Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Мифы современной жизни



Вот несколько типичных фраз, которые я систематичес­ки слышу у себя в кабинете: «Он меня довел до такой жиз­ни, что я все время нахожусь в стрессе!», «Если бы она хоть капельку меня понимала, неужели я был бы в таком стрес­се?», «Я все время в стрессе! У соседа почти всегда играет громкая музыка. Невозможно ни сосредоточиться, ни зас­нуть!», «Как можно не пить, добиться успехов в жизни, быть хорошим, не болеть, когда у меня такие дети?», «Вот если бы у меня не было такой тещи, то я бы не пил». Кто еще виноват, что я в стрессе? Муж, жена, теща, свекровь, дети, начальники, подчиненные, сослу­живцы, учителя, ученики, врачи, больные, неправильное воспитание в детстве, пло­хая работа транспорта, невозможные социальные условия, инфляционные процессы, предательство друзей, мороз, жара, амброзия...

И мы не осознаем, что в омут болезней, несчастий, жиз­ненных катастроф, тюрьму и могилу нас ведут мифы совре­менной жизни. Их мы принимаем как руководство к дей­ствию, а они направляют нас по тому пути, который ведет в пропасть или тупик. Но ведь верный путь где-то рядом. Просто нужно его поискать. И, как правило, он обходной. Любые прямые действия дают прямо противоположный ре­зультат (все тот же принцип сперматозоида). Дерево зате­няет садовый участок. Я спилил часть веток. Сразу стало светло, но через год или два оно стало еще более ветвистым. У человека болит голова. Я назначил обезбо­ливающее сред­ство. На какое-то время боли прекратились. Но опухоль, которая была причиной головной боли, в это время продол­жала расти.

Здесь я хочу дать краткий обзор тех мифов, которые ча­сто встреча­ются в клинической практике и которые со­провождают нас всю жизнь, от момента рождения до смер­ти. Их количество постоянно увеличивается. Они делают нас несчастными, а потом мы, стараясь, чтобы наши дети жили в соответствии с этими мифами, делаем несчастны­ми и их.

Миф 1
Невроз беременных

Ситуация: женщина до беременности была ласковой и покладистой. Во время беременности она стала раздражи­тельной. Свекровь говорит, что теперь она показала свое истинное лицо, ведь сын уже никуда не денется.

Несложный анализ позволил выявить, что у нее сфор­мировался характер Золушки. Она была вне себя от счас­тья, что вышла замуж за своего Принца. В благодарность его матери за то, что та воспитала такого чудесного сына, она добровольно взвалила на себя всю домаш­нюю работу, на­деясь, что это будет оценено, а от лишней работы ее изба­вят (еще один миф). Получилось совсем наоборот. Члены семьи вообще прекратили делать ту работу, которую дела­ли раньше.

В душе она роптала, но продолжала терпеть. Когда же она забере­менела, чему была очень рада, то иногда стала вспыхивать по любому поводу. Обратилась к врачу. Он по­ставил диагноз «невроз беремен­ности» и сказал, что все пройдет после родов. Самое интересное, что никто из близ­ких и она сама не осознавали, что причиной тому был ее характер. Потом у нее было еще много неприятностей. Подробно о ее судьбе я рассказал в книге «Если хочешь стать счастливым».

Миф 2
Ребенок до рождения, находясь в утробе матери,
не подвержен психическим травмам, живет
как в раю, и воспитывать его еще не надо

Слава Богу, этот миф уже начинает развеиваться. С. Грофф, известный современный психотерапевт, утверж­дает, что именно психотравмы, которые наносятся ребен­ку во время внутриутробного развития, приводят к таким болезням, как алкоголизм, наркомания, шизофрения и ма­ниакально-депрессивный психоз. Им предложен и метод лечения, направленный на ликвидацию этой внутриутробной травмы. Не со всеми теоретическими положениями С. Гроффа я согла­сен, но подход его перспективный и ме­тодики в ряде случаев весьма эффективны. Здесь не место давать конкретные рекомендации по воспитанию ребенка на внутриутробной стадии развития, но я готовлю книгу по воспитанию и перевоспитанию детей, где эти вопросы бу­дут обсуждаться.

Миф 3
Болезненные дети

Бич всего процесса воспитания. Действительно, дети часто болеют. Но давайте подумаем: почему? Достаточно ли мы уделяем им внимания и любви, даем ли им возможность жить так, как им хочется?

Как им добиться своего? Есть несколько способов. Но у малень­кого ребенка лишь один — заболеть. Тогда он по­лучает внимание и любовь родителей, все блага, как мате­риальные, так и духовные, и сразу становится в центре вни­мания. Но как только он выздорав­ливает, то сразу внимания и любви получает гораздо меньше. Когда дети перестают болеть (как мы говорим, «перерастают»)? В 13—14 лет вни­мание и любовь родителей становятся ненужными. А в той среде, где дети хотят получить внимание и любовь, при помощи болезни их не получишь. Вот они и перестают бо­леть. Я предлагаю уделять внимание детям не тогда, когда они болеют, а тогда, когда они здоровы. Кстати, на это в конечном итоге уйдет меньше времени и средств.

Вот некоторые рекомендации.

Уделять внимание надо в той форме, в какой хочется детям, а не в той, какую мы считаем нужной и полезной. А чего им хочется? Да того же, что и нам: чтобы нас призна­вали как личность, чтобы с нами считались, чтобы обще­ние основывалось на принципах психологи­чес­кого равно­правия, чтобы мы делали то, что хотим, а не то, что нам навязывают. Общаться с детьми нужно глаза в глаза. Под­ними их на руки или наклонись к ним. Следует управлять, а не администрировать. Это значит поступать так, чтобы ребенок выполнял твое желание, а считал бы, что выпол­няет свое. Сейчас ты читаешь и выполняешь свое желание и не замечаешь, что выполняешь мою волю. Но в каком случае ты дочитаешь книгу до конца? Только в том, если она тебе интересна. Добейся, чтобы дети с интересом и жела­нием делали то, что, с твоей точки зрения, они должны де­лать. Для этого познакомься с хорошими книгами по управ­лению. В книге «Если хочешь быть счастливым» этой теме посвящена целая глава.

Миф 4
Непослушные дети

Абсолютно не соответствует действительности. Дети предельно точно выполняют наши инструкции. Только мы часто сами не осоз­наем, какую инструкцию мы им даем. Мы говорим детям: «Тебе еще рано (пить, курить, грубить, путаться с девочками...)». Истинный смысл этой фразы та­ков: «Придет время, и ты должен будешь (пить, курить, гру­бить, путаться с девочками...). И они пытаются это делать в 10, 12, 15 лет, пока, наконец, не настанет то самое время. А оно настает тогда, когда мы с ними уже не можем справить­ся. Мы часто запрещаем, не осознавая, что именно запрет­ный плод слаще. Об этом мы уже неоднократно говорили.

У многих детей единственный способ обратить внима­ние на себя— это совершить недостойный поступок. Кста­ти, многие ребята плохо учатся только для того, чтобы на них обращали внимание. В своей педагогической практи­ке я двоечникам внимания не уделяю, ставлю им тройки или, если они просят, даже четверки и вожусь только с от­личниками. Поскольку со мной интересно, через некото­рое время и двоечники начинают хорошо учиться.

Миф 5
В первом классе в первой четверти ребенку
необходимо уделить максимум внимания

Подверженные этому мифу учителя убеждают родите­лей, что первые месяцы крайне важны для всего школьно­го обучения. То, что будет упущено в это время, потом не наверстаешь, и вся учеба пойдет кувырком. Поэтому мамы берут отпуск с первого сентября и сидят рядом с детьми, когда те выполняют домашние задания, приходя в ужас от корявых палочек. Убеждают себя и своих отпрысков, что у них не оттуда руки растут, что если дальше так пойдет, то они станут дворниками. Учеба превращается в кромешный ад для всей семьи. На следующий день примерно то же го­ворят учителя. Ребенок начинает бояться школы, а потом ненавидеть ее, или у него развивается невроз.

Я понимаю, что не отговорю ретивых родителей не вес­ти себя подобным образом. Но если уж сидеть над душой ребенка, то лучше не реагировать на корявые палочки. Рано или поздно появится красивая палочка или крючочек. Вот тогда ребенка следует похвалить. Те, кто пользовались этим приемом, отмечают его эффективность. Через некоторое время можно предложить, чтобы ребенок сам поставил себе оценку за ту или иную букву Если оценка будет завышен­ной, нужно показать ему более красивую букву, написанную им же, но несколько раньше.

Миф 6
Если ребенок пяти-шести лет играет со своими
половыми органами, то у него разовьется онанизм

Родители, зараженные этим мифом, буквально террори­зируют и преследуют своих детей за этот «грех». Но запрет­ный плод слаще. Дети начинают делать это украдкой и чаще, что в конечном итоге может привести к онанизму. На самом деле внимание к половым органам в этом возрасте является нормой и пройдет само по себе.

Миф 7
Пубертатный криз

Этим термином в медицине обозначаются некоторые психологи­ческие отклонения и нарушения в поведении подростков в возрасте 12—16 лет. В учебнике детской пси­хиатрии В. В. Ковалева выделяются две фазы: негативная (12—14 лет) и позитивная (15—16 лет). В первой фазе от­мечается эмоциональная неустойчивость, повышенная воз­будимость и несдержанность, колебания настроения, им­пульсивность, черты демонстративности и рисовки в поведении. Очень характерны контрастные, противоречи­вые личностные проявления: сочетание повы­шенной чув­ствительности и ранимости по отношению к себе с холод­ностью, отсутствием чувства сострадания к другим, прежде всего к близким; сочетание упрямства, особенно «духа про­тиворечия», негативизма с повышенной внушаемостью, слепым подражанием формам поведения, манерам и вы­сказываниям случайных «авторитетов» и «пред­метов обожа­ния» (киноартистов, чемпионов в том или ином виде спорта, эстрадных певцов и т. д.); сочетание застенчивости и робости в незнакомом обществе с показной развязностью и грубостью с родными в присутствии друзей. Подобная про­тиворечивость личностных прояв­лений, считает В. В. Кова­лев, свидетельствует об отсутствии стабиль­ности личности, о несформированности взаимоотношений между ее отдель­ными компонентами. Подросткам в этой стадии свойствен­ны такие характерологические реакции, как активный и пассивный протест (вспышки грубости, непослушание, ухо­ды из дома и т. п.). Вариантом реакций протеста против опеки может считаться недоброжелательное отношение к родителям.

Вторая фаза пубертатного периода отличается постепен­ной гармо­низацией личности подростка. Это проявляется в постепенном уравно­ве­шивании эмоционально-волевой сферы, сглаживании эмоциональной неустойчивости, воз­будимости, импульсивности, уменьшении контраст­ности и противоречивости эмоционально-волевых реакций. Теперь уже подросток осознает свое место в обществе, у него по­являются определенные цели в жизни. Ну, в общем все ста­новится хорошо. А если хорошо не стало, значит, заболел.

Хочется не согласиться с такой трактовкой. Вспомним про Треугольник судьбы «Преследователь — Избавитель — Жертва» и сцена­рий человека, который пишется в первые пять—семь лет жизни человека. Так вот, с моей точки зре­ния, в первой, негативной фазе подросток пытается выско­чить из этого сценария. И это следует рассматривать как совершенно нормальную реакцию здорового свобод­ного человека, старающегося избавиться от преследования или чрезмерной опеки, стремящегося что-то сделать по-своему. Обычно взрослым удается вернуть подростка в сценарий. А так называемая позитивная фаза пубертатного периода сви­детельствует о том, что личность прекратила борьбу за сво­боду. Рабско-тиранический характер можно считать сфор­мированным.

Мой дорогой читатель, это не о вас! Это о моих пациен­тах, которые выходили из сценария.

О, если бы коллектив учителей мог провести работу по выходу наших детей из сценария! Тогда, может быть, мень­ше было бы у нас болезней и преступлений. Но так как учи­теля не владеют такой техникой, приходится наблюдать различные формы борьбы детей за самостоятельность. За­частую они попадают из огня в полымя (например, в раз­личные преступные группировки). Дети не испыты­вают к нам доверия, так как знают, что при попытке с нашей по­мощью удовлетворить вновь появившиеся потребности они услышат: «Тебе еще рано... (встречаться с девушками, гулять так поздно, читать такие книги и т. п.)».

В школе среди учеников младших классов есть большая группа, которую условно можно назвать разгильдяйской. К 7—8-му классу она станет алкогольно-наркоманической, а чуть позже алкогольно-наркомано-сексуальной. В этой группе будут не только тупицы, но и способные ребята, которым скучно плестись за двоечниками.

Вот как описывает подростковые группы известный дет­ский психиатр А. Е. Личко.

Группа может быть жестко регламентированной, с нали­чием посто­янного лидера, фиксированной ролью каждого члена группы (одни помыкают, другие подчиняются). Во­жак завоевывает свое место в борьбе с другими, изгоняя из группы тех, кого не удается подчинить. В группе есть «цеп­ная собака», обычно это физически сильный подросток с невысоким интеллектом, кулаками которого лидер держит группу в повиновении, антилидер, мечтающий занять мес­то лидера; «шестерка», которым все помыкают, и т. п. Не­редко такая группа обладает «своей» территорией, тщатель­но оберегаемой от вторжения сверстников-чужаков, особенно членов других групп. Состав группы довольно стабилен. Прием новых членов нередко сопряжен с особы­ми испытаниями и ритуалами. Обнаруживается склонность к внутригруп­повому символизму — условные знаки, свой «язык», клички и т. д. Подобные группы образуются из под­ростков мужского пола среднего и старшего возраста.

Свободные подростковые группы — это другой тип групп, отлича­ющийся нечетким распределением ролей, отсутствием постоянного лидера. Его роль исполняют раз­личные члены группы в зависимости от того, чем в данный момент группа занята. Состав группы неста­бильный — одни уходят, другие приходят Жизнь группы регламенти­руется минимально, нет каких-либо четких требований, которым необходимо соответствовать, чтобы примкнуть к ней. Свободные подростковые группы обычно многочис­ленны, если педагогический процесс в школе поставлен неинтересно и ребята не видят смысла в учебе. Нестабиль­ность группы позволяет при хорошем знании груп­пового процесса привлечь ребят к серьезной учебе, ибо группиров­ка идет не столько вокруг лидера, сколько вокруг многочис­ленных увлечений, хобби. Окружающим последние могут показаться ненуж­ными и странными. Но для самих подро­стков они чрезвычайно важны. Им даже безразлично, как на это смотрят другие. Иногда они пыта­ются заразить сво­им увлечением окружающих. Приведу пример.

Ко мне на консультацию привели девушку 16 лет с подозрени­ем на шизофрению. Она была так увлечена эстрадным певцом Бог­даном Титомиром, что даже организо­вала группу из 60 подростков. Они собирали все записи песен певца, всегда знали, где он гастро­лирует. Заодно они имели представления и о других течениях эст­радной музыки. Моя клиентка (не поворачивается язык называть ее пациенткой) вступила в переписку с певцом. Зная, что он не женат, она собиралась познакомиться с ним во время гастролей и поста­раться выйти за него замуж. Неистовость увлечения привела к тому, что она отдавала этому делу все время в ущерб учебе, отдыху и дру­гим развлечениям. Все это, конечно, насторожило родных.

Я вместо критики предложил ей содействие в ее попытках вый­ти замуж за Титомира и предложил ей освоить практическую пси­хологию. Во время занятий ее кругозор настолько расширился, что она потом с улыбкой говорила о своем увлече­нии. Я просто приме­нил известный в психотерапии прием подстройки под пациента (клиента), а затем его ведения.

В ряде свободных групп увлечения интеллектуально-эс­тетические, что связано с глубоким интересом к музыке, рисованию, конструиро­ванию и т. д.

Бывают свободные группы, которые объединяют теле­сно-ману­аль­ные увлечения. Школьники пытаются укре­пить свою силу, выносли­вость, приобрести ловкость, а так­же определенные умения и навыки. В таких случаях они идут в спортивные секции, кружки ручного труда, автомо­билизма и т. п.

Некоторые свободные подростковые группы проводят время в неуто­мимом поиске новой легкой информации. Подростки испыты­вают потребность в постоянных поверх­ностных контактах, позволя­ющих обмениваться новостями.

Когда у нас появились видеосалоны, они стали бичом для школы. Многие подростки все свое время тратят на про­смотр кинобоевиков, эротических фильмов, фильмов ужа­сов и т. п. Контакты и знакомства предпочитаются такие же легкие, как и сама информация. Ее усваи­вают на поверхно­стном уровне главным образом для того, чтобы передать другим. Полученные сведения легко забываются, в их смысл глубоко не вникают. Увлечения становятся путем ухода от неприятно­стей, серости обыденной школьной жизни и могут лежать в основе нарушений поведения.

Почему именно в подростковом и юношеском возрасте начинают наблюдаться реакции группировки и групповой процесс идет особенно интенсивно? Думаю, это связано с тем, что дети ищут героя, которому они хотели бы подра­жать. А как может стать героем для ребенка неудачник-отец, который срывает на нем и забитой матери свою злость? Как может стать героиней для ребенка мать, которая во всем потакает ему, еще ничего не заслужившему своими делами, работает на него в ущерб своим интересам, и он видит толь­ко ее спину, когда она готовит ему еду или стирает его бе­лье?

Нужно стать героем для своего ребенка! А для этого со­стояться на службе, уметь отстаивать свои интересы, быть интересным собесед­ником и человеком. Нужно показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Это положение можно сформулировать иначе: если хочешь счастья своему ребенку, стань счастливым сам. Многим родителям, которые прошли наш тренинг, удалось избежать конфликтов со сво­ими детьми. Они занялись интересными для детей делами, и те стали тянуться к ним. Если это не получается, можно поощрить появив­шийся у подростка интерес, быть с ним рядом, а в нужный момент повести за собой. Послушай рассказ одного моего ученика.

«Я очень переживал, что сын решил пойти в профессиональные охранники. В это время я занялся одним перспективным делом, которое еще не давало материального эффекта. Сын же считал, что он быстрее заработает, став телохранителем крупного дельца. Вме­сто споров я записался в секцию ушу. Правда, в свою секцию он меня не пустил. По вечерам мы хвастались своими успехами. У него получалось лучше, чем у меня. Он меня подучивал и ехидно кри­тиковал. Но я был доволен, так как был в курсе всех его дел. Когда ко мне пришел финансовый успех, я попросил у сына помощи. Мне нужно было получить крупную сумму денег, а он должен был меня охранять. Во время получения денег сын увидел, с каким уважением ко мне относятся лица, выплатившие эту сумму. Он заинтересовался моим делом. Сейчас мы сотрудни­чаем. И если раньше он стремился почаще уходить из дома, то сейчас его из домане выгонишь».

Миф 8
«Все мужчины — бабники»

Есть такая песня: «Наш Борька — бабник». Но это кле­вета на мужской пол. Мужчина — это ленивое животное, которое, если его не трогать, после работы будет лежать на диване, читать газеты или уткнется в телевизор и будет смотреть репортажи о футбольном матче или информаци­онные программы. Есть и другие варианты: машина, сад, компьютерные игры и т. п. Если бы у женщин было боль­ше тер­пения и меньше агрессивности, они поняли бы, что через какое-то время им тоже будет уделено внимание.

Дорогие мои читательницы, это не о вас! Это о тех жен­щинах, которые приходят ко мне с просьбой вернуть их беспутных мужей в лоно семьи. Я им всегда задаю вопрос: «А что вы сделали для того, чтобы муж ушел от вас?» «Из лесу — змея, из дому — жена [выгоняет]», — гласит посло­вица. Ведь если это ленивое животное решилось уйти со своего дивана, то, следовательно, вы его допекли. Тот, кто располагает средствами, покидает насиженное место. А тот, кто их не имеет, становится бабником, а потом уходит, если попадается женщина, которая согласна его содержать.

Брошенных женщин объединяет один лозунг: «Если я тебя приду­мала, стань таким, как я хочу!» То, что их бро­сят, запрограммировано их сценарием. Дело в том, что они психологические вампиры, как и их мужья. Женщин, ко­торых бросают, можно разбить на две категории: Матери и Дочери. Матерей бросают чаще, но шумуони поднимают меньше и просто тихо плачут. Дочерей бросают реже, но не потому, что не хотят этого сделать, а потому, что боятся, так как те нередко прибегают к скандалам, шантажу, а раньше обращались в партком.

Тут вы меня можете упрекнуть: «Собирался писать о баб­никах, а пишет о женщинах». А что писать о бабниках? Ведь это миф! Бабников не существует. Поэтому я пишу о кор­нях явления. Ведь не возмущались же вы, когда я расска­зывал мифы о детях, а больше говорил о родителях. Убери­те корень — завянет цветок!

Итак, продолжим.

Матери делятся на два типа: Заботливая Мать и Воспи­тывающая Мать. Помните вампира Заботливая Мать? Но в этом случае объект вампиризма — муж.

Современные мужчины становятся бабниками.

При Заботливой Матери существует два их типа: Преус­певающий Делец и Научный Сотрудник.

Преуспевающий Делец, как правило, сангвиник или холе­рик. Женщины к нему так и липнут. Он не собирается бро­сать такую удобную жену, но довольно часто меняет любов­ниц. Эта его «слабость» известна сослуживцам, но относятся они к ней довольно снисходи­тельно. Кто из нас без греха! Любовницы его — или гетеры высокого полета, или деловые партнерши. И если Заботливая Мать смирит­ся с его изменами и не будет устраивать ему сцен, то такой брак может продолжаться неограниченно долго. Залог со­хранности семьи — частые измены. Опасность появляется тогда, когда связь становится длительной и Преуспевающий Делец начинает понимать те прелести, которые можно по­лучить от женщины-подруги, от женщины, которая явля­ется единомышленником и соратником (соратником, а не помощ­ницей) в делах. У него исчезает потребность в час­той смене сексуальных партнерш. Брак распадается, и он женится на своей любовнице.

Научный Сотрудник часто является носителем меланхо­лического или флегматического темперамента. Поэтому большим успехом у жен­щин он не пользуется, да и по служ­бе продвигается медленно. Он доволен своей семейной жиз­нью и слывет примерным семьянином. Ситуация меняет­ся, когда он выбивается в начальники. Его общест­вен­ное положение становится солидным, материальное благополу­чие ощутимым, а поведение более вальяжным и уверенным. И тут начина­ется за ним охота. А охотятся за ним вампи­ры, сладкозвучные сирены или принцессы-на-горошине. Они начинают помогать ему в его делах, восхищаясь им, демонстрируя ему свои способности не только в деловых и сексуальных вопросах, но и в домашних делах. Неспособ­ный вести двойное существование, Научный Сотрудник бросает Заботливую Мать и уходит к своей пассии. На пер­вых порах они наслаж­даются своей новой жизнью, забыв обо всех и вся. Шум вокруг этой истории поднимается не­сусветный, но в опьянении он его не замечает, как не заме­чает и того ущерба, который наносит эта новая связь его делам, здоровью и творчеству. После того как из него все вытянут, его выбросят, и, опустошенный, он возвратится как побитая собака к своей Заботливой Матери (если, ко­нечно, не погибнет от какого-либо заболевания). У меня есть наблюдения, когда при неудачах Научный Сотрудник возвращается к жене, а когда снова восходит солнце, ухо­дит к своей пассии. И таких циклов бывает несколько.

Интересно отметить, что Заботливая Мать не таит обиды на своего непутевого мужа. Во всем она обвиняет разлучни­цу, а супруга не без основания считает просто больным и обращается за консультацией к психологам и психотерапев­там, чтобы оказать ему помощь. Своей роли в этой ситуации она не осознает и менять себя не считает нужным.

Моя подопечная 35 лет, жена директора совхоза, с моей помощью вернула в семью мужа. Я предложил ей умерить рвение в своих заботах о муже и делать только то, о чем он просит. Она моей инструкции не выполнила, стала навяз­чивой в своих заботах о его питании, сне и одежде, и он снова ушел из семьи. Благо, второй раз это сделать легче.

Воспитывающая Мать как бы берет мужа на воспитание. Нередко социальный статус и общий культурный уровень у жены выше, чем у мужа, и она старается дотянуть его до себя. Социальный статус поднять проще, чем культурный уровень. Когда по социальному статусу муж-дитя сравня­ется с женой или превзойдет ее, он начнет изменять ей или даже бросит ее, так как не считает нужным повышать свой культурный уровень и больше не хочет слушать ее нотаций. Он становится совершенно непотребным бабником, подби­рая себе партнерш гораздо более низкого культурного уров­ня, чем его супруга. Все это повергает ее в отчаяние или даже в глубокую депрессию с мыслями о самоубийстве. Возвратить такого мужа в лоно семьи несложно. Но вот что интересно: когда жена, посещающая наши тренинги, доби­вается того, что ее беспутный супруг хочет вернуться к ней, она теряет к нему интерес, ибо к этому времени в резуль­тате занятий ее личностный уровень становится намного выше. И уже она сама не хочет жить с таким мужчиной.

Я советую женщинам выходить замуж не за «полуфабри­кат» в надежде «доработать» его, а за «готовую продукцию». Конечно, и здесь можно ошибиться, но в случае неудачи приобретешь хотя бы опыт.

У Рауля Синей Бороды одна из жен была умной и меч­тала о научной карьере. И вот что он нам поведал:

«Говорила она только об «умном». Спиритуалисты, позитивис­ты, материалисты так и сыпались с ее языка... Беседуя с ней в пер­вый раз, я мигал и чувствовал себя дуралеем. По лицу моему она догадалась, что я глуп, но не стала смотреть на меня свысока, а, напротив, стала учить меня, как перестать быть мне дуралеем Умные люди, когда они снисходительны к невеждам, чрезвычайно симпатичны!

Когда мы возвращались из церкви в венчальной карете, она за­думчиво глядела в каретное окно и рассказывала мне о свадебных обычаях в Китае. В первую же ночь она сделала открытие, что мой череп напоминает монгольский; тут же, кстати, научила меня из­мерять черепа и доказала, что френология как наука никуда не го­дится. Я слушал, слушал,.. Дальнейшая наша жизнь состояла из слушанья .. Она говорила, а я мигал глазами, боясь показать, что ничего не понимаю...

Через неделю после нашей свадьбы в моей башке сложилось убеждение: умные женщины тяжелы для нашего брата, ужасно тя­желы. Как вор, подкрался я к ней однажды и сунул ей в кофе ку­сочек цианистого калия. Спички недостойны такой женщины»

Дочери делятся на три типа; Сладкозвучная Сирена, Принцесса-на-горошине и Деловая Женщина.

У Сладкозвучной Сирены муж обычно делает карьеру, а она заводит любовников, довольно часто меняя их Рано или поздно тайное стано­вится явным, и он в отместку ей становится бабником. Можно даже определить время, ког­да это случится. Тогда, когда он достигнет пика в своей ка­рьере и у него будет свободное время.

Принцесса-на-горошине рано или поздно своими капри­зами доводит мужа до импотенции. Он с ней разводится Через некоторое время на его пути попадается другая жен­щина. С ней он чувствует себя не импотентом, а половым атлетом, и становится бабником.

Деловая Женщина делает карьеру, муж углубляется в ве­дение домашнего хозяйства, что вынуждает его общаться с домохозяйками, и он становится бабником.

В нашем доме все женщины ставили мужьям в пример одного мужчину, который стирал жене даже ее белье. Я не удивился, когда узнал, что у него на стороне есть побочная семья, где он успел завести ребенка. С тех пор моя жена перестала сравнивать меня с другими мужчинами. У меня появился хороший козырь. И действительно, когда мужчи­на обучается вести домашнее хозяйство, он приобретает само­стоятельность, а это уже опасно. Некоторые женщины интуитивно отстраняют мужчин от домашней работы. Мужчины становятся беспомощными и никуда не могут деться от своих жен. Ты меня спросишь, почему интуитивно? От­вечу. На уровне сознания женщина жалуется, что по дому все делает сама. Но если вдруг мужчина решится ей помочь, то услышит массу упреков по поводу того, что пол помыт плохо, белье осталось грязным, пыль в углах не вытерта.

Миф 9
Все женщины — шлюхи

Надеюсь, развеивание этого мифа поможет многим муж­чинам наладить сексуальную жизнь.

Миф 10
Старость — самое печальное время жизни

Конечно же нет! Об этом свидетельствуют многочислен­ные заметки мудрецов, доживших до глубокой старости и сохранивших светлый ум и хорошее здоровье, а исчезнове­ние сексуальных потреб­ностей делает старого человека не­зависимым и самодостаточным. А. Шопзнгауэр в связи с этим считал старость лучшим периодом жизни.

 

Мифы сексологии

Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что боль­шинство врачей, даже психотерапевтов, решали ее, как могли, руководствуясь здравым смыслом и благими наме­рениями. А куда ведут благие намерения, ты знаешь.

Когда у нас появилась первая сексологическая литера­тура, оказалось, что в большинстве книг (научных и науч­но-популярных) речь шла в основном о технических при­емах, а психология любовных отношений оказалась за кадром. Но ведь главное — это хорошо приготовить пишу, а уж как ее прожевать, когда проглотить и сколько време­ни после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. Психо­логическая подготовка у нашего населения оказалась явно недостаточной, советами этой литературы мало кто вос­пользовался. А если кто-то из закомплексованных людей пытался их внедрить в практику, никакого удовольствия не получал и вскоре отказывался от этой затеи.

Мешали этому мифы, которые сложились в сознании людей под влиянием родительского воспитания и обще­ственного мнения, сформи­рованного средствами массовой пропаганды, общественной практики и санитарным про­свещением. Вот об этих мифах я сейчас и хочу поговорить. Хотелось бы разрушить их, дорогой мой читатель, но я сде­лать этого не смогу. Нужна твоя работа!

Миф 1
Половая холодность женщины —
это вариант нормы

В научных источниках приводятся следующие данные: около 30 % женщин страдают половой холодностью. Неко­торые сексопатологи даже указывают, что половая холод­ность — один из вариантов нормы, и советуют разъяснять женщинам, что у них есть много иных ценных качеств — моральных и психологических, которые компенсируют та­кой небольшой недостаток. А чтобы муж не очень страдал, советуют симулировать оргазм. К чему это приводит (я имею в виду симуляцию оргазма)? Могу ответить. К тяже­лейшему неврозу. Женщина все время чувствует себя как бы изнасилованной. Она становится раздра­жительной, неред­ко истеричной, плачет и скандалит по малейшему поводу, превращая жизнь мужа, детей и сотрудников в сплошное мучение. Но и ей самой не слаще. Для окружающих ее скан­далы все-таки только эпизоды, она же живет в аду посто­янно, точнее, ад в ее душе. Ей становится легче, когда она выпускает пар в скандале. Но в конечном итоге работы она лишается, в семье чувствует себя чужой, а ее «друзьями» становятся многочисленные болезни. Нельзя так обманы­вать мужа. Данте таких женщин помещал в седьмой круг ада, а за прелюбодеяние грешницы пребывали только во втором. Приведу пример.

Когда я своей истеричной пациентке, которая пришла ко мне с многочисленными болезнями, поразившими почти все органы и системы организма, предложил расска­зать мужу, что она ничего не испытывает во время близости и симулирует оргазм, она категори­чески отказалась: «Как я ему об этом скажу?! Ведь это продолжает­ся уже 16 лет! Он мне не простит'» Я с ней согласился, так как и сам бы не простил. Я сразу почувствовал бы себя тираном и насильни­ком. Поэтому с мужем никакой работы не проводилось

Анализ жизни выявил вытесненный из памяти следующий факт. До регистрации брака она вступила с мужем в сексуальные отноше­ния. И первое сближение, хотя она была девственницей, дало ей очень глубокое удовлетворение и выраженный оргазм. Родитель­ские программы о непозволительности сексуальных отношений вне рамок законного брака сразу же стали мучить больную. На после­дующие сексуальные контакты шла без удовольствия. Брак был оформлен через год, но ничего не изменилось. Она считала себя сексуально холодной, ревность мужа казалась ей нелепой, но объяс­нить ему ничего не могла.

В данном случае все кончилось благополучно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Клиническая практика и изучение научной литературы привели меня к выводу: нет холодных женщин, есть боль­ные, у которых жар души уходит на выработку льда. Холо­дильник и калорифер потреб­ляют одну и ту же энергию. Нужно выключить холодильник своей души, а может быть, и сломать его, тогда автоматически включится калорифер. Уже слышу возражения своих коллег-психиатров. Спешу ответить. Да, есть холодные женщины. Но эта холодность является симптомом тяжелого психического заболевания на конечных этапах развития. Они не холодны, а безразлич­ны ко всему, в том числе и к половой жизни.

Миф 2
Сделать женщину горячей должен мужчина

Этот миф не нуждается в расшифровке. Выше уже гово­рилось, что холодной женщину делают родители, а выле­чить ее следует врачу. Конечно, если это сможет сделать муж, честь ему и хвала, но если нет, то он не заслуживает осуждения.

Хочу предупредить начинающих психотерапевтов муж­ского пола. Не позвольте Холодной Женщине соблазнить вас. Если это произойдет, вы просто сыграете еще одну роль в ее игре, и она вправе будет сказать своим подругам: «Я же говорила, что все мужчины — грязные животные. Им ну­жен голый секс. И этот не лучше. Впрочем, я его понимаю. Видели бы вы его жену..»

И не имеет никакого значения, что секс с врачом будет полно­ценным. Изменения в судьбе пациентки не произой­дут, а если и про­изойдут, то в худшую сторону.

Расскажу два коротких случая.

Пациентка, 55 лет, была Холодной Женщиной. С мужем-алко­голиком жить было тяжело (а что ему оставалось делать при такой жене!), но когда он умер, ей стало еще хуже (понятно почему — она лишилась секса в форме скандалов). Обратилась она к психотера­певту, мужчине лет 35. Во время первого же осмотра он вступил с ней в интимную связь, и она впервые в жизни испытала оргазм. Ес­тественно, такие отношения долго продолжаться не могли. Когда он прекратил с ней общение, у нее развилась выраженная депрессия. Безусловно, это врачебная ошибка.

Больная страдала неврозом навязчивых состоянии. Психотера­певт вступил с ней в сексуальную связь. Когда отношения прекра­тились, невроз обострился, но теперь содержанием навязчивых мыслей были ее отношения с врачом.

Миф 3
Импотенция — распространенное расстройство

Да, действительно, анкетирование больших групп муж­ского насе­ле­ния показывает, что около 30 % мужчин недо­вольны своей потенцией. Так что статистика из известной песенки (на десять девчонок девять ребят) выглядит впол­не оптимистичной.

Моя же клиническая практика показывает, что истинная импотен­ция отсутствует. И опять я слышу голоса своих кол­лег-психиатров и уро­логов. Сразу же им отвечу. Да, есть такие тяжелые болезни, при которых у мужчин исчезает влечение к лицам противоположного пола, но это не им­потенция, а безразличие ко всему, втом числе и к поло­вой жизни. Я же имею ввиду тех (не поворачивается язык на­звать их больными) мужчин, у которых сохраняется нор­мальное, а иногда и повышенное влечение к противопо­ложному полу, но им его не удастся реализовать из-за мифов, которыми забиты их головы. В результате жизнь их лишена радости и каких бы то ни было перспектив: «Я им­потент, и это ужасно!» Одни делают попытки покончить жизнь самоубийством, а иногда и доводят это дело до кон­ца. И убивают их мифы об импотенции. Другие начинают пить, но тем самым проблема углубляется еще больше. Ведь от того, кто начинает дружить с Бахусом, в конечном итоге может уйти Венера.

Между тем это не импотенты, а «половые штангисты», которые не могут поднять снаряд не потому, что нет сил, а потому, что они израсходовали их на постоянные размышления об отсутствии силы. Это и мешает им проявить свои уникальные сексуальные способ­ности. Мысль «я импотент» мешает им сосредоточиться на учебе, не дает возможности развернуться в творческой деятельности, исчезают успехи и на работе. Одним словом, порочный круг!

Но тогда, когда удается сбросить бремя мифов, мужчи­ны удивля­ются сами себе.

Хочу рассказать одну коротенькую историю.

Интеллигентный мужчина 55 лет жаловался на импотенцию. Он прожил с Холодной Женщиной 31 год в постоянных скандалах. Последний год интимных отношений у них совсем не было, но скандалы продолжались с еще большей силой. Вы уже знаете, что без секса люди не живут, а скандал — аналог секса. Его такой вари­ант не устраивал, и он пришел на консультацию. В результате пси­хологической работы над собой он развелся с женой. Через неко­торое время он женился. Сексуаль­ная потенция увеличилась настолько, что его вторая супруга, вполне сексуальная женщина, шутя говорила, что она могла бы быть и поменьше.

Хочешь знать, как шла наша работа? Пожалуйста. У меня от тебя нет никаких тайн. Я поведал ему о мифах сексуаль­ной жизни и посо­ве­товал рассказать все о себе своей новой подруге. Умная поймет, а если дура, то сразу все станет на свои места, не будет годов мучений. Она оказалась умной.

Миф 4 (самый главный)
Инициатива при сексуальном сближении должна
принадлежать мужчине

Этот миф совершенно не соответствует нашей природе и разру­шает секс на корню. На рис. 3.2 приведены кривые развития сексуаль­ного возбуждения у мужчины (а) и жен­щины (б).

Нетрудно сделать вывод, что когда мужчина становится инициа­тором сексуального сближения, он получает удовлет­ворение, а жен­щина остается у разбитого корыта (рис. 3.3). Но и мужчина не удовлет­ворен полностью. Ведь он не дал удовлетворения женщине и чувствует себя импотентом. Опять мысли, опять порочный круг.

А что получается, если инициатором сексуального сбли­жения становится женщина? Мужчина не предполагает за­ниматься сексом. Он весь в своих делах. Она отвлекает его и возбуждается все сильнее. Наконец возбуждение переда­ется и мужчине. К финалу они приходят вместе (рис. 3.4). И тогда норма секса — 50 минут. А ты думаешь, что я шутил, когда говорил об этом в главе II?

 

Одна супружеская пара жаловалась на сексуальную дисгармо­нию. Жена чувствовала себя неудовлетворенной. Но она не была Холодной Женщиной. Она знала, что ей нужно. Только это было очень редко.

Анализ отношений показал, что удачно интимные отношения складывались после скандалов, которые неосознанно провоцирова­ла жена. Муж в гневе уходил от нее в другую комнату. Она, чувствуя себя виноватой, шла к нему просить прощения. Начинала его гла­дить, обнимать, потом целовать. Чувствуя отпор (вот оно, наше желание — делать все наоборот), она начинала ласкать его интенсивнее. У нее появлялось сексуальное возбуждение. Он смягчался, а так как любил ее, то постепенно ее возбуждение переходило к нему. Дальнейшее протекало на высоком уровне и точно по книгам, по­священным технике секса. И изучать ничего не нужно было! После беседы супруги довольно быстро пришли к правильному выводу. Сексуальные отношения наладились — скандалы прекратились.

Но довольно часто одного разъяснения бывает недоста­точно. Виноваты те же самые мифы, прочно сидящие л го­ловах некоторых женщин.

Теперь тебе должно стать понятно, почему изменяют высоконрав­ственным женам. Только нравственно ли то, что жена в течение многих лет супружеской жизни не может показать, что любит своего мужа? А как это проще всего сделать? Проявить активность в сексе. Возможно, у мужа тогда и мысли не возникнет пойти на сторону. Хочу заме­тить, что некоторые проститутки успешно «лечат» импотен­цию. Да, сек­суаль­ные отношения именно с ними склады­ваются нормально. Но когда мужчина пойдет к своей Королеве, у него может ничего не получиться. Ведь импотен­ция, о которой я говорю, — признак невроза. А невроз распо­ложен не на «нижних этажах». Лечить следует психику.

Обратился ко мне мужчина 25 лет, учитель рисования, в состо­янии глубокой депрессии и с мыслями о самоубийстве. Два года назад при попытке сексуального сближения с любимой девушкой он потерпел фиаско. С тех пор на душе нет покоя. Что бы ни де­лал, все время думает о своей неполноценности. И хотя сама партнер­ша отнеслась к этому факту спокойно, он прекратил с ней общение, чтобы «не заедать ей жизнь». Какое-то время она пыталась продолжить дружбу, но он ее отвергал. Кроме того, у него не былоо интереса к ра­боте Ученики шумели, творчество его не получило признания.

Начали мы с ним работать. Разобрались, что главное для муж­чины — это дело, и решили временно сексуальными проблемами не зани­маться. Овладев психологическими приемами, он стал прово­дить уроки увлекательно, вернулся к творческой работе. В ночное время начали возникать спонтанные эрекции (женщины при этом рядом не было). Я предлагал еще немного подождать, когда у него к кому-нибудь возникнет сильная любовь. Но родственники посту­пили иначе. Они к его «лечению» подключили путану. Секс действи­тельно наладился. Но проблемы это не решило. По остальным сво­им качествам путана не подходила ему на роль жены. С другими женщинами он сближаться не решался, так как боялся срыва. Она же, осознавая его зависимость от нее, вела себя все хуже и хуже. В конце концов ему пришлось с ней расстаться. И на работе дела по­шли неважно. Все пришлось начинать сначала.


Хочу предупредить и читательниц. Пока у вас живы ваши роди­тель­ские программы долженствований и запретов, ваши попытки вести себя раскованно в сексе не будут удач­ными. Спонтанное пове­де­ние, отражающее требование момента, а не родительских программ и моральных догм, формируется во время постоянной психологи­ческой рабо­ты над собой втренинговых группах. Тогда автоматически эта свобода будет проявляться и в сексе. Э. Берн в свое вре­мя подметил, что успешный секс делает человека спокой­ным и уверенным в деловой и общественной жизни. Ведь как ни крути, а мы агрессоры, хищники. И свою агрессию лучше всего разрядить в венериных боях, а не в трамвайно-троллейбусных конфликтах.

Миф 5
Норма секса — два раза в неделю
по три—пять минут

Во многих руководствах по сексологии указывается, что у боль­шин­­ства людей вконечном итоге после некоторого времени бурной любви устанавливается именно эта норма. Так потихоньку внушается населению некий стереотип. Кто-то шутливо заметил, что эту норму установили наши престарелые академики.

Мне хочется высказать гипотезу о происхождении этой нормы. Она, эта норма, родилась под влиянием мифа о том, что сексуальное сближение должен начинать мужчина. Действительно, при таком подходе дольше пяти минут не получится, а чаще, чем два раза, и не захочется. (А два раза — это уж необходимо, особенно для мужчины, ибо во время семяизвержения выходит наружу секрет предстатель­ной железы. Установлено, что лучшая профилактика про­статитов и опухо­лей предстательной железы — активная по­ловая жизнь.)

Вот вам пример.

Поженились Золушка и Вечный Принц (об этих вампирах по­дробно рассказано в книге «Психологический вампиризм») Так вот, Верный Принц безуспешно пытался делать карьеру, а Золушка, как могла, помогала ему. А как она могла помочь? Взяла все домашнее хозяйство на себя. Года три у них не было детей, а что касается сек­са, все было блестяще. И часто, и долго, и качественно. Но потом пошли дети, дел у Золушки прибавилось У Вечного Принца начались неприятности на службе. Един­ственной отрадой был секс, где он продолжал чувствовать себя героем. Но она очень поздно закан­чивала свои бесконечные дела, а он часами в состоянии возбужде­ния ждал ее в постели. Вот уже потушила свет на кухне, вот уже за­шла в ванную, вот уже входит в комнату. Нет, опять вышла на кухню, опять включила свет. Выключила свет. Зашла в комнату. Подходит к кровати. Заводит будильник. Ну, наконец легла. Он начинает ее осторожно обнимать и целовать (ласки первого порядка), затем гла­дит ей грудь (ласки второго порядка), а это уже не так просто. Ло­жится спать она не обнаженной, как раньше, а в глухой ночной ру­башке.

Он переходит к ласкам третьего порядка — его рука уже между ее бедер. Ее тоже: дальше его уже не пускают. Он же ей позволяет все. Она ласкает самые интимные части его тела. Но ласки стано­вятся все слабее, и Золушка засыпает, нет, проваливается в сон. Через несколько секунд вздрагивает и опять начинает ласкать.

Наконец, приступили к самому сексу. Его хватает на пять—семь минут. Физио­логи­чески он удовлетворен, психологически — нет. У Золушки не было оргазма. Он чувствует себя насильником. Рань­ше заниматься сексом он мог до часа, особенно если это было вто­рой раз за ночь. Начали возникать эпизоды, когда ласкать он ее уже не мог, так как возбуждение достигало большой силы, а близость в таких случаях длилась уже не более одной минуты.

Он начинал чувствовать себя импотентом. Жизнь потеряла вся­кий смысл: ни карьеры, ни секса. Спасло его от суицида знание, что эти расстройства функциональные. От суицида спасло, но он начал болеть. Сказать супруге о своей болезни не мог. Она начинала о нем заботиться, укладывать в постель. Дальше шли лекарства, примоч­ки, компрессы и, конечно же, отлучение от секса. Обидно ему было также, что Золушка не проявляла инициативы в интимных отноше­ниях. Кстати, она не высказывала претензий к сексуальной жизни, но он-то знал, что раньше она была совсем другой. Вечный Принц имел сексуальный опыт. Ему было с чем сравнивать, и женщины привлекательней своей супруги в сексуальном плане он не встре­чал. Пытался выяснить отношения, но от разговоров на эту тему она уклонялась. Кроме того, никогда не жаловалась на здоровье.

После очередной близости он клялся себе, что больше не будет проявлять инициативы, но хватало его дня на два (все-таки высо­кий сексуальный тонус). Так у них установилась норма — два раза в неделю по три—пять минут.

Когда Вечный Принц пришел ко мне на консультацию, расска­зал он о своей сексуальной проблеме? Отнюдь! Освобождалось ме­сто, которое он давно мечтал занять. Шансов было мало, но, овла­дев навыками общения, он смог его получить. Через некоторое время Вечный Принц привел ко мне на прием Золушку, и она рас­сказала примерно следующее.

«я очень любила и люблю своего мужа. Не представляю даже, чтобы возле меня был какой-нибудь другой мужчина. Но семья раз­расталась, хлопоты по хозяйству увеличивались. Я старалась осво­бодить мужа от них. Очень переживала, что ему не везет на работе. Стала недосыпать. Ложилась спать очень утомленной. Подрастали дети, и мне не хотелось, чтобы они были свидетелями нашей бли­зости или хоть что-нибудь слышали. Тем более что я знала темпе­рамент своего мужа. Помню, как у нас было в молодости. Это был угар и сплошное счастье, но потом я почему-то всегда ждала ини­циативы от него. Когда он отворачивался и засыпал, я лежала и тихо плакала. У мужа начались сексуальные срывы, и чтобы не расстра­ивать его, я говорила, что мне было хорошо. Нет, я не обманывала. Мне действительно с ним было хорошо, но, конечно, не так, как раньше. Сама не пойму, почему я уклонялась от разговоров на эту тему. Потом у меня начались болезни. О них никогда не рассказы­вала, чтобы не расстраивать его».

Еще несколько слов по поводу нормы.

В некоторых работах по сексологии указывается, сколь­ко семя­извержений может быть у мужчины. А после этого якобы развивается полная импотенция, и никакое лечение помочь не может. Специально не привожу эту цифру. Вдруг какой-либо впечатлительный мужчина начнет подсчиты­вать? Такие случаи описаны в научной литературе. Отсчитал положенное количество оргазмов, а после этого разви­лась «импотенция» — результат самовнушения.

Бытует мнение, что после 45—50 лет потенция начина­ет падать, спонтанной эрекции не наступает, и необходи­мо механическое раздра­жение полового члена. А если пос­ле 70 лет нет потенции, это норма. Конечно, такие случаи бывают. Но это связано с полным одряхлением, а не с воз­растом. Исчезает и желание, и влечение к противополож­ному полу. Нет проблем! Следовательно, если есть влече­ние, то нет импотенции. Необходима коррекция. Вспоминается анекдот. Один француз-аристократ в возра­сте 102 лет, зайдя в ванную, обнаружил в ней купающуюся молодую привлекательную женщину и воскликнул: «Где мои 80 лет!»

Многие считают, что у женщины в инволюционном пери­оде исчезают половые потребности. И это очередная легенда. Подумайте, до инволюционного периода гормональная дея­тельность распростра­ня­ется на два фронта: детородный и сексуальный. Гормональная деятельность, действительно, с возрастом уменьшается, но исчезает детородная функция, и на сексуальную приходится гораздо больше гормонов. В народе говорят: «Сорок лет — бабий век, сорок пять — баба ягодка опять». Именно после 45 лет самое время для секса: дети выросли, нет угрозы беременности, материальное по­ложение неплохое, а после выхода на пенсию и на работу ходить не нужно.

Так что, бабушки, мои ровесницы, и те, кто моложе меня, не зацикливайтесь на внуках. Ваше время не истек­ли; наоборот, оно только настало!

Прочитайте мою книгу «Я: Алгоритм удачи». Вспомни­те нашу Золушку. Видите, что получается, если человек живет для другого? Ведь если бы Золушка жила для себя, все давно бы наладилось!

Миф 6
МОЖНО и НЕЛЬЗЯ в интимных отношениях

Здесь буду предельно краток, ибо об этом можно прочи­тать в любом пособии по сексологии. Но если тебе хочет­ся, чтобы об этом рассказал я, пиши мне письма. Все заяв­ки учту в следующих книгах.

По Э. Берну, в каждом из нас как бы три человека: Ро­дитель, Взрослый и Дитя. Когда в постель ложатся двое, на самом деле их шестеро. Ну скажи, что может быть путно­го, когда Родитель шепчет, что этого делать нельзя, а это можно? Так выставь его из спальни! Охранять дверь пору­чи Взрослому, ну а Дитя само разберется; что можно, а чего нельзя.





Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.