Устанавливаем контакт: действие второе – признать чувства ребенка

Признание чувств ребенка, ведущего себя реактивно или делающего нелучший выбор, – это обязательное условие эмоционального контакта с ним. Мы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что мы слышим его. Что мы понимаем его. И принимаем. Нравится нам поведение, продиктованное его чувствами, или нет, ребенок должен видеть, что мы признаем их и даже самые бурные их проявления не заставят нас от него отвернуться.

Иначе говоря, нужно настроиться на переживания ребенка, обращая внимание на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Чтобы дуэт звучал хорошо, нужно подстроить инструменты. Точно так же мы должны подстраивать свой эмоциональный отклик в соответствии с тем, что происходит у ребенка в душе. Нужно уметь заглянуть ему в душу, понять его внутреннее состояние и присоединиться к ребенку в его эмоциональном пространстве. Мы сообщаем ему: «Я тебя понимаю. Я вижу, что ты чувствуешь, и принимаю твои чувства. На твоем месте и в твоем возрасте я, наверное, испытывал бы то же самое». Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают. Что их понимают и любят. И это позволяет им успокоиться, обрести способность рассуждать здраво и воспринимать наши уроки.

На практике принять чувства ребенка означает справиться с побуждением отрицать или недооценивать тот факт, что он страдает и переживает. Тогда мы уже не скажем нечто вроде: «То, что тебе не с кем поиграть, не повод швыряться игрушками. Вчера вы с Керри весь день провели вместе!» Не изречем: «Подумаешь, брат порвал твой рисунок! Разве это повод бросаться на него с кулаками? Нарисуй другой!» И не станем требовать: «Успокойся. Нашел из-за чего расстраиваться!»

Представьте, что вы сами чем-то ужасно расстроены, возможно, с трудом справляетесь с чувствами. Каково будет услышать от близких, что вы «просто устали», что тут «не из-за чего хныкать» и нужно «просто успокоиться»? Диктуя детям, что они должны чувствовать – и чего не должны, – мы отказываемся признавать их переживания и негативный опыт.

Большинство из нас понимают, что неразумно напрямую требовать от ребенка не огорчаться. Но когда кто-то из детей слишком бурно реагирует на что-то такое, что ему не по нраву, далеко не всегда нам удается обуздать свой первый порыв. Пусть и непреднамеренно, но родители нередко сигнализируют детям, что считают их проблему не стоящей выеденного яйца. Сами того не сознавая, мы можем показать ребенку, что не желаем общаться с ним или быть рядом, когда он испытывает негативные эмоции. Это все равно что сказать: «Я отказываюсь понять, что ты действительно чувствуешь себя так-то. Мне не интересно, какие переживания вызывает у тебя происходящее вокруг». У ребенка это создает ощущение, что его в упор не видят, что он находится в изоляции.

Нам нужно, напротив, всеми силами демонстрировать детям, что мы при любых условиях будем рядом, даже если они поступили из рук вон плохо. Мы принимаем каждого ребенка таким, какой он есть, со всеми его чувствами. Мы хотим находиться с ним в эмоциональном контакте, какие бы эмоции он ни испытывал, и признаем, что все его переживания – подлинные. Маленькому ребенку можно сказать: «Я понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Миа. Как жалко, что ее маме пришлось отменить приглашение!» В отношении детей постарше особенно полезно бывает сформулировать то, что они испытывают, чтобы они знали – даже отвергая их поведение, мы признаем их чувства: «Ты разъярился , когда Кит порвал твой рисунок, правда? Я тоже бешусь, когда портят мои вещи. Я не ругаю тебя за то, что ты рассердился». Помните: вашим первым откликом должен быть эмоциональный контакт. Потом наступит черед перенаправления, ведь разобраться с непозволительным поведением, безусловно, нужно. Однако начинать всегда нужно с контакта, настраивающего ребенка конструктивно и почти всегда предполагающего открытое признание его чувств.

Обычно признать чувства ребенка несложно. Главное – назвать его переживание в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?» или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». Это очень правильный отклик в случаях, когда ребенок сильно расстроен, и он дает сразу два огромных преимущества. Во-первых, когда ребенок убеждается, что его понимают, его вегетативная нервная система тормозится, и эмоциональный накал спадает. Он обретает возможность контролировать себя. А во-вторых, ребенок узнает, каким образом можно описывать переживания словами, и учится постигать их. Тогда ему самому становится проще осознавать и обозначать свои чувства, разбираться в них, а значит, управлять ими, без чего невозможно перенаправление. Как мы объясняли в предыдущей главе, установление эмоционального контакта – в данном случае путем признания чувств ребенка – помогает переключить его от реактивности к восприимчивости.

Вместо того чтобы отмахиваться от переживаний ребенка…

…признайте их

Итак, мы признали, что ребенок вправе чувствовать то, что он чувствует. Следующий шаг – самоидентификация с этим чувством. И для ребенка, и для взрослого огромное облегчение услышать: «Я понимаю тебя. Я знаю, что с тобой творится. И понимаю, почему ты так себя чувствуешь». Проявление эмпатии обезоруживает нас. Это пробивает барьер ригидности, упорядочивает хаос. Даже если переживание кажется вам ничтожным, не забывайте, что для ребенка это серьезнейшая причина для огорчения. Ни в коем случае нельзя преуменьшать значимость того, что для него так важно.

Недавно Тина получила письмо, напомнившее ей, что не только маленькие дети нуждаются в понимании и признании их чувств, когда они расстроены. Одна мама из Австралии услышала радиопередачу, в которой Тина рассказывала о колоссальных возможностях эмоционального контакта. Приведем выдержку из ее письма.

Посреди передачи мне позвонила 19-летняя дочь. Она была в истерике. Она страдала от боли после медицинской процедуры, из банка сообщили об отрицательном балансе счета, она почти ничего не поняла на лекции по деловому законодательству, дико волновалась по поводу завтрашнего экзамена, а начальник потребовал, чтобы она выходила на работу на два часа раньше.

Моей первой реакцией было: «Мне бы твои проблемы! Не обращай внимания!» Но я только что прослушала ваше интервью и поняла: да, это не самые страшные проблемы, но ей от этого не легче. И я сказала, что сочувствую ей – такой тяжелый выдался день! – и с радостью обниму свою дочурку, если та захочет.

Потрясающий эффект! Я услышала, как она перевела дыхание и расслабилась. Я сказала, что люблю ее, что мы с папой оплатим ее учебники (именно их покупка привела к перерасходу), а завтра после экзамена я приглашаю ее в любимый китайский ресторанчик.

Благодаря моей правильной реакции она после нашего разговора заметно успокоилась. Но как часто мы реагируем, не задумываясь о том, как это может повлиять на человека! Даже когда дети приходят в себя и в доме воцаряется мир и покой, в течение дня возникает множество ситуаций, когда родителям могут пригодиться ваши советы.

Обратите внимание, как верно эта мама подошла к признанию чувств своей дочери. Она не стала отмахиваться от них – отрицать, объявлять ничего не значащими или постыдными. Она признала, что день выдался действительно ужасный, и спросила дочь, не нужна ли ей ласковая материнская поддержка. В ответ та глубоко вздохнула и расслабилась – не потому, что родители предложили ей финансовую помощь, а потому, что мама признала и сформулировала ее чувства. Мама их приняла. Теперь можно было решать практические проблемы.

Итак, если ребенок рыдает, бесится, нападает на брата или сестру, в ярости отшвыривает плюшевую собачку за то, что она слишком мягкая и не может сидеть как надо, или любыми другими способами демонстрирует неспособность принимать в данный момент верные решения, признайте чувства, подтолкнувшие его к этим действиям. Напоминаем, что иногда необходимо сначала физически вывести ребенка из конфликтной ситуации. Признавать чувства не значит позволять бить людей или ломать вещи. Показывая, что вы понимаете его состояние, вы не подкрепляете его плохое поведение. Вы настраиваетесь на него эмоционально. «Играя в лад», вы вместе сумеете создать гармонию. Идите навстречу ребенку и ищите смысл, объяснение его поведения, стоящие за ним переживания. Признавая его чувства и право на них, вы признаете и его жизненный опыт.

Поиск по сайту: