивна активність особливо яскраво виражена на початку відносин, поки не оформляться стабільні очікування щодо характеру і поведінки партнера, які протікатимуть на пізніх стадіях відносин як автоматизований процес. Тільки після раптового виникнення конфлікту партнери знов починають активно шукати каузальні пояснення тому, чому відносини і поведінка партнера більше не відповідають їх очікуванням.

Джекобсон досліджував атрибутивні стилі благополучних і неблагополучних подружніх пар і знайшов, що неприємні події (наприклад, поведінка партнера) викликають у відносинах велику атрибутивну активність, чим події приємні (див. Holtzworth-Munroe & Jacobson, 1985; Berley & Jacobson, 1988; Bradbury & Fincham, 1992). При порівнянні подружніх пар з'ясовується, що при порушених відносинах перш за все атрибутируется негативна поведінка партнера, а не що виникає так же часто позитивна поведінка. Тому під час подружньої терапії часто спостерігається такий ефект: партнери ставлять на перше місце неприємні способи поведінки один одного і ігнорують або недооцінюють позитивну поведінку, приписуючи його зовнішнім обставинам або вважаючи, що партнер зробив що-небудь хороше ненавмисно, тобто бажана поведінка партнера приписується нестабільним, зовнішнім і специфічним чинникам. І навпаки, значущість негативної поведінки сильно переоцінюється, воно приписується постійним характеристикам партнера і вважається цілеспрямованим, тобто оцінюється як глобальне, стабільне і интернальное. Патерн атрибуції щасливих подружніх пар є таким же з точністю до навпаки. В цьому випадку особливо високо оцінюється позитивна поведінка партнера, з'ясовна стабільними якостями партнера і цілеспрямованими діями, тоді як вплив негативної поведінки зводиться нанівець і приписується зовнішнім обставинам, що змінюються.

При проведенні подружньої терапії необхідно мати на увазі, що недостатньо просто навчити клієнтів позитивним способам поведінки (див. нижчий), оскільки терапевтичний ефект може бути підірваний із-за наявності у партнера певного патерну атрибуції (наприклад, «Він милий зі мною тільки тому, що йому це порекомендував психотерапевт»). Щоб цього уникнути, необхідно усунути деструктивні процеси атрибуції і ірраціональні переконання, блокуючі позитивний розвиток відносин, і розвинути у клієнтів за допомогою когнітивного переструктурирования конструктивні, такі, що сприяють відносинам когнітивні патерни (див. розділ 22). У табл. 41.2.2 описано десять стратегій переструктурирования на прикладі конфлікту із-за «тюбика зубної пасти» (див. Revenstorf, 1985, 1987).

Таблиця 41.2.2. Десять стратегій переструктурирования для автокоментарів:

- Знецінення партнера: «Не хвилюйся. Він абсолютно не здатний думати систематично» (презирство).

- Відвернення: «В даний момент є важливіші речі, ніж обговорювати місце, де повинна лежати зубна паста» (байдужість).

- Дистанціювання: «Якщо я через 20 років подумаю про це дно і цю подію, то я над ним тільки посміюся і знайду його малозначним» (байдужість).

- Підвищення толерантності: «Було б повним абсурдом припустити, що дві люди повинні відповідати очікуванням іншого аж до дрібниць» (доброзичливість).

- Виклик: «Ми часто сваримося із-за таких дрібниць, як ця. Я марно намагаюся йому щось розтлумачити. Можливо, мені варто спробувати щось інше. Наступного разу я зубну пасту заховаю» (цікавість).

- Підвищення відчуття власної гідності: «Є безліч інших випадків, коли він показує, що любить мене» (увага).

- Позитивна інтерпретація: «Побічно він тим самим хоче показати, що він мене потребує» (задоволення).

- Ухвалення відповідальності на себе: «Вже дуже я педантична, адже це не просто зробити все так, щоб мені сподобалося» (поблажливість).

- Перспектива іншого: «Йому часто буває важко у всьому мені догодити, ймовірно, це бентежить його» (розуміння).

- З позиції допомоги: «Він, ймовірно, хотів би уникнути цієї суперечки, але не може стрибнути вище за свою голову. Швидше за все, мені варто трохи піти йому назустріч» (підтримка).

Рівень дій

Партнери не змогли б знайти один одного і залишитися разом, якби — принаймні, на початку відносин — поведінку одну з них не могло б зробити щасливим іншого. З погляду теорії поведінки це означає, що один одного притягають такі партнери, які можуть забезпечити один одного аттрактивными підкріплюючими стимулами, і що перспектива і в майбутньому отримувати таке підкріплення впливає на рішення вступити у тривалі відносини. Цінність, яку при цьому в очах певного індивіда набуває конкретного підкріплення, залежить від його особистої історії навчення і його генетичних диспозицій. Виграш, що отримується кожним партнером в результаті підкріплення, може мати як зовнішній фокус — у вигляді зростання статусу і престижу, так і внутрішній — у вигляді емоційної підтримки, відчуття, що тебе розуміють, сексуального задоволення.

Чому парам так важко утриматися в цьому щасливому стані, в якому вони дають один одному те, що їм здається цінним і гідним того, щоб до нього прагнути? Крістенсен, Джекобсон і Бебкок (Christensen, Jacobson & Babcock, 1995) описали чотири процеси, які вносять свій внесок до виникнення і розвитку розладів відносин.

По-перше, навіть найпрекрасніші речі в житті втрачають привабливість із-за постійного повторення. Те, що на початку любові було новим і таким, що хвилює, перетворюється унаслідок поступового звикання в буденну рутину, і якщо пара має в своєму розпорядженні тільки обмежений набір підкріплюючих стимулів і більше не розширює його, виникає небезпека, що відносини переживатимуться як незадовільні. По-друге, між партнерами — незалежно від того, наскільки добре вони один одному підходять, — в результаті постійного сумісного життя виявляються певні суперечності, які не сприймалися у фазі закоханості або розглядалися як неістотні, але які набувають при щоденних контактах небезпечної вибухової сили. По-третє, існують такі суперечності або несумісності між партнерами, які виникають тільки з набуттям досвіду сумісного життя. Так, пара може бути одностайна в своєму бажанні мати дитину і володіти схожими уявленнями про його виховання. Але коли дитина з'являється, то це може викликати у обох партнерів непередбачені психічні процеси, які виявляються в різних уявленнях і бажаннях. По-четверте, суперечності між партнерами можуть виникнути в результаті індивідуальної історії розвитку одного з них, наприклад якщо дружина почала приділяти більше часу кар'єрі, а не сім'ї.

Кожен з цих чотирьох процесів, принаймні для одного з партнерів, зв'язаний з позбавленням підкріплення або навіть сприймається як покарання. І так як жодна людина не відмовиться добровільно від приємних йому речей, то в цій стадії відносин часто починає діяти замкнутий круг аверсивного контролю, як описав це Паттерсон (Patterson, 1982) для комунікативних процесів в сім'ї з порушеними відносинами. У ситуаціях, коли партнери не згодні один з одним, вони починають тиснути на іншого або примушувати його до чого-небудь, намагаючись змусити його здатися. Прикладами аверсивного контролю є відхід в себе, сльози, позбавлення любові, виклик в іншому відчуття провини і так далі аж до застосування фізичної сили. Якщо один з партнерів дійсно поступається, це діє на обох партнерів як підкріплення: для поступливого — як негативне, а для «переможця» — як позитивне, що підвищує вірогідність повторення цього патерну поведінки. Все ж таки поступливий партнер, ймовірно, не захоче залишатися в цій ролі назавжди і тому зі свого боку шукатиме можливості чинити тиск на іншого. Так виникає стан обопільного аверсивного контролю, як правило, обидва партнери мають в своєму розпорядженні надзвичайно ефективний репертуар методів, здатних зачепити всі слабкі місця іншого.

Цей процес можна спостерігати і під час комунікації, де контроль здійснюється найчастішим за рахунок критики або відсутності інтересу до партнера під час розмови. Так, виходячи з поведінки під час розмови якої-небудь пари можна зробити вивід про розподіл сил в їх відносинах (Whisman & Jacobson, 1990). При цьому домінування одне з партнерів може виражатися в двох формах: або в говорі, коли він говорить значно більше іншого, не цікавлячись тим, наскільки тому цікава дана тема, або в неслуханні іншого, коли він явно не зацікавлений в тому, що розповідає інший, але і не міняє тему.

Було встановлено (Singer, Wynne & Toohey, 1978), що в сім'ях з порушеними подружніми відносинами виникає певний вид комунікативної девіації, яка виражається в недостатньому обліку інтересів і особливостей партнера і в недоліку «взаємної валидизации». Багато авторів констатують, що порушені відносини характеризуються нездатністю партнерів конструктивно вирішувати проблеми і конфлікти. Щоб внести зміни до порушених відносин, традиційна поведінкова подружня терапія удається в основному до двох стратегій: до обміну обопільно підкріплюючими способами поведінки і до комунікативного тренінгу і тренінгу вирішення проблем.

При обміні обопільно підкріплюючими способами поведінки прагнуть щонайшвидше емоційно розвантажити подружню пару, збільшуючи частоту виникнення позитивного, тобто підкріпленої і підкріплюючої поведінки, і одночасно знижуючи частоту виникнення негативного, тобто караючої поведінки.

Для того, щоб досягти цього, психотерапевт спочатку разом з клієнтами ідентифікує відповідні дії і способи поведінки і тому, що легко підвищити частоту заохочення, чим понизити частоту покарання, знаходить перш за все ресурси подружньої пари, тобто речі, які сприймалися б, принаймні одним з партнерів, як задовільні, прекрасні або такі, що дають задоволення і які могли б бути надані іншим партнером, наприклад компліменти, схвалення, ніжність, жести, сповнені любов'ю. Ці ресурси активуються за допомогою порівняльного директивного походу до тих пір, поки обмін бажаними способами поведінки в процесі позитивного зворотного зв'язку не підтримуватиметься самостійно за рахунок обопільного підкріплення. Крістенсен, Джекобсон і Бебкок (Christensen, Jacobson & Babcock, 1995) пропонують діяти в три етапи:

1) Перелік бажань: спочатку кожен зосереджується на тому, чого потребує партнер, щоб краще відчувати себе в подружніх відносинах, і що він може для цього зробити. Завдяки цьому клієнт виходить з ролі «позивача» і приймає роль того, хто має в своєму розпорядженні необхідні уміння для роботи позитивного впливу на відносини.

2) Реалізація: на другому етапі мова йде про тому, щоб реалізувати перелік бажань в конкретних вчинках. Одночасно партнери можуть прямо висловлювати свої бажання. Проте в кожному випадку тому, хто виконує бажання, необхідно надати можливість самому вирішити, які бажання і коли він виконуватиме. Ця свобода вибору сприятливо впливає на згоду і, з іншого боку, підвищує вірогідність того, що продемонстрована поведінка буде позитивно сприйнята адресатом.

3) Підкріплення: партнери дуже швидко відмовляються від зусиль зробити іншому щось хороше, якщо не зустрічають ніякої позитивної реакції реципієнта. Тому необхідно стежити за тим, щоб доброзичливі дії оцінювалися по гідності і тим самим підкріплювалися, тоді позитивний обмін діятиме постійно.

Метод обміну обопільно підкріплюючими способами поведінки націлений на те, щоб у подружньої пари якнайскоріше з'явився позитивний досвід, який мотивував би їх до подальшого поліпшення відносин. Завдання, що даються психотерапевтом подружжю, фактично виконуються ними удома в проміжках між сеансами (див. табл. 41.2.3) і потім обговорюються з психотерапевтом. Якщо на цьому зупинитися, то швидке поліпшення хоча і наступить, але знеціниться високим ступенем риски рецидиву, оскільки партнери не мають в своєму розпорядженні фундаментальних стратегій вирішення проблем.

Таблиця 41.2.3. Домашні завдання, орієнтовані на дії

- Спостереження за приємною поведінкою партнера.

- Бажання побалувати партнера (один день в тиждень, запланований).

- Дозвіл конфліктних ситуацій спільними зусиллями (згідно схемі направленого діалогу).

- Активізація загальних ресурсів (дозвілля, спорт, культурні заходи, ігри, відносини).

- Поетапний тренінг ніжності: з метою диференціації сексуальності (sensate focus, див. нижчий).

Тому поведінкова подружня терапія містить як другої компоненти комунікативний тренінг і тренінг вирішення проблем (див. розділ 22), орієнтований на відміну від обміну обопільно підкріплюючими способами поведінки на процес. При цьому тренінгу основоположних умінь зміни відбуваються не так швидко, але він володіє високою профілактичною цінністю.

Щоб розвинути у подружжя здатність конструктивного вирішення конфліктів і проблем, розроблено і апробовано достатньо багато програм розвитку комунікативних навиків (див. Hahlweg, Schindler & Revenstorf, 1981).

Дуже корисний так званий метод активного слухання (Schindler, Hahlweg & Revenstorf, 1980), при якому співбесідники вчаться мінятися ролями і слухати один одного, щоб тільки потім зайняти ту або іншу позицію. Це слухання припускає узагальнений виклад того, що було сказане співбесідником. Завдяки цьому той, що говорить має можливість перевірити, чи дійсно дійшло до співбесідника те, що він хотів виразити. Формально це є наступною послідовністю:

(1) Партнер А — Повідомлення.

(2) Партнер Би — Узагальнення.

(3) Партнер А — Корекція (з потреби).

(4) Партнер Би — Повідомлення (наприклад, вислів своєї думки з приводу 1).

(5) Партнер А — Узагальнення.

(6) Партнер Би — Корекція (з потреби).

По цій схемі можна порівняти намір і наслідок повідомлення (1/2 або 4/5). Слухач вчиться також розрізняти розуміння і реагування (2 і 4). Як показує досвід, ескалація збудження виникає через те, що той, що говорить відчуває себе неправильно понятим і приводить все нові і сильніші аргументи. У свою чергу, слухач відчуває себе ураженим і намагається за допомогою захисту і виправдань спростувати вислови опонента. Цього можна уникнути за допомогою вищезазначених дій.

Другий комунікативний навик стосується виразу критики без взаємних звинувачень. Загалом, в спорі завжди є елементи критики, але часто вони підносяться як об'єктивні заперечення. Наприклад: «Мені вранці доводиться прибирати твої недопалки, що залишилися з вечора, це неподобство». Тут міг би допомогти так званий тренінг Я-посланій. Що-небудь на зразок наступного: «Я відчуваю себе приниженою, коли мені доводиться вранці прибирати твої недопалки, що залишилися з вечора, оскільки при цьому я здаюся собі твоєю прибиральницею».

Активне слухання і критика, що не містить звинувачень, рівним чином як і вислів конкретних бажань замість загальних вимог, можуть бути об'єднані в направленому діалозі, націленому на вирішення конфліктів. Цей діалог підрозділяється на сім фаз:

1) Представлення проблеми по схемі активного слухання і критики без звинувачень.

2) Представлення бажань по схемі активного слухання.

3) Пошук можливих рішень (мозковий штурм).

4) Конкретизація (місця, обстановки, часу і т. п.).

5) Досягнення домовленостей щодо взаємних дій і бажань — можливо, за допомогою контракту.

6) Заохочення (взаємне або незалежне один від одного; може бути відсутнім).

7) Перевірка домовленостей (можливо, їх перегляд).

Психотерапевт структурує діалог і стежить за тим, щоб ніхто з обох партнерів не пред'являв надмірних вимог, щоб обох співбесідників висловлювали свої відчуття, договори були перспективними і щоб обговорювані предмети залишалися релевантними для даної пари. Існує ряд прийомів, здатних допомогти усунути можливі труднощі при проведенні такого діалогу, вони приведені в табл. 41.2.4.

Таблиця 41.2.4. Терапевтичні прийоми під час ведення направленого діалогу

A) Прямі рекомендації поведінки:

Проходження правилам (активне слухання, критика без звинувачень).

Підведення підсумків: обом партнерам пропонується оцінити, наскільки далеко в даний момент зайшла їх дискусія.

Підтримуючі заходи: невербальна сигналізація одному з партнерів про підтримку, наприклад зміна пози; вербальна — прояв співчуття або критика.

Подвійне формулювання (суггестія).

Пропозиції, що підкреслюють вираз емоцій. Запитати одного з партнерів, чи не має потреби він в якій-небудь допомозі партнера, щоб виконати певні вимоги.

Б) Дистанціювання:

Зміна ролі: один з партнерів повинен зобразити, як повинен в тій або іншій ситуації поводитися інший.

Тріангуляція: при загрозі ескалації збудження розмова ведеться через психотерапевта.

Пауза, переривання. Стільці, на яких сидять ті, що сперечаються, переставляються, і тим самим зоровий контакт уривається, так що партнери можуть спілкуватися тільки вербально. Психотерапевт пропонує описати або зобразити у вигляді сценки, як сприймають в даний момент відносини той і інший.

B) Парадоксальні прийоми:

Сеанс уривається і пацієнтам пропонується повернутися до попередньої вправи («дуже швидко виконали»).

Катастрофізация проблеми для того, щоб учасники перестали розглядати її в занадто драматичному світлі.

Рєїнтерпретация суперечки, наприклад, як інтересу і тому подібне

Самообесценіваніє психотерапевта: веселе визнання в тому, що він перенапружився.

Фантазування про розставання: обидва, сидячи на стільцях спиною один до одного, уявляють, як вони розлучилися, і прагнуть пережити у фантазії можливі відчуття: через день, місяць, рік, 20 років, а потім перед смертю озираються назад і з'ясовують, чи потрібно було тоді розлучатися.

Ефективність обидві компонент неодноразово підтверджувалася дослідженнями (див. Hahlweg, Schindler & Revenstorf, 1981; Jacobson, 1984). Виявилось, що комбінація обох методів перевершує застосування будь-якій з цих компонент окремо.

І обмін обопільно підкріплюючими способами поведінки, і комунікативний тренінг, і тренінг вирішення проблем націлений на зміни, а отже, і на здібність подружньої пари до адаптації, компромісів і кооперації. Виходячи із спостереження, що здібність до адаптації і готовність до змін в більшості відносин обмежені, Крістенсен, Джекобсон і Бебкок (Christensen, Jacobson & Babcock, 1995) запропонували інтегрувати в терапію третій компонент, який вони позначили як ухвалення. Цей новий підхід направлений на те, щоб прийняти такі конфлікти, з якими не вдається упоратися навіть за допомогою терапевтичної підтримки. Ухвалення відбувається, коли партнер, що скаржиться, перестає бажати змінити іншого. Щоб сприяти цьому процесу, автори розробили чотири стратегії:

1) Формування эмпатического стилю ведення дискусії, поводження з проблемою як із загальним ворогом, від якого страждають обидва партнери. Якщо це вдається, то партнери можуть обговорити свої труднощі без взаємних звинувачень і за принципом «розділене горе — вже половина горівши» ближче зійтися в обговоренні проблеми і эмпатически об'єднатися для її вирішення. Причина, що викликала конфлікт і що стояла спочатку між партнерами, стає джерелом нової близькості.

2) Внутрішнє дистанціювання від проблеми, наприклад завдяки гумору або за рахунок об'єктивного аналізу типового розвитку проблемної ситуації. Пара вчиться сприймати деструктивні взаємодії до певного ступеня з позиції спостерігача і залишатися емоційно стриманими за важких ситуацій, завдяки чому конфлікт ще більше экстернализуется і лагідніє.

3) Підвищення толерантності до негативної поведінки партнера. Це може відбутися, якщо психотерапевт вкаже на позитивні сторони проблеми або якщо буде змінений контекст, в якому зазвичай виникає негативна поведінка. Щоб цього досягти, психотерапевт може попросити подружжя «розіграти» проблемну поведінку і реакцію на нього в нейтральній ситуації, що, як правило, знецінює значення негативної поведінки.

4) Отримання більшої незалежності за рахунок того, що партнери вчаться краще піклуватися про себе самі. Якщо індивід може задовольнити свої потреби незалежно від партнера, він відчуває себе у меншій мірі залежним від нього і тому може легше прийняти недоліки партнера.

З терапевтичної точки зору в цьому підході цікавий відомий з гештальт-терапии парадокс зміни: оскільки хоча стратегії і направлені на те, щоб партнер був прийнятий таким, який він є, в більшості випадків, завдяки тому що відмовляються від бажання змінити партнера, виникає готовність до позитивної зміни. Крім того, ухвалення припускає зміна на когнітивному рівні: індивід приймає те, що не можна змінити, міняючи свій образ думок і по-іншому оцінюючи проблему.

Описані методи інтервенції позитивно впливають на відносини навіть в тому випадку, якщо психотерапія проводиться індивідуально, бо, в принципі, мова йде про навиках конкретної особи. Вони можуть використовуватися і для терапії подружжя, і для поліпшення відносин між батьками і дитиною або між дітьми починаючи з певного віку. Таким чином, вони не специфічні для подружньої терапії, хоча найчастіше застосовуються саме в ній.

Поиск по сайту: