Как сохранить эмоциональный контакт, требуя соблюдения границ

Итак, призывая ребенка к дисциплине, мы хотим сохранять с ним эмоциональный контракт и подкреплять его уверенность в том, что мы поддержим его, что бы ни случилось. Значит ли это, что мы должны все ему прощать? Никоим образом! Если чадо закатывает истерику в магазине игрушек, оглушительно вопя и разбрасывая все, до чего может дотянуться, а родитель стоит и смотрит, то это не просто попустительство – это самая настоящая безответственность.

Устранив из жизни ребенка всякие ограничения, вы окажете ему медвежью услугу. Право вести себя как угодно идет во вред и ребенку, и вам, и всем окружающим (тем же работникам и посетителям магазина игрушек). Призывая установить эмоциональный контакт с ребенком, когда он пытается сладить с вырывающимися из-под контроля переживаниями, мы совершенно не имеем в виду, что вы должны наблюдать, как он творит все, что захочет. Вы же не ограничитесь сочувственной фразой: «Понимаю, как ты расстроен!» – видя, что ребенок собирается запустить увесистую фигурку Барта Симпсона в хрупкий будильник «Хэлло, Китти»! Гораздо правильнее будет сказать нечто вроде: «Ты так расстроен, что не можешь с собой справиться, поэтому я тебе помогу», – и мягко взять ребенка за руку, возможно, даже увести его из магазина, не прерывая эмоционального контакта, с эмпатией и физической лаской, ни на миг не забывая, как вы ему нужны. И так, пока он не успокоится. Когда же он вновь будет способен себя контролировать, а состояние его ума позволит воспринимать ваши слова, можно обсудить с ним, что произошло.

Обратите внимание, как отличаются два подхода. В одном случае («Да, ты расстроен!») вы позволяете ребенку досаждать окружающим своими импульсивными проявлениями, не говорите ему о пределах допустимого и не помогаете научиться брать себя в руки, когда его желания загоняют его в клинч. Другой подход помогает ему понять, что можно делать, а чего нельзя. Детям необходимо чувствовать, что нам не наплевать на их переживания, но ничуть не меньше они нуждаются в том, чтобы мы выработали для них четкие правила и провели границы, благодаря которым они всегда знали бы, какого поведения от них ждут в каждой конкретной ситуации.

Как-то раз, когда дети Дэна были еще маленькими, он повел их гулять в парк и там наблюдал поведение мальчишки лет четырех-пяти, который всем распоряжался и третировал других ребятишек, в том числе тех, что помладше. Мама мальчика предпочитала не вмешиваться, вероятно потому, что «не считала нужным решать его проблемы за него». В конце концов другая мама указала ей на то, что ребенок ведет себя грубо и не дает другим детям кататься с горки, вслед за чем последовал резкий громкий окрик: «Брайан! Дай детям прокатиться, или мы немедленно уходим!» Сын в ответ обозвал ее дурой и начал бросаться песком. «Ну что ж, идем домой!» – распорядилась она и стала собирать их вещи, но ребенок и ухом не повел. Мама продолжала сыпать угрозами, не подкрепляя их действиями. Через десять минут Дэн с детьми ушли с площадки, а та мама с сыном так там и остались.

Вместо попустительства…

…мягко установите границы

Эта история позволяет прояснить, что мы имеем в виду, говоря об эмоциональном контакте. В данном случае проблема заключалась не в том, что ребенок сильно расстроился и плакал. Ему точно так же сложно было управлять своими побуждениями и эмоциями, но проявлялось это в упрямстве и враждебности. Тем не менее, прежде чем пытаться перенаправить ребенка, его мать все равно должна была сначала установить с ним эмоциональный контакт. Когда ребенок не тонет в пучине сильных чувств, а просто принимает не самые лучшие решения, для установления контакта достаточно показать, что понимаешь, как он себя сейчас чувствует. Мама того мальчика могла бы подойти и сказать: «Похоже, ты развлекаешься, решая, кто достоин скатиться с горки? Расскажи-ка мне, что тут у тебя с друзьями происходит».

Эта простая фраза, произнесенная с любопытством и заинтересованностью, а не с осуждением и злостью, установила бы между матерью и сыном эмоциональный контакт. Тогда наверняка сработало бы и перенаправление, которое могло быть выражено в том же предупреждении, но высказанном совершенно иным тоном. В зависимости от собственного характера и темперамента сына она могла бы сказать что-то вроде: «Знаешь, я только что узнала от другой мамы, что другие дети тоже хотят кататься и им не нравится, что ты их не пускаешь. Горка в парке общая. Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы вы все могли кататься?»

В минуту просветления ребенок, пожалуй, ответил бы: «Знаю! Я скачусь, а пока буду обегать горку и забираться на лесенку, скатятся другие дети». Если бы приступа великодушия не случилось, он бы заупрямился, и тогда маме пришлось бы ответить: «Что ж, раз ты не можешь кататься с горки так, чтобы ею могли пользоваться и ты, и твои друзья, значит, нам придется заняться чем-то другим. Пойдем покидаем фрисби».

Таким образом мама сохранила бы настрой на эмоциональную волну ребенка и в то же время установила границы и показала, что нужно считаться с окружающими. При необходимости она даже могла бы дать ему второй шанс. Но если бы он и в этом случае не пошел ей навстречу и ответил новыми оскорблениями и порциями песка, ей пришлось бы провести перенаправление в соответствии с собственным предупреждением: «Вижу, ты разозлился не на шутку и ужасно жалеешь, что приходится уходить из парка. Но мы не можем остаться, потому что сейчас у тебя не получается вести себя хорошо. Ты хочешь сам дойди до машины? Или чтобы я тебя отнесла? Выбирай!» А дальше необходимо сделать то, что было обещано.

Итак, мы всегда должны сохранять эмоциональный контакт с детьми.

Но наряду с ощущением эмоциональной близости дети должны получать от нас помощь в том, чтобы вести себя правильно и соблюдать границы допустимого, которые мы должны четко определить. Дети в этом нуждаются, а в конечном счете и хотят этого. Ведь им вовсе не доставляет удовольствия, когда буря их эмоций терзает их самих и окружающих. Быстрое течение прибивает их к берегу хаоса, они чувствуют, что не управляют ситуацией. Помогите их мозгу вернуться в состояние интегрированности, а им самим – в мирное русло реки благополучия, объяснив им правила, по которым строятся отношения с людьми и вообще все в этом мире. Когда родитель упорядочивает эмоциональную жизнь ребенка, тот чувствует себя защищенным и не боится испытывать чувства.

Мы хотим внушить детям, что взаимоотношениям способствуют уважение, взаимная забота, теплота, предупредительность, взаимопомощь и умение идти на компромисс. А значит, и наше взаимодействие с ними должно строиться на основе как эмоционального контакта, так и необходимости соблюдать границы. Иными словами, постоянно проявляя внимание к их внутреннему миру и не отступаясь при этом от установленных требований к их поведению, мы преподаем им именно этот важный урок. Из родительской чуткости и верности принципам рождаются гибкость, жизнестойкость и общительность ребенка.

Вместо того чтобы командовать и требовать…

…установите эмоциональный контакт и границы

Дети нуждаются в том, чтобы мы устанавливали для них границы и сообщали, какого поведения от них ждем. Однако важно, чтобы любое воспитательное воздействие начиналось с заботы о ребенке и настраивания на его эмоциональную волну, со знаков, сигнализирующих ему, что родители его видят, слышат и любят – даже когда он поступает плохо. Ребенок, чувствующий внимание родителей, защищенность и заботу, не боится мира и развивается оптимально. Именно так можно правильно формировать его мозг и в то же время помочь ему научиться вести себя правильно. Мы можем направить в нужную сторону эволюцию его поведенческих схем, развить новые навыки, показать, как нужно решать проблемы, – и все это благодаря подходам к дисциплине, которые ставят развитие мозга ребенка выше сиюминутной задачи добиться хорошего поведения. Так мы приучаем детей к дисциплине и учим их, одновременно укрепляя в них чувство собственного «Я» и узы нашей взаимной привязанности. И тогда они взаимодействуют с окружающим миром, исходя из привитых нами убеждений и пользуясь развитыми социальными и эмоциональными навыками. Ведь нейронные связи у них в мозге сформированы убеждением, что их нужды будут удовлетворены и что родители любят их безо всяких оговорок и условий.

Поэтому в следующий раз, когда кто-то из ваших детей выйдет из себя или сотворит что-то такое, что выведет вас из себя, вспомните, что ребенок острее всего нуждается в эмоциональном контакте на пике сильных эмоций. Разумеется, нужно разобраться с плохим поведением, перенаправить ребенка и научить его важным вещам. Но первое, что необходимо сделать, – переосмыслить его чувства и увидеть в них то, чем они и являются, – мольбу об эмоциональном контакте. Чем хуже ведет себя ребенок, тем сильнее он в вас нуждается . Установить эмоциональный контакт – значит разделить переживания своего ребенка, не покинуть его в трудную минуту, вместе пройти через все испытания. Так вы создадите условия для интеграции его мозга и сыграете роль эмоционального регулятора, который у него самого пока недостаточно развит. Тогда он сможет вернуться в спокойное течение реки благополучия. Поздравляем! Вы помогли ему перейти от реактивности к восприимчивости, содействовали развитию его мозга, а также углубили и упрочили ваши взаимоотношения.

Поиск по сайту: