Секс не является для Бога второстепенным вопросом

В силу важности этого вопроса для жизни человека, а также в силу распространенных заблуждений, существующих сегодня в отношении этой темы, очень важно, чтобы мы обрели библейское понимание сексуальности для противостояния заблуждениям и неверной инфор­мации, которые так широко распространены в нашем обществе. Нам нужно понимать, чем является секс, чем он не является, какова его цель, а также установить границы приемлемой половой активности в контексте библейского брака.

Секс – это не любовь

С точки зрения мира секс и любовь являются синонимами. Даже самый поверхностный просмотр современных газет, журналов, книг, кинофильмов и телепрограмм подтвердит это. В большинстве материа­лов средств массовой информации секс и любовь представляются нераздельными, словно между ними нет никаких различий. Логическим заключением такого взгляда является философия, гласящая: «Если ты меня любишь, ты мне отдашься». В конце концов, если секс и любовь - это одно и то же, как можно утверждать, что ты кого-то любишь, и при этом уклоняться от половой близости с этим человеком?

С подобным утверждением тесно связан другой взгляд, утверждаю­щий, что секс является доказательством любви. Как часто в книгах или фильмах мы сталкиваемся с таким сюжетом: мужчина встречает жен­щину, между ними завязываются отношения, а следующее, что мы ви­дим – это то, что они уже лежат в одной постели. Это – намек на то, что они «любят друг друга». Конечно, они любят друг друга – ведь они спят вместе, верно? То, что это может быть прелюбодеянием, когда кто-то из них (а то и оба) состоит в браке, не имеет значения. Важно то, что они «любят друг друга». Они встретились, переспали, утром проснулись – все прекрасно.

Такую картину рисует мир. Однако в книгах и фильмах редко показывают негативную сторону подобных встреч. В реальной жизни половые связи такого рода вызывают у большинства людей чувство вины, стыда и грязи, не говоря уже о глубокой неудовлетворенности. В какой-то момент это может быть приятным, но, в конце концов, человек оказывается опустошенным и сам не знает, почему.

Идея секса как любви является одним из самых больших заблуж­дений, с помощью которого мир извратил Божий первоначальный за­мысел в отношении сексуального выражения, наслаждения и полноты.

Идея секса как любви является одним из самых больших заблуждений, с помощью которого мир извратил Божий первоначальный замысел в отно­шении сексуального выражения, наслаждения и полноты.

Секс не духовен

Любовь – истинная любовь – духовна по своей природе. Секс же не духовен. Секс на сто процентов – чистая физика и химия. Именно поэтому каждый раз, когда мы пытаемся приравнять любовь к сексу, мы сталкиваемся с проблемами. Любовь – это духовный союз двух людей, соединение духа с духом. Секс – это физическое спаривание двух лю­дей, соединение плоти с плотью. При правильном использовании секс является прекрасным и насыщающим физическим выражением того духовного единения, которым является истинная любовь.

Любовь – это духовный союз двух людей, соеди­нение духа с духом. Секс – это физическое спари­вание двух людей, соединение плоти с плотью.

Понимание этих различий поможет нам уберечь себя, чтобы не пасть жертвами множества странных идей, пытающихся убедить нас в том, что секс является или может быть неким изумительным способом «духовного единения» или контакта с духовными реалиями жизни. Это совершенно не так. Секс – это приятное физическое переживание, но в сексе как таковом нет ничего духовного. Половая активность никогда не приведет нас к духовному единению с другим человеком. В Библии нигде не говорится о том, что, благодаря сексуальному переживанию, мы сможем увидеть Бога или приблизиться к Нему. Секс - это продукт нашей человеческой стороны, и он не имеет никакого отношения к нашему духу. Напротив, половое влечение, данное нам Богом – это желание, которое мы должны контролировать и подчинять нашему духу. Наш дух должен править нашей плотью.

Секс – это потребность

Секс – это одна из многих потребностей, которые Бог вложил в нас в момент сотворения. Мы можем называть их как угодно – желаниями, голодом, страстями, влечениями – но они остаются потребностями. Мы испытываем потребность в пище, потребность в воде, потребность в сне, потребность в сексе, потребность в Боге и множество других. Все эти потребности совершенно естественны. Бог сотворил нас с ними.

Сила любой потребности или желания определяется уровнем акти­визации этой потребности. Все потребности начинаются с нулевого уровня. Потенциально потребность присутствует всегда, но ее уровень будет нулевым до тех пор, пока она не будет активирована. У младенца потребность в пище развивается еще до появления на свет, потому что он получает питание от матери через пуповину. Именно поэтому пер­вое, что хочется ребенку после рождения – это поесть. Его потребность в пище уже активирована.

Несмотря на то что новорожденному знакомо чувство голода, его потребность в пище еще слабо развита. Ребенок чувствует голод только по тому, на что настроена его потребность. Младенцы, привыкшие к жидкому питанию через пуповину до рождения и грудному молоку, детским молочным смесям и пресному детскому питанию после рождения, не испытывают потребности в соли или других специях, а также в сахаре и прочих сладостях. Эти потребности ждут, когда их активируют. Родители активируют эти потребности в своих детях, приучая их к приправленным блюдам, а также к тортам, конфетам и прочим сла­достям. До этого ребенок не испытывает потребности в этих продуктах, а значит, и стремления к ним.

Мы испытываем голод потому, что у нас в желудке и пищеваритель­ном тракте активизируются определенные химические вещества, кото­рые посылают в мозг сигнал, что нам нужна пища. Наша потребность возрастает в зависимости от того, как давно мы в последний раз ели, а также таких факторов, как то, какая пища нам нравится. Наше чувство голода будет усиливаться до тех пор, пока мы не удовлетворим его, съев что-нибудь. Будучи удовлетворенной, наша потребность падает до тех пор, пока снова не наступит время приема пищи, и тогда она вновь активизируется.

В то же время с потребностью, которая осталась неудовлетворен­ной, происходит интересная вещь: через какое-то время она все равно пропадает. Люди, входящие в длительный пост, быстро замечают это. Первые дни поста оказываются самыми трудными, потому что нашу потребность в пище приходится корректировать, а после того, как наше тело привыкает, пост становится легче.

Моя мысль такова: мы можем не только удовлетворять свои по­требности, но и управлять ими. Это касается всех потребностей. Наши желания и страсти подчиняются нашей воле. В отношении нашей половой потребности это так же верно, как и в отношении всех осталь­ных. Апостол Павел ясно показал это в Новом Завете, в своем Первом Послании верующим в Фессалониках: «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести» (1-е Фессалоникийцам 4:3-4).Этот отрывок становится еще интереснее из-за того, что греческое слово «скеуос», переведенное как «сосуд», может быть использовано в значении «жена». В таком случае слова Павла можно понять так, что мужья должны научиться жить со своими женами «в святости и чести». Так или иначе, акцент здесь сделан на том, чтобы управлять своим поло­вым влечением, так чтобы оно проявлялось только в контексте супружеских взаимоотношений.

Наши желания и страсти подчиняются нашей во­ле. В отношении нашей половой потребности это так же верно, как и в отношении всех остальных.

Божьи цели для секса

Бог создал нас, мужчин и женщин, сексуальными существами. Сек­суальность присуща самому нашему естеству. Можно сказать, что мы «запрограммированы» для секса. Правильное и по-настоящему удовлет­воряющее выражение своей сексуальности может иметь место только в определенных рамках, тщательно установленных Богом. Выход за эти рамки приводит к проблемам - чувству вины, стыду, страху, печали, ра­зочарованию и сердечным травмам. Однако в этих рамках взаимоотно­шений мужа и жены, полностью преданных друг другу, существует большая свобода, гибкость и радость.

На страницах Библии мы находим три основных цели человечес­кой половой активности: продолжение рода, отдых, удовольствие и общение.

Секс предназначен для продолжения рода

Как мы уже видели, в основе Божьего первоначального повеления и заповеди, данной людям, лежит продолжение рода: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птица­ми небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Бытие 1:28). Бог создал человека для владычества над творением, и одним из способов достижения этой цели было продолжение рода и заселение всей земли.

Именно поэтому Бог создал два пола людей - мужчину и женщину. Мужчина и женщина имели одинаковый дух и одинаковую сущность, были сделаны, так сказать, «из одного теста». Сначала Бог создал муж­чину – Адама. Затем Он создал женщину – Еву – из ребра Адама и представил ее ему. «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:23-24). Слова «одна плоть» подразумевают физический союз мужа и жены.

В Библии содержится множество других упоминаний о том, что продолжение рода является фундаментальной частью Божьего плана для людей. Когда секс занимает должное место, он достоин уважения и является источником Божьих благословений.

«И если вы будете слушать законы сии и хранить и исполнять их, то Господь, Бог твой, будет хранить завет и милость к тебе, как Он клялся отцам твоим, и возлюбит тебя, и благословит тебя, и размножит тебя, и благословит плод чрева твоего и плод земли твоей, и хлеб твой, и вино твое, и елей твой, рождаемое от крупного скота твоего и от стада овец твоих, на той земле, которую Он клялся отцам твоим дать тебе; благословен ты будешь больше всех народов; не будет ни бесплодного, ни бесплодной, ни у тебя, ни в скоте твоем» (Второзаконие 7:12-14, выделено авт.).

Здесь Бог фактически обещает израильтянам, что если они будут верны и послушны Ему, никто из них не будет бесплодным. Бог желает, чтобы Его народ производил потомство. Он желает заселить весь мир Своими детьми, чтобы Его слава наполнила всю землю.

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Бла­жен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах» (Псалом 126:3-5).

Дети - это наследие от Господа. Еврейское слово «бен» («сыновья») имеет много значений и может обозначать всех детей, а не только мальчиков. «Наследие» означает «собственность». Бог весьма серьезно относится к зачатию, рождению и воспитанию детей, так как они – Его наследие. Именно поэтому аборты, жестокое обращение с детьми, физические и сексуальные надругательства над ними являются такими страшными грехами - это преступления против Божьего наследия.

Бог весьма серьезно относится к зачатию, рождению и воспитанию детей, так как они - Его наследие.

Можно было бы процитировать еще много других мест Писания, но и этих отрывков достаточно, чтобы ясно показать (если у кого-то были сомнения), что одной из основных целей секса является про­должение рода.

Секс предназначен для отдыха и удовольствия

Если продолжение рода представляет собой практическую, необ­ходимую сторону секса, то отдых и удовольствие являются его «не­практичной» стороной. Мы вступаем в половые сношения не только для продолжения рода, но и просто для того, чтобы получить от него ра­дость и удовольствие. Скажем откровенно: секс – штука приятная. Бог предопределил нам получать удовольствие от половой близости, иначе зачем Он сделал ее такой приятной?

Некоторые люди, в том числе и многие верующие, испытывают неловкость, когда о сексе говорят с такой откровенностью. Им стано­вится еще более неловко при мысли о том, что в Божьем Слове, Библии, есть места, где о сексе говорится без обиняков. Тем не менее, в Слове Божьем действительно есть несколько «пикантных» мест, в частности, в Песне Песней Соломона. Язык этой ветхозаветной Книги настолько от­кровенен и недвусмыслен, что многим верующим было удобнее истол­ковать ее содержание как аллегорическое, символическое описание любви Христа к церкви. Возможно, она имеет и такое значение, но по своей сути Песнь Песней Соломона – это откровенная и недвусмыслен­ная любовная песнь, прославляющая радость и блаженство супружес­кой любви.

Бог предопределил нам получать удовольствие от хл / половой близости, иначе зачем Он сделал ее такой приятной?

Достаточно одного примера, чтобы показать, как Библия представ­ляет секс в браке в качестве источника удовольствия без какой-либо связи с продолжением рода.

«О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные... как лента алая губы твои, и уста твои лю­безны... два сосца твои – как двойни молодой серны, пасущиеся между лилиями... Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! тенила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, одним ожерельем на шее твоей. О, как любезны ласки твои, сестра моя, невеста! о, как много ласки твои лучше вина, и благо­воние мастей твоих лучше всех ароматов! Сотовый мед каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, и благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана! Запертый сад – сестра моя, невеста, заключенный колодезь, запечатанный источник: рассадники твои – сад с гранатовыми яблоками, с превосходными плодами, киперы с нардами, нард и шафран, аир и корица со всякими благовонными дере­вами, мирра и алой со всякими лучшими ароматами; садовый источник – колодезь живых вод и потоки с Ливана. Подни­мись ветер с севера и принесись с юга, повей на сад мой, – и польются ароматы его! – Пусть придет возлюбленный мой в сад свой и вкушает сладкие плоды его» (Песни Песней 4:1, 3, 5, 9-16).

Это - откровенный и интимный разговор двух возлюбленных о сексе, однако в отрывке четко указывается, что они – муж и жена. Триж­ды мужчина говорит о своей возлюбленной «сестра моя, невеста». В этих словах выражено спокойное и полное любви описание мужем физической красоты своей жены. В двенадцатом стихе выражения «запертый сад», «заключенный колодезь», «запечатанный источник» ука­зывают на девственность невесты в брачную ночь. В глазах своего мужа она предстает прекрасным садом, полным «сладких плодов», «благо­воний» и «всяких лучших ароматов». Шестнадцатый стих – это ответ жены на слова ее мужа. Она приглашает своего возлюбленного прийти «в сад свой» и вкусить «сладкие плоды его».

Если откровенность и интимность этих слов шокирует вас, пом­ните о том, что она не шокирует Бога. Бог придумал секс, и Он хочет, чтобы мы познали его радости. В должном контексте полных любви супружеских взаимоотношений в сексе нет ничего постыдного, неправильного или аморального. Секс – это удовольствие, предназначенное для наслаждения мужа и жены.

Секс предназначен для общения

Третья цель, с которой Бог придумал секс – это общение. Секс не заменит открытую и честную беседу между мужем и женой, но в атмо­сфере любви, которая способствует общению, половая близость обес­печивает такую интимность и единение, которой невозможно достиг­нуть с помощью слов. Никто не должен быть более близок друг другу физически, умственно и эмоционально, чем муж и жена. В их дружбе не должно быть соперников; никакие другие земные взаимоотношения не должны быть более приоритетными. Это – то, что выражено в Книге Бытие 2:24: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и приле­пится к жене своей; и будут одна плоть».

Согласно Божьим стандартам, половая активность ограничивается браком. Взаимоотношения мужа и жены особенны, и любовные игры и половое сношение являются уникальной формой близкого общения, которое должно принадлежать исключительно им двоим.

Будьте внимательны к сексуальным нуждам друг друга

Половые расстройства и сексуальная неудовлетворенность в браке часто возникают не столько из-за неспособности или нежелания мужа или жены «быть на высоте» в сексуальном плане, сколько из-за того, что супруги не осведомлены о сексуальных нуждах друг друга, невнима­тельны к ним и не стараются их восполнять. Как и в случае эффек­тивного общения, в вопросах секса внимание к мелочам тоже важно.

Мы должны быть готовы отвлечься от наших собственных чувств и взглядов и обратить внимание на чувства и взгляды нашего супруга или супруги. То, что в какой-то определенный момент нам хочется (или не хочется) половой близости, не обязательно означает, что наш супруг или супруга чувствует себя точно так же. Подобное предположение мо­жет навредить нашим взаимоотношениям. Именно здесь очень важны навыки зрелого, эффективного общения. Сексуальное удовлетворение и счастье в браке зависят от наличия атмосферы открытости, любви, признания и поддержки, в которой каждый из супругов может непри­нужденно сообщить о своих нуждах и желаниях другому.

Несмотря на то, что за последние годы в этой сфере произошли некоторые очень серьезные перемены (особенно на западе), в боль­шинстве культур все еще распространено мнение, что жена не должна быть инициатором половой близости со своим мужем, из-за чего мно­гие женщины чувствуют себя весьма подавленно. В некоторых обще­ствах подобная смелость со стороны жены просто неслыханна. В дру­гих странах женщин воспитывают с мыслью, что если они проявляют инициативу в сексе, это значит, что они – «гулящие девки», которые вешаются на шею мужчинам. Какой бы ни была причина этих табу, женщины часто пассивно ожидают, когда их мужья возьмут на себя роль агрессора – даже если сами страстно желают половой близости.

Со своей стороны, муж может истолковать пассивность жены как отсутствие интереса и оставить ее в покое, потому что ему не хочется, чтобы жена подумала, будто он принуждает ее. В результате оба супруга могут страдать несколько дней, недель, а то и месяцев, блуждая по «сексуальной пустыне» – и все только потому, что не смогли сообщить друг другу о своих нуждах. Если их невысказанные нужды достаточно долго остаются невосполненными, они могут отправиться на поиски сек­суального удовлетворения за пределами своих взаимоотношений.

Очень важно, чтобы мужья и жены – особенно жены! – научились говорить о своих сексуальных нуждах. Жены, со своими мужьями вы можете быть настолько «распущенными», насколько вам этого хочется! Если вы не будете позволять себе «вольности» со своим мужем, это сде­лает какая-нибудь другая женщина. У вашего мужа есть реальные сек­суальные нужды, и если вы не будете их восполнять, это сделает кто-то другой. Включите свое воображение! Будьте смелой! Сделайте что-нибудь неожиданное! Не бойтесь при случае быть инициатором половой близости. Удивите мужа своей агрессивностью! Не забывайте о том, что как мужчина ваш муж «запрограммирован» на визуальную стимуляцию и возбуждение. Предложите ему что-нибудь стимулирующее!

Мужья, в свою очередь не забывайте о том, что как женщина ваша жена «запрограммирована» на осязательную и слуховую стимуляцию и возбуждение. Она жаждет ваших прикосновений. Обнимайте ее и при­жимайте к себе. Ей нужно, чтобы вы говорили ей, как она прекрасна, как она сексуальна, как сильно вы ее любите, как Сильно вы ее желаете, как сильно вы в ней нуждаетесь! Она любит, когда вы шепчете ей на ухо что-то приятное.

Эти вещи могут показаться мелочами, но именно они помогут поддерживать огонь в браке. На мужьях и женах лежит ответственность любить друг друга во всякое время и выражать эту любовь половым способом достаточно часто, чтобы каждый из супругов оставался удовлетворен. Конечно же, то, насколько часто супругам нужно иметь близость, зависит от них самих. Половые отношения являются есте­ственной частью брака, и каждый из супругов имеет как право ожидать взаимности от другого, так и обязанность удовлетворять нужду другого. Вот что говорит об этом в Новом Завете апостол Павел:

«Муж должен исполнять свои супружеские обязанности по отношению к жене, а жена – по отношению к мужу. Тело жены принадлежит не только ей одной, но и ее мулсу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему одному, но и его жене. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержа­нием вашим» (1-е Коринфянам 7:3-5, пер. с англ.).

Из контекста этого отрывка ясно, что фраза «супружеские обязан­ности» означает половые сношения. И муж, и жена обязаны отвечать на сексуальные нужды друг друга. Обязанность часто превозмогает чув­ства. Понимание этого поможет в тех случаях, когда один из партнеров «в настроении», а другой – нет. Бывают моменты, когда независимо от наших личных чувств нам потребуется ответить на нужду нашего супру­га или супруги из чувства любви и ответственности.

Половые отношения являются естественной частью брака, и каждый из супругов имеет как право ожи­дать взаимности от другого, так и обязанность удовлетворять нужду другого.

Порой мы забываем, что именно мелочи в наших сексуальных взаимоотношениях делают весь наш брак целостным общением и сою­зом. Мелочи важны для того, чтобы сообщить супругу о нашей любви, и это иногда совершенно не связано с нашими чувствами.

Назидает ли это?

Нам следует рассмотреть еще один, последний вопрос, касающийся половой близости в браке. Сегодня посреди множества существующих в мире представлений о сексуальной активности и отношений к ней многие супружеские пары, в особенности верующие, испытывают опре­деленное замешательство относительно того, что представляет собой надлежащее сексуальное поведение и что таковым не является. Что является нравственным, приличным и правильным, а что нет? Такое смятение понятно, ведь так много людей вступает в брак, имея мирское прошлое, а в мире пропагандируется подход «делай что хочешь». В гла­зах светского общества никаких табу больше не существует. Мастурба­ция, оральный секс, анальный секс, групповой секс, порнография, педо­филия, гомосексуализм, зоофилия, садомазохизм – обо всем этом мир говорит: «Если это тебе подходит – делай!».

Нам, однако, следует задать вопрос: «А что говорит Божье Слово?». Бог изобрел секс. Он придумал его и установил параметры и пределы, в которых в половые отношения можно вступать, не преступая мораль­ных норм. Одним из фундаментальных принципов сотворения явля­ется принцип соответствия. Бог все сотворил так, чтобы каждая вещь занимала свое место по отношению ко всем остальным. В отношении человеческой сексуальности это так же справедливо, как и во всех дру­гих сферах жизни. Мужские и женские половые органы были созданы так, чтобы соответствовать друг другу, и идеально подходят для взаим­ного функционирования. Любая деятельность, выходящая за пределы предусмотренного функционирования, нарушает принцип соответствия и является извращением. Извращение - это не что иное, как злоупо­требление какой-либо вещью, неправильное ее использование или неправильное истолкование ее первоначального предназначения. Именно поэтому, к примеру, гомосексуализм является таким грехом – это извращение изначального замысла функционирования человечес­кой сексуальности.

Что же является неправильным сексуальным поведением? Некото­рые люди скажут, что супружеские пары могут делать все, что захотят, если оба партнера согласны. То, что происходит в спальне супругов – это их личное дело, однако от Бога ничего не сокрыто. Думаю, можно с уверенностью сказать, что некоторые виды поведения всегда остаются неправильными. Помимо актов, нарушающих принцип соответствия, к неправильному сексуальному поведению относится все, что связано с намеренным причинением физической боли, ущерба или вреда, а так­же все виды половых актов, в которых один из партнеров участвует по принуждению другого, особенно если принуждаемому это не нравится.

Один надежный руководящий принцип для всех сфер жизни, вклю­чая и сексуальное поведение, заключается в том, чтобы задавать вопрос: «Назидает ли это?». Именно на это апостол Павел обращал внимание верующих Коринфа. «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но не все назидает. Никто не ищи своего, но каж­дый пользы другого» (1-е Коринфянам 10:23-24).Павел говорит о том, что хотя христиане не находятся под законом, и поэтому им «все позво­лительно», не все оказывается полезным и конструктивным. Слово «конструктивный» можно заменить словом «назидательный», так как «назидать» означает «возводить, строить» или «укреплять» что-то.

Оценивая правильность или неправильность своих или чужих по­ступков и поведения, мы должны спрашивать себя, назидает ли это нас или других людей, или же разрушает. Вопрос не в том, что может нам сойти с рук, а в том, что здраво и что назидает. После того как все ска­зано и сделано, получили ли мы духовное назидание? Укрепились ли мы в своих взаимоотношениях с Господом или с нашим супругом, или же ослабели? Какими мы остались – ободренными или разочарованными, уверенными или полными чувства вины и стыда? Чиста ли наша совесть?

Поиск по сайту: