Глава 9. Истории успеха

Я добровольно помогаю людям, отвечаю на их письма и веду блог. Привожу некоторые сообщения, ответы на них и переписку, которые стоили того, чтобы их сохранить. Многие ответы написаны людьми, которые полностью выздоровели или были близки к выздоровлению.

Далее привожу сообщение Дианы, которая начала понимать смысл того, что я пытался до нее донести. Это сообщение из моего личного блога.

Помню, как несколько месяцев назад я прочитала сообщение от женщины, написавшей что-то типа «сегодня я сделала так, как меня учил Пол, и наконец-то перестала бороться». Она писала о том, что теперь готова дать тревоге столько времени, сколько потребуется. Я перечитывала это сообщение снова и снова, потому что оно дало мне надежду. Наконец я могу сказать, что по прошествии двух лет страданий от ощущения тревоги я думаю, что уже пришла к этому и действительно понимаю, о чем пишет эта женщина. Я тоже раньше думал о том, что нужно сделать, чтобы прийти к этому, и когда я смогу обрести покой.

В последнее время я делаю упор на то, чтобы жить для себя, а не для тревоги. Недавно, когда я шла к входной двери своего дома, я испытала ощущение спокойствия и понимания. Тревога все еще оставалась, но я действительно чувствовала, что это нормально. Тревога была, но ничего не значила и не могла нанести мне вред. С того дня были моменты, когда я обнаруживала, что совершенно ее не ощущаю, а в груди у меня появилось ощущение свободы там, где раньше было болезненное уплотнение. Для того чтобы понять, что я автоматически начинаю присовокуплять страх к своим тревожным симптомам, требуется определенная тренировка, но у меня и это уже получается лучше.

В моем мозгу все еще возникают глупые мысли, и со сном еще не все в порядке, но все это уже не так важно. Я придавала выздоровлению слишком большое значение я все внимание уделяла тому, как избавиться от своих ощущений, вместо того чтобы просто жить и наблюдать за тем, что происходит естественным образом. Я пыталась силой добиться выздоровления! Уверена, у меня еще будут моменты, когда мне понадобится научиться делать это еще раз, но теперь у меня появилось больше уверенности в том, что у меня все получится.

История Джона, тоже с моего блога:

Тревога меня больше не волнует. Если по какой-то причине у меня возникает приступ тревоги, я просто плыву по течению и, определенно, был неоднократно вознагражден за это во время своего выздоровления. В те моменты, когда нам хуже всего, у нас есть выбор. Мы можем либо (а) сделать себе только хуже, переживая, борясь и пытаясь найти выход из ситуации либо (б) плыть по течению, и скоро мы снова будем чувствовать себя нормально. Все всегда проходит само собой.

Что касается того, о чем говорил Пол, о том, что его больше не беспокоят всякие мелочи, я понял, как сильно я переживал по поводу глупых незначительных вещей. Если кто-то залил ваши новые джинсы пивом, это досадно, но по-настоящему неважно. Как только вы повесили белье сушиться, пошел дождь – вот незадача, но такие вещи случаются. Вот мое новое отношение ко многим аспектам моей жизни, а главное то, что даже не надо пытаться – все получается само собой!

Еще хотелось бы сказать о том, что недавно моя девушка испытывала сильный стресс по поводу подготовки к экзаменам и не могла спать из-за стресса и переживаний. Однажды она сказал мне: «Я в растерянности. Что бы я ни делала, я не могу заснуть». На что я сказал ей: «Не пытайся заснуть. Не думай ни о чем и если сможешь заснуть, хорошо, а не сможешь, ничего страшного». Она не могла поверить, что такая простая вещь как «ничегонеделание» позволила ей нормально засыпать. Было странно почувствовать себя в роли учителя по тревоге, а не ученика, ха-ха!

Теперь, когда я наконец перестал бороться, я понял, что эту борьбу выиграть нельзя. Для меня уже неважно пытаться избавиться от тревоги. Когда у меня возникают плохие мысли или ощущение тревоги, я больше не пытаюсь избавиться от них. У меня больше нет нужды повторять про себя слова типа «надо смириться с этим» в надежде на то, что если искренне верить в это, то все симптомы исчезнут. Не могу объяснить это и даже не буду пытаться, но я настроен позитивно. Я наконец-то прекратил борьбу и обрел покой, несмотря на то что ощущение тревоги осталось. Раньше каждый день превращался в борьбу – я все думал, когда же это ужасное ощущение исчезнет. Теперь мне совершенно неважно, сколько времени займет мое выздоровление – месяцы или годы – и я говорю совершенно серьезно.

Я уверен на 100%, что эти ощущения со временем исчезнут сами собой, когда мой организм выздоровеет. Тревога заполняла последние несколько лет моей жизни страхом, но теперь будущее принадлежит мне, и я не собираюсь ни дня переживать по поводу того, будет так или нет.

Я также верю в то, что попытки смириться с этим состоянием могут превратиться в отдельную борьбу. Как только я перестал бороться и начал вести нормальную жизнь, я автоматически смирился со своим состоянием.

Далее привожу сообщение от Джеффа, который практически не выходил из дома, когда впервые прочитал мою книгу и зашел на мой сайт.

Я написал это сообщение не для того, чтобы в чем-то усомниться. Я написал его не для того, чтобы попытаться в чем-то разобраться. Это всего лишь ответ на всю вашу помощь. Пол, вы спасли мне жизнь и помогли мне встать на путь исцеления. Физические ощущения тревоги начинают МЕДЛЕННО утихать. Поверьте мне, что процесс действительно небыстрый, но я не могу этого объяснить, я просто чувствую себя по-другому, но в хорошем смысле. Я обрел веру в себя.

Странное дело – поначалу было очень трудно. Как же мне прожить день в таком состоянии? Если я просто смирюсь с ним и буду заниматься своими делами, мое состояние поглотит меня. Я должен пытаться контролировать его, чтобы оно не сделало этого! Вот так я раньше думал. Я просто еще больше изнурял свой и без того уставший организм! И наконец я сказал себе: ХВАТИТ! В этот понедельник я проснулся утром и сказал себе: «Ладно, Джефф, сегодня, может, ты опять будешь чувствовать себя плохо, но у тебя много работы – тебе нужно собрать папки, снять копии, поработать над такими-то проектами и закончить работу, а не просто весь день сидеть за своим рабочим столом и переживать о своем самочувствии». Господи, как же трудно это было сделать! Так трудно было потому, что столько времени я делал ровно наоборот. После этого я сделал то же самое во вторник, в среду, в четверг и сегодня! В среду и четверг вечером я тусовался со своими друзьями, и не просто пошел с ними, а действительно ХОТЕЛ этого! И сегодня вечером я предвкушаю то же самое.

Пол, самое трудное в том, чтобы дать себе чувствовать так, как чувствуешь, в самом начале – все равно делать свои дела несмотря на то что «дьявол» внутри вас кричит: «ОСТАНЬСЯ ДОМА!! ТАК ПРОЩЕ! СИДИ ЗА СВОИМ СТОЛОМ, ТАК ПРОЩЕ!». Поначалу следовать вашим советам очень трудно. Возникают странные ощущения, и организм чувствует себя совершенно разбитым. У меня возникало ощущение, что все мое тело гниет или что-то типа этого. Я и не знал, что тревога может порождать такие противные ощущения. Я думал, что она возникает у тех, кто подвергается стрессам, и потом уходит. Но возникает эффект снежного кома. Когда вы научитесь правильной методике лечения, вам станет проще примириться со своим состоянием, и ощущения будут возникать не так часто и не с такой силой. К вам возвращается ваша личность, и после этого становится еще проще. Затем ощущения возникают все реже, и ваша настоящая личность проявляется все сильнее. В конечном итоге возникает эффект снежного кома – вы чувствуете себя лучше физически и не испытываете такой усталости, как раньше. Цикл продолжается. Это истинный путь к выздоровлению. Мне еще не на 100% лучше, но по крайней мере теперь я знаю, что надежда есть. Это как в песне Джона Мэйера: «Я исправляюсь, я пока еще не полностью восстановился, но я на пути к этому». Спасибо вам и да хранит вас Бог!

Джефф

Следующее письмо было написано Джеффом спустя несколько недель после первого.

Вчерашняя ночь было просто необыкновенной. Думаю, я наконец все понял. Не стоит постоянно заставлять себя мириться со своим состоянием, нужно изменить свое отношение к нему. Должен признаться, что за последние три дня были моменты, когда я чувствовал себя просто УЖАСНО, но я продолжал говорить себе: «Все равно сделай это. Пообщайся с соседями по дому. Поужинай в ресторане с другом. Выполни задание на работе. И что со мной сделала тревога на сегодняшний день? Она же не убила меня. Из-за нее я не упал и не умер. Из-за нее я не заразился инфекционным заболеванием. Да, в течение дня я чувствую себя плохо, но я же не позволю ей не дать мне делать то, что я хочу? Я понял, что ОЧЕНЬ МНОГОЕ зависит от вашего отношения к проблеме! Я могу либо (а) уступить и весь день сидеть в подвале, смотреть кино и думать, почему это произошло со мной или (б) смириться с тем, что так себя чувствую и делать все, что захочу, вне зависимости от того, хочется мне этого или нет или же возникает ощущение, что для этого требуются огромные усилия. Бывают моменты, когда мне трудно убедить себя в том, что со мной все в порядке. Раньше у меня были отдельные проблески, но я всегда опять сдавался. Вчера вечером был момент, примерно 20 минут, когда я вообще НИЧЕГО не чувствовал. Это был очень короткий момент, но я был потрясен, шокирован, удивлен. Я даже не знал о том, как себя чувствую, потому что был так поглощен проектом, над которым в тот момент работал (хороший рецепт для выздоровления). И, конечно, потом все снова вернулось, но я сохранил свое позитивное отношение. И, как вы говорили, я все равно думаю об этом весь день, каждый день, но это нормально, потому что это вошло в привычку. От привычек тяжело избавиться. Если бы на протяжении четырех месяцев я беспрестанно грыз ногти, я бы не смог перестать это делать в первый же день, неделю или даже месяц.

Пол, вы мне уже очень помогли, гораздо больше, чем любой психотерапевт. Мой психолог копался в моем прошлом, пытаясь понять, почему я так себя чувствую. Но суть не в этом. Я эмоционально устойчивый общительный человек, у которого со временем накопился ОГРОМНЫЙ стресс (кажущиеся проблемы со здоровьем, переживания из-за отношений, иногда чувство одиночества, выпускные экзамены и т.д.). Неудивительно, что я дошел до ручки! Но теперь все закончилось. Начало конца стало возможным с вашей помощью… Спасибо. Надеюсь, вы не против, если я буду писать вам о своих успехах, я просто ощущаю потребность поделиться с кем-то своими открытиями и успехами.

Джефф

Привожу отличный пример той мысли, которую я пытаюсь донести, добавленную в мой блог одной дамой, которая уже прошла длинный путь к выздоровлению.

Добрый день! Я решила оставить запись в вашем блоге и рассказать о своем новом отношении, которому я научилась, и о достигнутых успехах.

Я прошла путь от ощущений тревоги каждый день, тяжелой деперсонализации, неослабевающего страха и блуждающих мыслей обо всем на свете, к новой собственной личности. Со временем она начинает проявляться слой за слоем. Конечно, какое-то время ваше восприятие все еще сконцентрировано на вас, но все становится слишком очевидным, чтобы задаваться вопросами, потому что все это время вы только и делали что замечали и пугались всего, что происходило вокруг вас.

Как бы там ни было, главное, что нужно помнить (я почерпнула это из книги Пола и это оказалось самым полезным), это то, что для того чтобы выздороветь, очень ВАЖНО чувствовать себя ужасно… Это ужасное ощущение, будь оно вызвано тревогой, деперсонализацией или паникой – это ключ к преодолению этой ситуации. Очень важно чувствовать это. Звучит странно, но когда вы пытаетесь преодолеть тревогу, именно ТРЕВОГА, которую вы испытываете, поможет вам справиться с этими проблемами. Нужно воспринимать ее как друга, а не как врага, которого мы так боимся.

Не испытывая тревогу, как мы докажем самим себе, что это больше не угроза? Когда мы начинаем испытывать чувство тревоги, мы говорим себе: «Боже, вот она опять, мне страшно!». Тем самым, мы воспринимаем ее как угрозу, и даже если мы почувствуем лишь небольшую ее долю, мы будем чувствовать эту угрозу. Конечно, эти провоцирующие факторы заставят нас почувствовать тревогу и снова думать об этих проблемах, потому что они запускают нашу реакцию на тревогу, которая живет в нас уже так долго, а ведь это всего лишь внимание, страх и паника.

МЫ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬСЯ МЕНЯТЬ СВОЮ РЕАКЦИЮ НА ТРЕВОГУ.

Для этого мы ДОЛЖНЫ чувствовать тревогу; тревога ДОЛЖНА присутствовать для того чтобы изменить нашу ментальность. Мы должны научить себя реагировать по-другому В ТО ВРЕМЯ, когда мы испытываем эти чувства. До этого мы испытывали страх и уделяли этому большое внимание. Мы даем своим чувствам такую силу, что малейший провоцирующий фактор может вернуть их к жизни, и цикл начинается заново. Но когда мы меняем свою реакцию на проблемы, с которыми мы сталкиваемся, со временем мы учимся реагировать на них по-другому и в конце концов отнимаем у них силу.

Что касается моего пути к исцелению, то каждый раз, когда я испытывала тревогу, страх, панику, деперсонализацию или эксцентричные мысли, я была почти счастлива. Вот мой шанс изменить этот цикл, ПРЯМО СЕЙЧАС!! С такими чувствами я могу обратить его вспять – так как я принимаю эти чувства, я меняю свою реакцию на них, что отнимает у них их силу. Я расслаблюсь и позволю им прийти и заставить меня чувствовать так, как получится. Если уж на то пошло, пусть они остаются на столько, на сколько хотят. Чем дольше эти чувства оставались со мной, тем дольше у меня была возможность понять, что они не являются для меня угрозой и мне не нужно чувствовать, что мне что-то угрожает. Постепенно я научилась реагировать на эти ощущения таким образом вместо «Боже, мне так страшно. Что со мной? Мне никогда не справиться с этим. Я должна все исправить». Конечно, вы все еще чувствуете дискомфорт, но это как будто вы учитесь чувствовать комфорт, испытывая дискомфорт…

Это действительно целый процесс. Вы должны приучить свой мозг думать по-другому, и со временем он будет по-другому реагировать на эти ощущения вместо чувств страха и бессилия, ведь именно они вызывают эти ощущения. Самое главное, что я почерпнула из книги, это желание испытывать тревогу, потому что это единственный путь вперед.

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, насколько это все правильно. До этого я считала тревогу и все, что с ней связано, самым страшным кошмаром, и когда я была в ее власти, я чувствовала себя абсолютно беспомощной. Сейчас, благодаря книге, я воспринимаю ее почти как учителя, который на моей стороне и хочет, чтобы у меня все получилось, потому что именно когда я испытываю тревогу, это и есть возможность измениться.

Поэтому помните: «Тревога – это не болезнь, поэтому она не требует лечения».

Мария

Привожу слова утешения всем, кто страдает, размещенные на моем блоге:

Привет! Мне 21 год, я учусь на 4-м курсе на медбрата. В апреле 2008 года у меня возник приступ паники, после чего я начал глубоко задумываться и постоянно переживать по поводу своего самочувствия, что держало меня в постоянной тревоге и ощущении деперсонализации. Летом я нашел сайт Пола и начал применять его подход в жизни. Потребовалось определенное время для того чтобы осмыслить информацию и применить ее к своей ситуации. Я просто хочу сказать, что тревога покидает меня постепенно. Хочу сказать всем или заверить всех в том, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО процесс.

Главное – ЖИТЬ как можно более нормальной жизнью и сосредотачивать внимание на ВНЕШНИХ задачах, таких как чтение, занятие спортом и общение с другими людьми. Это позволяет прекратить постоянные мысли о своем состоянии и дает вашему мозгу так необходимую ему передышку. Когда я начал вести себя таким образом, я стал замечать моменты, когда я чувствовал себя нормально, и постепенно их продолжительность увеличивалась!!!!

Я еще не до конца вылечился, однако чувствую, что мое исцеление не за горами. Все, что нужно, это постоянно занимать свой мозг и уделять внимание внешним задачам, а не самому себе. Это не значит, что я лихорадочно делаю что-то, чтобы забыть о своей тревоге, потому что это означало бы пытаться убежать от нее. Нет, если она есть, то она есть.

Все переживают о том, что именно они будут единственными, кто не сможет вылечиться. Это часть неуверенности в себе, присущей тем, кто страдает от этого. Но следуйте совету Пола. Живите обычной жизнью бок о бок с тревогой, примите эти мысли и пусть они будут на заднем плане. Попытайтесь не анализировать их (знаю, что это непросто, но сначала делайте небольшие шаги) и повернитесь лицом к любым своим страхам. Не избегайте делать то и бывать там, что вы делали и где бывали до того как у вас появилась тревога, даже если вы испытываете дискомфорт. Вы меняете свое поведение, и для этого вы должны какое-то время прожить бок о бок со своим старым поведением, пока новое поведение не поглотит старое. Теперь я понимаю, что если я СТАРАЮСЬ чувствовать себя лучше, это приводит к тому, что я начинаю заботиться о том, как я себя чувствую, что снова приводит к переживаниям и зацикливанию. Думаю, что я двигаюсь в правильном направлении. Нам не дает двигаться вперед необходимость держать все под контролем.

Обещаю вам, что методика Пола работает, мне она спасла жизнь. Я надеюсь, что это обнадежит других людей.

Я ответил на это сообщение так:

Да, именно эту мысль я пытаюсь донести до людей. Я очень рад, что вам удалось применить ее в жизни и сохранить веру в то, что у вас все получится, вместо того чтобы пытаться найти быстрое решение. Многие настолько поглощены тем, как они себя чувствуют в данный момент, что не видят дальше собственного носа. Вместо того чтобы искать спасение или требовать его, вы должны позволить ему самому прийти к вам. Здесь было сказано много слов о том, что когда у человека тяжелый день, он думает, что вернулся к тому, с чего начинал. «Тревога вернулась, значит, я останусь таким навсегда» – вот их мысли. Возможно, вам придется проходить через эти трудные периоды по многу раз. У вас будет много рецидивов, у вас будут хорошие и плохие дни, но просто радуйтесь хорошим и не расстраивайтесь из-за плохих, они пройдут. Не поддавайтесь тому, как вы себя чувствуете в данный конкретный момент, это неважно. Спокойствие придет, если просто «жить». И вы правы, когда говорите, что это процесс. Неважно, как вы себя чувствуете сегодня или завтра – все придет в свое время.

Еще одно сообщение с моего блога с поддержкой остальным:

Я знаю, как ужасно просыпаться утром с ощущением, что вас ничего не радует, а все, что вы делаете, бессмысленно. С этим трудно смириться, и очень легко снова начать плыть против течения, даже не замечая этого. Видели бы вы меня полгода назад, до того, как я нашла этот сайт, и сравните меня с тем, какой я стала сейчас. Разница огромная. Все, что я сделала – прыгнула в воду и стала плыть по течению. Самое главное для меня было стать более активной. Сначала было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трудно, потому что казалось, что все не имеет смысла, но чем больше я выходила из дома, тем большим смыслом наполнялось все вокруг и все становилось более естественным. Конечно, у меня были взлеты и падения, но такова жизнь. Не ждите мгновенного спасения просто потому, что вы нашли ключ к выздоровлению. Не сходите с верного пути и сохраняйте веру.

Ниже привожу воодушевляющее сообщение Брайана, который получил достаточную степень уверенность для того чтобы не зацикливаться на своем состоянии.

Однажды во мне что-то переключилось, и я сказал себе: ХВАТИТ! Я не буду пленником своей тревоги. В первое время было так трудно! Но постепенно я начал делать то, что делал раньше (ездить на машине, ходить по магазинам, выходить на улицу, готовить и т.д.). Сначала были ОЧЕНЬ странные ощущения, но я продолжал. Какими бы странными или тяжелыми ни были мои симптомы, я упорно продолжал следовать по тому же пути. Я подумал: что самое страшное, что может со мной случиться? Я умру? Если бы я умер, я бы так себя больше не чувствовал. Я пока выздоровел не на 100%, а примерно на 95%. Иногда у меня все еще возникают пугающие мысли, и иногда сердце ёкает, но я не зацикливаюсь на этом и не реагирую так, как раньше. Я принимаю их и смесь над ними, как советовал Пол. Я воспринимаю тревогу и панику как подарок, а не как проклятие, потому что знаю, что после того как я через это пройду, я смогу добиться ВСЕГО, ЧЕГО УГОДНО! Даже если у меня будут рецидивы (а они у меня были), они не будут такими тяжелыми, как мой первый случай, потому что теперь у меня есть инструменты и знания. ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ и удачи.

Брайан

Хочу привести еще одно сообщение с моего блога, потому что оно попало в саму точку относительно того, что не нужно переживать по поводу своего самочувствия.

Всем привет!

Я реально начинаю понимать мысль о том, что не нужно постоянно переживать или пытаться изменить то, как я себя чувствую. Посмотрите на это так, вот пример: у моей мамы нет чувства тревоги. Она счастлива 95% времени. У нее нет ничего такого, что было бы лучше, чем у других. Просто каждый день она что-то делает и довольна тем, что имеет. НО ОНА НИКОГДА НЕ ДУМАЕТ О ТОМ, КАК СЕБЯ ХОРОШО ЧУВСТВОВАТЬ, НИКОГДА. У нее не возникает такой мысли. «Ох, что бы мне такого сделать, чтобы почувствовать себя счастливой?». Нет. «А, может, диск с курсом подсознательного программирования поможет мне почувствовать себя хорошо?». Нет. «Может, я смогу сделать свою жизнь лучше, думая о чем-то определенном?». Нет. Вместо этого она просыпается утром и говорит: «Мне нужно пойти в церковь и встретиться с членами нашего женского кружка. Нужно сходить в магазин. Я сделаю себе чашку кофе. Нужно пойти посмотреть что-то дочери в комиссионке. Нужно написать письмо тете Шерил, Келли, Дэвиду. Нужно почитать газету. Нужно сходить погулять». Она просто не думает о себе.

У моего дяди депрессия и тревога, и он уже лет 30 ходит к психиатру. Когда я спросил его про это, оказалось, что у него это все еще есть! Хотелось бы сказать ему, что он поступает неправильно, но кто станет слушать 23-летнего панка, правда? Тем не менее, мысль такая: счастливые люди не сидят дома и чем-то заняты. Они чем-то заняты вместе с другими людьми. Они не думают целый день об экзистенциализме, как я. Они не думают о себе так, как МЫ. Мы выпутываемся из этой ловушки, позволяя всем мыслям быть в нашей голове, пока наш мозг не устанет от них настолько, что мы, наконец-то, находим, чем еще занять себя. Я каждый день хожу в книжный магазин, через день хожу в универмаг, общаюсь с друзьями, читаю анекдоты в Интернете, смотрю комедии, хожу в церковь, звоню родственникам, хожу в магазин подержанных пластинок, катаюсь на велосипеде. Я просто продолжал жить в этом кошмарном сне, а теперь мои симптомы почти полностью исчезли. Они исчезли, потому что я сказал себе: «ДА, ЭТО КОШМАР, И МНЕ ВСЕ РАВНО. ДЕЛАЙ ВСЕ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, Я НЕ СДАМСЯ». Короче говоря, теперь каждый день замечателен, за исключением непродолжительных периодов, когда я чувствую себя не в своей тарелке, но опять же – «ну и что!».

Следующее сообщение написал человек, который за два дня после того как прочитал мою книгу прошел путь от полной развалины до совершенно нового взгляда на свое состояние. Так как она делает ряд ценных замечаний и реально поняла то, что я хотел донести, я посчитал необходимым включить это сообщение в книгу.

Всем привет. Наверное, в том, что касается тревоги, я в определенном смысле новичок. Я всегда о чем-то беспокоюсь и раньше представляла себе, что страдаю от всех возможных болезней. Больше всего я, как и многие другие, боялась сойти с ума или «потерять рассудок». Этот сайт и книга Пола мне очень помогли, а ведь с тех пор как я прочитала книгу, прошло всего ДВА дня.

В октябре 2007 года я пережила трагическую утрату (рождение мертвого плода на 25-й неделе беременности), и это полностью разрушило мою реальность. Я пережила страшный шок и была так расстроена, что то, что я чувствовала, реально происходило со мной, со МНОЙ!!! Окружающий мир меня сильно пугал, и я совершенно не знала, кто/что/где/как я. Каким-то образом мне удалось удержать себя в руках, хотя после такого срыва это казалось невозможным. Вначале уровень ТРЕВОГИ был огромным, я совершенно не понимала, что со мной происходит. Я боялась, что у меня возникнет послеродовая депрессия или психоз, потому что они возникали у других, и т.п. В какой-то момент я убедила себя в том, что она у меня действительно есть, и, конечно, в голове возникали пугающие мысли, питавшие эту уверенность. Я была в такой глубокой депрессии, думая, что она у меня есть, и цикл продолжался.

Мы переехали в новый дом, и я вышла на работу. Это приободрило меня на несколько недель, но я чувствовала, что ощущение угнетенности возвращается, и оно усиливалось до определенного момента несколько недель назад. Это была суббота, и в тот день ощущения и мысли стали НАСТОЛЬКО ужасными, что я действительно подумала, что у меня нервный срыв. Хуже всего я переносила пугающие мысли. Я была уверена, что могу причинить вред своему партнеру – настолько, что боялась кухонных ножей (ВСЕ ИЗ-ЗА ОДНОЙ МЫСЛИ). Из-за того что я думала об этом и зацикливалась на этой мысли, я все больше убеждала себя в том, что у меня послеродовая депрессия, что только усугубило мое состояние, и так продолжалось дальше – циклы тревоги, страха, депрессии, выброса адреналина, нервотрепки… бессонницы… физического и умственного ИСТОЩЕНИЯ!!!

Не знаю, как при этом я продолжала ходить на работу. Я ходила как привидение, как пустая оболочка; это было ужасно. Я постоянно била себя ушами по щекам, потому что ДОЛЖНА была чувствовать себя лучше… просто должна и все. Я нашла сайт Пола. Поверьте мне, я настоящий сборщик информации и, конечно, как и многие из нас, я убедила себя в том, что у меня все симптомы, расстройства и т.д. Сколько раз я спрашивала своего партнера, есть ли у меня то или это. Никакие доводы меня не успокаивали.

Затем я нашла Пола! Прошло всего несколько дней, но теперь я наконец поняла, в чем причина моего состояния. Да, я пережила ужасную травму. Конечно, мой бедный мозг и тело хотели и нуждались в отключении. Но дала ли я им ту передышку, которую они заслужили и в которой нуждались? НЕТ! Конечно, нет. Теперь я понимаю, откуда берутся физические ощущения… это адреналин… воздействие адреналина на измотанный организм и мозг!! Вот и все.

Я думала, что все в порядке, пока однажды мы не возвращались из Манчестера утренним рейсом самолета. Один раз меня чуть не вырвало при мысли о возвращении домой, и я начала думать: «О нет, опять начинается», и после этого мне снова было плохо в течение нескольких недель. Затем я нашла книгу Пола (Спасибо!).

Я поняла, что, как бы я себя ни чувствовала, это нормально. Это нормально. Вот и все. Что бы я ни чувствовала, это нормально. Если у меня ощущение дереализации… чего же тут удивительного? Мой мозг устал, отключился, и ему необходим отдых… поэтому все нормально. Если я испытываю приступ тошноты (а так бывает часто), то это нормально, это всего лишь мои оголенные нервы. Мой организм вошел в привычку, а мозг знает, что я не в безопасности – и это тоже нормально: для того чтобы изменить привычки, требуется время. Это часть процесса, и это нормально. Если у меня дрожат руки, это тоже нормально, просто сейчас я немного нервничаю… и все равно усердно работаю.

Пугающие мысли… Они меня многому научили… Я не могла поверить, что если буду просто следовать советам Пола, когда ко мне приходят такие мысли, все получится. Поверьте, я скептик, когда дело касается МЕНЯ САМОЙ! …Все получилось.

Знаю, что с того момента как я прочитала книгу, прошло всего два дня, но когда такие мысли возникают, пусть возникают, наблюдайте за тем, как они кружат, пусть поиграют мускулами и наорут на вас... все нормально… это избыток адреналина, которому требуется выход. Оттуда изначально происходят эти мысли, и из-за того что вы уделяете им так много внимания, ваш мозг думает, что в таких мыслях кроется реальная опасность. Но ее там НЕТ!

Пусть мысли приходят… не обращайте на них внимание. Дайте им простор и время, и пусть они существуют параллельно вашему дню. Я не верила, что получится, но все получилось. Мысли уже не кажутся такими пугающими. Они все еще крутятся в голове, но стали немного менее пугающими. Просто не парьтесь по этому поводу. Если забрать элемент страха из них, то что останется? Просто мысль и больше ничего.

У меня много пугающих мыслей, в этом моя проблема, но если я продолжаю следовать совету и понимаю, откуда они берутся, даю им место и время… постепенно они утрачивают свою силу, и может пройти час, пока я не подумаю: «Хм, об этом я уже давно не думала». Затем они возвращаются, и все начинается сначала: «Заходите… не торопитесь, но я не буду уделять вам много внимания».

Пока у меня все получается, а ведь я лишь в самом начале пути. Я уверена, что это поможет мне избавиться от тех пугающих мыслей, которые раньше у меня возникали. Теперь я понимаю, что они возникали, когда я переживала трудные времена. Да, друзья, тревога. Смиритесь с тем, что вы чувствуете. Не пытайтесь отпустить их, не отталкивайте их от себя и не пытайтесь почувствовать себя лучше. Не пытайтесь заставить себя замолчать, а просто дайте им прийти. Проживите это, прочувствуйте это, поймите, что все это часть того, через что вы проходите. Не бойтесь. Вы НЕ упадете в обморок и НЕ умрете. Ну и что, что вы выглядите несколько странно для других? Такой вы есть сейчас (только сейчас, и это нормально), на пути к выздоровлению, и скоро вы станете прежним собой. Убрав страх, вы убираете проблему. Она подпитывается страхом, но я уверена, что понимание и упорство позволят нам пережить это, как говорит Пол, и нам больше не придется переживать по поводу тревоги.

Ширли

Вот сообщение от человека, который полностью выздоровел:

Проблема в том, что тот, кто страдает от тревоги/деперсонализации, так отчаянно пытается поправиться, что с головой погружается в тему и хочет знать о ней все – истории других больных, побочные эффекты, медицинская помощь, лекарства и т.д. Однако ответ на тревогу лежит не в блоге или форуме в Интернете, в таблетке или дорогостоящем курсе психиатрического лечения. Суть в том, чтобы увести мысли от изначальной проблемы, связанной с тревогой, а со временем вы начинаете мыслить по-другому и не так остро реагировать на телевизионные передачи про депрессию, а в моем случае, на слово «сумасшедший», потому что наш мозг заполняется мыслями, не связанными с тревогой. После этого вам станет лучше, может быть, на час, день или неделю, затем все вернется (рецидив), но воспоминание об этом моменте улучшения (теперь память на вашей стороне) дает вам силы продолжать свой путь, пока не наступит новая передышка от тревоги. Именно этот поступательный процесс позволит вам излечиться, и со временем становится легче. Помните, что с вами и с вашим мозгом все нормально, просто ваши мысли сосредоточены на вашей болезни и негативности, которая заставляет реагировать весь ваш организм. Вы приучили свой мозг переживать; пришло время сместить акценты – общаться с людьми, заниматься спортом, играть в видеоигры, собирать паззлы, смотреть интересные фильмы – делать все что угодно, чтобы отвлечь свой мозг.

В заключении привожу некоторые сообщения со своего блога, написанные мной, которые я посчитал важными.

Это сообщение называется «Шаг к освобождению от тревоги».

Женщина, с которой я познакомился пару лет назад, связалась со мной на прошлой неделе. Она прислала мне чудесное сообщение, в котором писала о том, как хорошо у нее идут дела и как она поняла, что не давало ей двигаться вперед – причина была в ее желании поправиться до того как жить нормальной жизнью вместо того чтобы выйти из дома и жить полноценной жизнью, испытывая чувство тревоги. Факт в том, что она была права.

Смысл этого сообщения – помочь вам перестать видеть в тревоге врага. Не ждите и не требуйте того, чтобы вам стало лучше, до того как начнете делать то, что хотите делать.

Недавно я читал сообщение от человека, который писал, что почти выздоровел. Вот его слова:

Наконец, я все понял. Я понял то, о чем все говорили, и выбросил все из головы. Я делал то, что делает обычный человек, у которого нет тревоги. Я путешествовал, тусовался с друзьями, делал все что угодно, несмотря на свое самочувствие. По прошествии многих лет ощущения тревоги и деперсонализации я снова чувствую себя нормальным.

Он пошел навстречу своим ощущениям страха и не позволил им не дать себе жить своей жизнью. Кроме того, он не переставал верить в то, что это поможет ему в долгосрочной перспективе. Многие думают: «Я делал все это сегодня и все равно чувствую себя плохо. Мне просто нужно избавиться от этих проклятых ощущений. Только это позволит мне вернуться к нормальной жизни». Поэтому столько людей ходят по этому замкнутому кругу. Тревога навсегда останется вашим врагом, если вы все время пытаетесь избавиться от нее, потому что она подпитывается вашим страхом и вниманием к себе.

Если бы существовал магазин тревоги, и кто-то бы пришел в него и сказал: «Приятель, у меня тревога, не знаю, почему, но она у меня уже несколько лет, как так?», то я бы на это ответил:

- Вас это беспокоит?

- Ну да, беспокоит, я хочу от нее избавиться.

- Вы идете навстречу или избегаете своих ощущений?

- Ну, в основном, пытаюсь избегать, потому что не хочу ощущать их.

- Вы пытаетесь разобраться в своем состоянии или просто живете обычной жизнью?

- Нет, я пытаюсь во всем разобраться. Это утомительно и я действительно хожу по кругу, но я же должен избавиться от этих ощущений, разве нет?

- А вы никогда не думали о том, чтобы отдаться на волю чувств, плохих или хороших? Это остановит порочный круг тревоги, самоанализ, борьбу с этой ситуацией. Это позволит вам выбраться из ловушки.

- На самом деле, нет, я никогда об этом не думал.

- А задуматься стоит, потому что в этом причина того, что вы так себя чувствуете уже несколько лет. Вы попали в ловушку, пытаясь избавиться от своих ощущений.

В этот день для меня как будто включили свет. Я так отчаянно пытался избавиться от своего состояния и переживал из-за него, а в итоге лишь чувствовал себя все хуже. Почему я не сдался и не позволил себе чувствовать таким образом? Мне надо было делать то же самое, что делает тот, кто не страдает от чувства тревоги. Обычный парень на улице не переживает целый день – если бы он переживал, он бы чувствовал себя ужасно измотанным. Обычный парень на улице не думает об одном и том же 24 часа в сутки – если бы он это делал, он бы начал ощущать свою оторванность от окружающего мира. Неудивительно, что я так себя чувствовал и что мне становилось не лучше, а хуже. Я просто не давал своему организму возможность выздороветь.

Никогда не думайте: «Я не пойду на улицу, я чувствую себя ужасно. Мне нужно избавиться от этих ощущений, тогда я смогу вернуться к нормальной жизни». Единственный способ вернуться к нормальной жизни – полностью принять свои ощущения и самовольно почувствовать каждый симптом. В период своего выздоровления временами я чувствовал себя ужасно, но мне удалось вырваться из этой ловушки. Не поймите меня неправильно, у меня были тяжелые дни. Помню, как я каждую неделю ходил участвовать в викторине, сидел и чувствовал себя ужасно и очень хотел уйти домой. Иногда у меня возникали предчувствия чего-то недоброго и я почти поддавался искушению, но ни разу не уходил. Я знал, что это тревога проверяет меня. КЛЮЧЕВЫМ моментом для меня был момент, когда мне хотелось уйти домой. В этот момент я заказывал еще одну порцию выпивки и оставался. Я не уделял все внимание тревоге. Я сказал себе: «Делай что хочешь, мне все равно. С этого момента я здесь главный». В дальнейшем мне даже стало нравиться, когда меня проверяли. В такие моменты я думал: «Да, это мы уже проходили, и побеждаю всегда я. Я остаюсь, а ты делай, что хочешь».

До этого, как только я начинал чувствовать себя не в своей тарелке, я шел домой, жалел себя и пытался найти выход из этого ада, хотя, как ни странно, я уходил из того места, где я смог бы поправиться. Но вместо этого я уделял огромное внимание своим ощущениям, пытался убежать прочь от своего самочувствия, и тревога снова побеждала. Я знал, что если я хочу изменить ситуацию, я должен научиться не обращать внимания на то, ощущаю я тревогу или нет, и именно к этому я в конце концов пришел. Я перестал избегать своих ощущений и осознал, что это всего лишь ощущения. Мой организм больше не испытывал тревогу по поводу выхода из дома, и мои нервы успокоились. Освободившись от ежедневных атак, которым он подвергался, мой мозг начал проясняться, и ко мне вернулась уверенность. Я доказал себе, что способен на что угодно и что я, а не моя тревога, контролирую ситуацию. Я начинал снова становиться хозяином положения, и моя истинная личность начала проявляться. Живя, как среднестатистический парень, я им и становился. Ко мне возвращалась моя жизнь.

Пол

Я стараюсь приводить реальные ситуации из моей жизни в надежде на то, что это поможет людям лучше понять свое состояние, так как я считаю, что это гораздо лучше, чем просто записывать информацию.

Следующее сообщение также написал я под заголовком «Отдохни от тревоги».

Надеюсь, всем понравилось небольшое отступление от темы в предыдущем сообщении. Время от времени мы возвращались к теме, но мы делились своими историями, смеялись и получше узнали друг друга. Это было не просто отступление от темы – смысл был в том, чтобы дать людям передышку, и это подводит меня к следующей теме.

Скарлет писала о том, что необходимо давать себе передышку, и я раньше тоже много об этом писал, поэтому я подумал, что если я напишу сообщение и немного подробнее остановлюсь на этом, это может помочь другим.

Очень важно на время отвлекаться от темы тревоги. Здорово, когда наконец находишь полезную информацию и читаешь материалы по теме, но иногда люди слишком увлекаются этой темой, ищут в Google симптом за симптомом и тратят кучу времени на поиск ответов, которые позволят им избавиться от своего состояния. Те, кто посещают сайт давно, знают о том, что в прошлом году я открыл форум и через несколько недель закрыл его. Дело не только в том, что я взял на себя слишком много – я чувствовал, что, по большому счету, этот форум никому не помогал. Мне никогда не нравились форумы, так как они могут вызывать привыкание – люди проводят на них слишком много времени, обсуждая свои проблемы и пытаясь помочь другим. Изо дня в день они читают о симптомах других людей и не дают себе столь важных передышек. Это то же самое, если кто-то испытывает депрессию и каждый день на форуме читает истории других людей, страдающих от депрессии. Это угнетает еще больше.

Ошибка многих людей заключается в том, что они гонятся за выздоровлением. Я имею в виду, что каждый день они проводят по многу часов в поиске всех своих симптомов в надежде найти то неуловимое средство, которое мгновенно избавит их от того или иного симптома. Вы не представляете, сколько времени я потерял, пытаясь «освободиться» от тревоги, вместо того чтобы продолжать жить, испытывая тревогу. Я ни разу не думал о том, что можно просто жить и дать своему организму восстановить естественный баланс. Каждый день я боролся с собой и думал, что просто нужно избавиться от этих ощущений. Я спрашивал себя: «Почему я себя так чувствую? Почему мне не становится лучше? Это когда-нибудь закончится? А если попробовать сделать это или то – это поможет? Я не давал себе передышки, постоянно думая на эту тему. Моя ошибка была в том, что я пытался бороться с этим и найти выход. Это то же самое, что бить молотком по сломанной ноге – вы не поправитесь.

Также очень важно связать все свои симптомы с тревогой, а не разделять их и не пытаться избавиться от каждого из них по отдельности. Ничто не огорчает меня больше, чем те, кто спрашивают совета по тому или иному симптому, затем на следующий день по другому симптому, а через неделю – еще по одному. По своему опыту я знаю, что они просто будут ходить по кругу и находить новые поводы для беспокойства и новые темы для поиска в Интернете. Не нужно разделять свои симптомы, просто воспринимайте все симптомы как часть тревоги. Если вы будете переживать по поводу каждого отдельного симптома, у вас возникнут еще 20 поводов для беспокойства. Воспринимая все их как часть тревоги, у вас всегда будет только один повод для переживаний.

Я прошел путь от человека, постоянно только и делавшего что беспокоившегося по поводу своего самочувствия, прятавшегося от всего и постоянно жалеющего себя, до того, кто сказал себе: «Хватит!». Единственная возможность вернуться в нормальное состояние – вести как можно более нормальную жизнь. Вместо того чтобы жалеть себя, я шел плавать. Вместо того чтобы переживать по поводу своего самочувствия, я брал велосипед и шел кататься. Вместо того чтобы проводить время в поисках выхода из этого кошмара, я шел гулять. Вместо того чтобы прятаться, я снова стал общаться с людьми. Сначала, когда я делал все это, возникали странные ощущения, потому что я менял выработавшуюся у меня привычку, но так как я просто жил своей жизнью вместо того чтобы каждый день пытаться избавиться от тревоги, я чувствовал, как возвращается моя прежняя личность, и стал чувствовать себя более нормальным. Я заполнил свой день чем-то помимо переживаний о своем состоянии. Я дал своему мозгу передышку и концентрировался на чем-то другом.

Помню, как я пошел в бассейн, когда мне, наверное, было хуже всего – я испытывал сильную тревогу и деперсонализацию. Я просто хотел отключиться от внешнего мира и не выходить из дома, но все равно вышел. Я пришел в раздевалку и чувствовал себя странно и отстраненно, но все равно переоделся и нырнул в бассейн. Примерно половину времени я чувствовал, что нахожусь где-то в другом месте, снова думал о своем состоянии, но это было нормально. Я знал, что все не изменится в одночасье. Я закончил плавать, переоделся и чувствовал себя странно и немного тревожно, но меня это не беспокоило. Когда я вернулся домой, я был рад, что сделал это, и мне стало немного лучше; не намного лучше, а чуть-чуть. После этого раз в неделю я ходил в бассейн, не требуя и не ожидая ничего, и через несколько недель иногда я чувствовал себя почти нормально.

Помню, как в первый раз, когда почувствовал, будто выздоровел, у меня периодически возникало странное ощущение. Это потому, что для меня было странным чувствовать себя нормально, как заключенному, который только что вышел из тюрьмы. Моему организму требовалось время на то чтобы привыкнуть чувствовать себя нормально. Именно это я имею в виду, когда говорю, что выздоровление происходит шаг за шагом. Многие не хотят испытывать тревогу. Они думают: «Да-да, это все хорошо, но лучше я пойду короткой дорогой и найду решение, которое позволит мне избавиться от этого состояния сегодня же». И они начинают ходить по кругу, ища симптомы в Интернете, посещая бесконечные форумы и задавая вопросы, как избавиться от этих проклятых ощущений. В итоге, они просто ходят по кругу, пытаясь поймать свой собственный хвост, и это заканчивается ничем.

Что касается форумов, то некоторые из них полезны, но есть много и таких, которые плохо модерируются, поэтому те, кто ищут помощи, зачастую начинают пытаться помочь другим, в итоге люди получают противоречащие друг другу советы, которые никому не помогают. Кроме того, как я уже говорил выше, я считаю, что форумы могут вызывать привыкание, люди могут проводить на них слишком много времени, погружаясь в тему и ни о чем больше не думая, вместо того чтобы просто жить своей жизнью.

Подводя итог этой главы, хочу сказать, что все, кто обрели покой, добились этого путем того, что ежедневно не избегали и не переживали по поводу своего состояния. Они стали по-другому относиться к своему самочувствию и начали снова жить своей жизнью, и с ними было все в порядке, хотя и чувствовали они себя ненормально.

Поэтому не позволяйте тревоге принимать решения за вас. Выходите из дома и включайтесь в жизнь. Поначалу это может показаться странным, иногда ужасным, но это нормально, потому что вы меняете свою привычку. Если вы будете жить нормальной жизнью, к вам вернутся нормальные ощущения, эмоции и реакции организма. Делайте все, что вы бы делали в обычной жизни, не будь у вас тревоги. В этом весь смысл. Испытывать тревогу нормально, испытывать немного страха нормально, чувствовать себя странно и отстраненно пока нормально – со временем ваша истинная личность вернется к вам.

Поиск по сайту: