Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Амортизационные письма



Этот раздел я пишу по просьбе и пациентов и психоте­рапевтов. Недоступность и дороговизна психотерапевтичес­кой помощи не поз­во­ляет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотера­певту часто посещать обучающие тренинга. Ранее написанные мною книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помо­гают. Читатели берут и переписывает без правок и привязки к си­туации прямо то, что вычитали, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так, одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с пись­мом одного моего клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение.

В процессе работы я заметил, что даже тогда, когда эти письма диктуешь, клиент (пациент) все же умудряется не вставить ключевые слова и совершенно непонятным обра­зом пишет то, что ему не дикто­вали. А зачем писать пись­ма, не лучше ли все это сказать?

Дело в том, что эти письма построены по совершенно новому алгоритму, который еще не сформировался у кли­ента. И если он не может просто переписать или записать продиктованное, то, естествен­но, ему не удастся все это сказать. А вот когда он пройдет достаточно длительный процесс написания и выучивания содержания письма, убе­дится, что так, как ему велят поступать, гораздо эффектив­нее его пред­шествующего поведения, тогда ему уже можно импровизировать.

Здесь же я хочу показать работу с клиентом, в процессе которой использовались амортизационные письма.

Чаще всего амортизационными письмами я пользовался, когда клиент хотел вернуть в лоно семьи свою беспут­ную половину. Идея прекрасная! Обычно клиенты цели добивались. Но, к моему удивле­нию (потом я понял, что это закономерность), после того, как мы добивались возвраще­ния супруга (супруги) в лоно семьи, мои подо­печные отка­зывались принять его (ее) назад. Затем я стал возвращать не только мужей и жен, но и женихов и невест. Поступают и несколько необычные заказы: как устроиться на работу, как получить повыше­ние, как отбить мужа (реже — жену), как женить на себе парня, который лет пять встречается с кли­енткой, но никак не решится на женитьбу, как снять на­чальника, и т. д. Но если первые два мотива выглядят впол­не социально приемлемыми, то остальные, особенно как отбить мужа или снять начальника, или женить на себе, могут вызвать возражение. Но тем не менее я берусь и за такую работу, и вот почему.

Опыт семейного и производственного консультирования позволил мне сформулировать следующее правило: ДОБИ­ВАЙСЯ ДАЖЕ НЕПРА­ВЕДНОЙ ЦЕЛИ, НО ПСИХОЛО­ГИЧЕСКИ ГРАМОТНЫМИ СРЕДСТВАМИ: ЕСЛИ ЖЕ ЦЕЛЬ НЕПРАВЕДНАЯ, ПРОИЗОЙДЕТ ЕЕ КОРРЕК­ЦИЯ.

Да и вообще, что такое хорошо и что такое плохо? По­чему вернуть мужа хорошо, а отбить нехорошо? Ведь если человек ушел из семьи, наверное, ему там не очень хорошо жилось? От хорошего ведь не уходят. Ведь если семья благополучная, то от нападок со стороны она только упрочит­ся, но если между супругами трещина, то не лучше для них обоих превратить ее в пропасть? Ну а сколько же можно встре­чаться просто так? Если начальник на месте, то от нападок на него его положение только упрочится, а если он сверхнекомпетентен, то не лучше ли сделать так, чтобы побыстрее сняли? (Хочу предупредить тех, кто собирается снимать начальника: некомпетентный начальник не подлежит увольнению так же, как и компетентный. Увольнению подлежит только сверхкомпетентный или сверхнекомпе­тентный началь­ник. Так их снимут и без ваших усилий!)

Итак, если хочется вернуть своего беспутного супруга в семью, отбить чужого мужа, стать начальником или снять начальника, и т. д., то следует это делать, придерживаясь ряда правил, в основе которого лежит все тот же принцип сперматозоида. Надо также помнить, что добиться победы легко, удержать ее трудно. Поэтому не торопись, заранее подумай, сможешь ли ты удержать мужа, если он к тебе вер­нется, ужиться с чужим мужем, если тебе удастся его отбить, и т.д.

Но давай лучше разберем это на конкретных примерах.

Вернуть мужа (жену)

Сразу приведу пример.

Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу — жен­щине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие — ускорили его раз­рыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно — мужу, второе — сопернице. Приведу их со своими коммен­тариями:

«Андрей!

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такая рыбонька, не такая лапочка, как была раньше. Я те­перь уже не молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интимных отноше­ниях и пыталась часто тебя перевоспи­тывать. (Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяй­ство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком «минус». Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, ког­да человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо. «Рыбонька» и «лапочка» — это те слова, которые он ей гово­рил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те момен­ты, когда о нем думали хорошо. М. Л.)

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, что­бы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попро­сить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока воро­та открыты, но так будет не всегда. — М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастли­вой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречать­ся. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться. М. Л.)

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходи­мо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет на­поминать тебя, я уже не упущу свой шанс.

Желаю счастья.

Мария».

Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написа­но тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а дру­гое дело уметь вести себя в соот­ветствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда застав­ляет крепко задуматься над ним.

А вот сопернице.

«Антонина!

Я, конечно, опечалена тем, что мой мужушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это сча­стье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен, и хочу сооб­щить вам о его привычках.

Прежде всего он любит есть все свежее. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять ее на свежую. (Да­лее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он до­вольно привередливым. — М. Л.)

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья.

Мария».

Реакция на эти письма была следующая. Антонина по­казала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то приду­мал на ста­рости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же сно­ва ушел.

Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х.‑К. Андер­сена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип сперматозоида.

А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышал ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно...

Жили старые крестьяне — муж и жена. Как ни бедно они жили, кое‑что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без сво­ей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелки­ми услугами, — и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

— Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, — сказала однажды жена своему мужу, — а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи‑ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень краси­во полу­чилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поце­ло­вала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности соверше­ния сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. М. Л.)

Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал — было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.

—Что несешь? — спросил крестьянин.

—Гнилые яблоки, — ответил тот, — вот собрал мешок для сви­ней.

—Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В про­шлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удо­вольствием показал!

—А что дашь за мешок?

—Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в ка­бачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он присло­нил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу — барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичани­на, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

Но что это вдруг затрещало возле печки?

Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали исто­рию про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки.

—Ну и достанется тебе дома от жены! — сказал англичанин. — Да она с тебя голову снимет.

—Не снимет, а обнимет, — возразил крестьянин. — Моя стару­ха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

—Давай поспорим, — предложил англичанин. — Ставлю бочку золота.

—Хватит и мерки, — сказал крестьянин. — Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.

—Согласны! — вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика: на ней разместились все — англича­не, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъе­хала к дому крестьянина.

—Доброго здоровья, мать!

—И тебе того же, отец!

—Ну, лошадь я сменял.

—На этот счет ты у меня дока, — сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где‑то задержался. К мужчинам это тоже относится. — М.Л.)

—Лошадь я выменял на корову.

—Слава Богу, — сказала жена. — Теперь у нас на столе заведет­ся и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

—Так-то так, да корову я обменял на овцу.

—И хорошо сделал, — одобрила старуха, — всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!

—Так-то так да овцу я отдал за гуся.

—Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику

—Так-то так, да гуся я сменял на курицу, — сказал старик.

—На курицу? Вот удача-то! — воскликнула старуха. — Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет — глядишь, у нас полный курят­ник. Мне давно хотелось завести курочку.

—Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

—Дай-ка я тебя расцелую! — воскликнула старуха. — Вот спа­сибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее — яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и при­творяется доброй, вот я и попро­сила у нее взаймы луковку. «Луков­ку? — переспрашивает она. — Да у нас в саду ничегошеньки не ра­стет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учитель­ницей! — И жена поцело­вала мужа прямо в губы.

—Вот это здорово! — вскричали англичане. — Как ей ни туго прихо­дится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сде­лает, то и хорошо — это всегда ей на пользу.

Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо.

Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от кон­кретной ситуации.)

К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня. Правильно сде­лал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные заме­чания, к которым я, к сожалению, не всегда прислушивалась.

Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас и не хотела бы, что­бы наши дети и ваши внуки потеряли бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами? Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же наде­юсь на принятие.

Женя».

Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей.

К сожалению, находящиеся в конфликте родители ис­пользуют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль су­дьи вообще тяжела. Очень трудно быть беспристрастным. Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действо­вать в соот­ветствии с законом. Поэтому я никогда не зави­дую судье и никому не советую быть судьей, даже в быто­вых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку же выбрать, кто лучше — мама или папа, прак­тически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином. Ре­бенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая сво­его партнера, он, согласно принципу сперматозоида, вос­питывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта, между ним и женой начались ссоры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И супруги перед ней обливали друг друга грязью (при этом обосновывая свое решение о разводе, муж обвинял ее в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей). Девочка была на грани нервного сры­ва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хо­тел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот это письмо.

«Оля!

Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чу­десный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю. Тебе лучше заняться вплот­ную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы со­ответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я.

Твой папа».

Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психо­логи­ческую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Брак был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяс­нений видишь неумолимое и четкое действие принципа сперматозоида.

Как расстаться с человеком,
который удерживает тебя
возле себя силой

С такой просьбой обращались ко мне женщины, когда убежда­лись, что связались не с тем, с кем надо, и мужчи­ны, которые уже не могли жить со своими женами или под­держивать отношения с любов­ни­цами, но не могли их бро­сить из-за их шантажных действий (угрозы самоубийства, выдачи коммерческой тайны и пр.).

Поясню на конкретном примере.

Он — известный адвокат, весьма уважаемый в профес­сиональной среде. У него были некоторые сексуальные про­блемы с женой, с кото­рой он неплохо прожил 20 лет. На свою секретаршу как на женщину он не смотрел и не под­давался на ее провокации в этом плане. Ее работой был очень доволен. Во время одной из командировок они все же оказались в одной постели. Он ею увлекся и ушел из семьи. Но когда они стали жить вместе, то он почувствовал себя словно зажатым в тиски. И любая попытка вести себя сво­бодно (так, как он привык, когда был с женой) приводила к тому, что тиски сжимались все сильнее. Возлюбленная осыпала его оскорблениями, называя его измен­щиком, пре­дателем, скупцом, трусом, говорила, что все его жизненные успехи связаны с ней («Я сижу, как цветочек, и привлекаю клиентов»), а он испортил ей жизнь. Часто стали предъяв­ляться материальные претензии, хотя раньше она всем была довольна и даже восхищалась...

Так жить было невозможно. Он перестал с ней работать, вернулся в свою семью и еще раз убедился в душевном величии своей супруги. Но преследование со стороны бывшей возлюбленной продолжались. Он не был ей врагом и помо­гал ей материально. На какое-то время она затихапа, но за­тем атаки возобновлялись. Она бросала ему деньги в лицо, постоянно угрожала самоубийством, местью («Нам вдвоем на этой земле нет места»). Все это, конечно, были истери­ческие штучки. Но ведь когда человек шантажирует, он не­чаянно может сделать то, чем грозился. Расставаться надо было тихо.

И было написано следующее амортизационное письмо.

«Клава!

Я много думал все это время. Ты права: я изменщик, предатель, скупец, трус, все мои жизненные успехи связаны с твоей деятель­ностью, ты сидела, как цветочек, и привле­кала клиентов, без тебя я бы уже давно разорился, а я испортил тебе жизнь.

Я тебя очень люблю, ценю и не могу позволить, чтобы моя лю­бимая жила с изменщиком, предателем, скупцом и человеком, ко­торый не может сам, без помощи женщины, вести свои дела. Я буду исправляться. И когда я избавлюсь от преда­тельского поведения, стану щедрым, храбрым, деловым, тогда вернусь к тебе и мы зажи­вем достойной жизнью.

В случае необходимости только обратись ко мне, и любую по­сильную помощь ты от меня получишь. Сам я предлагать тебе ни­чего не буду, так как из-за своей глупости я все время делаю не то, что тебе хочется: например, я дал тебе деньги, а ты мне их швыр­нула в лицо. Я не хочу больше тебя расстраивать

Желаю тебе счастья.

Володя».

Не буду описывать детали этого «развода». Потом мой подопеч­ный уже освоил принцип сперматозоида (а он и лежит, как ты понял, в основе письма) и при встрече каж­дый раз повторял ей, как трудно изменить себя, стать чест­ным, храбрым и пр. Конечно же, она его хвалила. Он бла­годарил ее за снисходительность, но говорил, что до исправления еще долго. Но самое главное, он не поддавался на сексуальные провокации и не рассказывал о своих текущих делах. Она о них узнавала со стороны. Конечно, зли­лась, упрекала. Но он все равно ничего ей не говорил: «Сто­ит ли загружать тебя такими мелочами!» Прошло месяца три. Те дела, которые он начинал с ней, уже завершились, О новых она ничего не знала. Острота ситуации постепен­но сгладилась. Она работала в другом месте и, кажется, на­шла себе любовника.

Думаю, ты уже вывел алгоритм поведения с человеком, который тебя критикует и тем не менее не хочет от тебя отстать: «Ты меня правильно критикуешь. Я исправляюсь. Когда исправлюсь, мы опять будем вместе».

Как отбить мужа

Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любов­ницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит, что-то хорошее в ней есть, но просто к хороше­му быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспом­ни, как ты радовался, когда вселялся в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Ты сделал ремонт, поставил новую мебель. А той первой радости уже нет. Вот так и жена. Она, может быть, стала лучше, но он привык к ее хорошим качествам и не замечает их. Однако это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда лишится их. А у тебя, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумай, что бу­дет, когда он привыкнет к этим качествам? Он ведь пере­станет их замечать! Но если в тебе нет качеств, которыми обладает его жена, он сразу же почувствует себя обделен­ным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлека­ет то, чего мы не имеем. Поэтому не торопись отбивать. Отбить нетрудно. Трудно удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, познакомиться с соперницей и нарабо­тать те качества, которые есть у нее.

Посмотри на рис. 3.1, а. Слева — это жена. Ее положи­тельное свойства внизу и им уже не замечаются, но их боль­ше, рядом — это ты. Твои положительные качества наверху (и именно они привлекают его к тебе). А теперь посмотри на рис. 3.1, б Когда он уйдет к тебе, твои положительные качества рано или поздно опустятся вниз. А есть ли у тебя те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал, но моментально вспомнит о них и заметит их отсутствие у тебя? И знаешь ли ты себя? Есть ли у тебя то, что заполнит пустоту наверху после того, как опустится вниз то, что привлекало его в тебе и понравится ли ему то, что всплывет наверх?

Помни, что если он смог бросить жену с трудом, то тебя ему бросить будет гораздо легче, ибо он уже приобрел опыт!

 

Так что крепко подумай. Нет, я тебя не отговариваю, а про­сто показываю, что тебя ждет.

И, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что кое-что я написал и для жен. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозои­да не применяют. Мужей пытаются вернуть упреками, тол­кая их к вам. Истина еще никогда не приносила вреда. Что делать? «Так есть», — как говорил один мой латышский друг. Конечно, потом они придут к психологу, но к этому време­ни он уже будет у вас.

Но займемся отбиванием.

Прежде всего давай ему полную волю. Ни одного упре­ка! Пока вы встречаетесь, кое-что положительное уже опу­стится вниз, а кое-что всплывет, когда он решит порвать с тобой или ты сама по неосторож­ности своими упреками вынудишь его уйти.

Вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо.

«Николай!

Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать семью и нарушать отлаженную жизнь? Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство и не могу так хорошо ухаживать за тобой, как твоя жена. А хорошие интимные от­ношения не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. А помощницу в делах ты сможешь себе найти.

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы по­благодарить за счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а про­сто жалел. Не любить — и так хорошо относиться! Большое тебе спасибо.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь успокоиться и жить сча­стливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, что­бы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я пони­маю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть не­много похожий на тебя, я уже не упущу своего шанса.

Желаю тебе счастья.

Зоя».

Ты сейчас скажешь, что это письмо почти не отличает­ся от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперматозоида один. Но он соответствует нашему внутрен­нему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или не осознаем. И уж если тебе не удастся вернуть любимого физически, то душу его ты завоюешь. И что уж точно, так это то, что в процессе этой работы ты как личность вырастешь и сохранишь са­моуважение, а также уважение со стороны умных людей (да и не очень тоже). Ведь ты ведешь себя благородно: возвра­щаешь мужа в семью. А в следующий раз, приобретя опыт, уже не упустишь свой шанс.

Как женить на себе

Эта задача возникает тогда, когда встречаются долго по полной программе. Он холостяк, она не замужем. Но же­нитьбу и даже сов­мест­ное проживание он откладывает, хотя иногда у нее ночует. Такие отношения ее не устраивают. Она даже согласна только на совместное проживание, но он и на это не идет. Ситуация встречается довольно часто.

А теперь конкретный пример.

Он спортсмен, она медсестра, которая обеспечивает ему обследо­вание, а если надо, лечение. Обслуживает соревно­вания, если они проходят в Ростове, иногда даже выезжает с ним. Связь продолжается три года. Время от времени она ставит вопрос ребром. Он перестает к ней ходить, потом они как-то мирятся, потом она опять ставит вопрос реб­ром... Когда он в очередной раз перестал к ней ходить, она и обратилась ко мне за консультацией.


Через некоторое время по моему совету она начала учиться на подготовительных курсах, чтобы потом посту­пить в медицинский институт. В их отношениях был один характерный момент: он обвинял ее в том, что она препят­ствует ему встречаться с друзьями. Вот этот нюансик мы и вставили в письмо.

И вот что получилось.

«Сергей!

Мы уже не встречались два месяца, и я теперь многое поняла.

Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая хочет разлучить тебя с друзья­ми? Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство, а хорошие интимные отношения не самое главное в семейной жизни Да и какая я тебе помощница в твоих делах?

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить за счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не могла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить — и так хорошо относиться! Большое тебе спасибо.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь успокоиться и жить сча­стливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть не­много похожий на тебя, я уже не упущу свой шанс.

Желаю счастья.

Нина»

Естественно, он к ней вернулся. Все было великолепно. Когда он уходил утром, она поблагодарила его... и больше ничего не сказала. Даже не спросила, когда он придет. Он очень удивился и спросил, почему она не интересуется, когда будет следующая встреча, и получил ответ: «Когда бы ты ни пришел, я буду тебе рада, но я не хочу, чтобы на тебя из-за меня обижались твои друзья. График моей работы и учебы ты знаешь. Все остальное время я дома».

В этот же вечер он был у нее. После радостных воскли­цаний она тут же спросила, а не обидятся ли на нее и на него его друзья. Месяца через два он перевез к ней свои вещи.


Как снять начальника

Многие, когда хотят снять начальника, ругают его. Те, кто знают принцип сперматозоида и вытекающие из него правила, хвалят своего начальника равным ему по должно­сти и ругают начальника своего начальника.

Вот какое письмо пришло в одно из министерств.

«Дорогой товарищ министр!

Просим защитить нашего начальника цеха от происков дирек­тора завода, который хочет расправиться с ним. А он никаких не­достатков, кроме того, что он пенсионного возраста, не имеет. Так, директор завода обвиняет нашего начальника цеха в том, что он не дает ходу рационализаторам, не поощряет инициативу и т. д. А если он был груб с Н., так тот его довел (естественно, Н. — один из са­мых толковых и сильных работников).

Просим приехать, на месте и разобраться. Снимать надо не на­шего начальника цеха, а директора завода. Если мы будем разбра­сываться такими кадрами, как наш начальник цеха, то ничего хо­рошего не будет.

Коллектив работников цеха».

Естественно, никто начальнику цеха не поверил, что он не подго­ва­ривал коллектив написать это письмо. Была со­здана комиссия, которая вскрыла еще больше недостатков, чем было указано в письме, и начальника цеха уволили.

Я еще много мог бы рассказать об амортизационных письмах, но мой редактор посоветовал мне на этом закон­чить раздел, потому что уже и в том, что написано, я то и дело повторяюсь (правда, в ряде случаев я пошел на это осознанно, о чем и говорил в самом начале книги), и даль­ше уже просто будет скучно читать. Да и читатель мой — человек умный. Что я не описал, он додумает сам. Ведь я из мыслей готовлю не котлеты, для которых все нужно не­сколько раз пере­молоть, а бифштекс. По крайней мере, ста­раюсь. Если же у тебя возникнут вопросы, напиши мне или приходи на мои тренинги.

 

Воспитание детей

Здесь я опишу, как удалось моим подопечным, исполь­зуя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитай их рассказы.

Как я отучал своего сына кричать

Когда моему сыну было лет семь, при всех недоразумениях он поднимал крик. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожая. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать принцип спер­матозоида. Однажды когда сын поднял крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на психологических тренингах этому учили тоже. Дело было летом, и окна у нас были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я пре­кратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушал­ся его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с крика­ми у нас было покончено.

Как я приучил своих детей к чтению

Эта проблема часто бывает центральной в воспитании детей. Каких только советов я не выслушал, что только не предпринимал! Выручил принцип сперматозоида. Я по вечерам стал сыновьям по­долгу читать интересные книги, а главное, книги гениальных авто­ров; Лэмера, Шекспира, Пушкина и др. Естественно, я выбирал для чтения доступные для них места. С удивлением (да, недооценива­ем мы наших детей!) я отметил, как тонко они все понимали, хотя одному было девять, а другому двенадцать. Кстати, мне самому та­кие чтения принесли большую пользу. Некоторые вопросы, кото­рые они мне задавали, показали, что они более свежо и правильно воспринимают эти произведения. Затем во время чтения я стал де­лать паузы и якобы искать нужный текст. Они меня торопили. Я говорил, что выпускаю те места, которые им еще рано читать. Я запретил читать эти места и даже назвал страницы, которые нельзя читать. Конечно, эти места были ими прочитаны.

Иногда я в их присутствии читал книгу, желая, чтобы они тоже прочитали. Они интересовались, что я читаю. Я говорил, что им эту книгу читать еще рано и прятал ее так, чтобы они ее нашли. Так мне удалось руководить чтением своих детей. Когда один из моих сы­новей потом стал встречаться с девушкой, с которой у меня сложи­лись хорошие отношения, она призналась мне, что даже не представ­ляла, что в наше время мальчики могут быть такими начитанными.

Как я научил своего сына грамотно писать

Мой сын неплохо учился по всем предметам, но грамматика у него хромала. В шестом классе оказалось, что у него может быть годовая двойка. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут?», «Что из тебя выйдет?», «Дворником станешь!», «Посмотри, как учи­лись твои родители!» эффекта не давали. Невозможно было заста­вить его хотя бы раз проверить написанное. Нас с женой вызывали в школу. После очередной «накачки» дело только ухудшалось.

Пройдя психологический тренинг, я решил использовать прин­цип сперматозоида. Переписал его текст с его ошибками, да еще и своих подбавил и заявил ему, что я могу писать без единой ошибки и готов заплатить ему 10 копеек (дело было в «застойные» времена) за каждую ошибку, которую он у меня найдет. Мы заключили пари в присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят на­шего двора. Никогда я не видел, чтобы сын работал с таким энту­зиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово, даже предлоги. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, он тут же произносил что-то вроде: «Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще и с медалью?», «Откуда у тебя руки растут?», «Что за почерк?», «Как тебя еще на работе держат?!» Дер­жался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выраже­ние. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было поучительно видеть себя со стороны.

Я с ним честно рассчитался и набросился на изучение правил общения. Я стал перепечатывать тексты. Естественно, делал ошиб­ки и просил сына их исправлять. Заодно сын изучил правила обще­ния. Если бы я его насильно заставлял их учить, как вы думаете, у меня что-нибудь вышло бы? Постепенно грамотность у сына стала улучшаться. Месяца через три проблема была ликвидирована, да и поведение в школе стало лучше. Когда он поступал в институт, ре­петитора по русскому языку мы не нанимали. Так изучение психо­логии принесло материальную выгоду.

Но главное не в деньгах. Отношения с сыном у меня улучши­лись и приняли характер сотрудничества, да и в семье стало спокой­нее. Сын стал со мною более откровенным. Согласитесь, это боль­шое достижение.

Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы. Я предложил ему заработать их са­мому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, как найти работу. Я пользовался услугами ма­шинистки и пред­ло­жил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты: 50 копеек одна страница при трех исправленных ошибках и 70 копеек, если нет ни одной ошибки. С большим трудом в тече­ние месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, кото­рая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных но­таций. Сын очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал: «Надо же! Сколько вкалывал, а купил какую-то ерунду». Так я в дальнейшем был избавлен от мопедов, «фирмы», магнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возмож­ностей.

Как я приучила свою дочь
к ведению домашнего хозяйства

Я воспитывала дочь одна, без отца и старалась, чтобы она этого не чувствовала. Опекала ее и все делала по дому сама.

Но в 13 лет она вышла из повиновения. Стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые мне были не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться време­нем и ничего не делала по хозяйству. Чем больше я ей запрещала, чем больше требо­вала от нее, тем сильнее она мне сопротивлялась. Добиваться своего мне становилось все труднее и труднее. Когда я познакомилась с принципом сперматозоида, то решила действовать иначе.

После того как разразился очередной скандал по поводу неже­лания ходить в музыкальную школу, я пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее: «Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Един­ственная просьба — когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».

Она согласилась, не зная, что ее ждет. В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Когда она пришла домой, я уже была в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не ус­пела, как это раньше делала она. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать, и т. п. Мне было трудно, но я со­глашалась со всеми ее утверждениями. Потом я сама сказала, что ей с матерью не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. Не буду говорить, во что превратилась наша уютная квартира. В конце концов без всяких наставлений дочь взяла инициативу в свои руки и распределила обязанности по дому Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».

На ее долю выпала уборка квартиры, ходила она также за мел­кими покупками. Большую стирку мы делали вместе. Постепенно у нее наладились отношения с подругами в классе. Она стала спо­койней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в коопера­тиве, который делал игрушки. Я ей помогала. Появились деньги, и решился вопрос с ее гардеробом. Летом мы купили на заработанные ею деньги путевку в лагерь. Я заметила, что после возвраще­ния из лагеря дочка села за пианино. Она мне рассказала, что в ла­гере она подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на сле­дую­щий год, а может быть, и раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было при­ятно, что я была первой и, кажется, единственной, с кем она поде­лилась любовными переживаниями. Если бы я не приме­нила прин­цип сперматозоида, вряд ли я смогла мы стать дочери подругой.

Как я отвадил сына от нежелательной
сексуальной партнерши

Мой сын в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьез­ный, активный, внешне выглядевший значительно старше своих лет, зани­ма­ющийся в спортивной школе и подающий большие на­дежды как спортсмен, неожиданно увлекся девушкой 20 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексу­альный опыт и пользовалась такой репутацией, которая не радова­ла родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. (Знающий принцип сперматозоида уже пони­мает, что чем интенсивнее проводилась работа против девушки, тем сильнее парня к ней влекло. — М. Л.) Жена постоянно рыдала, я был подавлен: мне надо было скоро уходить в плавание, а жену при­шлось положить в клинику.

Знакомство с принципом сперматозоида меня вдохновило, и вот что я сказал сыну: «Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понима­ешь в жизни и благороднее нас. И любить можешь лучше. Действи­тельно, какое имеет значение, что она старше тебя и имеет сексуаль­ный опыт? Так даже лучше. Зачем тебя связываться с нео­пытной девчонкой, которую еще учить и учить и неизвестно, что еще получится? Да и как она, такая неопытная, сможет оценить тебя? Другое дело та, с которой ты сейчас встречаешься. Учить ее не надо, и она, сравнив тебя с другими мужчинами, которые у нее уже были, смогла оценить тебя, понять, какой ты хороший. Можешь поступать как хочешь».

Надо было видеть лицо сына. Тем не менее он сказал мне, что переходит жить к этой девушке, и ушел. Но через три дня он вер­нулся домой, и наши отношения окончательно наладились.

Как я приучил сына стирать

Когда я стал заниматься психологией общения и познакомился с принципом сперматозоида, меня стала очень волновать бытовая неприспособленность сына. Ему было уже 10 лет, но он не умел сти­рать, готовить, гладить, пришить пуговицу и т. д., а главное, и не хотел этому учиться. Он даже не мог без напоминаний сменить гряз­ную рубашку на чистую. Со скандалами всего этого от него добивалась жена. Я прошел службу в армии и понимал, что если так пойдет дальше, то в армии ему будет туго. Убедить жену в этом я не мог.

Но не было бы счастья, да несчастье помогло. У жены тяжело заболела сестра, которая жила в другом городе, и жене на месяц пришлось уехать ухаживать за ней. Мы с сыном остались на хозяй­стве. Естественно, я перестал его вести и следить за сыном, меняет он рубашки или нет. Вернее, я следил, но не вмешивался. Он про­ходил неделю (!) в белой рубашке, не меняя ее. В субботу он попро­сил, чтобы я ему ее постирал. Я дал согласие сделать это после того, как закончу свои дела, и попросил, чтобы он налил в тазик воды, потом велел ему бросить туда ложку стирального порошка, потом положить туда рубашку и т. д. Так, пройдя через все этапы, он по­стирал сам. Когда сын лег спать, я посмотрел, как он это сделал. Вы знаете, в прин­ципе неплохо. Я ее немного достирал, а утром ска­зал, что рубашку он постирал лучше, чем мама, и зря ей он доверя­ет такую ответственную работу.

Можно было бы привести еще много примеров, но за­чем? Ведь главное — это понять, принять, уверовать и сле­довать правилам, вытекающим из принципа сперматозои­да. При использовании моего подхода вначале будет хуже, зато потом можно добиться желаемого результата, который останется неизменным и не потребует от тебя эмоциональ­ных затрат и волевых усилий. Но ухудшение неизбежно! Это как в шахматной комбинации, где вначале жертвуешь пеш­ку, потом слона и ладью, а затем и ферзя, а тогда уже появ­ляется возможность конем поставить мат. Но если комби­нация не будет до конца проведена, все жертвы окажутся бессмысленными.

Поэтому считаю своим долгом предупредить, дорогой мой читатель. Если у тебя нет твердого убеждения в пра­вильности своих действий, — если ты не доведешь дело до конца и снова вернешься к стилю подавления, то лучше и не начинай. Это действительно очень трудно.

А что тебя может ожидать, видно из следующего примера.

Моя приятельница, очень опытный терапевт, чьими консульта­циями я пользо­вался, разошлась со своим мужем. Она перенесла это более или менее спокойно и достойно. Оставшись одна в возрасте 28 лет с пятилетней дочкой, она приняла решение не иметь больше дело с мужчинами и смысл своей жизни видела в воспи­тании дочери. я предупредил ее, что через 10 лет у нее будут проблемы в от­ношениях с дочерью и она обратится за помощью ко мне, но пере­убедить ее не удалось. Воспитывала она дочь в стиле запретов. Дочь видела возле себя только взрослых женщин — бабушку, мать и ее подруг-неудачниц. Когда у дочери наступил момент полового созре­вания и ее стало тянуть к мальчикам, удерживать дома ее стало очень трудно. И вот моя приятельница, как я и предсказывал, об­ратилась ко мне. Дочери тогда было 15 лет.

Я, естественно, порекомендовал снять все запреты. Мать с тре­вогой заметила, что дочь может пойти по рукам. Я согласился, но добавил, что сейчас ее дочь пойдет по рукам 15-летних, а если ей удастся удержать дочь еще года два, та пойдет по рукам 20—30-лет­них.

В общем, вняла она моим рекомендациям. И ее дочь, как и ожи­далось, пошла по рукам своих одноклассников. При редких встре­чах моя приятельница смотрела на меня с немым упреком. Так про­должалось около года. Но когда дочь стала учиться в выпускном классе, она попросила мать нанять репетитора. Все мальчики сразу же закончились. Девушка поступила в университет, который вско­ре окончит. Недавно она вышла замуж. С мужем живет хорошо. А я теперь таких рекомендаций и при индивидуальном консультиро­вании не даю, но рассказываю о них на лекциях и в книгах.

Дорогой мой читатель!

У меня есть и более сложные технологии налаживания взаимо­отношений родителей и детей, но все они вытекают из одного принципа — принципа сперматозоида. Думаю, теперь ты и сам сможешь их разработать и применить в конкретной ситуации. Но если ты считаешь, что этому надо посвятить отдельную книгу, пиши мне. Расскажи и о сво­ем опыте воспитания детей с использованием прин­ципа сперматозоида. Так ты станешь соавтором книги по воспи­танию детей.

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.