Как реагировать на отказ.

Страдающие социальной фобией боятся выражать свои просьбы и пожелания, потому что ожидают отказа, на который они не знают как реагировать.

"Идеальная модель":

1. Скажите что-нибудь о своих чувствах (спустите пар).

2. Выразите понимание точки зрения другого человека.

3. По возможности выдвиньте альтернативное предложение.

Пример (продолжение 4.8.):

Стефан: "Жаль, я действительно мечтал прочесть эту книгу сейчас. Конечно, ты не обязан мне её одалживать, если ты так решил. Но если желаешь, мы можем обменяться книгами.

Салли: "Мне будет крайне неудобно, так как придётся долго ехать. Но я могу понять твоё решение не ехать из-за больших пробок на дороге. Но если я уйду с работы пораньше, сможешь ли ты меня забрать?"

Тэд: "Жаль. Может в другой раз?"

Это реагирование подходит в том случае, если вы с просьбой обращаетесь к знакомым и друзьям, которые, как вы считаете, имеют полное право вам отказать.

В другом случае, если вы не согласны с отказом, например, когда вы общаетесь с продавцом или с чиновником, тогда вы можете повторить свою просьбу более ясным и понятным языком с небольшими вариациями по типу заезженной пластинки.

Например:

-Я хотел бы поставить свою подпись под новым проектом домостроения. Я обратился по адресу?

-Вы можете это сделать здесь, сэр, но только утром".

-Но мне по телефону сказали, что можно в любое время в течение рабочего дня. Так что я хотел бы, чтобы вы меня зарегистрировали сейчас.

-Вас неверно информировали, сэр. Будем рады во всем разобраться завтра.

-Я не смогу отпроситься ещё раз на полдня. Кто-то из вашего персонала дал мне неправильную информацию, так что я хочу, чтобы вы сделали мне исключение и зарегистрировали меня сейчас.

-Я действительно не могу этого сделать.

-Но по вашей вине я нахожусь здесь. И самый простейший способ решить проблему, это дать в не возможность зарегистрироваться".

-Ну, разве что в виде исключения".

УПРАЖНЕНИЯ 66 и 67.

Выражение критики.

Очень важно в своём поведенческом репертуаре иметь знания и умения для выражения своей критики. Это даёт возможность влиять на других так, чтобы они двигались в желаемом для вас направлении. Также, это даёт выход вашим чувствам.

Люди с социальной фобией находят весьма трудным критиковать других, потому что бояться вызвать их неприязнь или спровоцировать возможную агрессию, с которой они вряд ли смогут справиться.

Вследствие этого, страдающие социальной фобией имеют весьма небольшой опыт выражения своей критики.

Как выглядит хорошая критика?

1. Определитесь с тем, что именно вы желаете сказать.

2. Произнесите это про себя.

3. Определите ясно и конкретно, что означает ваша критика и к чему она относиться.

4. За один раз не критикуйте более одной позиции.

5. Не используйте слова, которые могут ослабить вашу критику: действительно, возможно, немного, лучше.

6. Указывайте не более одной причины вашей критики.

7. Предложите альтернативные пути решения проблемы.

8. Предоставьте вашему собеседнику возможность реагировать на вашу критику.

Например:

"Я нахожу очень раздражающим ваше опоздание на час. Всё это время я сидел и ждал вас. Следующий раз, пожалуйста, будьте пунктуальнее".

"Я ненавижу, когда ты целый вечер сидишь у телевизора. С тобой невозможно поговорить. Я предлагаю выключить телевизор около 10 часов вечера. Что ты на это скажешь?"

"Я думаю, что это не очень хорошо, что ты согласился на приглашение Романа и Веры без предварительного согласования со мной. Я с нетерпением ждала свободного вечера. Я хочу, чтобы ты позвонил им и сказал, что я не смогу придти сегодня вечером, и мы встретимся позже на недели. Ты сделаешь это?"

Способность критиковать очень важна, если вы собираетесь развивать и поддерживать ваши социальные контакты. Нормальное взаимодействие невозможно без различий во мнениях. Если вы не можете выражать критику, появляется большая вероятность накопления нереализованного раздражения, которое приводит к окончанию отношений или дальнейшей вашей фрустрации.

Выражение критики является трудным социальным навыком.

Поначалу, вы также можете найти это трудным, особенно если вы имеете мало опыта в выражении своей критики другим и держите все критические чувства при себе.

Помните, что для людей, которых вы знаете, будет непривычно слышать критику от человека, который раньше не критиковал.

Их реакция не всегда будет позитивной, но постепенно они и вы привыкните к новым формам взаимодействия.

УПРАЖНЕНИЕ 68 и 69.

Реакция на критику.

К сожалению, выражение критики иногда заканчивается утомительными беседами.

Не каждый способен на здоровую реакцию по поводу критики в его адрес.

Часто люди в ответ кидают камень в ваш огород: "Но разве ты сам недавно…?", снимают с себя вину: "У меня не было выбора, потому что…" или пытаются спорить с вами: "Ты мог заняться каким-нибудь делом, пока меня ждал", "Могу я время от времени расслабиться?", "Я думал, что тебе нравятся Роман и Вера".

Подобные реакции вызывают напряжённость обоих сторон и не способствуют решению ситуации. Модель для "идеального пути реагирования на критику"

1. Сообщите собеседнику о ваших чувствах.

2. Суммируйте сказанное другим человеком, чтобы быть уверенным в том, что вы правильно восприняли критику, по возможности, предложите ему альтернативную точку зрения.

3. Сообщите ваше собственное мнение о критике.

4. Примете предлагаемый вам совет или выдвиньте своё альтернативное предложение.

Примеры (продолжение из главы 4.10):

"Я ужасно огорчён. Итак, вы были очень раздражены? Могу себе представить. Следующий раз я не опоздаю или позвоню".

"О дорогая, я не знал, что мы так много ещё не сказали друг другу. Просто для меня пощёлкать по каналам является прекрасным средством расслабления. Могу я ещё посмотреть телевизор некоторое время, а затем мы побеседуем?"

"Я сожалею, что испортил тебе вечер. Я думал сделать тебе сюрприз, но очевидно твоё желание провести этот вечер дома. Я перезвоню им. Когда мы сможем к ним приехать?"

Запомните, что вы достигните больших результатов в реагировании на критику, если будете эффективно работать со своими негативными мыслями, как это было предложено в третьей главе. Если критика о незначительном вашем действии будет приводить вас к мысли о том, что другой человек вас полностью отвергает, естественно, что тогда следовать пути "идеального реагирования" будет намного труднее.

УПРАЖНЕНИЯ 70 и 71.

Поиск по сайту: