 |
|
|
Архитектура Астрономия Аудит Биология Ботаника Бухгалтерский учёт Войное дело Генетика География Геология Дизайн Искусство История Кино Кулинария Культура Литература Математика Медицина Металлургия Мифология Музыка Психология Религия Спорт Строительство Техника Транспорт Туризм Усадьба Физика Фотография Химия Экология Электричество Электроника Энергетика |
Признайте роль искаженного мышления
Упражнение "Вина" Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошуведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ.Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблемвзаимоотношений. Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе завозникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала: Я - незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, которыйвсегда бы был восхитительным и романтичным. Я столь эмоционально поверхностна, что, как только "получаю" человека,он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себяобязательства. Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры.Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтениеделу. Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине. Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оноявляется преувеличением и насколько - отражением собственно проблемвзаимоотношений. Вот что написала Лаура: 1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят менякуда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошегоначала в сложной профессии. Пол - это тот человек, в которого я оченьвлюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзьясчитают меня на удивление терпеливой. 2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицосвоему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найтимужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вотчто я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боитсяобязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годамирасплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему моиромантические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам шанс принятьверное решение. 3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучныесупружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый всвоей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И этоу меня получается намного лучше, чем у Пола. Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам Хорошо испытывать некоторое чувство вины - до тех пор, пока вы неначнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качествепобудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их свашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамикеваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы былипорождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер. Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете емуеще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершилкое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?" Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущиеобретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет своюударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца наранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношениеведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается. Стратегия 3: Используйте свой гнев С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающимипорицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев.Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаютсяпотому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Ноочень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненныеобычаю сталь любят их и столь ранимы. Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей неможет эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гневнабирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительныйнастрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя,превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способыего выражения."Перенесение" гнева Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольнонезначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гневс более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например,время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные иобыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросиласьна Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается втом, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушаясамоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гневведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы незатрагиваются. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основныепроблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваетебольшую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8.Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, котораяпомогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло: Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемамив области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданноложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно онитрактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно изаставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг стольбеспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказатьогромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гневтак, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиесяобъективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу этосделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации. У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинениена отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этомнаправлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могутпревратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злитменя, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления". Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают,что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимаютситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этимиотношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их непривлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своимпартнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой"потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - неявляются ли их критерии чересчур завышенными. Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своегопартнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность,чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то жевремя помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и незамечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, есливаши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время измененияситуации.Упражнение "Объективность" Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров ипри помощи этого ослабить сковывающие их страхи. Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которыебеспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашимиглубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислитепривлекательные стороны партнера, которые могли быть обесцененыразбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то,что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:
Упражнение "Право свободного выбора" Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя нетолько в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянныефантазии на тему вдовства - создавало ей еще большие проблемы. Часто онаобнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем"освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждатьсячувством свободы лишь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себеи депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отношению кней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой,кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения.Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себязаключенной в тюрьму. Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у нихгораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятияс Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующееупражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместнойработы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правомоставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, онапочувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем.Вот что она написала:
Поиск по сайту: |
©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.