Опирайтесь на «трех китов»

А теперь давайте научимся использовать знание о том, что головной мозг изменчив, изменяем и сложен. Когда Нина закатила скандал на крыльце, первым побуждением Лиз было попробовать объяснить ей логически, почему детей было решено везти так, а не иначе: «Школа твоей сестры как раз возле моей работы». Она могла бы добавить, что у Тима больше времени на то, чтобы доставить Нину в детский сад, а также напомнить дочери, что она сама только вчера говорила, что хотела бы чаще проводить время с папой. Все это было верно и совершенно логично.

Однако, как мы уже объясняли, когда ребенок бьется в истерике, логика бессильна, а порой даже вредна. И Лиз поняла это, посмотрев на свою кипящую от праведного гнева дочь. Фактически она осознала первый из трех фактов: мозг Нины меняется . Он еще не развит, он только развивается . А значит, нужно проявлять терпение и не рассчитывать, что малышка сможет всегда держать себя в руках как взрослая или хотя бы как ребенок постарше. Лиз перевела дыхание и сумела сохранить самообладание, хотя это было нелегко: младшая дочь не хотела ничего понимать, старшая проявляла нетерпение, а время шло.

Не менее значимым в этой ситуации оказался второй «кит»: мозг изменяем . Лиз поняла, что их с мужем поведение в любом взаимодействии с дочерьми формирует определенные связи в мозге каждой, желательные или нежелательные. Это понимание позволило ей справиться с импульсивным порывом быстро и даже агрессивно схватить ревущую дочь, с непреклонным видом отволочь ее к машине Тима, всунуть в салон и захлопнуть дверцу.

Кстати, если в описании раздраженного поведения, от которого в этой ситуации сумела удержаться Лиз, вы узнали самих себя, то вы не одиноки. Это случается и с нами. (См. раздел «Эксперты по воспитанию – тоже люди» в конце книги.) Заботливые родители склонны корить себя за малейшую ошибку, за каждую упущенную возможность разрешить конфликтную ситуацию с помощью рационально-эмоционального подхода. Мы призываем вас слушать этого внутреннего критика лишь постольку, поскольку это помогает вам осознать случившееся, чтобы в следующий раз поступить разумнее. Однако после этого следует проявить великодушие к самому себе и простить себя. Разумеется, вы желаете своим детям самого лучшего и хотите быть хорошим родителем. Но как мы подробно объясним в заключительной части книги, даже ошибки родителей могут быть чрезвычайно ценными. Ведь они дают нашим детям возможность увидеть, что все мы люди и что каждый способен принять на себя ответственность за ошибку и все исправить. Это бесценный урок для любого ребенка.

Лиз, конечно, совершает ошибки, как любой из нас. Но в той ситуации она сумела удержаться в рамках рационально-эмоционального подхода и приняла осознанное решение потратить минуту-другую и установить эмоциональный контакт со своей маленькой дочерью. Семейство еще не очень опаздывало, а горе Нины, пусть она и делала из мухи слона, было совершенно реальным. Она остро нуждалась во внимании мамы. Поэтому Лиз подавила порыв решить дело самым примитивным и быстрым образом и снова обняла девочку.

В поиске решения конкретной проблемы она учла третью особенность мозга – его сложность . Лиз достаточно хорошо понимала свою дочку, чтобы попытаться найти лучший выход, чем «дразнить ящера». Низший мозг ребенка и так уже был чересчур активен. Было ясно, что следует попытаться вызвать реакцию ее высшего мозга. Итак, первой задачей Лиз было установить эмоциональный контакт с ребенком. Прежде чем перенаправлять, нужно сначала добиться контакта. Это Лиз и начала делать, обнимая и прижимая к себе девочку. Время поджимало, но дело все равно не сдвинулось бы с мертвой точки, пока Нина не успокоилась бы, а как только она оказалась в объятиях матери, это произошло достаточно быстро. Через считаные мгновения Лиз почувствовала, как Нина глубоко вздохнула и ее тельце немного расслабилось.

Если бы Нина была вашим ребенком, то вы бы выбирали способ решения конфликта в зависимости от вашего стиля воспитания и темперамента девочки. Подобно Лиз вы, наверное, в первую очередь постарались бы помочь малышке успокоиться, чтобы ее высший мозг снова включился, и она смогла бы воспринимать ваши аргументы. А дальше вы могли бы предложить ей завтра утром встать раньше, чтобы у вас было время отвезти ее в детский сад. А может, пообещали бы отпроситься сегодня пораньше с работы и уделить свободное время лично ей. Либо спросили бы, не хочет ли она, сидя в папиной машине, всю дорогу слушать по телефону сказку, которую вы будете ей рассказывать.

Что касается Лиз, она испробовала все эти варианты. И все без толку. Ни одно ее изобретательное предложение не подействовало. Нина так и не купилась.

Итак, мы обошлись без хеппи-энда – и правильно сделали, не так ли? Разве не облегчение узнать, что и у других родителей далеко не всегда все идет по плану? Как бы умело мы ни разруливали ситуацию, как бы ни владели важной информацией об особенностях человеческого мозга, время от времени наши дети остаются глухи ко всем нашим усилиям. Игрушки так и остаются разбросанными. Младший брат так и не извиняется перед старшим. Маленькая скандалистка упорно отказывается успокаиваться. Собственно, в тот раз так и произошло. Нина не пожелала сотрудничать. Ее выслушали, приласкали, засыпали соблазнительными предложениями… И хоть бы что!

Тем не менее Лиз все-таки нужно было попасть на работу, а детям – в школу и в детский сад. Поэтому, оставаясь благожелательной и эмпатичной – это задача каждого из нас! – она объяснила Нине, что всем им пора ехать и что сегодня, как и было запланировано, ее отвезет Тим: «Я понимаю, что ты расстроена и хотела бы поехать со мной. Мне бы тоже этого хотелось. Но сегодня это невозможно. Ты сама заберешься в машину, или пусть лучше тебя посадит папа? Он всю дорогу будет тебя развлекать. Я тебя очень люблю, и вечером мы снова увидимся». На этом сцена на крыльце завершилась, поскольку Тим взял плачущую Нину на руки и унес в свою машину.

Этим примером мы хотим обратить ваше внимание вот на что. Дисциплина без драм не гарантирует, что ваши дети будут всегда вести себя в соответствии с вашими ожиданиями, стоит вам попросить их изменить поведение. Рационально-эмоциональный подход, бесспорно, значительно повышает шансы решить сиюминутную задачу – побудить ребенка к сотрудничеству. Он также помогает разрешить конфликтную ситуацию, снизив накал страстей, а значит, избавляет ребенка от того вреда, который нанесли бы ему родительские крики и унижения. Но и этот подход не всегда обеспечит вам такое изменение поведения ребенка, на которое вы рассчитываете. В конце концов, дети тоже люди – у них есть свои эмоции, стремления и задачи. Это не компьютеры, которые можно запрограммировать так, как нам хочется. Но – надеемся, что, прочитав последующие главы, вы с этим согласитесь – дисциплина без драм значительно повышает вероятность нормального диалога с ребенком. Этот диалог пойдет на пользу вам обоим, укрепит ваше взаимное доверие и уважение и снизит эмоциональный градус в большинстве конфликтных ситуаций, возникающих из-за плохого поведения.

Более того, метод «Дисциплина без драм» позволяет нам показать детям, как сильно мы их любим и уважаем, даже когда приходится принимать меры воспитательного воздействия. Дети знают – и эта убежденность с годами только крепнет, – если тебе больно и тяжело, и даже если ты сбился с пути, родители всегда будут рядом. Они не отвернутся и не отвергнут их в трудную минуту. Родители никогда не скажут и даже не помыслят, что дети заслуживают их любви, лишь когда с ними легко и комфортно. Дисциплина без драм позволяет нам сказать ребенку: «Я с тобой. Я всегда тебя поддержу. Даже если ты ведешь себя хуже некуда и меня расстраивают твои поступки, я все равно люблю и никогда не предам. Я понимаю, что тебе сейчас трудно, и я здесь, чтобы ты мог на меня опереться». Никто из родителей не способен вложить этот посыл в каждую коммуникацию с ребенком в любой ситуации. Но мы можем многократно и последовательно транслировать его, и тогда у ребенка никогда не возникнет ни малейших сомнений в нашем отношении к нему.

Если приучать ребенка к дисциплине подобным образом – предсказуемо, чутко, с любовью и с учетом ситуации, – он чувствует себя защищенным. А значит, может без страха развивать свою индивидуальность, выстраивая в мозге такие нейронные связи, благодаря которым ему будет легче принимать обдуманные решения, всегда отдавать себе отчет в своих чувствах, считаться с чувствами других и опираться на собственные выводы. Иными словами, ощущение эмоциональной и физической защищенности наделяет ребенка способностью вести себя ответственно и выбирать хорошее. Если же воспитательный подход основывается на принуждении и устрашении, на убеждении, будто ребенка всегда нужно держать на коротком поводке, он не чувствует себя защищенным. Живя в постоянном страхе сделать что-нибудь не то и разочаровать родителей или получить наказание, он попросту не осмеливается на все то, что необходимо делать, чтобы развивать и укреплять высший мозг: считаться с окружающими, пробовать различные схемы поведения, познавать себя и пытаться самостоятельно найти наилучшее решение в конкретной ситуации. Мы же не хотим, чтобы в результате наших воспитательных усилий дети сосредоточили всю свою энергию и душевные силы лишь на том, чтобы угождать нам и таким образом избегать наказания! Наша цель в воспитании – способствовать развитию высшего мозга ребенка. Этим и занимается дисциплина без драм.

Поиск по сайту: