Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Если решение принято и получено благословение на брак, но множество трудностей препятствует свадьбе, нужно ли ждать или никакие трудности не должны уже быть помехой?



Если решение принято и благословение получено, трудности нужно преодолевать, но с некоторой чуткостью к Промыслу Божиему. Ведь благословение священника на брак — это, как мы уже с вами говорили, совет, а не готовое решение «небесной канцелярии». В житии преподобного Серафима описан случай, когда Преподобный благословил молодого человека на брак, а тот вместо женитьбы принял постриг и стал потом хорошим монахом. Если уж старческое благословение по воле Божией могло не сбыться, то что говорить о благословении простого священника? Любые трудности являют нам волю Божию в каких-то новых ее чертах. Бывают непреодолимые препятствия — например, вам в данный момент негде жить, кроме как у родителей, а они категорически против брака. Тогда нужно искать жилье и ждать момента, когда вы сможете поселиться отдельно. Бывают трудности преодолимые — например, оба вы небогаты и не можете жить «на широкую ногу». Если так, живите по средствам, и эта трудность не будет вам помехой.

 

Как быть, если родные настаивают на каком-то своем вопросе, а жених на своем. Кого слушать невесте?

Есть старая и хотя не очень добрая, но верная поговорка: «кто платит, тот и заказывает музыку». Поймите правильно: не тот достойнее послушания невесты, у кого больше денег. Но если, к примеру, свадьбу обеспечивают и организуют родители, уместно ли будет, если молодые им скажут: «Дорогие родители, вы уж простите, но мы все сделаем так, как захотим сами»? И, наоборот, если жених с невестой все готовят сами и за свой счет, уместно ли будет, если родители начнут вмешиваться во все детали? Многие родители, конечно же, скажут: «А как же иначе?» Что же, предвижу немалые трудности в их жизни, когда дети начнут создавать свои семьи. В идеале разногласия нужно разрешать полюбовно и жениху следует самому договариваться с родителями невесты, а не посылать к ним свою возлюбленную в качестве буфера. И, может быть, будет лучше, если он в чем-то уступит.

 

Если чувствуешь, что родственники возлюбленного(ой) относятся к тебе плохо, настраивают или пытаются настраивать «против» сына(дочь), как относиться к ним? Стоит ли пытаться изменить ситуацию?

Едва ли стоит «доказывать, что ты не верблюд». Всегда хочется верить, что плохое отношение к нам основано на недоразумении, но, как правило, или мы виноваты в нем сами, или: что ни делай — а все будет этим людям не по душе. Когда пытаешься изменить отношение к себе, что-то хорошее выходит из этого крайне редко. Вот пример: «Я познакомилась с Сашей два года назад и полюбила его очень сильно, так сильно, как способна была любить в 20 лет. Мы начали жить вместе. Сейчас я бы никогда не решилась на сожительство, но тогда мне казалось это вполне логичным. Мы жили хорошо, не ссорились, а если и возникали проблемы, мы их быстро решали. Но дело осложнилось тем, что до меня он был женат, но с женой уже не жил (когда мы познакомились) и развелся, только когда мы уже были вместе. Он был еще и венчан. Но мы решили быть вместе, пожениться. Год назад мы поехали к его родителям. Я почему-то была уверена, что они хорошо примут меня, когда я разговаривала с мамой Саши по телефону, она была очень любезна. Но это было не так. Как только я приехала, они начали ко мне очень строго, даже недружелюбно, относиться. Начали критиковать, начали настаивать на чем-то. Сначала я терпела, а потом в ответ начала вести себя грубо, нетерпимо, думала, что чем откровеннее буду, тем будет лучше, а в итоге наговорила лишнего... Я даже не знала тогда, как это исправить, делала это не со зла... В конечном итоге в огромном скандале и истерике Сашина мать сказала мне, что не благословляет этот брак, накричала, сказала, что мои дети будут ублюдки и наркоманы, что дочь Саши от первого брака она никогда не оставит, а к моим “незаконнорожденным” детям и близко не подойдет... Я плакала не переставая 10 дней и в итоге заболела и слегла на две недели в больницу с гайморитом. С этого момента я ни о чем другом и думать не могу, мне эти слова такую боль причиняют... С одной стороны, я ее понимаю, она хотела как лучше, хотела, чтобы сын переехал к ней, жил правильно, но я не понимаю этой недюжинной жестокости и злобы против меня... А теперь у нас ничего не ладится, мы не можем пожениться без благословения, а следовательно, и завести детей...

Я очень страдаю, каждый день, каждую секунду думаю о тех словах, что она сказала о моих детях, еще даже не рожденных...

Подскажите, как наладить отношения? Как простить? Я так хочу простить, но не могу, очень сильна обида... Силен стыд за то, что продолжаем сожительствовать... Подскажите, как все исправить?»

Прежде всего перед нами конфликт интересов. Главная проблема не в том, что Сашина мама против их отношений, и даже не в ее, если так можно сказать, «недюжинной злобе и жестокости», а в том, что по существу дела она права: до брака никакого сожительства не должно быть. Если бы Саша сначала развелся, потом воздержался от слишком близкого общения с женщинами и на этом фоне познакомил родителей с девушкой, на которой собрался жениться, думаю, повода для конфликта не было бы. Таким образом, лучшее, что могла сделать эта девушка для построения счастливого будущего, — это не вступать в интимные отношения вплоть до замужества. А уж если это случилось, не «вести себя в ответ грубо и нетерпимо» и не «говорить лишнего», выслушав критику со смирением.

 




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.