Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?



Здоровая дистанция беспокоила Майлса. Некоторые ведущие упорно ейсопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, неосуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основеэтого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемусяпартнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложеннойнеуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, чтоу нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо. Необходимость контролировать и быть контролируемым обычнообнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностномуобщению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе (Мы обсудимэто в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации - помнить чтоспособность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности вовзаимоотношениях - это лучший способ исправить положение. Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции Мэри и Рон добились большого прогресса, но в определенный момент еепереживания вернулись. Я чувствую себя намного уверенней, и отношения наши значительноулучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" вовсем. А для меня это значит очень много. Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов вблизости. Но иногда в силу определенных причин - в данном случае из-заглубоких различий в индивидуальных особенностях - здоровая дистанция можетзначительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если вашведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшенииваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке. Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение несколькихмесяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всякихобвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства илииндивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны,обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс,который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости ипотребностям вашего партнера в уединении. Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональнуюнеудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделатьего, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свойстрах, что, возможно, вы - не лучшие партнеры друг для друга. Проявив этуинициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большееравновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут бытьспасены и начнут расцветать.

Ультиматум

Ультиматум - последний способ определить ваши личные "границы". Этомощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными.Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома"мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать длязавоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего. Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить длясебя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он долженсосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения кпартнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор,пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, намлучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобыначать перемены. Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Нобудьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Есличрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложиввзять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скореевсего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причинаглубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, которыйокажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, втечение длительного времени. При известных обстоятельствах Мэри предъявила Рону ультиматум. Онаначала с того, что убедила его в том, что она его не винит - она просто нечувствует, что удовлетворяет все свои потребности во взаимоотношениях. Онасказала, что надеется, что они все еще способны решить свои проблемы, но,если ничего не изменится, она уйдет. Мэри почувствовала себя опустошенной,когда Рон со злостью сказал ей, что она может делать все, что ей угодно,после чего ушел сам. Но на следующий день он согласился начать курс семейнойпсихотерапии. Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменитьваше неуравновешенное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источникличной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить отвзаимоотношений. Подчиненные могут совершать великие дела в своей жизни и всвоих взаимоотношениях, если только они этого захотят.

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.