Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Любовные эллегии. Книга II, глава IV. 2 страница



Мне часто приходится заниматься разбором и улажива­нием семейных и производственных конфликтов. Бог ты мой, чего только не говорят люди друг о друге и, тем не ме­нее, просят вернуть мужа (жену) или помириться с партне­рами по производству! Очень трудно растол­ковать, что все пойдет по прежнему сценарию, но только в более выра­жен­­ной степени.

За все время многолетней практики я только два раза встречал правильный, как мне кажется, способ разрыва отношений: один при семейном, другой — при производ­ственном конфликтах.

В семье. Они жили счастливо 30 лет. У них уже были взрослые дети. Он ушел к другой. ЕЕ подруги советовали поднять скандал, заявить на производство мужу (ОН был ответственным работником), избить соперницу. Послушай­те ее ответ. Его можно считать эталоном: «Я с ним была счастлива тридцать лет. Он тоже достоин счастья». Через четыре года муж вернулся в семью. ОНА его приняла без всяких упреков.

На производстве. Партнер по работе поддерживал его много раз. ОН к этому так привык, что в своих расчетах все­гда учитывал такое участие. Вдруг он заметил холодность в отношениях и отказ в сотруд­ни­честве. Объясняться парт­нер не захотел. Тогда ОН сказал следующее: «По-видимо­му, я нанес вам большую обиду, и вы имеете право со мной больше не общаться. Я вам признателен за все хорошее, что вы мне сделали, и буду всегда это помнить. Теперь я ухожу из вашей жизни. Но если я вам чем-нибудь смогу быть по­лезен, вы можете в любой момент обращаться ко мне. Чем смогу, тем помогу». Их отношения наладились где-то через полгода.

В «мешках» этих людей не было яда психологического конфликта.

Многим использование этого афоризма помогло. Они были тверды в своих решениях, научились говорить «нет», и им удалось избежать многих неприятностей.

Итак: когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем содержится.

147. Выслушивай партнера до конца, если не хочешь
выдать своих тайн.

Если ты перебиваешь партнера, то предвосхищаешь его мысль. Но фактически чаще ты просто высказываешь свою. Поскольку этого правила мало кто придерживается, изоб­разив затруднение в формули­ровании своей мысли, можно узнать о намерениях партнера, и даже тайных.

Итак: выслушивай партнера до конца, если не хочешь вы­дать своих тайн.

148. Не бойтесь прощать, и прощайте как можно быстрее.

Прощая человека, я как бы умаляю степень вреда, кото­рый он мне нанес. Следовательно, ничего особенно плохо­го, за что следовало бы на него обидеться, он мне не сде­лал.

Итак: не бойтесь прощать, и прощайте как можно быс­трее.

149. Когда понял, что причинил вред партнеру, проси
прощения, но не жди, чтобы тебя простили.

Может быть, вред, который вы ему причинили, столь серьезен, что простить он вам не может. Раскаяние необхо­димо прежде всего вам. Тогда в следующий раз вы уже так поступать не будете. К сожалению, многие выучиваются просить прощения, не испытывая раскаяния, и очень удив­ляются тому, что их не простили. А иногда еще и возму­ща­ются: «Я же попросил прощения! Что еще вам нужно?» Корень этого алгоритма уходит в раннее детство, когда ре­бенка заставляют формально просить прощения и приуча­ют его тем самым к лицемерию.

Итак: когда понял, что причинил вред партнеру, проси про­щения, но не жди, чтобы тебя простили.

150. Не прощай вслух, если не простил в душе. Иначе
сам станешь лицемером.

151. Учись прощать.

Для этого нужно постараться извлечь пользу из вреда, который тебе причинили, и тогда еще и будешь этому че­ловеку благодарен. Одной моей подопечной, работнику бюджетной сферы, ее начальник перекрыл все каналы для дополнительного заработка. Она вынуждена была уволить­ся со злостью на начальника. Попав в безвыходное поло­жение, она использовала свои хорошие организаторские навыки и стала крупным бизнесменом. Теперь она не толь­ко его простила, но и весьма признательна ему за увольне­ние.

Итак: учись прощать.

152. Когда ты сострадаешь близкому, то всегда немного еще и радуешься хотя бы тому, что это не случилось с тобой.

Поэтому можете не бояться делиться своими бедами с другом. Вы не только его огорчите, но и обрадуете. Еще Ларошфуко указывал, что «в неприятностях наших друзей есть что-то не неприятное». Люди с охотой оказывают по­мощь ближнему, если это не сильно вредит их инте­ресам. А если позволите себе помочь, то поможете другу удовлет­ворить чувство собственной значительности. В общем, не бойтесь обра­щаться за помощью. Только не очень много просите.

Итак: когда ты сострадаешь близкому, то всегда немного еще и радуешься хотя бы тому, что это не случи­лось с тобою.

153. Если тебе человек врет, значит, он что-то дурное против тебя замыслил.

Ибо, как утверждал Шопенгауэр, «источником лжи все­гда служит намерение распространять господство своей воли на другие индиви­дуумы, отринуть их волю, чтобы тем удобней утверждать свою; следо­вательно, ложь, как таковая, происходит от несправедливости, зложела­тельства, злости. Кто откровенен, тот не питает ничего дурного».

Итак: если тебе человек врет, значит, он что-то дурное против тебя замыслил.

154. Нужно стараться доказать, но не убедить.

Доказательства строятся по законам логики. В убежде­нии больше внушения. Докажите умному партнеру пра­вильность вашей мысли, тогда его никто не сможет пере­убедить.

Итак: нужно стараться доказать, но не убедить.

155. Общаясь с другим человеком, помни, что ты не только видишь в нем себя, но и модифицируешь его поведение. В присутствии других он вел бы себя иначе, может быть, гораздо лучше.

156. Если тебя страстно желают, то ненадолго.

157. От сексуального партнера следует требовать толь­ко сексуальное, а не психологическое.

Некоторые, общаясь с сексуальным партнером, хотят компенси­ровать свой психологический изъян и попадают к нему в зависимость. ОН несколько замкнутый, а она рас­кованна в общении. ОН без нее не мог. Как только научил­ся общаться, сразу перестал в ней нуждаться и от нее зави­сеть.

Итак: от сексуального партнера следует требовать толь­ко сексуальное, а не психологическое.

158. Общайся со всеми так, как будто ты общаешься с Богом.

159. Общайся со всеми людьми так, как будто они знают все твои тайные помыслы, даже те, которых лучше бы было не иметь вовсе.

160. Если обещали незначительное — обязательно выполните, если что-то значительное — выполните, если можете выполнить. Умный человек не будет рассчитывать на значительное, но на незначительное — будет.

161. Не обманывай. За обман обязательно будешь наказан: обществом при разоблачении, самим собою — из-за страха разоблачения.

162. Хочешь отомстить врагу — приумножь свои личностные качества, но не воюй с ним.

163. Добейся успеха, и ты узнаешь, сколько у тебя друзей.

164. Когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решили, что хорош, то не придирайтесь к мелочам.

Правило годится не только на работе, но и в семье. Прежде чем ревновать жену, реши, шлюха она или нет Если нет, значит, не изменяла. Если шлюха, значит, если не из­менила сейчас, то изменит в другой раз. Так решайте — жить с ней или не жить, но в любом случае не цепляйтесь с подозрениями.

Итак: когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решила, что хорош, то не придирай­тесь к мелочам.

165. Прощай, не рассердившись, даже если не попросили прощения.

166. Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

167. Когда советуешься, говори всю правду, если не хочешь обмануть себя.

168. Не понял — спроси. Еще раз не понял — переспроси. Если опять не понял, больше не спрашивай, не пытай партнера и не ставь его в идиотское положение, а пойди и спроси у другого. Этот уже лучше объяснить не сможет — или, может быть, тебе еще не дано это понять.

169. Объясняющему: объясняй не болев двух раз. Далее ссылайся на свою некомпетентность.

170. Не имей дело с завистником, ибо он возненавидит тебя, а ненависть от зависти неизлечима.

Если человек завидует твоему добру, он самое большее, что может тебе сделать — отобрать твое добро. Если он за­видует твоим лично­стным качествам, то он убьет тебя, если не сможет их приобрести. Вспомни сказку о Спящей царев­не. Завистник — всегда бездельник. Тот, кто занят своим делом, не может быть завистником. Ему просто не хватает на это ни времени, ни энергии.

Итак: не имей дело с завистником, ибо он возненавидит тебя, а ненависть от зависти неизлечима.

171. Когда хочешь узнать, как к тебе относятся люди, рассказывай о своих планах и мечтах. Тот, кто о тебе плохого мнения, будет их критиковать как несбыточные. Тот, кто к тебе хорошо относится, будет стараться подсказать, как это сделать. Кроме того, тут узнаешь и многое другое.

172. Рассказывай о своих успехах всем знакомым. Друзья обрадуются, враги огорчатся.

173. Рассказывай о своих успехах незнакомым. Ленивые посчитают тебя хвастуном. Люди успеха захотят подружиться.

174. О несчастьях говори только профессионалу, который сможет помочь. Друзьям о них не говори, ибо это их огорчит, врагам тоже, ибо это их обрадует.

175. При решении перестать общаться старайся расстаться мирно. Легче потом еще раз встретиться.

176. Помни, что твоему партнеру нужны не твои старание и усердие, а результаты твоей работы.

177. Когда хочешь возвысить себя, предложи партнеру услугу. Когда хочешь возвысить партнера, попроси его об услуге.

178. С волками жить — по-волчьи выть. Но волком для этого становиться необязательно.

Дополнение к известной пословице принадлежит моему ученику Сергею Лавреневу. Красочно иллюстрирует мысль А. Маслоу, который советует надеть на себя накидку конвенциональности, когда нахо­дишься в обществе невроти­ческих личностей.

179. С больным нужно разговаривать как со здоровым, но не требовать от него как от здорового. С ребенком нужно разговаривать как со взрослым, но не требовать от него как от взрослого.

180. Истинная победа та, где ты завоевал душу партнера по общению.

181. При выборе сексуального партнера положись на чувства, но, связывайся с ним только после того, как твой выбор утвердил твой разум. Если с умом у тебя все в порядке, все будет хорошо.

182. Не бойся повторяться. Тому, кто тебя любит, это не мешает.

183. Бьют в одну щеку — убирай и другую.

184. Говори так, чтобы тебя мог понять тот, кто хочет тебя понять.

185. Если хочешь, чтобы тебя полюбили:

1. Дайте на себе заработать.

2. Не лезьте в чужие дела.

3. Помогайте только тогда, когда об этом просят.

186. Нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

187. Когда добиваешься успеха в любви, веди себя после так же, как в процессе успешного ухаживания.

188. Если у тебя есть друг, значит, у тебя нет любимой (-го). Или не будет. Друг отобьет.

189. Когда слишком хорошо оформление, подумай всетаки, а не хотят ли тебя обмануть.

Это я о сексуальных отношениях.

190. При низкой самооценке с людьми не общайся, сиди дома и повышай самооценку или иди учиться.

191. Когда не везет в любви, подумай, все ли хорошо на производстве.

192. Хочешь к кому-нибудь приблизиться — войди к нему в доверие.

Когда теряешь в уважении, выигрываешь в доверии. Это мысль 3. Фрейда. Дело в том, что в уважении есть элемент страха. Когда человек начинает тебе доверять, он ведет себя с тобой свободнее. Но уровень уважения к тебе падает. .

Итак: хочешь к кому-нибудь приблизиться — войди к нему в доверие.

193. Считать нужно деньги, которые у тебя в кармане, а сделанным то дело, которое уже сделано.

194. Нельзя и не нужно избавляться от инстинкта, можно и необходимо только удовлетворить его требования, чтобы он нам не досаждал.

195. Из двух зол выбирай третье.

У нас люди часто не видят третьего решения из-за того, что ограничивают площадь поиска, а иногда не знают спо­собов решения. Обычно его удается найти. Чаще всего это развитие сбоку или изменение отношения к ситуации. На­пример, рассматривай врага как тренажер, жену — как ав­томат, и т. п.

Итак: из двух зол выбирай третье.

196. Испытать хорошее стоит, даже если точно знаешь, что продолжения не будет. Многие отказываются от любви, ибо считают, что вечной она не будет из-за... (разницы в возрасте, месте проживания, национальности и пр.).

197. Заботься о себе, а твой сосед сам о себе позаботится.

198. Гарантию, что тебя никогда не бросят, может дать
только больной человек.

Это я о любви.

199. Чтобы в тебе не видели человека с гонором, в общении старайся искать признаки, по которым твой партнер превосходит тебя, а не те, по которым ты превосходишь его.

 

 

Производство

1. Слушайся начальника глупого, потому что он глуп, слушайся начальника умного, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.

А если не можешь обдурить, то не говори, что он глуп, а подумай, не глуп ли ты сам. И если ты вдруг придешь к та­кому неутеши­тель­ному выводу, я тебя поздравляю: сделан очень важный шаг для выхода из глупого состояния. Если очень хочется ослушаться начальника, то лучше ослушать­ся умного начальника. Если ты вдруг окажешься прав, то он скажет тебе спасибо. Но не дай бог тебе ослушаться глу­пого начальника и оказаться правым — наживешь врага на все время сов­мест­ной работы.

И зачем тебе спорить с глупым начальником. Если он в результате поумнеет, то его ждет повышение. Неужели это является целью твоей жизни?

Афоризм родился из библейского: «Не спорь с глупым по глупости его, чтобы не стать подобным ему; не спорь с глупым по глупости его, чтобы он не возвысил себя в гла­зах своих».

Приведу пример из практики.

Главный врач одной из психиатрических больниц отдал распоря­жение вести больных и делать врачебные назначения психологам. Кто знает порядки в медицине, тот сразу поймет, что глупее распоряжения придумать нельзя. Ведение историй болезни — святая обязанность врача, и только врача. Лечащие врачи моментально выделили по не­сколько больных для психолога. Но заведующий отделением этих больных стал вести сам.

Ругались они около месяца и стали заклятыми врагами. Ему бы выполнить его распоряжение и подстраховать психологов в плане лекар­­ственных назначений. Больные бы не пострадали, но в исто­риях болезни осталось бы письменное подтверждение глупости главного врача больницы, которым воспользовались бы вышесто­ящие проверя­ющие больницу чиновники, если бы среди них при­сутствовали враги этого неразумного начальника.

И вообще, чем больше глупых распоряжений своего на­чальника ты выполнишь, тем быстрее его снимут.

Итак: слушайся глупого начальника, потому что он глуп, слушайся умного начальника, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.

2. Не думайте о деле, а думайте о себе. Дело от этого только выиграет, а вы тем более.

Я врач, но думаю я только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если буду хорошо лечить больных. Это будет спо­собствовать росту моего авто­ри­тета, рекламировать мою деятельность. И я буду стараться их хорошо лечить не для них, а для себя. Их выздоровление для меня более важно, чем для них самих. Я обратил внимание на этот факт при лечении больных неврозами. Некоторые из них на неосо­знаваемом уровне не хотят излечения. Но мне приходится преодолевать их сопро­тивление, ибо МНЕ важно, чтобы они выздоровели.

Я педагог, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои ученики будут успешно осваивать про­грамму, а после этого лучше устраиваться в этой жизни. Если этого не произойдет, то никто ко мне не будет прихо­дить учиться. Таким образом, усвоение новых знаний и новых навыков становится не только делом моих учеников, но и моим делом. Для меня это даже важнее, чем для само­го обучающегося. Поэтому от нерадивых учеников я избав­ляюсь, даже если они предлагают мне высокую оплату

Я писатель, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои книги принесут вам пользу Вот по­чему я стараюсь их писать как можно лучше, и каждый раз прошу вас воздержаться от покупки, если у вас есть хоть малейшие сомнения в целесообразности ее приобретения, с удовольствием прочитываю ваши похвальные письма и с пользой — критические.

Если я думаю о себе, я всегда буду работать, если уж я взялся работать, то в полную силу, независимо от того за­платили мне много или мало, или вообще не заплатили. И вообще, даже если меня никто не зовет работать (в случае безработицы), я все равно буду работать. Ведь в процессе работы происходит шлифовка старых навыков и наработ­ка новых. Если этого не делать, то произойдет деквалифи­кация, и когда представится случай, то ты им не сможешь воспользоваться.

Афоризм возник, когда я увидел на стадионе видного футболиста, который интенсивно тренировался, хотя нака­нуне его исключили из команды. Я поинтересовался, по­чему он так рьяно все делает, ведь его выгнали. Ответ его был таков: «Если я сейчас не буду тренироваться, то тогда меня потом никуда и не пригласят». И действительно, вско­ре он играл в другой команде.

Очень важное замечание для нашего времени и для тех, кто временно остался без работы.

Я всегда прошу и своих учеников и своих пациентов ду­мать только о собственных интересах и совсем не думать обо мне. Мне от этого будет только лучше. Если мне уда­ется их убедить в этом, дела начинают идти у нас гораздо успешнее.

Нередко пациенты скрывают ухудшение своего состоя­ния, так как им «неудобно обидеть такого внимательного доктора». Или для того, чтобы побыстрее выписаться, го­ворят, что им стало лучше, тогда как на самом деле им луч­ше не стало. Тем самым они наносят вред себе. Но и врачу они не делают лучше. Если бы он получил обратную связь, то, может быть, он немного поработал бы над собой и по­мог бы пациенту. А так он, прощаясь с больным, уверен, что действовал пра­вильно. В аналогичном случае он сможет принести вред и другому больному.

Я разрешаю своим ученикам перебивать меня, когда им стано­вится неинтересно меня слушать. Когда они начина­ют так поступать, т. е. действовать в своих интересах, они приносят пользу не только себе, но и мне. Я меняю или тему, или стиль изложения.

Строгие начальники, которые призывают своих подчи­ненных думать не о себе, а только об интересах дела и болезненно реагируют на все замечания, приносят большой вред и себе, и подчиненным, и производству.

Но нужно еще уметь правильно думать о себе и правиль­но давать обратимте связь, так чтобы себе не повредить. Для этого и устра­ива­ются психологические тренинги.

Итак: не думайте о деле, а думайте о себе.

3. Лучше искать ошибки у себя, чем у начальника. Свои ошибки я могу исправить, и это будет способствовать моему росту.

4. С умным просто, с дураком сложно.

Это понятно без длинных разъяснений. Умный тебя поймет. Не надо будет долго объясняться, оправдываться. Умный — как японская техника, сложная по конструкции, но простая в управлении. Дурак устроен примитивно. Сложность общения с ним заключается в том, что он не осознает, что он дурак. Особенно опасен дурак образован­ный.

Афоризм навеян изречением из Библии: «Лучше встре­тить медве­дицу, потерявшую своих детей, чем дурака с его глупостями», народным фольклором: «лучше с умным поте­рять, чем с дураком найти» и другой житейской мудростью.

Итак: с умным просто, с глупым сложно.

5. «Благословляйте преследующих вас, ибо гонят
они вас, не ведая сами, к светлому будущему».

Афоризм Елены Рерих. Но, по-моему, она его заимство­вала почти полностью из Евангелия. Привожу его, ибо жизнь многих моих пациентов является точной иллюстра­цией этого положения.

Послушайте речь одного из них. Он ее произнес, когда прощался с коллективом, в котором успешно много лет работал. А уволился он, потому что переезжал на работу за рубеж, где специально для него организовали научную ла­бораторию. Он избавился от трагического сценария благо­даря своим преследователям.

«Выйти из сценария самому также трудно, как вытащить себя за волосы из болота. Поэтому я сейчас хочу назвать тех людей, кото­рые очень мне помогли тем, что преследовали меня или ставили в трудное положение. Я в это время считал их врагами. Сейчас я хочу воздать им благодарность и благословить.

К 15 годам я был самым разнесчастным человеком в своих соб­ственных глазах. Волосы у меня были как у барана, глаза — как у жабы (так меня дразнили сверстники), толстым как поросенок и неуклюжим как колбаса (это характеристика преподавателя физкуль­туры). Они не хотели со мной общаться. Тогда я не понял, как много они для меня сделали. Если бы они меня не дразнили, то я водился бы с ними и разделил бы их в основном печальную участь. Я знаю их жизненные истории. А тогда я на них обижался. Теперь же я хочу сказать им большое спасибо.

Противоположным полом я заинтересовался рано. Уже когда мне было 11 лет, мне понравилась одна девочка. Но, к моему счас­тью, она меня отвергла. Она предпочла меня другому, который к 50 годам стал алкоголиком. Я же думал, что она меня отвергла, пото­му что во мне мало хороших нравственных и деловых качеств. Я старался их приобрести, а когда приобрел необходимый душевный капитал, я потерял к ней всякий интерес. А сейчас я хочу сказать ей спасибо за то, что она меня отвергла, хотя тогда я очень пере­живал и обижался на нее.

Когда мне было 16 лет, мне опять повезло. Подарок судьбы. Со мной не захотела встречаться одна девушка. Я знаю ее жизненный путь. Если бы моя судьба не вмешалась, а свела нас, ничего путно­го из этого бы не вышло. Сейчас я хочу сказать этой девушке, те­перь уже очень большой и несчастной женщине, спасибо за то, что она меня отвергла, хотя тогда я очень переживал и обижался на нее. Тот, к кому она ушла, позднее играл специально для меня в одном фешенебельном ресторане

Когда я оканчивал школу, мне опять повезло. Меня не утверди­ли с золотой медалью. Если бы я получил ее, то поступал бы на физмат. Но тогда я очень переживал, а надо было радоваться. Сей­час я хочу сказать спасибо тому чиновнику (хотя я его в глаза не видел), не утвердившему мне пятерку по математике, которую мне поставили школьные учителя.

В институте я занялся наукой. Но в аспирантуру меня не приня­ли

Я же был призван в армию, службой в которой я тяготился, хотя теперь я понимаю, что без этого периода моя жизнь была бы непол­но­ценной. Я продвигался по специальности, а меня продвигали по админи­стративной должности. На учебу меня тоже не принимали. И опять я не знаю, кому сказать спасибо, кого благословлять. А ведь тогда я этих людей считал своими врагами.

Служил я тогда начальником службы полка. Без этого опыта я не смог бы разработать свою систему управления. Эту систему уп­равления и сейчас не принимает мое ближайшее окружение. И я им за это благодарен. Мне удалось ее внедрить в более солидные учреждения, где руководители используют эту систему и очень ею довольны

Но вернемся к моей службе в армии. Вел я себя неверно и пос­ле службы пытался совершенствоваться в своей специальности по ночам. Судьба тогда привела меня на больничную койку. Я был уво­лен из армии. И только тогда я понял, что навязанная мне специ­альность — это не мое, но только потому, что заболел. Спасибо судь­бе, что выбила меня из моего сценария, хотя тогда я ее проклинал.

После увольнения в запас, я решил заняться теоретической или лабораторной работой в 1967 году.

Но судьба опять мне благоволила. Какой-то чиновник в Моск­ве не утвердил решение нашего института о зачислении меня в ас­пирантуру на теоретическую кафедру. Как я хотел бы сказать ему спасибо и благо­словить и его, но поисками его заниматься не буду. Я переживал, хотя надо было радоваться».

Так продолжалось много лет. Перехожу к концовке.

«Постепенно моя деятельность смещалась за пределы институ­та. У нас началось кадровое движение, и меня без понятной для меня причины стала обходить молодежь. Причем мне даже не объясняли, почему так происходит. И я стал думать. Но долго мне думать не пришлось. Мне предложили работу, которая мне и не сни­лась. Поэтому я хочу благословить и тех, кто воспрепятствовал мне на этот раз. В общем, всем моим преследователям низкий поклон. Обращайтесь ко мне за помощью. Чем смогу, тем помогу

А вам, всем моим друзьям и бывшим коллегам, я желаю счастья».

Итак: «Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, сами того не ведая, к светлому будущему».

6. Волевой руководитель — глупый руководитель.

Если у меня не хватает ума доказать своим подчинен­ным, что мое распоряжение разумно, целесообразно, и его исполнение выгодно для моих подчиненных и учреждения (а именно такие распоряжения делают умные руководите­ли), то тогда мне приходится использовать волю. Волю при­ходится применять глупому преподавателю, когда он недо­статочно умен, чтобы увлекательно проводить занятия, заставляет при помощи свой воли зазубривать материал. Это глупо, ибо такое знание непрочно и не приведет к уме­нию. «В чем нет услады, в том и толку нет». Это уже У. Шек­спир.

Глупы и родители, которые усилиями воли добиваются послуша­ния от своих детей. Вот вам пример. Девочка по настоянию родителей с отвращением училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Она ее окончила. Отда­ла аттестат родителям. Сейчас ей 45. За инструмент она ни разу не села. После нескольких месяцев работы в группе, она впервые захотела поиграть на пианино. Ее родители умом не отличались, но воля была.

Я знаю одного писателя, который начал писать в по­зднем возрасте. Когда он учился в школе, его несколько раз заставляли переписать целую тетрадку так, чтобы там были одни пятерки, и тетрадь можно было бы отправить на вы­ставку. Взять перо для него было пыткой. Писать он начал, когда появились компьютеры. Но и сейчас он перо в руки брать не может. Не знаю, умно ли поступили с ним учителя.

Итак: волевой руководитель глупый руководитель.

7. Относись к своему подчиненному как к своему
начальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.

Самое интересное, что может придти время, что он ста­нет вашим реальным начальником. Таких случаев достаточ­но много. Не буду приводить примеры, они вам и так из­вестны. Но не в этом дело. Это все-таки исклю­чения, хотя довольно частые. А дело в том, что при таком подходе го­раздо легче работать и управлять подчиненным.

Итак: относись к своему подчиненному как к своему на­чальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.

8. Не борись с подчиненным: в любом случае проиграешь, даже если победишь.

В коллективе очень любят на неосознаваемом уровне, когда начальник воюет с кем-то из подчиненных. Осталь­ным тогда спокойно. Вольно или невольно, осознанно или неосознанно, но они заинтересованы в про­должении этих петушиных боев до бесконечности, ибо в этот момент они чувствуют себя в безопасности. Но производительность тру­да падает. Для руководителя это проигрыш.

Кроме того, победа над подчиненным приводит к мо­ральному поражению («со слабым связался»); поражение приводит к полной дискредитации и даже к снятию с долж­ности.

Примеров искать не надо: Ельцина создал Горбачев сво­ей борьбой с ним. Если бы он принял программу «500 дней», в любом случае остался бы в выигрыше. Если бы она про­валилась, то авторитет Ельцина бы упал, а с престижем Гор­бачева ничего бы не случилось; если бы состоялась, то ав­торитет Горбачева бы повысился «стал выше личных разногласий»).

Мы разработали целую систему того, как избавляться от неугодных подчиненных, объединив силы самих подчиненных и оставшись в стороне от борьбы. Неугодные сами подают заявление об увольнении (см. «Командовать или подчинять­ся»). Между прочим, используя принцип сперматозоида, мож­но снять и начальника, объединив психологи­чес­ким путем равных ему и вышестоящих начальников против него. Толь­ко тем, кто хочет этим заниматься, я советую помнить из­вестное правило: «Некомпетентность не является причиной увольнения. Причиной уволь­нения может быть или сверх­компетентность или сверхнеком­пе­тентность». Вообще-то я не советую заниматься снятием начальника. Лучше время и усилия потратить на собственный рост.

Приведу лишь один пример борьбы с опозданиями.

Вот рассказ одного из моих учеников.

«Прежде всего, я разрешил опаздывать: «Ради бога не суетитесь, когда едете на работу, а то попадете под машину. Но если опоздае­те, то зайдите, не спрашивая разрешения, не объясняя причины опозда­ния и не становясь на цыпочки, когда проходите на место». Мое дело так начать работу, чтобы увлечь ею всех присутствующих. Тогда опоз­давший, стараясь побыстрее войти в курс дела, начинает вопро­сами беспокоить окружающих, и они с гневом велят ему не опаздывать. На меня они тоже злятся за то, что я разрешаю опаз­дывать, но и этот гнев на меня все-таки направляют они на опоз­давшего».

Начальники! Если вам необходимо без шума избавить­ся от неу­год­ного подчиненного, приходите к нам. Мы вам поможем. Месяца через 2—3 он подаст заявление об уволь­нении, и вы еще раз убедитесь в правильности афоризма.

Итак: не борись с подчиненным: в любом случае проигра­ешь, даже если победишь.




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.