Странно выглядящая группа двинулась кратчайшим путём к замку. Педро во время всей суматохи забыл, что загримирован. Набегу он потерял накладной нос и одно приставное ухо. Усы и борода тоже съехали. А фальшивые очки он выбросил сам. Сейчас он стянул с себя дырявую тряпку-накидку, весь хлам с лица и всё это засунул в густую траву. Но Изя продолжал оставаться "блондинкой". Скособоченный парик ему поправил Педро. А грязное - в земле и траве - платье было единственным нарядом "блондинки", поскольку костюм свой Изя оставил в кустах напротив ворот в парк. - Шарик, а через охрану мы пройдём? - Поинтересовался как бы невзначай Педро. - Мы пройдем через чёрный ход для роботов. Там нет охраны, а код с каждого считывается автоматически. Но я знаю, на какой высоте стоят датчики. Вам нужно будет только хорошенько пригнуться и всё, свободно пройдёте. А сейчас двигайтесь спокойно, не озирайтесь. Вы со мной - значит, считается, что всё в порядке. И все эти шпионы-вороны и белки-подделки... не поймут ничего, у них мало жидкокристаллического мозга.
Часть 11
Жлобастик опускался на лифте под землю на нулевой этаж и вспоминал слова Мурки: "Транспространствер - не игрушка. Это страшная, необыкновенная машина! Ты не играй с ней больше. Во всяком случае, без меня к ней не подходи!" "Но почему?! Ведь там написано на бирке: игрушка, сделано в Ипонии!", - возмущался Жлобастик. "Нет, брех... неправда это! Понимаешь, на Земле, то есть, на планете, где мы все живём, нет такой науки и техники, которая в этой... машине!" "Да что там такого необыкновенного?! Подумаешь. Ну, наверное, какой-нибудь новейший комп с голографией!" - Парировал Жлобастик, не веря Мурке. "Ты ещё не изучал "Теорию Относительности" Эйнштейна и "Теорию Заотносительности" Бронштейна. Искривление пространства-времени и мате-риализация материи из энергии. Понимаешь, никто на Земле не знает, что такое гравитация! А там... В этом "транспространствере"... Это и машина времени, и материализатор материи, и телепортатор! Всего этого на Земле не существует! Только у писателей-фантастов и в гипотезах учёных. А здесь - наяву! Откуда он взялся - этот "транспространствер"? Я интересовалась - никто ничего не может сказать по существу. Не подходи без меня к нему! Я должна сначала разобраться - что это такое." "А если ты не разберёшься? Ты, конечно, очень умная и всё знаешь. Но нельзя же всё-таки знать и уметь всё-всё, Мурочка. Тем более, в технике, там же фирмы секретят свои штуки... И получится у нас, как в одной истории: родители говорят дочке - пойди, вымой шею, к нам гости на обед придут. Но никто не пришёл и дочь возмущается: вот, гости не пришли, а я как дура с вымытой шеей сижу!"
Жлобастик вышел из лифта и пошёл по широчайшему фойе нулевого этажа. Где-то здесь жили роботы, где-то здесь была кухня, откуда поступали наверх все вкусности, но Жлобастика влекло туда, туда, к Транспространстверу! Как будто кто-то говорил ему, пел, кричал, звал: - Иди скорее! Хорошо-то как! Шоколад! Поиграй! Апельсин! Скорее! Хорошо-то как! Играй! Играй! Ёлка! Великолепно! Весело! Играть! Подарки! Хорошо-то как!... Жлобастик уже бежал. Нетерпение. Немедленно! Играть! Он остановился перед... аркой? Прошлый раз, когда они заходили с Муркой, всё было не так... Транспространствер представлял из себя куб с длиной ребра в пять метров. Такой куб мог поместиться только здесь, на нулевом огромном высоком этаже. На передней грани куба и на входной двери-арке творилось... Летали-мелькали... настоящие? Или объёмные изображения? Карнавулики! Мультиплизики! Шмольтики-шмультики!!! Мурняшки и школярики!!! Раздался такой добренький, сказочный дедушкин голос: - Я лучший Транспространствер на сто ближайших парсеков! Зайди в меня, сыграй - и станешь сверхчеловеком! На арке появилась ярко красная светящаяся надпись: ЛУЧШАЯ ИГРУШКА ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ! Молодые приятные женские голоса закричали: - Он ЛУЧШИЙ! ЛУЧШИЙ! ИГРАЙ! ХОРОШО-ТО КАК! ШОКОЛАД! АПЕЛЬСИН! НОВЫЙ ГОД! ПОДАРКИ! На аркатурных дверях появилась ярко красная светящаяся фраза: ВСЁ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ - СУЩЕСТВУЕТ В СУЩЕСТВУЮЩЕМ. ВСЁ, ЧТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ – СУЩЕСТВУЕТ В НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ! Фраза повисела ровно столько, сколько потратил секунд Жлобастик на её прочтение. Она исчезла, и появились другие: РЕАЛЬНОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В ВИРТУАЛЬНОСТЬ! ВИРТУАЛЬНОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В РЕАЛЬНОСТЬ! ПРОШЛОЕ НЕ ИСЧЕЗАЕТ НИКУДА! БУДУЩЕЕ СУЩЕСТВУЕТ ВСЕГДА!
Хорошо-то как! Шоколад! Апельсин! Торт! Подарки! Двери разъехались и Жлобастик вошёл внутрь. Прошёл несколько метров - посреди весело кричащих голосов: - Хорошо-то как! Сыграй! Отлично! Красота! Шоколад! Подарки! Снегурочка! И приятнейшая, прекраснейшая, веселейшая, заманчивейшая - музыкейша... Жлобастик внутри объёмного круга, по бокам - сцена? Экраны? Эффект присутствия. И полнейшая тишина. - А сейчас, дружок, я расскажу тебе сказочку. - Произнёс добренький дедушка. - Хочешь сказочку? Хочешь-хочешь-хочешь! - Да-а... Про Дуболино и папу Пёрло, - ответил Жлобастик. - Хорошо, дружок. Купи билетик. - Но... Я... Не взял... - Деньги - ничто, дружок. Здесь расплачиваются энергией души. Сказка стоит недорого. - Но я... Не умею... - Не волнуйся, дружок. Зато я умею. Вот тебе билетик. К Жлобастику по воздуху подлетел кусочек... пластика? На нём надпись: Одна сказка. Цена - 100 грамм энергии.
Жлобастик тут же почувствовал головокружение и слабость. Но сразу прошло. И он оказался в нищей каморке старого голодного папы Пёрло. Тот где-то на помойке откопал деревяшку и вот в своей убогой каморке взял топор, рубанок, стамеску и стал выстругивать какую-нибудь козью морду, чтоб пойти продать её на блошином рынке и купить себе чего-нибудь пожр... поесть - раз в месяц. Потому что пенсия у папы Пёрло вся была спёрта жлоболизаторами. Дальше сказка продолжалась своим чередом: из деревяшки образовался Дуболино – деревянный мальчишка с длинным острым носом. Причём, нос у него получился в несколько раз длиннее пенсии папы Пёрло! Он сбежал из дома, чтобы найти денег, счастья и подарить их папе Пёрло. Золотишка Дуболино подраздобыл, но всё вытрясли хитрая бодливая коза-Стервоза и крысоид-Вороид. И отправили они Дуболино в страну Негодяев. - Стой! - Воскликнул Жлобастик. - Я хочу быть сам... Настоящим Дуболино! Можно? - Спросил он у Транспространствера, почему-то догадываясь, что здесь действительно можно из реальности попасть в сказку и наоборот. - Конечно, можно, внучек, - ответил добренький дедушка Транс. Купи билетик. Вторая пластиковая карточка подлетела к Жлобастику. "Одно желание. Цена - 200 грамм энергии." Голова его сильно закружилась, он покачнулся... Но прошло.
... Жлобастик-Дуболино попадает в кукольный театр и влюбляется в куклу Красолину. Но ему всё время мешает плачущий мальчик-кукла Кретино и жлоболизатор-садист, директор театра Загребас-Воробас. Но старая жаба Тротилина кинула в болото кусок тротила и сундук с золотой универсальной отмычкой разворотило. Схватил Дуболино отмыку и побежал к папе Пёрло. А тот с корефаном Дуреппе сидел в своей нищей каморке и с горя пил хренцовку. Но Дуболино успел вовремя, выхватил стаканы у стариканов и выплеснул хренцовку на стену. Отчего стена в этом месте закипела, треснула и рассыпалась. И там оказалась железная ржавая дверь. Дуболино сунул отмыку, отпёр двери...
"Нет, не верю! Не верю этим сказочкам с хэпии эндиком!" - Подумал Дуболино-Жлобастик. И сам изменил конец. Вот он, Дуболино, стоит на сцене в пустом холодном театре, но это совсем не театр, а страшная тёмная комната ужасов. И он читает монолог, откуда-то пришедший к нему - из чужих ли взрослых опытов, жизней и смертей, из вещих ли снов или из собственных наблюдений, когда ему удавалось выбраться из замка и парка в город. Толпы безработных взрослых голодных людей. Побирающиеся нищие - старухи и старики с копеечными пенсиями. Хищные группы молодёжи - обкуренные, дебильные, уголовные. И везде дети, его ровесники - грязные, оборванные, бездомные... Он не только ничего не понимал, когда видел всё это, но ощущал своё величие, богатство, превосходство! А сейчас, когда сам оказался на помойке -на Поле Чудес в Стране Негодяев вместе с этими несчастными, ограбленными погибающими в канализационных колодцах детьми, он стал понимать... Понимать-понимать-понимать-понимать-понимать-понимать!!! ... Дуболино стоял на сцене в театре Ужасного Абсурда и читал монолог: -
Я шагал через годы обманов, Через сети Фальшивых друзей, И лишь ветер гулял в карманах, Но искал я счастливых дней.
Я так верил в дивное чудо, В эту тайную дверцу в стене: Что однажды прекрасным утром Волшебство приоткроется мне!
Там, за железной дверцей Ждёт меня добрая сказка, Там одинокое сердце Встретит любовь и ласку!
Эта вера меня хранила, За весной проходила весна, Только дверца не находилась И сплошною была стена...
Но однажды какую-то дверцу Обнаружил в глухой стене. И счастливо забилось сердце - Улыбнулась удача мне!
Там, за железной дверцей Ждёт меня добрая сказка, Там одинокое сердце Встретит любовь и ласку!
Дверь открыл я ключом длинным, За ней комната - пуста и пыльна, И вошёл я туда, Дуболино, И остался там навсегда.
Там, за железной дверцей, Ждала меня страшная сказка, Там одинокое сердце Не нашло ни любви, ни ласки...
- Молодец, дружок, - проворковал добренький дедушка Транс. - Тебе - бонус. Премия. Бесплатно. Исполнение одного желания. Заказывай. Жлобастик очнулся. Он опять - Жлобастик. Без длинного деревянного носа. Без папы Пёрло. Без Красолины. Сильно тоскливо. Жалко: тех двух миров. Ведь сначала он побывал в сказке запланированной, сюжетной, а потом стал сам её героем Дуболино, переделав виртуальность в одну из реальностей этого призрачного мира. И - нет ничего и никого. Как будто и не было никогда. Как грустно! Но... Желание... Желание... Эх, сейчас бы чего-нибудь такого... вкусного-вкусного-превкусного, какого ещё ни разу не ел! После сказочной жуткой голодной нищеты... Ой! Да что же это я?! Нет-нет-нет! Я так хочу! Чтобы Мурочка... Чтоб она прямо сейчас оказалась рядом!
Часть 12
- Нам поскорее надо уходить отсюда, - сказала Мура и выключила обзорный экран. - Слухи о пауках - жутких существах - подтверждаются из уст самого хозяина. В замке много поисчезало людей. Говорят, что пауки их... Ладно, идите, одевайтесь! А я наберу вам на дорогу продуктов и фруктов.
... - А я наберу продуктов и фрук... - сказала Мура. - А я наберу продуктов... - сказала Мура. - А я наберу про... - сказала Мура... И вся она как бы дрожала, и вокруг неё как будто плавился и струился воздух. Мурка исчезла! Остались Фёкла и Лешик - испуганные. Одни. - Ч... что... это?! Спросила Фёкла дрожащим голосом. - Н... не знаю... - Так же ответил Лешик. - Беги, одевайся скорее, потом - я, - приказал он Фёкле, а сам, не взирая на исключительные обстоятельства, быстро разобрался с пультом-меню, заказал кучу вкусностей в двух пластпакетах. И ещё успел забежать в оранжерею и сорвать и рассовать по тем же пакетам несколько гроздей винограда и бананов. И даже кое-что пожевал, потому что всё время хотел есть! Вышла Фёкла и тоже побежала в оранжерею, а Лешик отправился одеваться. Но слишком шикарен бассейн: ароматная подсвеченная вода, фонтанчики... Лешик прыгнул и немного поплавал - впервые в жизни в бассейне. Потом он вытерся, надел свои старые постиранные джинсы и курточку. Вышел в фойе. Фёклы нет." В оранжерее", - решил он, но... вдруг... увидел... пакеты с продуктами. Они валялись на полу и часть содержимого из них высыпалась беспорядочно-грубо и не случайно... Нехорошее предчувствие беды овладело Лешиком. Сначала исчезла Мурка, а теперь... Он осязал своей мутантской сверх интуицией присутствие ч у ж и х рядом. Лешик бесшумно, на цыпочках, в старых рваных кроссовках, подкрался к двери столовой и заглянул туда - никого. Вдоль стены так же тихо прошёл дальше к какой-то двери, чуть-чуть приоткрыл её, и... Феклуша лежала с закрытыми глазами, в носу у неё - две трубки, идущие из какого-то аппарата... Лешик впился взглядом в аппарат. "Анестизатор! Усыпили!" Силой своей мутантской сверхмысли он отключил прибор. - Что, молодой человек, тоже хотите поспать... - Услышал за спиной Лешик противный голос. Он обернулся и увидел... человека в белом халате. Впрочем, это был скорее робот - лицо маскообразное, неживое. - 3... зачем... вы... её?... - Спросил Лешик. Робот схватил Лешика за руку и стал впихивать в комнату, Лешик, в свою очередь, стал сопротивляться. И тогда!... Мгновенно отстегнулся и свалился халат с этого "врача". Отстегнулась и свалилась маска с лица. Или морды. И Лещик увидел... Нечеловеческое... Хищный клюв... Здоровенные пустые тёмные, без зрачков глаза. И лапы, чёрные лапы - лапы-ноги, лапы-руки... мохнатые... На теле паука имелась кое-какая одежда - куртка или бронежилет с множеством карманов.
Несколько мохнатых лап схватили Лешика, бросили рядом с бесчувственно лежащей Фёклой и прихватили крепежными ремнями к кушетке. Тут же паук сунул в нос Лешику две трубки и пощёлкал переключателями на аппарате. Хотя Лешик едва ни терял сознание от испуга, но всё-таки порадовался: "Щёлкай-щёлкай, урод! А микросхемы-то я сжёг!" Лешик закрыл глаза, притворяясь спящим, как будто на него подействовал наркоз из аппарата. Но через ресницы он следил за пауком. А тот что-то хотел делать с Фёклой! Подвел другой аппарат на штанге к её голове. Он собрался сверлить Фёкле голову! "Ах ты мерзкое насекомое! Хренцовки тебе под хвост!" Лешик впился изо всех мутантских сил взглядом в этот аппарат - и всё! Большой приветик! Хи-хи-хи! Гарантия закончилась! Ремонту не подлежит! Хи-хи-хи! Паук жал на кнопки. Щёлкал тумблерами. Заглядывал на заднюю панель и даже со злости стукнул лапой сверху по прибору. Нет. Не фурычит. - .........!!! - Сказал паук чисто по-русски и вышел. Точнее - выполз. Или выбежал. Как настоящий паук, только здоровенный и в некоторой одежонке. Лешик стал пытаться выдернуть руки и ноги из ремней. Нет, крепко схвачено. - Феклуша, проснись! Проснись скорее! Фёкла открыла глаза. "Что со мной? Лешик..." Она увидела рядом лежащего привязанного Лешика! - Ой! Да что же это?! - Воскликнула она и подскочила. У неё руки и ноги были свободны. - Быстрее расстегни меня! Он сейчас вернётся... - громким шёпотам приказал Лешик.
1. ... - А я наберу продуктов и фруктов, - сказала Мурка. - А я наберу продук... - сказала Мурка. - А я наберу про... Воздух рядом со Жлобастиком заструился, задрожал и... появилась Мурка! - А я на... Ой!. Где это... Жло... Жорик! Ты... Где... - Мурочка! Кисанька моя! Мы - в Транспространствере. Мы сейчас пойдем домой! - Жлобастик бросился к Мурке. - Жорик, мальчик мой! Зачем же ты не послушал меня! Нельзя тебе сюда было... Ах, что ты наделал! Я не могу... Мне надо... спасать девочку и мальчика! Они остались там... под землёй... Они пропадут! Мне нужно туда! - Не волнуйся, Мурочка. Добрый дедушка Транс нам поможет. Да, дедушка? Доставь нам, пожалуйста, сюда этих ... детей? - А кто мне за это заплатит, внучек? - Я! - У тебя, внучек, энергии не хватит. У тебя энергии сейчас ровно столько, чтобы отправить только одного тебя туда, куда хочет вернуться твоя Мурочка. Купи билетик. Пластиковая карточка подлетела к Жлобастику, он схватил её. "Последнее желание. Цена - вся энергия". Жлобастик потерял сознание, упал и... исчез. - Ты... ты... Ах ты сволочь! Ты что сделал?! - Закричала Мурка. Её искусственная шерсть встала дыбом, она зашипела, один кармашек на боку расстегнулся и оттуда вышло сверкающее дуло мощной лазерной пушки. - Или ты меня немедленно доставишь туда, или я разнесу твои подлые инопланетные мозги вдребезги! - Прошипела Мурка и дала очередь из пушки - ярко зелёными вспышками, но пока холостыми зарядами небольшой мощности. - Ой-ой, напугала, ха-ха! - Ответил Транс, но уже не добреньким старческим голоском, а грубым хриплым бандитским. - А если я тебя доставлю не в ваш занюханный подвал, а на шикарную Планету Фекалий - Дуля I в галактику Недоразвитую? А? Хо-хо! - Но ты, гиперболоид с хренцовкой! - Прошипела Мурка и пальнула ещё раз. - Ты что сделал с Жориком?! - А я чё? Я ничё! - Вдруг затараторил писклявым немужским голоском Транс. - Бизнес есть бизнес! Жлобастик твой умрёт минут... через двадцать. Но средство есть там... спасти его. Ты же ОЧЕНЬ умная. Найдёшь. А сейчас - плати! И я отправлю тебя к ним. - Чем тебе платить, монстрюга?! - Как чем? Энергией. Души у тебя нет. Но есть энергия лазера. Приму - как десятый сорт. Стреляй на полную катушку. Ну!
Мурка дала залп во всю мощь и... оказалась рядом со Жлобастиком. Он лежал без сознания на полу в гигантском помещении, заполненном… Мурка и не сразу поняла - что это... Или - кто... На полках в два яруса лежали... коконы... или люди. Замотанные в какие-то серые бинты. Виднелись только их тоже серые лица. Сотни лиц. Мужчины. Женщины. Старики. Дети. Спящие? У каждого в носу, во рту и ушах - трубки. И тихий мелодичный стук, как капель. То в одном, то в другом конце: стук-стук-стук, кап-кап-кап. Периодически, у каждого из этих людей-коконов с интервалом в несколько часов, а может, дней или месяцев, из правого уха выкатывался камешек. У кого - алмаз, у кого - изумруд. Материализованная энергия души. Драгоценные камни падали на поддончики, поэтому и звучала "капель". По залу, между стеллажами с коконами, медленно перемещались паукообразные существа и собирали в сумки драгоценные камни. Но Мурке некогда было наблюдать и вникать в увиденное! Она - спешила! Она сходила с ума! Её Жлобастик-Жорик умирает! Она схватила его и побежала. Проклятье! Она отдала столько энергии на лазерный выстрел! Только бы аккумуляторы ещё поработали! Она бежала с Жориком на руках... Но - куда?! Где выход?! Где Лешик с Феклой?! На счастье, она увидела открытые двери - это паук-врач открыл их и зашёл сюда за новой аппаратурой. Выскочив в фойе, Мурка застала бегущих в сторону оранжереи Лешика и Фёклу. Они надеялись там спрятаться. Мурка догнала их, они все забежали в оранжерею, подальше, подальше, вглубь, за широкие листья пальм! - Жлобастик умирает! Он отдал всю свою энергию... чтобы я могла попасть к вам! Потом, потом всё расскажу! Через пятнадцать минут он умрёт! Но есть здесь какое-то средство! А я не знаю, не знаю какое?! Чтоб вернуть ему энергию... - Сбивчиво выпалила Мурка. И вдруг почувствовала, что полностью разряжена. Она успела положить Жлобастика, открыть клапан с зарядным устройством и потеряла сознание.
Лешик схватил шнур и забегал в поисках розетки. Нашел, воткнул вилку. Мурка ожила, открыла глаза. - Должно быть устройство... - Сказала она едва слышно. - По переносу энергии. Оно, наверное, в операционной... Лешик подскочил и побежал. - Подожди! - Крикнула Мурка. Ей нужна была ещё минута для зарядки. Но Лешик уже в операционной. Он лихорадочно смотрит-смотрит своим пронзительным мутантским взглядом: где же, где?! Ага! Вот! Два соединенных наушника, схема усиления-копирования-передачи! Да, наверное, это то, что нужно! - А-а, малыш, ты встал?! Выспался?! А где девчонка?! - Раздался противный знакомый голос. Паук стоял в дверях, зажимая в страшных мохнатых лапах два прибора. Он поставил их на пол и пошёл угрожающе на Лешика. ... Мурка выпустила длинные стальные когти... Если не стрелять с лазерной пушки, то энергии от одной подзарядки ей хватает на две недели. И она прыгнула на спину паука. - Беги, Лешик! Лешик прошмыгнул мимо одуревшего от неожиданного сюрприза паука и понёсся с наушниками в оранжерею. Хитиновая паучья шкура Муркиным стальным когтям не поддалась, и паук скинул кошку-робота со спины. Но Мурка умела не только виртуозно играть в шахматы и с наслаждением слушать классическую музыку. В её программе заложены все лучшие боевые искусства и приёмы. - A la guerre, comme a la guerre, bete noire!!! - Взвизгнула Мурка. (По-русски это звучит: а ля гер, ком алягер, бэт нуар. А переводится с французского - ибо Мурка провизжала это по-французски: На войне как на войне, чёрное животное!) - А вот этого не хотите ли, господин паук!?! А вот этого?! А ещё вот это и вон то – в придачу!!! В общем, разодрала она паучине морду, его нос-клюв, досталось, кажется, и одному глазу. Упал паучара на кушетку и стал делать себе медицинские процедуры, проклиная сугубо р у с с к и м и с п е ц и ф и ч е с к и м и выражениями всю эту планету со всеми её обитателями...
Мурка застала в оранжерее следующую картину: одни наушники на Жлобастике, другие - на Фёкле. А Лешик следит за маленьким прибором, соединяющим наушники. На лбу у Фёклы и Жлобастика небольшие экраны. И видно, как фиолетовая синусоида энергии идёт от Фёклы к Жлобастику.
... Жорику снится замечательный сон: он смотрит на красивую-красивую девочку! Королева! Королева Красоты! В большом великолепном дворце - сцена. И масса - полный зал - зрителей, людей с добрыми счастливыми лицами. Настоящих, не как в сказке про Дуболино. И сам он - настоящий! Все хлопают в ладоши. Потому что девочку-красавицу избрали Королевой Красоты. И он, Жорик, дарит ей цветы... Он открывает глаза и... видит красивую-красивую девочку! Ту самую! Но она такая бледная. С наушниками... - Всё. Хватит. Она отдала половину, - сказал Лешик и выключил прибор.
Часть 13
- Чем дальше в лес, тем интереснее сказка. Или страшнее... Сказал Изя, заходя в замок с чёрного хода для роботов. - О, наконец! Разумно затоковал! - Обрадовался Педро. - Не стоит оценивать людей по себе, ибо многие из них не стоят ничего - даже вас... - Ответил Изя, ложась на пол по приказу Шарика и проползая на животе под турникетом, ниже луча датчика. За ним прополз Педро. - Всю жизнь бьёшься как рыба об лёд и однажды замечаешь: лёд все такой же непробиваемый, ты - всё та же рыба, но мелкая, уже старая и давно проглоченная зубастой уголовной акулой... - Сказал Изя, вставая и отряхивая своё бывшее ярко красное в жёлтый горошек платье, а сейчас замусоленное и похожее на тряпку. - Тьфу! Да когда же у тебя бред закончится?! - Воскликнул Педро и на всякий случай снял с плеча автомат киллерашникова - ведь они были в самом логове олигарха и мало ли... - Всё, что я сейчас произношу - не бред, а квинтэссенция моего ума. Постсиндром от хренцовки Шарика. Так всегда бывает - отходняк. Записывай, прошу тебя, друг Педро, мои гениальные фразы! Опубликуешь разбогатеешь! - Фразочки, может, и гениальные, только ты, Изя - дурак! Разве можно в Стране Дураков разбогатеть на умных мыслях?! Ты оглядись вокруг: какая роскошь! И это - чёрный вход для роботов! Ты думаешь, хозяин, как его там... Абрам Хренович - гений? И всё это добыто умом и трудом?! Ограбь ближнего и дальнего - и станешь олигархом... - О, как ты прав, мой друг Педруччио! Я даже думаю, что все эти олигархи, вдруг ни с того ни с сего фантастически разбогатевшие - всего лишь подставные куклы, имеющие некоторые проценты. А настоящие хозяева - другие, властвующие... Чем преступнее власть, тем благороднее её речи и невиннее - хари! - О! Ты уже почти в норме! - Обрадовался Педро. - Друзья мои! Гости дорогие! Скорее в лифт. Грузовой. Для роботов. Если что, вы - новые охранники. О, Педро, друг, повесь, пожалуйста, автомат на плечо, чтоб не возбуждать лишнее внимание... - Шарик провёл своих новых друзей в лифт. Они благополучно опустились на пять этажей вниз, на нулевой гигантский служебный.
- Шарик, ты обещал насчёт перекусить? - Обратился Педро к Шарику, оглядывая огромнейшее фойе. - А тут что, людей нет? Одни роботы? - Сейчас людей нет почти совсем. Только несколько роботов. Раньше много было здесь людей. Но... об этом запрещено говорить. - Так-так-так. Кем запрещено? Почему? - Возмутился Педро. - Начальником охраны. Он - человек, живёт на втором. Да никто из нас ничего и не знает конкретно. Слухи только разные ходят... - Ладно, потом расскажешь. Так где тут насчёт пожрать? - Столовая человеческая... Здесь, рядом. - Людей нет, а столовая работает? Хе-хе. Кто ж там готовит и кто ест? Роботы, что ли? - Засмеялся Педро. - Столовых здесь много. Осталось... Там никто не готовит. Продукты... Блюда берутся неизвестно откуда. Слухи тоже разные ходят... - Изя, ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Куда мы попали?! Ты слышишь, что тут достопочтенный наш друг Шарик рассказывает?! А? Ну, ну - произнеси же что-нибудь великое, посткайфовое напоследок, а? - Ничто так катастрофически не воздействует на реальность, как наши иллюзии! - С пафосом произнёс Изя, топая за Шариком и глотая слюни, ибо проголодался не меньше, чем Педро. - А попроще, попроще, мой фрэнд! И народ к тебе потянется! - Всё тайное становится явным - после перевыборов. Впрочем, гениальность, кажется, покидает умную голову, - признался Изя и почувствовал, что полностью пришёл в себя. - Э-э, Изя, точно, глупости уже несёшь. Вы-бо-ры... Сколько из прохиндеев ни выбирай, жизнь будет не рай, а сарай...
- Вот, друзья мои, заходите. Должна работать. Если не отключили. Щас, проверю, - перед Шариком разъехались двери в стене, он зашёл внутрь, Изя и Педро последовали за ним. Они увидели большое помещение, красивый деревянный стол, застеленный белоснежной скатертью, кресла и голые пластиковые, кажется, стены. - Н-да, ничем съедобным не пахнет, - разочарованно произнёс Изя, принюхиваясь. - Щас, проверю, - Шарик подошёл к стене, нажал кнопку, из стены выползла панель. - Друзья мои, идите сюда, выбирайте, что вы хотите покушать, здесь написано: жаренный поросёнок с гречкой, индюк фаршированный, люля-кебаб... Тут есть итайская кухня, ипонская, ранцузская, усская. Десерты.. - А хряпнуть что-нибудь? – Спросил Педро. - Хряпнуть? - Не понял Шарик. - Ну-у... Дерябнуть? В смысле - принять на грудь? – Уточнил Педро. Шарик был в полнейшем замешательстве. Усилием воли он включил в одной из своих электронных программ "Словарь нелитературных выражений". - А-а! В смысле: зюзюкнуть, залить за галстук, вмазать, врезать? - Наконец нашёл нужное в словаре Шарик. - Во-во-во! Покрепче! - Педро нажал на кнопку со словом "ВОДКА". Вдруг все стены в комнате превратились в экраны и на них появилась одна фраза - чёрными большими буквами: ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ - НЕ ВОДКУ ПЕРЕПИТЬ! И помельче: Пейте в меру красное сухое виноградное вино - полезное очень для здорового организма оно! Друзья выбирали блюда и вина, нажимая на кнопки. Потолок над столом разъехался, оттуда на микролифте опустились подносы с заказанными яствами. - Ну, олигархи, ну.........!!! - Сказал Педро, но тем не менее, не взирая на весьма отрицательное отношение к буржуям, подскочил к столу. - Тут можно руки помыть. Вон там кнопка в углу, умывальник. - Посоветовал Шарик. Умылся только Изя, а Педро уже наливал из бутылки в хрустальный бокал вино. - Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Изя! Вино... На бутылке... Одна тыща шестьсот седьмой год!!! - Педро нюхал вино. - Шарик, а... Это всё - оно ... вообще... Не клонировано-модифицировано? Ты говорил, что все люди из замка поисчезали... Не от жратвы ли? - Я сейчас сделаю анализ. Во мне встроена минилаборатория. - Шарик вооружился столовым ножом и вилкой, взял себе на тарелку по кусочку всего и... отправил в пасть. Налил из нескольких бутылок вина в фужер и отправил туда же. Педро заметил, что ампулы-зубы из пасти Шарика испарились. - Абсолютно натуральные продукты. - Объявил Шарик. - Ну... вот... а... ты... Шарик... говорил, что... продукты... бе...рутся неизвестно откуда, ха-хе. - Педро уже жевал кусок жаренного гуся, зафаршированного яблоками, и запивал прекраснейшим, ароматнейшим вином, которому, если верить этикетке и старинной бутылке - четыреста лет!... - Да... Но... - Молчи, Шарунчик! Не ломай аппетит! Ох, вкусно! Сказочная жратва! Впервые в жизни... Потом, Шаричунчик, расскажешь, что почём... - Педро уписывал за обе щёки. А Изя... Поесть он любил, но ничего подобного... Живут же люди! Впрочем, людей здесь УЖЕ нет... Ладно, потом, потом у Шарика всё спросим, ох, вкуснатища! Кальмары-омары... Поросёнок с хреном ... Суп черепаховый ... Заливное ... Индюшка ... Торт шоколадный ... Сливки с малиной... Всё не сожрешь, но попробовать надо всего! - Знаешь, Педро, пришла ещё одна умная, но грустная, даже гнусная мыслина: В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ МНОГО ТАКОГО, ЧЕГО В НЕЙ НЕТ – ДЛЯ НАС. Улавливаешь? - Ну-у... Какой торт! Я и не знал, что такие существуют. Что ты там про жизнь? Что для нас - ни хренас? - Да, Педро. Ведь мы могли бы с тобой дожить до старости и никогда ничего подобного не попробовать... И миллионы... Миллиарды людей живут и подыхают... питаясь ничтожной примитивной дрянью и подделками, даже не подозревая о подобном НАСТОЯЩЕМ роскошестве! А ведь это небольшая часть того, что есть на волшебном пульте, да, Шарик? Жаль, что ты не ешь! Закинь ещё себе в лабораторию чё-нибудь вкусненького? - Этот пульт-меню для обслуживающего персонала... был. А для хозяев... там... ваще! - Шарик сидел, заряжал аккумуляторы и наслаждался магнитным кайфом. Но ему было стыдно делиться своими преступными ощущениями с друзьями и он лишь передвигал незаметно по затылку магнитик, так услаждающе воздействующий на его микрочипы... - Шарик, пусть вся эта прелесть остаётся на столе. Мы к ней ещё вернёмся. Кофейку с тортиком врежем. А сейчас неплохо бы кое-куда сходить. Куда периодически и регулярно ходят все существа по органическому типу. - Обратился Педро к собаке-роботу. - Туалет, бассейн, сауны, душ, ванны - всё здесь. Вон, в углу голубая кнопка на стене. А я... - Шарик, друг, а не мог бы ты раздобыть... Понимаешь, этот наряд на мне... женский... - Изя с отвращением провел руками по грязному платью. - Там есть махровые халаты. Ах, конечно... Там, в банном комплексе, есть еще один пульт, большая красная кнопка. Можно заказывать соки, чай-кофе после сауны. И кое-что из одежды. Кажется, бельё и новые комбинезоны - для служебного персонала. Но они красивые и удобные. А я на несколько минут вас покину. Схожу к себе в конуру. Не могу, к сожалению, вас пригласить, вы туда не поместитесь. Это - пенал. Там спецтехника, мне надо подрегулировать настройки. - Шарик снял магнит с головы, сунул в кармашек и вышел. - Не переменится ли у него настроение без магнита? - Спросил Изя у Педро. - Не думаю. Магнитное поле для их голов, что для пьяницы алкоголь. - Педро нажал голубую кнопку, стена разъехалась. - Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - Только и смог пробормотать Педро. - Не завидуйте чужому богатству - ведь это всё ваше, у вас украденное, дон Педруччио! - Рассмеялся Изя, тоже ошарашенный роскошным интерьером: шик-басеейн, розовые фарфоровые ванны, мрамор... Педро помчался туда, куда ему давно хотелось. Правда, когда он увидел роскошный стерильный, благоухающий духами туалет, он и не сразу решился сделать то, что ему так хотелось...
