Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Эмоциональный интеллект. Не говоря уже о том, что такие дети оказываются социаль­




 


 

Не говоря уже о том, что такие дети оказываются социаль­

но изолированными, у них к тому же страдает академическая

успеваемость. Ведь классная комната — это, конечно же, аре­

на, на которой разыгрываются как социальные, так и учебные

ситуации; неловкий в социальном плане ребенок с равной ве­

роятностью неправильно истолкует и неправильно отреагиру­

ет на сигналы, поступающие как от учителя, так и от другого

ребенка. Возникающие в результате тревожность и смущение

могут уже сами по себе чинить помехи их способности успеш­

но учиться. В самом деле, как показали тесты невербальной

чувствительности детей, те, кто неправильно истолковывает

внешние эмоциональные сигналы, обнаруживают тенденцию

плохо учиться в школе в сравнении с потенциалом способнос­

тей к учебе, отраженным результатами тестов умственного раз­

вития.

 

 

«Мы тебя ненавидим»: у порога

 

Неспособность общаться, возможно, доставляет наиболь­

шие мучения и проявляется со всей очевидностью в один из

самых неприятных моментов жизни маленького ребенка: на­

ходясь в стороне от группы детей, занятых игрой, он хочет к

ним присоединиться. Такую ситуацию можно приравнять к

моменту риска, когда факт, любят тебя или ненавидят, прини­

мают в свою компанию или нет, обнаруживается чересчур пуб­

лично. Избрав этот крайне важный момент темой тщательного

исследования, ученые, изучающие развитие ребенка, выявили

коренное различие в стратегиях подхода к данной проблеме,

выбираемых детьми, популярными среди сверстников и отверг­

нутыми детским обществом. Полученные данные не оставля­

ют никаких сомнений в крайней важности умения замечать и

интерпретировать эмоциональные и межличностные сигналы

и реагировать на них с точки зрения социальной компетентно­

сти. И хотя всегда очень горько наблюдать, как ребенок робко

топчется рядом с играющими детьми, желая к ним присоеди­

ниться, но постоянно получая отказ, подобную ситуацию сле­

дует отнести к разряду всеобщих. Даже любимые всеми дети


 


 

Дэниел Гоулллан


 

иногда оказываются в числе отвергнутых. Так, исследования

при участии учеников второго и третьего классов показали, что

в 26 процентах случаев дети, пользовавшиеся наибольшим ус­

пехом в классе, получали отказ, когда пытались вступить в игру

своих одноклассников.

Маленькие дети грубы и жестоки в искренности своих эмо­

циональных оценок, сопровождающих такого рода отказы при­

нять в игру. Примером тому служит диалог между четырехлет­

ними малышами из детского сада. Линда хочет поиграть с Бар­

барой, Нэнси и Биллом, которые возятся с игрушечными зве­

рюшками и кубиками. С минуту она молча наблюдает за ними,

затем подходит поближе, садится рядом с Барбарой и берет в

руки игрушки. Барбара поворачивается к ней и говорит: «Тебе

нельзя играть!»

«Нет, можно, — возражает Линда. — Мне тоже можно иг­

рать со зверюшками».

«Нет, нельзя, — резко бросает Барбара. — Сегодня мы не

хотим с тобой играть».

Когда же Билл вступается за Линду, Нэнси подкрепляет

неприятие Барбары: «Она сегодня нам противна».

Предчувствуя опасность услышать — выраженное прямо

или косвенно — «ты нам противен», дети, вполне понятно, со­

блюдают некоторую осторожность у «порога» приближения к

группе сверстников, занятых игрой. Их тревога, вероятно, не

сильно отличается от чувств взрослого человека на коктейле с

незнакомыми людьми, который не решается присоединиться

к компании весело болтающих людей, производящих впечат­

ление близких друзей. Это мгновение задержки у «порога» груп­

пы оказывается для ребенка не только очень важным, но и, по

замечанию одного исследователя, «чрезвычайно диагностич-

ным... быстро обнаруживающим различия в навыках общения».

Как правило, новички в течение какого-то времени просто

наблюдают за происходящим, а затем, вначале очень неуверен­

но, присоединяются к компании, постепенно и осторожно при­

обретая уверенность в себе. Примут ли ребенка в свою группу

другие дети или нет, зависит от того, насколько хорошо он или

она способны войти в систему координат этой группы, чувствуя,


 

Эмоциональный интеллект


 


как надо себя вести в данной обстановке, а какие действия бу­

дут неуместными.

К неприятию почти всегда приводят две главные оплош­

ности: попытка слишком быстро захватить лидерство и рас­

согласование с системой отсчета. Но именно это и склонны

делать не пользующиеся успехом дети: они врываются в груп­

пу, пытаясь слишком резко или слишком рано сменить тему,

выражая собственное мнение или просто сразу же не согла­

шаясь с другими, то есть предпринимая совершенно очевид­

ные попытки привлечь к себе внимание. Парадоксально, но

это приводит к тому, что их игнорируют или отвергают.

Пользующиеся успехом дети, напротив, некоторое время на­

блюдают за группой, чтобы понять, что в ней происходит,

прежде чем войти в нее, а затем делают что-то, чтобы пока­

зать, что признают ее; они дожидаются подтверждения своего

статуса в группе, а уж потом берут на себя инициативу и пред­

лагают, чем заняться этой группе.

Давайте вернемся к Роджеру, четырехлетнему малышу, в

котором Томас Хэтч заметил проявления межличностного ин­

теллекта высокого уровня. Первым пунктом в тактике вхож­

дения Роджера в группу было наблюдение, затем он подражал

тому, что делал другой ребенок, и, наконец, заговаривал с этим

ребенком и в полной мере присоединялся к этому занятию —

такова стратегия победы. Роджер продемонстрировал свой дар,

к примеру, когда они с Уорреном играли в накладывание

«бомб» (на самом деле это была галька) в свои носки. Уоррен

спросил Роджера, где тот хочет быть — в вертолете или в са­

молете. Прежде чем связать себя ответом, Роджер спросил: «А

ты в вертолете?»

Этот на первый взгляд безобидный момент обнаруживает

чуткость к интересам других людей и способность действовать,

основываясь на этом знании, таким образом, чтобы сохранить

связь. Хэтч так комментирует поведение Роджера: «Он «сверя­

ется» со своим приятелем, чтобы они и их игра не распались. Я

наблюдал за многими другими детьми, которые просто садятся

в свои вертолеты или самолеты и в буквальном и в переносном

смысле разлетаются в разные стороны».


 


 

Дэниел Гоулман


 

Эмоциональная проницательность:

рассказ об одном случае

 

Если способность успокоить мучительные переживания

других людей является проверкой навыков общения, то уме­

ние поладить с человеком, пребывающим в полном бешен­

стве, — это, вероятно, показатель высшего мастерства. Данные

о саморегуляции и эмоциональном «заражении» говорят о том,

что единственная эффективная стратегия такова: нужно отвлечь

внимание разгневанного человека, глубоко проникнуться его

чувствами и встать на его точку зрения, а затем заставить его

сосредоточиться на альтернативной возможности, которая на­

строит его на более позитивный диапазон чувств, — этакое эмо­

циональное дзюдо.

Наилучшей иллюстрацией столь совершенного владения

утонченным искусством эмоционального воздействия служит,

пожалуй, история, рассказанная старинным другом, покойным

Терри Добсоном, который в 1950-е годы стал одним из первых

американцев, изучавших боевое искусство айкидо в Японии.

Как-то днем он ехал домой на токийском пригородном поезде,

и вдруг в вагон ввалился огромный, воинственно настроенный,

вдрызг пьяный, перемазанный сажей работяга. Этот мужлан

двинулся по вагону, еле держась на ногах, и принялся задирать

пассажиров: изрыгая проклятия, он рывком развернулся к жен­

щине, державшей на руках младенца, и швырнул ее на колени

пожилой пары, которые тотчас же вскочили и бросились в дру­

гой конец вагона. Сделав еще несколько рывков в разные сто­

роны (и промахнувшись от ярости), пьяный с диким ревом вце­

пился в металлический шест, стоявший в середине вагона, и

попытался выворотить его из углубления в полу.

В этот момент Терри, который был в прекрасной физиче­

ской форме благодаря ежедневным восьмичасовым занятиям

айкидо, почувствовал желание вмешаться и не допустить, что­

бы кто-нибудь серьезно пострадал. Но тут он вспомнил слова

учителя: «Айкидо — это искусство примирения. Всякий, кто

намерен драться, разорвал свою связь со Вселенной. Если ты

стремишься властвовать над другими, ты уже побежден. Мы

учимся улаживать конфликт, а не разжигать его».


 




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.