Для внутреннего употребления и собственного использования 5 страница

Так давайте будем учиться наслаждаться!

Итак: скажи, чем ты наслаждаешься, — и я скажу, кто ты.

4. Скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немно­го подумайте, и вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой де­вочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы поду­маете, что ваш партнер просто пошутил. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Не бойся, если это оскор­бление услышат другие. Умные поймут! А зачем тебе дура­ки.

Невротики все обидчивые.

Итак: скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

5. Послушай, как человек оскорбляет других, там он
дает себе характеристику.

Вытекает из правила проекции. Если человек назвал меня дураком, то он точно дурак. Что касается меня, то это необходимо еще обследовать. Кроме того, вы узнаете, как он будет ругать вас, когда между вами начнутся недоразу­мения.

Человек часто не осознает некоторых своих качеств и отбрасывает их на других и общается фактически не с парт­нером, а со своей тенью. Совет полезен и в дружбе, и в любви, и в деловом сотрудничестве. Из правила можно вывести много следствий. Например, в любовных отноше­ниях женщине: «Послушай, что говорит твой возлюблен­ный о твоей предшественнице. То же самое он будет гово­рить о тебе». Подумайте, и вы еще правил 5—7 выведете исходя из своего опыта.

Отгадайте, что сказал Сирано де Бержерак своему обид­чику, когда его партнер, общаясь с ним и желая его оскор­бить, вдруг произнес следующие слова: «Дурак, мерзавец, сволочь!»? Он раскланялся и отве­тил: «Рад познакомиться, а меня зовут Сирано де Бержерак». Может быть, вам при­годится этот прием.

Итак: послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику.

6. Обидчивый человек — больной человек. С ним лучше не общаться.

Он заражен идеями величия («Меня нельзя обижать!») и имеет все те качества, которые у него находят его «обид­чики». Если он еще не болен, то заболеет. Он же расходует свои душевные силы зря. Он напоминает мне человека, у которого имеется гнойник на пальце. Тому всегда кажется, что окружающие только тем и заняты, что стараются задеть этот гнойник. Подумай, обижает ли тебя тот, кто тебя «оби­жает». Сократ никогда не обижался. Он справедливо гово­рил, что это или его не касается, или если касается, то по­делом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то, обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь.

Итак: обидчивый человек — больной человек. С ним лучше не общаться.

7. Не обижайся на партнера. Он не Бог.

Обижаться можно только на Бога. Он все знает, все может, а делает тебе плохо. Твой партнер — обычный человек и делает то, что может. А если он не сделал то, что ты от него ожидал, то ты просто в нем не разобрался и приписал ему больше деловых качеств, чем у него есть на самом деле.

Итак: не обижайся на партнера. Он не Бог.

8. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

9. Моя природа определяет для меня, что я хочу делать, другие люди и обстоятельства определяют, что я вынужден делать. Моя задача так провести общение, чтобы люди вынуждали меня делать то, что соответствует моей природе.

10. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит
вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

Мысли возникли после беседы с одной пациенткой, ко­торая до сих пор обижается, что ее молодой любовник не хочет с ней хотя бы просто беседовать. И правильно дела­ет. Дело в том, что в последнее время он очень вырос и в личностном плане, и на производстве, а она затормозилась в своем развитии. Она не может радоваться его радостям, ибо не понимает, о чем он говорит. Даже наоборот, ей ста­ло хуже, когда узнана о его успехах.

Итак: никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его броси­ли.

11. Никто ни в ком не нуждается.

Я, Литвак Михаил Ефимович, с моими способностями, желаниями, претензиями и странностями, никому не ну­жен. Нужны мои навыки, знания, умения, свойства, в ко­торых нуждаются другие люди. Вот те, которые нуждаются в них, те и будут общаться со мной. Заодно и меня потер­пят. Хочешь, чтобы к тебе тянулись люди, выработай в себе что-то полезное, которым не владеет никто, т. е. стань про­фессионалом экстра-класса.

Итак: никто ни в ком не нуждается.

12. Ответственность за результат общения бери на
себя.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разоб­рался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позво­лил себя спровоци­ровать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разо­злился». Такой подход позво­ляет приобретать опыт. Со временем все реже поддаешься на обман и провокации, начинаешь вовремя разби­раться, перестаешь злиться на партнера.

Итак: за результат общения бери ответственность на себя.

13. Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.

Афоризм навеян восточной мудростью: «Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего». Нужно научить­ся говорить так, чтобы тебя понимали именно так, как ты хочешь, чтобы тебя поняли. Для этого желательно изучить основы ораторского искусства. Тем, кто привык к моему стилю, могу порекомендовать книгу «Как узнать и изменить свою судьбу». Там есть специальный раздел. Можно вос­пользоваться и другими руководствами. Следует также учесть, что требование, чтобы тебя понимали, в принципе невыполнимо.

Тот, кто хочет, чтобы его понимали, чтобы угадывали все его жела­ния, превращается в тирана, к которому невозмож­но приспособиться, даже если полностью забудешь о себе.

Да и зачем мне нужно, чтобы партнер угадывал все мои желания? Если мне что-то нужно от него, я могу его попро­сить.

Чаще на непонимание жалуются женщины. Милые дамы, как может догадаться ваш любимый, что у вас чешет­ся под лопаткой или вы хотите, чтобы он поцеловал вас в шейку? Попросите! Кстати, выпрошенные поглаживания ничем не хуже спонтанных, но зато гораздо точнее.

А вот чтобы нас понимали наши близкие, крайне необ­ходимо. Своим предсказуемым поведением мы облегчим жизнь и им, и себе. Это необходимо в личной жизни и осо­бенно на производстве. Хуже нет непредсказуемого началь­ника.

Итак: будь понятным, но не желай, чтобы тебя понимали.

14. Не жди, когда тебе предложат. Попроси.

Это правило имеет связь с предыдущим. Его можно сформули­ровать еще и так: «Не будь тираном, не желай, чтобы тебя понимали. То, что тебе нужно, попроси». Пра­вило навеяно Библией: «Просите, и дано будет вам; ищи­те, и найдете; стучите, и отворят вам» (Матф.,7,7). Нужно уметь просить! Это неплохой навык. К сожалению, многие его потеряли из-за неправильного воспитания, когда роди­тели пытались угадывать все их желания, обеспечивая «сча­стливое детство». Я знаю настолько застенчивых людей, что им трудно спросить у прохожего, как найти нужную улицу. Хочется попутно заметить, что в корнях застен­чи­вости ле­жит неосознаваемое недоверие к людям. Застенчивость часто приводит к тому, что человек может попасть в комичес­кую ситуацию. Но это полбеды. Она опасна для жизни. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится, но за­стенчивые люди часто очень поздно обращаются к врачу.

Кстати, есть много людей, которые с охотой выполня­ют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значительности.

Итак: не жди, когда тебе предложат Попроси.

15. Не советуй вовсе!

Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность. Однако и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.

Установлено, что тот, кто советуется, так называемая БЕСПО­МОЩ­НАЯ ЛИЧНОСТЬ, просто хочет в случае не­удачи снять с себя ответственность. Если ваш совет ему не понравится, он пойдет советоваться с кем-нибудь другим, пока не найдет такого, который посоветует ему то, что со­ответствует его тайным и неосознаваемым желаниям. Если потом выйдет не очень хорошо, есть кого обвинить. Сле­дует помнить, что давая советы, наживаешь врага. Сократ, когда с ним советовался некто о своей женитьбе, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься». Пред­ставьте себе, что вы слука­вили и посоветовали вашему другу жениться на женщине, о которой были не очень высокого мнения, и он поступил в соответствии с вашим советом. Ведь через месяц вы в его лице приобретете врага. Ведь он в конце концов узнает, что у вас была достоверная инфор­мация. А если скажете правду? Приобретете врага еще рань­ше. Ведь он найдет советчика, который даст ему рекомен­дации, соответствующие его неосознаваемым желаниям. Ваш друг в приступе откровенности расскажет в первые же дни обо всем своей жене, и вы приобретете опасного врага еще раньше. Разве помогает матерям, то, что они не сове­туют вступать в брак своим детям с тем или иным челове­ком? Не помогает. А врагов наживают на всю жизнь. А сколько проклятий шлют своим родителям дети, за то, что они вмешиваются в выбор профессии!

Итак: не советуй!

16. Не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать. Не можешь выбрать — брось жребий и подчинись судьбе.

Послушайте рассказ моего ученика.

«Я решил опубликовать одну из своих книг в некоем издательстве. Меня предупредили, что там меня могут обмануть, что мне не стоит с ним связываться. Отзывы были всеобщими. Чтобы изба­виться от сомнений, я решил, что они меня обманут. Но как они могут меня обмануть? Отнять хитрым образом авторское право? Так я добился того, что договор составляли мои юристы. Выпустить лишний, неучтенный тираж? Так они же будут распространять мою книгу! А если она хороша, то я приобрету известность, и следую­щие книги буду опубликовывать уже в других издательствах. Кро­ме того, приобрету опыт. А за это стоит платить! А если книга ока­жется плохой, так они надуют самих себя! Кстати, сотрудничество оказалось плодотворным».

Правило весьма помогает, особенно ревнивцам и ревни­вицам. Я им предлагаю выбрать худший вариант: жена (муж) изменяет. Какая разница изменила она (он) тебе или нет, если ты считаешь ее (его) способной (-ым) на измену? А затем уже решать, как быть. Чего не стоит делать — из­водить свою жену (мужа) подозрениями, упреками и пр. И кто ты, если живешь с человеком, способным на измену.

Итак: не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать.

17. Рви после первого скандала.

В противном случае последует второй, а затем и третий, четвертый и так до бесконечности. Случайных явлений в общении не бывает.

Итак: рви после первого скандала.

18. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся
о себе плохо.

Наиболее легкое и эффективное применение принципа спермато­зоида. Помогает при налаживании личных отно­шений, да и производ­ственных. Волей-неволей, когда я начинаю говорить о своих достоин­ствах, мой партнер на­чинает выискивать у меня недостатки, а когда я говорю о недостатках, то он волей-неволей начинает искать у меня достоинства.

К сожалению, те, кто не знает этого правила, стараются произвести очень хорошее впечатление при первом знаком­стве, становятся на цыпочки, не понимая, что на цыпочках долго не устоишь. Один из моих подопечных, мужчина лет 50, несколько полноватый и слегка облысевший, всегда го­ворил своим собеседникам, что он уже постарел, облысел и обрюзг. В ответ он слышал массу комплиментов по пово­ду своей фигуры и прически. Так он собирал поглаживания в свой адрес. Если бы он говорил, что, несмотря на свой возраст, сохранил велико­лепную фигуру и густую шевелю­ру, думаю, они увидели бы его полноту и небольшие залы­сины на лбу. И он уже не казался бы им стройным и с пыш­ной прической.

Легче всего, конечно, быть самим собой. Но если уж хочется что‑то из себя корчить, то лучше присесть на кор­точки. Тогда легче будет быстро вырасти. Следует помнить, что на цыпочках долго не простоишь. Здесь мы сталкива­емся со сложной проблемы имиджа. Как себя представить людям? Можно, конечно, надеть пиджак с широ­кими пле­чами, но мышц при этом не прибавится. И кого при этом можно обмануть? Только глупца.

Я веду группы по подготовке молодых ребят к армии. Конечно, с дедовщиной рано или поздно наши военачаль­ники справятся, но молодежь призывают и сейчас. Так вот, мой подопечный попал в строительный батальон. К этому времени он кое-что понимал в строи­тельных работах и имел опыт в производстве кирпичной кладки. В первые дни он носил ведрами цементный раствор. Когда мастер предло­жил кому-нибудь из солдат начать кирпичную кладку, он тут же вызвался. Когда его спросили, может ли он это де­лать, он ответил, что никогда не пробовал. Конечно, он не был опытным каменщиком. Но если бы он сказал, что он уже клал кирпич, то его могли бы и покритиковать. А так как они считали, что он только начинает, то его похвали­ли, и он стал заниматься более квалифицированной работой, чем ношение в ведрах цементного раствора.

Итак: хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, — отзывай­ся о себе плохо.

19. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.

Крайне важное правило! Как в производственных, так и личных отношениях. Конкретная техника при устройстве на работу: вначале сообщить о том, что вы еще не очень хо­рошо делаете, тогда вам не нужно будет тратить больших усилий, чтобы партнер убедился, в чем вы дока. «Сейчас в моде метод X, я им еще не овладел в совершен­стве, я пользуюсь приемами Y и Z». У партнера на неосознаваемом уровне сформируется мнение, что этими приемами вы вла­деете в совер­шенстве. Другого ругать не следует, ибо вы даете информацию собеседнику, как вы будете отзываться о нем в случае конфликта. Так как человек все делает на­оборот, то когда вы говорите о своих недо­статках, он ищет в вас достоинства, а когда вы хвалите другого, он ищет в нем недостатки. Один из моих подопечных, крупный руководи­тель, когда хотел узнать какого мнения его подчиненные о вновь принятом сотруднике, начинал новичка расхваливать и при этом внимательно следил за выражением лица своих собеседников. Через несколько минут он уже знал, как от­носятся к новичку. Таким образом он получал необходимую для него информацию и не обзаводился наушниками.

Одно время нас, преподавателей, заставляли дежурить в общежи­тии, где жили врачи, которые приехали к нам на учебу. Наушничество я не поощрял, а когда кто-то о ком-то пытался дать мне «конфиден­циальную» информацию, я просил написать рапорт и обещал принять соответствую­щие меры. Но информация все-таки необходима. Тогда я подходил к дежурному по общежитию или коменданту и заводил с ними разговор о том, как легко им работается, ибо они имеют дело с интеллигентными, серьезными врачами, а не с бесшабашными студентами. По выражению их лица я понимал, что это не так. Тогда я категорично утверждал, что это могут быть кто угодно: хирурги, организаторы здра­воохранения, окулисты, но только не психотера­певты. Че­рез 5—7 минут я знал все. Но эти данные мы использовали не для выяснения отношений с курсантами, они служили сигналом для нас, что мы не очень интересно преподаем, если у них нет желания обсудить увиденное и услышанное на занятиях. Эти сигналы помогли нам наладить педагоги­ческий процесс. Наши врачи не «бузят». Они и в нерабо­чее время продолжают обсуждать проблемы своей специальности.

Группа недовольных сотрудников решила добиться увольнения своего начальника, и было за что. Они ругали его во всех вышестоя­щих инстанциях. Положение началь­ника упрочилось. Когда сотруд­ники стали расхваливать директора и заявлять, что вышестоящее руководство сдер­живает его инициативу, то через некоторое время в учреж­дение пришла серьезная комиссия с проверкой всей деятель­ности. Вы сами понимаете, чем дело закончилось.

Итак: рассказывая о себе, начинай с недостатков, расска­зывая о другом, — с достоинств.

20. Хвали даром, критикуй за деньги.

Совет, прежде всего, предназначен избавителям, кото­рые, избрав миссионерскую позицию, пытаются оказывать благодеяния, когда их об этом не просят, своим близким и друзьям, теряя их. Ведь критика предполагает последующее проведение каких-то мероприятий. А если человек доволен своей жизнью и ничего менять не хочет? Но есть люди, ко­торых критиковать нельзя ни в коем случае.

Прежде всего, это семья! Критикуя члена своей семьи, ты крити­куешь себя. Жену (мужа) выбирал (-а) сам (-а). Де­тей воспитал сам. Один мудрец советовал для критики де­тей нанять кого-нибудь другого.

Один из моих подопечных проникся этой идеей и пере­стал ругать своего 10-летнего сына за плохие отметки. Вско­ре он с четверок и пятерок скатился на двойки и тройки. Но он его не ругал, а говорил примерно следующее: «Ты парень умный! Сам знаешь, что тебе делать!» Его ругали все: мать, учителя, над ним вскоре стали смеяться сверст­ники. Когда его хотели оставить на осень по математике, он очень расстроился. А теперь отгадайте, к кому он пришел за помощью? Правильно, к отцу. Он ему и сказал: «Ты парень умный, ты все это быстро наверстаешь». Действительно, недели за две он полностью освоил всю программу 4 клас­са. А мой клиент удивился и потерял уважение к школе.

Второй человек, которого нельзя критиковать — это на­чальник. Особенно, если критика справедливая.

А если уж очень хочется критиковать, то критиковать следует не личность, а поступок. Сравните две формы кри­тики: «Кто ж так делает!» и «Вы можете лучше!» Тут можно и начальника «критикнуть». «Можете меня уволить, но я скажу вам, Иван Иванович, прямо в глаза! Вы преступник! Имея такой большой опыт в управлении коллективом, вы до сих пор не написали книги для того, чтобы этот опыт стал достоянием всей страны, а может быть, и всего мира!»

Другое дело, когда человек к вам пришел за помощью. В это время он сам понимает, что он делает что-то не то. Он за критику готов платить деньги. Он ради нее пришел. Но и тогда следует делать это умело, т. е. критиковать действия, а не личность.

Итак: хвали даром, критикуй за деньги.

21. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

Подумайте сами! Человек вас критикует, он убежден, что он прав. Если вы оправдываетесь, то неосознанно называ­ете его глупцом. Выручает здесь техника амортизации (см. «Психологическое айкидо»).

Итак: никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть на­падение.

22. Мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя дру­гому.

Такая «заморочка» у меня появилась при чтении работ философа Торо. Он говорил, что мы хотим продуктивного общения, а своих партнеров угощаем прошлогодним, за­плесневевшим сыром — соб­ствен­ной персоной. Нужно са­мому все время меняться, если хочешь быть интересным для других. А если ты для других неинтересен, то и не пре­тендуй на общение с интересными людьми. Никто не хо­чет, чтобы его пожирали.

Итак: мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

23. Много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетнича­ют все.

Одно из правил групповой психотерапии требует, чтобы все то, о чем говорилось на группе, не обсуждалось за пре­делами группы. Это делается не для конспирации, а для того, чтобы человек приучился решать все свои дела с парт­нером. А это можно только в том случае, если ты ему обо всем откровенно все скажешь. Тогда исчезает желание сплетничать. Оно пропадает и когда ты очень занят. Про­сто некогда.

Итак: много сплетничают неоткровенные люди и бездель­ники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетничают все.

24. Есть два достоверных признака дружбы: общее
творческое дело и критика поступков.

Это положение вызывало большие споры на группах. Убедил всех рассказ одного из членов группы.

«Я дружил со своим одноклассником много лет. Но когда в ин­ституте мы попали в разные группы, то наши интересы разошлись, и мы практически не встречались, хотя работали в 200 метрах друг от друга. Потом у нас появились общие интересы. Сейчас он живет в другом городе, но мы встречаемся с ним чаще, чем тогда, когда работали совсем рядом».

Я часто наблюдаю, как так называемые друзья во время встреч то и дело иронизируют друг над другом, не замечая, как больно поддевают других, но обижаются, когда задева­ют их. Мне очень нравится мысль А. Шопенгауэра о том, что ирония — это бесчинство, а ироничный человек напо­минает собаку, которая кусается и при этом улыбается. Фи­лософ предупреждал, что от этого может испортиться харак­тер. Маленький тест. Определите, где высказывание друга: «Ты совсем испортился и начинаешь деградировать: совсем разучился писать (читать лекции, ремонтировать машины, вести себя прилично в обществе и т. п.) и даже не замеча­ешь этого. Никто тебе этого не скажет. Я тебе как друг об этом говорю». И второй вариант: «Сегодня у тебя не полу­чилось так хорошо, как обычно».

Итак: есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

25. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничание по по­воду близких друга.

О первой части мы уже говорили. Хотя понемногу лю­бят сплет­ничать все, но если ваш знакомый сплетничает по поводу вашей жены, не торопитесь зачислять его в разряд своих друзей.

Итак: есть два признака, которые при дружбе не встре­чаются: критика личности и сплетничание по по­воду близких друга.

26. На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

Дело в том, что на отдыхе возникают компаньонские взаимо­отношения, которые хотя и охватывают все аспекты нашей личности, но они по своей сути поверхностны. Я не отговариваю вас заводить знакомства на отдыхе. Вы с но­выми знакомыми можете очень весело провести время и даже заняться сексом, если это особы противо­положного пола. И это будет хороший секс. Вам может даже показаться, что нашли свою любовь. Вы можете даже обменяться адресами и написать письмо. Единственное, чего не следует делать, так это ждать ответа.

Конечно, бывают исключения, но кто полагается на ис­ключения, тот мало чего добьется в этой жизни.

Правило же таково: вам не ответят. Но через три дня после такого секса у вас может обнаружиться гонорея, че­рез 21 день — сифилис, а через 3 месяца — ВИЧ-инфекция.

Я люблю приговаривать, что психологически грамотный человек не испытывает разочарований, хотя у него бывают огорчения, и радостей бывает гораздо больше. Психологи­чески грамотный человек удовлет­во­рится хорошо прове­денным временем со случайными знакомыми, но, не ожи­дая продолжения, он обрадуется (ведь радость всегда возникает, когда ее не ждешь!), когда случайная встреча пе­рейдет в любовь или в серьезное деловое сотрудничество. Зато какую радость он будет испытывать, когда через три недели он не обнаружит у себя гонореи, через 21 день — си­филиса, а через 1,5—2 месяца — СПИДа!

А психологически неграмотный человек в данном слу­чае может 4 раза разочароваться и огорчиться.

Кстати, когда общаетесь с новым знакомым, не забывай­те о прин­ципе сперматозоида. Это вам поможет во многом разобраться.

Итак: на вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

27. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один
из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

Хорошее правило, которое приучает за исход общения брать ответ­ственность на себя. Навеяно восточной посло­вицей: «Для хлопка нужны две ладошки». Здесь заложен основной принцип психологи­ческого айкидо. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конф­ликта не будет.

Итак: в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

28. Хочешь удержать возле себя партнера — расти!

Правило полезно для стабилизации семейных отноше­ний. Эмоция интереса, которая притягивает человека к объекту, возникает тогда, когда в объекте появляется что-то новое. Грушницкий жаловался Печорину на то, что княжна Мери потеряла к нему интерес. Вчера она была от него в восторге, а сегодня он говорил ей то же самое, а она зевала. Вот и не надо говорить то же самое! Чтобы вызвать к себе устойчивый интерес со стороны партнера, необходи­мо меняться, необходимо, чтобы в тебе появлялось что-то новое, причем лучшего качества, чем старое, т. е. необходим личностный рост.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — расти.

29. Удерживай, отпуская.

Прямо вытекает из принципа сперматозоида. Я разре­шаю своим слушателям опаздывать и не приходить, предуп­реждаю, чтобы чита­тели не спешили покупать мои книги, не читали их, если им это не интересно. Используя этот при­ем, мои подопечные возвращали в лоно семьи своих беспут­ных супругов, детей и даже внуков, а руководителям удава­лось удерживать ценных работников на производстве. Подроб­ности приведены в книге «Психологическое айкидо».

Еще раз повторяю. Я всегда предупреждаю своих чита­телей, чтобы они не покупали моих книг. Своим подопеч­ным я при малейших сомне­ниях предлагаю не приходить на мои тренинги. Конечно, если там будет хорошо, я буду рад за них, а они будут мне признательны за то, что я об­легчил им душу, не обязывая посещением мои мероприя­тия, а шли туда, куда им хочется. Но если им там будет пло­хо, то о чем они будут думать? О том, что зря не пришли ко мне. Тело будет там, а душа со мной. А потом душа приве­дет тело.

В делах это правило тоже действует. Не принуждая де­лового партнера к тому делу, к которому у него не лежит душа сейчас, я сохраняю его для будущего общения.

В личных делах это тоже помогает. Моя подопечная предложила своему знакомому встретиться для более глу­боких отношений. Он стал сомневаться. Она послала ему записку такого содержания: «Я не знаю, что я потеряла. Но я думаю, что немного. Но я знаю, что потерял ты». Что про­исходило дальше, я думаю, вы поняли.

Итак: удерживай, отпуская.

30. Хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

Я имею в виду, делай свое дело. Я что-то делаю. Если мое дело кому‑то нужно, то оно и притянет ко мне партнера. Когда посеща­емость моих тренингов падает, я начинаю «крутиться» (ввожу новые методы, меняю технику проведе­ния тренингов и т. п.), и посещаемость начинает расти.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересека­ются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждает­ся. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статис­тика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45—50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Зем­ля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце переста­нет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля пере­станет вращаться, то упадет на Солнце и исчез­нет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела даже, если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше разви­тие. Все равно потом разойдетесь, только это уже он бро­сит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один не­достаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Сол­нцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент — общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропа­дут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпус­кают» друг друга, каждая из них позволяет своему партне­ру расти, и только поэтому вместе.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

31. Общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

Написал я как-то статью «Психология одиночества». Позволю себе привести ее полностью. Кому неинтересно — пропустите.

Чувство одиночества является обязательным симптомом невроза, хотя и не всегда осознаваемым, но всегда дающим тяжелые последствия.

Человек — единственное в мире существо, которое осо­знает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле умрет. Отсюда по мере развития человечества и развития жизни человека страх смерти, осознанный или неосознанный, является постоянным спутником человека. Страх смерти является источником, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции. В связи с об­сужда­емым вопросом, здесь я хотел бы поговорить о чув­стве одино­чества. Чем выше развитие человечества и чело­века, тем мучительней может быть чувство одиночества.

На первых этапах развития человечества, человек начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произо­шло отчуждение от неживой природы. И богами стали нео­душевленные предметы. Так в некоторых верованиях бога­ми были то Солнце, то Луна, то горы, то ветры. Это был этап анимизма, который воссоединял человека с нежи­вой природой и успокаивал его.

Поиск по сайту: