Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

ПОСТРОЕНИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЙ



 

Лучше скажи мало, но хорошо.

Козьма Прутков

Анализируя сообщения с помощью модели айсберга, мы заметили, что интерпретация наших высказываний зависит от того, каким образом выражается наша мысль. Одна и та же рациональная часть сообщения, будучи выраженной в различной форме, несет разное эмоциональное содержание. Часто смысл фразы определяет не что сказано, а как сказано. Одни слова вызывают сопротивление и негативные реакции, другие - нет. Потому что они несут разную смысловую нагрузку в аспекте отношений.

Существуют типичные выражения, которые можно назвать убийцами отношений.

Такие слова, как «слабый», «опрометчивый», «неразумный», «ложный», «неправильный», «обманчивый», «ошибочный», «глупый» и т. п.. сказанные по поводу идей партнера, интерпретируются им как негативная оценка его личности, вызывая сопротивление и разрушая наши отношения.

Раздражение и сопротивление часто вызывается обобщением высказываний или поведения партнера (например, «Вы всегда...», «Вы никогда...», «Вы обычно...». «Вы снова...»).

Стоит говорить о каждом конкретном случае отдельно, поскольку такое обобщение уже рассматривается как черта человека, а значит, воспринимается им как негативная оценка его личности, которую он, естественно, пытается защитить.

Вызывают сопротивление и высказывания, содержащие долженствование: «нужно поступить так...», «нельзя...», «общепринято...», «ты должен...», «ты обязан...».

Они воспринимаются как высказывания с позиции «сверху», как поучающие. Если отношения между партнерами равноправны, то это также вызывает сопротивление.

Как уже говорилось, в коммуникации мы выражаем не только свои мысли, но и свои чувства. Очень многое зависит от того, как мы их выражаем. Когда мы сообщаем другим о своих чувствах, мы можем делать это различными способами. Мы можем сказать человеку, который сделал нам что-то неприятное: «Ты огорчил меня». Такая форма выражения называется «Ты — высказывание». Она содержит негативную оценку партнера, может восприниматься им как обвинение и вызывать протест и сопротивление. В данном случае мы косвенно перекладываем ответственность за наши чувства на другого. Это мешает нам самим принять ответственность на себя и уменьшает наше влияние на ситуацию («Как я могу влиять, если все зависит от другого? Он виноват в ситуации»). У партнера возникает желание снять с себя вину, оправдаться. Что приводит к эскалации эмоций уже по поводу того, «кто виноват».

Другая форма сообщения «Я — высказывание»: «Я огорчился», «Мне неприятно». Мы ничего не говорим о партнере, мы сообщаем о своих чувствах. Мы никого не обвиняем, мы просто описываем реальность. Это высказывание трудно оспорить — так как мы говорим о своих чувствах. Оно воспринимается более нейтрально и либо не вызывает желание сопротивляться, либо уменьшает его. По крайней мере, такая форма высказывания уменьшает «давление» подводной части айсберга сообщения. Хотя, конечно, многое зависит от контекста.

 

Использование Я — высказываний помогает снизить эмоциональное напряжение и перевести обсуждение в рациональную плоскость. Важно использовать интонации, которые выражают наши чувства, и избегать косвенного интонационного обвинения партнера. Мы делимся с ним своими эмоциями, а не пытаемся дать ему понять, «какой он плохой», или наказать его.

 




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.