Прием перенаправления № 4: привлеките ребенка к исправлению последствий проступка

Как выглядит традиционная коммуникация в процессе воспитания? Родители говорят (фактически читают нотации), а дети слушают (на деле игнорируют). При этом родители обычно исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог – самый действенный воспитательный прием, не имеющий достойной альтернативы.

Но в наши дни многие родители убеждаются, что приучать детей к дисциплине можно в гораздо более уважительной – и, заметьте, эффективной! – форме, если начать равноправный, обоюдный, двусторонний процесс диалога вместо того, чтобы произносить монолог.

Это не значит, что родители должны отказаться от своей роли авторитета в отношениях с детьми. Прочитав предыдущие главы этой книги, вы уже знаете, что мы не сторонники такого подхода. Но мы обоснованно утверждаем: когда ребенка вовлекают в процесс воспитания, он чувствует, что его уважают, прислушивается к тому, чему его учат родители, а значит, гораздо охотнее идет им навстречу и даже предлагает решения проблем, возникновение которых, собственно, и потребовало дисциплинарного вмешательства. Таким образом, родители и дети действуют как команда, ища наилучший выход из создавшегося положения .

Помните, мы говорили о майндсайте и о том, как важно помочь детям сформировать способность к инсайту (пониманию собственных действий) и эмпатии (пониманию других людей)? Когда вы установили эмоциональный контакт и ребенок готов вас слушать и воспринимать, совсем не трудно завязать диалог, который приведет сначала к инсайту («Я знаю, что тебе известны наши правила, потому и не понимаю, что заставило тебя так поступить»), а затем к эмпатии и восстановлению интеграции («Как ты думаешь, что она почувствовала и как ты можешь это исправить?»).

Например, ваш восьмилетний сын пришел в бешенство из-за того, что его сестра получила очередное приглашение в гости, а его «никто никогда не приглашает!». В приступе неконтролируемой ярости он швырнул через всю комнату ваши любимые солнцезащитные очки, и они разбились.

После того как вы успокоитесь и установите эмоциональный контакт с сыном, как вы будете говорить с ним о случившемся? Традиционный подход – ваш монолог: «Нет ничего дурного в том, чтобы выйти из себя, это с каждым случается. Но даже если ты очень зол, ты должен контролировать свои действия. Нельзя ломать чужие вещи. В следующий раз, когда выйдешь из себя, постарайся найти допустимый способ выразить свои сильные эмоции».

В таком способе коммуникации есть что-то плохое? Нет, конечно! Более того, в нем есть и сочувствие, и здоровое уважение к ребенку и его переживаниям. Но обратите внимание: это однонаправленная коммуникация сверху вниз. Вы излагаете важную информацию, а ребенок ее получает.

Что, если вместо этого вовлечь его в равноправный диалог, призывая поучаствовать в поиске наилучшего способа разрешения конфликта? Возможно, вы начнете с приема перенаправления № 4 и попросту опишете то, что видели, и дадите ему возможность откликнуться: «Только что ты совершенно вышел из себя. Схватил мои очки и швырнул их. Как это вышло?»

Поскольку к этому моменту вы уже установили эмоциональный контакт, выслушали сына и откликнулись на его чувства, порожденные приглашением, которое получила сестра, теперь он сможет сосредоточиться на вашем вопросе. Скорее всего, он снова вспомнит свой гнев и выкрикнет: «Я просто взбесился, вот и все!»

Продолжайте описывать то, чему стали свидетелем, внимательно следя за своим тоном (вы ведь помните, как это важно): «А дальше ты бросил мои очки». Тут он наверняка выдавит нечто вроде «Прости, мам».

Теперь можно перейти к следующему этапу обсуждения – прямому обучению: «Все мы выходим из себя. Нет ничего плохого в том, чтобы рассердиться. Но что ты мог бы сделать в следующий раз, когда сильно рассердишься?» Здесь можно даже улыбнуться и добавить мягкого юмора, что он наверняка оценит: «Ну, кроме того, чтобы ломать вещи?» А дальше диалог будет развиваться благодаря вашим вопросам, которые помогут сыну задуматься над такими понятиями, как эмпатия, взаимоуважение, нравственность и самоконтроль.

Заметьте, ваш информационный посыл остается прежним независимо от того, произносите ли вы монолог или завязываете диалог. Но вовлекая ребенка в приучение к дисциплине, вы даете ему возможность гораздо глубже осмыслить свои поступки и их последствия.

Вы помогаете ему задействовать более сложные нейронные связи, благодаря которым происходит майндсайт, и в результате урок будет усвоен полнее и не изгладится из памяти.

Приглашение детей к диалогу – это еще и прекрасная возможность выявить поведенческие схемы, устоявшиеся, может быть, непроизвольно, в вашей семье. Если ваша стратегия – это однонаправленный монолог, вы влетите в гостиную с заявлением: «Что-то вы слишком увлеклись видеоиграми в последнее время! С этого момента будете играть не больше 15 минут в день!» Реакцию детей представьте сами.

Вместо этого можно дождаться ужина, и когда все усядутся за стол, сказать: «Я знаю, что вы в последнее время сильно увлеклись видеоиграми. К сожалению, это нехорошо. От этого страдают уроки, да и на другие занятия времени не остается. Нужно нам составить новый план. Есть соображения?»

Скорее всего, сама идея ограничить время, проводимое за компьютером, и в этом случае вызовет определенное сопротивление. Но вы сумеете начать обсуждение этой проблемы, ведь стоит завести с детьми разговор об ограничениях, как они поймут, что участвовать в установлении этих ограничений – в их же собственных интересах. Можно напомнить, что окончательное решение все-таки за вами, но пусть они видят, что вы приглашаете их к обсуждению, поскольку уважаете их, хотите учесть их пожелания и чувства и верите, что они способны помочь в решении проблемы. Даже если ваше окончательное решение им не понравится, они, по крайней мере, будут знать, что их мнение учитывалось.

Вместо монолога…

…вовлеките ребенка в разговор о поведении

Тот же подход применим к великому множеству других вопросов. Например: «До сих пор у нас было заведено делать уроки после ужина. Но это неудачное решение, его нужно пересмотреть. Что скажете?» Или: «Мне кажется, тебя не радует необходимость играть на пианино утром перед школой. Есть какое-то другое время, когда занятия доставили бы тебе больше удовольствия? Когда тебе удобнее?» Во многих случаях дети предлагают такое же решение, которое вы бы выдвинули сами. Но при таком подходе они упражняют свой высший мозг и чувствуют, что вы их уважаете.

Кроме того, когда вы вовлекаете детей в решение проблем с дисциплиной, часто они предлагают потрясающие свежие идеи, которые вам самим не пришли бы в голову. Кроме того, вас, возможно, поразит, насколько они сами стремятся поучаствовать в мирном урегулировании конфликта.

Тина вспоминает, как ее четырехлетний сын в полдесятого утра потребовал, чтобы ему дали съесть пакетик сухофруктов. Она ответила:

– Это очень вкусное лакомство, я понимаю. Ты получишь его попозже, после того как нормально позавтракаешь.

План Тины ребенку не понравился, он принялся рыдать, жаловаться и спорить. Она откликнулась следующим образом:

– Ждать очень трудно, правда? Но что же нам делать? Ты хочешь эти сухофрукты, а я хочу, чтобы сначала ты съел нормальный завтрак. Что скажешь?

Вместо того чтобы командовать и требовать…

…привлеките ребенка к решению проблемы с дисциплиной

Казалось, можно было увидеть, как у него в головенке завертелись маленькие колесики. Через несколько секунд его глаза засияли, и он воскликнул:

– Придумал! Я могу съесть одну дольку сейчас , а остальное оставить и съесть потом, после завтрака!

Он был в восторге, что ему оказали такое доверие, «перетягивания каната» удалось избежать, а Тина смогла дать ему возможность решить проблему. И все, что для этого понадобилось, – это позволить ребенку съесть одну несчастную дольку перед завтраком. Не такая уж большая уступка!

Разумеется, бывают ситуации, не оставляющие пространства для маневра. В некоторых случаях приходится знакомить ребенка со словом «нет» и таким образом давать ему шанс научиться откладывать удовольствие или справляться с разочарованием. Но чаще всего привлечение ребенка к обсуждению проблем с дисциплиной приводит к взаимовыгодному решению.

Даже самых маленьких детей нужно привлекать к такому обсуждению, насколько это возможно, предлагая осмыслить свои поступки и подумать, как избежать проблем в будущем: «Помнишь, как ты вчера рассердилась? Вообще-то ты не из тех, кто толкается и дерется. Что случилось?» Задав ребенку подобный вопрос, вы позволяете ему осознать свое поведение и развить способность к самопостижению. От малышей вы едва ли услышите сколько-нибудь дельное предложение, но главное – заложить фундамент. Ваша задача – побудить ребенка задуматься о своих поступках.

Затем спросите его, как он может поступить в следующий раз, когда очень сильно рассердится. Обсудите, каким образом вы могли бы помочь ему успокоиться так, чтобы ему это было приятно. Это обсуждение углубит представления ребенка о том, как важно контролировать эмоции, беречь взаимоотношения с близкими, предвидеть последствия своих поступков, выражать свои переживания приемлемым образом и т. д. Кроме того, вы продемонстрируете ребенку, как высоко цените его мысли и суждения.

Постепенно малыш будет все лучше понимать, что является отдельной от вас личностью, мысли и чувства которой вам интересны. Всякий раз, вовлекая ребенка в процесс приучения к дисциплине, вы упрочиваете вашу взаимную привязанность, а также повышаете вероятность того, что в будущем он будет вести себя лучше.

Поиск по сайту: