Как реагировать на детские истерики?

Когда мы обучаем родителей установлению эмоционального контакта и перенаправлению, самый частый вопрос, который они задают, – как вести себя, если ребенок закатит истерику. Как правило, кто-нибудь в аудитории говорит: «Мне казалось, истерики нужно игнорировать. Устанавливать эмоциональный контакт с ребенком, когда он выделывается, – значит идти у него на поводу, разве не так? Это же только подкрепляет нежелательное поведение!»

Наш ответ на этот вопрос демонстрирует еще одно важное отличие рационально-эмоционального подхода к дисциплине от традиционного. Бывает, ребенок закатывает истерику, что называется, с дальним прицелом, когда он контролирует себя и сознательно устраивает драмтеатр, чтобы добиться желаемого: получить вожделенную игрушку, не уходить из парка и т. д. Но для большинства детей, а для самых маленьких почти всегда, сознательная истерика – редчайшее исключение.

В подавляющем большинстве случаев истерика свидетельствует о полной и безоговорочной капитуляции высшего мозга перед низшим, вследствие чего ребенок действительно утрачивает контроль над собой. Его нервная система пребывает в настолько разбалансированном состоянии, что он не в силах проявить гибкость и взять себя в руки. А когда ребенок не может регулировать свои эмоции и действия, мы должны посочувствовать ему и помочь обрести спокойствие. Наша задача – проявить заботу и отзывчивость и направить все силы на установление эмоционального контакта. Выходит ли он из себя, начиная скатываться к истерике, или уже не владеет собой, сейчас он нуждается в нас. Настаивать на соблюдении пределов допустимого тем не менее необходимо – нельзя позволять ребенку обрывать шторы в ресторане, потому что он сильно расстроен. Но главное сейчас – окружить его заботой и помочь успокоиться, чтобы к нему вернулось самообладание. Помните, что хаос и утрата самоконтроля – это признаки дезинтеграции: разные части мозга перестают функционировать как единое целое. Поскольку эмоциональный контакт создает предпосылки для интеграции мозга, то это лучший способ успокоить ребенка. Интегрированный мозг вновь способен управлять эмоциями – именно так мы утихомириваем разбушевавшихся детей, помогая им перейти от хаоса или ригидности дезинтегрированного состояния к гармонии, которую дает интеграция.

Поэтому, отвечая на вопросы по поводу истерик, мы призываем родителей полностью пересмотреть привычное отношение к таким ситуациям, когда наши дети совершенно не владеют собой. Мы советуем родителям воспринимать детские истерики не столько как неприятные моменты, которые нужно перетерпеть или остановить как можно быстрее и любой ценой, сколько видеть в них мольбу о помощи – очередную возможность показать ребенку, что он защищен и любим, разрядить чрезмерное внутреннее напряжение, стать мирной гаванью посреди бури, попрактиковаться в переходе от дезинтегрированного состояния к интегрированному посредством эмоционального контакта. Поэтому мы называем такие моменты «интеграционными возможностями». Помните: снова и снова убеждаясь в том, что близкие ему взрослые эмоционально отзывчивы и настроены на одну волну с ним – находятся с ним в контакте, – ребенок развивает на уровне мозговых структур способность к саморегуляции и восстановлению равновесия, что со временем сделает его более самостоятельным и жизнеспособным человеком.

Итак, отклик родителя на истерику ребенка должен начинаться с проявления эмпатии. Если понимаешь, почему дети устраивают истерики, – потому что их незрелый, развивающийся мозг подвержен дезинтеграции под давлением бурных эмоций, – то относишься к визжащему и катающемуся по полу малышу с гораздо бо́льшим сочувствием. Разумеется, удовольствия такое поведение в любом случае не доставляет. Но если судить о нем с позиций эмпатии и сострадания и не видеть в истерящем ребенке всего лишь разболтанное, склонное к дешевым манипуляциям и испорченное маленькое чудовище, то можно вести себя гораздо спокойнее и добрее.

Поэтому мы совершенно не одобряем традиционного совета родителям полностью игнорировать истерику ребенка. Мы согласны с тем, что это неподходящий момент, чтобы объяснять ребенку, как нужно себя вести. В разгар истерики ребенок попросту необучаем. Но посредством эмоционального контакта этот момент можно превратить в интеграционную возможность. Когда ребенок выходит из себя, родители обычно слишком много говорят, а задавая вопросы или читая мораль на волне истерики, вы лишь усиливаете ее. Нервная система ребенка и без того перегружена, а чем больше мы говорим, тем активнее нагружаем его органы восприятия избыточной информацией.

Но из этого совершенно не следует, что нужно игнорировать детей, когда их «накрывает». Этим мы не только не успокоим ребенка, а наоборот, усугубим его состояние. Более того, игнорировать его – худшее, что может сделать родитель, поскольку ребенок, до такой степени утративший контроль над собой, испытывает самые настоящие страдания . Он в полном отчаянии! Гормон стресса кортизол отравляет его тело и затапливает мозг, он абсолютно не владеет своими эмоциями и побуждениями и не способен ни успокоиться самостоятельно, ни выразить свои потребности. Что это, как не страдание? Наши дети нуждаются в нашей поддержке и нежности не только когда испытывают физические страдания, но и когда страдают эмоционально. В такие моменты им особенно нужны спокойные, любящие и заботливые родители рядом. Им нужен эмоциональный контакт с нами .

Все мы знаем, как это неприятно, когда ребенок закатывает истерику. Поверьте, мы сами с этим сталкивались! Но главное в конечном счете не это. Главное – что вы хотите донести до своего ребенка.

ПОСЫЛ № 1

ПОСЫЛ № 2

Второй посыл вовсе не показатель вашей капитуляции. Он вовсе не означает разрешения творить все, что взбредет в голову. Он не означает, что вы позволите ребенку причинять себе вред, ломать вещи или создавать опасность для окружающих. Несмотря ни на что, вы можете и должны требовать соблюдения границ. Возможно, вам даже придется помочь ребенку управлять своим телом или удержаться от неконтролируемых импульсов. (В следующих главах мы дадим конкретные рекомендации.) Но, устанавливая границы, нужно проявлять свою любовь и сообща с ребенком преодолевать сложный момент, неизменно давая ему чувствовать вашу близость .

Разумеется, мы хотим как можно быстрее справиться с истерикой – точно так же, как стремимся поскорее покинуть зубоврачебное кресло. Это попросту неприятно. Но если вы руководствуетесь рационально-эмоциональным подходом к дисциплине, то прекращение истерики не может быть вашей главной целью. Нет, ваша первоочередная задача – сохранять эмоциональный настрой на ребенка и оказывать ему поддержку. Ваша главная цель – эмоциональный контакт и вытекающие из него краткосрочное, долгосрочное и межличностное преимущества, о которых мы говорили выше. Иными словами, пусть даже вы стремитесь как можно быстрее положить конец истерике, более важная и принципиальная задача – эмоциональный контакт – побудит вас действовать гораздо эффективнее в краткосрочном плане и достичь несоизмеримо большего в долгосрочном. Все станет гораздо проще и безболезненней как для вас самих, так и для ребенка благодаря вашей эмпатии и успокаивающему присутствию. При этом вы разовьете у ребенка способность лучше справляться с собой в дальнейшем, поскольку ваша эмоциональная чуткость упрочит нейронные связи, интегрирующие его мозг, и ему станет проще делать верный выбор, управлять своим телом и эмоциями и считаться с окружающими.

Поиск по сайту: