ПОСТРОЕНИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЙ

Лучше скажи мало, но хорошо.

Козьма Прутков

Анализируя сообщения с помощью модели айсберга, мы заметили, что интерпретация наших высказываний зависит от того, каким образом выражается наша мысль. Одна и та же рациональная часть сообщения, будучи выраженной в различной форме, несет разное эмоциональное содержание. Часто смысл фразы определяет не что сказано, а как сказано. Одни слова вызывают сопротивление и негативные реакции, другие - нет. Потому что они несут разную смысловую нагрузку в аспекте отношений.

Существуют типичные выражения, которые можно назвать убийцами отношений.

Такие слова, как «слабый», «опрометчивый», «неразумный», «ложный», «неправильный», «обманчивый», «ошибочный», «глупый» и т. п.. сказанные по поводу идей партнера, интерпретируются им как негативная оценка его личности, вызывая сопротивление и разрушая наши отношения.

Раздражение и сопротивление часто вызывается обобщением высказываний или поведения партнера (например, «Вы всегда...», «Вы никогда...», «Вы обычно...». «Вы снова...»).

Стоит говорить о каждом конкретном случае отдельно, поскольку такое обобщение уже рассматривается как черта человека, а значит, воспринимается им как негативная оценка его личности, которую он, естественно, пытается защитить.

Вызывают сопротивление и высказывания, содержащие долженствование: «нужно поступить так...», «нельзя...», «общепринято...», «ты должен...», «ты обязан...».

Они воспринимаются как высказывания с позиции «сверху», как поучающие. Если отношения между партнерами равноправны, то это также вызывает сопротивление.

Как уже говорилось, в коммуникации мы выражаем не только свои мысли, но и свои чувства. Очень многое зависит от того, как мы их выражаем. Когда мы сообщаем другим о своих чувствах, мы можем делать это различными способами. Мы можем сказать человеку, который сделал нам что-то неприятное: «Ты огорчил меня». Такая форма выражения называется «Ты — высказывание». Она содержит негативную оценку партнера, может восприниматься им как обвинение и вызывать протест и сопротивление. В данном случае мы косвенно перекладываем ответственность за наши чувства на другого. Это мешает нам самим принять ответственность на себя и уменьшает наше влияние на ситуацию («Как я могу влиять, если все зависит от другого? Он виноват в ситуации»). У партнера возникает желание снять с себя вину, оправдаться. Что приводит к эскалации эмоций уже по поводу того, «кто виноват».

Другая форма сообщения «Я — высказывание»: «Я огорчился», «Мне неприятно». Мы ничего не говорим о партнере, мы сообщаем о своих чувствах. Мы никого не обвиняем, мы просто описываем реальность. Это высказывание трудно оспорить — так как мы говорим о своих чувствах. Оно воспринимается более нейтрально и либо не вызывает желание сопротивляться, либо уменьшает его. По крайней мере, такая форма высказывания уменьшает «давление» подводной части айсберга сообщения. Хотя, конечно, многое зависит от контекста.

Использование Я — высказываний помогает снизить эмоциональное напряжение и перевести обсуждение в рациональную плоскость. Важно использовать интонации, которые выражают наши чувства, и избегать косвенного интонационного обвинения партнера. Мы делимся с ним своими эмоциями, а не пытаемся дать ему понять, «какой он плохой», или наказать его.

Поиск по сайту: