Эмоциональный интеллект. Не говоря уже о том, что такие дети оказываются социаль
Не говоря уже о том, что такие дети оказываются социаль
но изолированными, у них к тому же страдает академическая
успеваемость. Ведь классная комната — это, конечно же, аре
на, на которой разыгрываются как социальные, так и учебные
ситуации; неловкий в социальном плане ребенок с равной ве
роятностью неправильно истолкует и неправильно отреагиру
ет на сигналы, поступающие как от учителя, так и от другого
ребенка. Возникающие в результате тревожность и смущение
могут уже сами по себе чинить помехи их способности успеш
но учиться. В самом деле, как показали тесты невербальной
чувствительности детей, те, кто неправильно истолковывает
внешние эмоциональные сигналы, обнаруживают тенденцию
плохо учиться в школе в сравнении с потенциалом способнос
тей к учебе, отраженным результатами тестов умственного раз
вития.
«Мы тебя ненавидим»: у порога
Неспособность общаться, возможно, доставляет наиболь
шие мучения и проявляется со всей очевидностью в один из
самых неприятных моментов жизни маленького ребенка: на
ходясь в стороне от группы детей, занятых игрой, он хочет к
ним присоединиться. Такую ситуацию можно приравнять к
моменту риска, когда факт, любят тебя или ненавидят, прини
мают в свою компанию или нет, обнаруживается чересчур пуб
лично. Избрав этот крайне важный момент темой тщательного
исследования, ученые, изучающие развитие ребенка, выявили
коренное различие в стратегиях подхода к данной проблеме,
выбираемых детьми, популярными среди сверстников и отверг
нутыми детским обществом. Полученные данные не оставля
ют никаких сомнений в крайней важности умения замечать и
интерпретировать эмоциональные и межличностные сигналы
и реагировать на них с точки зрения социальной компетентно
сти. И хотя всегда очень горько наблюдать, как ребенок робко
топчется рядом с играющими детьми, желая к ним присоеди
ниться, но постоянно получая отказ, подобную ситуацию сле
дует отнести к разряду всеобщих. Даже любимые всеми дети
Дэниел Гоулллан
иногда оказываются в числе отвергнутых. Так, исследования
при участии учеников второго и третьего классов показали, что
в 26 процентах случаев дети, пользовавшиеся наибольшим ус
пехом в классе, получали отказ, когда пытались вступить в игру
своих одноклассников.
Маленькие дети грубы и жестоки в искренности своих эмо
циональных оценок, сопровождающих такого рода отказы при
нять в игру. Примером тому служит диалог между четырехлет
ними малышами из детского сада. Линда хочет поиграть с Бар
барой, Нэнси и Биллом, которые возятся с игрушечными зве
рюшками и кубиками. С минуту она молча наблюдает за ними,
затем подходит поближе, садится рядом с Барбарой и берет в
руки игрушки. Барбара поворачивается к ней и говорит: «Тебе
нельзя играть!»
«Нет, можно, — возражает Линда. — Мне тоже можно иг
рать со зверюшками».
«Нет, нельзя, — резко бросает Барбара. — Сегодня мы не
хотим с тобой играть».
Когда же Билл вступается за Линду, Нэнси подкрепляет
неприятие Барбары: «Она сегодня нам противна».
Предчувствуя опасность услышать — выраженное прямо
или косвенно — «ты нам противен», дети, вполне понятно, со
блюдают некоторую осторожность у «порога» приближения к
группе сверстников, занятых игрой. Их тревога, вероятно, не
сильно отличается от чувств взрослого человека на коктейле с
незнакомыми людьми, который не решается присоединиться
к компании весело болтающих людей, производящих впечат
ление близких друзей. Это мгновение задержки у «порога» груп
пы оказывается для ребенка не только очень важным, но и, по
замечанию одного исследователя, «чрезвычайно диагностич-
ным... быстро обнаруживающим различия в навыках общения».
Как правило, новички в течение какого-то времени просто
наблюдают за происходящим, а затем, вначале очень неуверен
но, присоединяются к компании, постепенно и осторожно при
обретая уверенность в себе. Примут ли ребенка в свою группу
другие дети или нет, зависит от того, насколько хорошо он или
она способны войти в систему координат этой группы, чувствуя,
Эмоциональный интеллект
как надо себя вести в данной обстановке, а какие действия бу
дут неуместными.
К неприятию почти всегда приводят две главные оплош
ности: попытка слишком быстро захватить лидерство и рас
согласование с системой отсчета. Но именно это и склонны
делать не пользующиеся успехом дети: они врываются в груп
пу, пытаясь слишком резко или слишком рано сменить тему,
выражая собственное мнение или просто сразу же не согла
шаясь с другими, то есть предпринимая совершенно очевид
ные попытки привлечь к себе внимание. Парадоксально, но
это приводит к тому, что их игнорируют или отвергают.
Пользующиеся успехом дети, напротив, некоторое время на
блюдают за группой, чтобы понять, что в ней происходит,
прежде чем войти в нее, а затем делают что-то, чтобы пока
зать, что признают ее; они дожидаются подтверждения своего
статуса в группе, а уж потом берут на себя инициативу и пред
лагают, чем заняться этой группе.
Давайте вернемся к Роджеру, четырехлетнему малышу, в
котором Томас Хэтч заметил проявления межличностного ин
теллекта высокого уровня. Первым пунктом в тактике вхож
дения Роджера в группу было наблюдение, затем он подражал
тому, что делал другой ребенок, и, наконец, заговаривал с этим
ребенком и в полной мере присоединялся к этому занятию —
такова стратегия победы. Роджер продемонстрировал свой дар,
к примеру, когда они с Уорреном играли в накладывание
«бомб» (на самом деле это была галька) в свои носки. Уоррен
спросил Роджера, где тот хочет быть — в вертолете или в са
молете. Прежде чем связать себя ответом, Роджер спросил: «А
ты в вертолете?»
Этот на первый взгляд безобидный момент обнаруживает
чуткость к интересам других людей и способность действовать,
основываясь на этом знании, таким образом, чтобы сохранить
связь. Хэтч так комментирует поведение Роджера: «Он «сверя
ется» со своим приятелем, чтобы они и их игра не распались. Я
наблюдал за многими другими детьми, которые просто садятся
в свои вертолеты или самолеты и в буквальном и в переносном
смысле разлетаются в разные стороны».
Дэниел Гоулман
Эмоциональная проницательность:
рассказ об одном случае
Если способность успокоить мучительные переживания
других людей является проверкой навыков общения, то уме
ние поладить с человеком, пребывающим в полном бешен
стве, — это, вероятно, показатель высшего мастерства. Данные
о саморегуляции и эмоциональном «заражении» говорят о том,
что единственная эффективная стратегия такова: нужно отвлечь
внимание разгневанного человека, глубоко проникнуться его
чувствами и встать на его точку зрения, а затем заставить его
сосредоточиться на альтернативной возможности, которая на
строит его на более позитивный диапазон чувств, — этакое эмо
циональное дзюдо.
Наилучшей иллюстрацией столь совершенного владения
утонченным искусством эмоционального воздействия служит,
пожалуй, история, рассказанная старинным другом, покойным
Терри Добсоном, который в 1950-е годы стал одним из первых
американцев, изучавших боевое искусство айкидо в Японии.
Как-то днем он ехал домой на токийском пригородном поезде,
и вдруг в вагон ввалился огромный, воинственно настроенный,
вдрызг пьяный, перемазанный сажей работяга. Этот мужлан
двинулся по вагону, еле держась на ногах, и принялся задирать
пассажиров: изрыгая проклятия, он рывком развернулся к жен
щине, державшей на руках младенца, и швырнул ее на колени
пожилой пары, которые тотчас же вскочили и бросились в дру
гой конец вагона. Сделав еще несколько рывков в разные сто
роны (и промахнувшись от ярости), пьяный с диким ревом вце
пился в металлический шест, стоявший в середине вагона, и
попытался выворотить его из углубления в полу.
В этот момент Терри, который был в прекрасной физиче
ской форме благодаря ежедневным восьмичасовым занятиям
айкидо, почувствовал желание вмешаться и не допустить, что
бы кто-нибудь серьезно пострадал. Но тут он вспомнил слова
учителя: «Айкидо — это искусство примирения. Всякий, кто
намерен драться, разорвал свою связь со Вселенной. Если ты
стремишься властвовать над другими, ты уже побежден. Мы
учимся улаживать конфликт, а не разжигать его».
Поиск по сайту:
|