Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Достижение сбалансированности

⇐ ПредыдущаяСтр 39 из 47Следующая ⇒

Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяетебессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня". Я предложилДжинни переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны всевремя любить меня". Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моментытревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные чертывашей личности. Ваша цель - быть твердым и напористым, когда этого требуетситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся. Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас выможете и не знать, что кто-то переступает ваши "границы" или использует вас.Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, котораятребует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такиеситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется. Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное.Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было.После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши "границы",позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев. Использование общения без обвинений поможет вам более эффективновыразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакциейпартнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. Вконце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны. Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайтемоментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущеговознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, чтоваша сила в межличностных отношениях - дружелюбие и заботливость - начнетлучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного,предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будетподкреплена новой уравновешивающей силой. Несмотря ни на что, Джинни все еще любит Френка. Она не была готова ктому, чтобы уйти от него или разрушить семью. Во время курса психотерапииДжинни нашла в себе смелость предпринять серию ограничивающих Френкадействий. Перед каждым шагом она репетировала со мной все с точностью допоследнего слова, которое она скажет ему. После обращения к Френку понезначительным вопросам и преодоления своего страха перед конфронтацией онаперешла к большим проблемам. Она выразила свою боль и гнев, вызванные егороманами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он неостановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выгляделпотрясенным, но после этого обращался к ней с большим уважением. После шести месяцев психотерапии и начала использования здоровойдистанции (Джинни прошла учебный курс, чтобы освежить свои знания и уменияфизиотерапевта, и устроилась на работу на неполный рабочий день). Онавосстановила те грани своей личности, о которых даже не подозревала. Я могвидеть перемены в ней. Когда-то неуверенная и извиняющаяся почти за все,теперь она была уверенной, энергичной и привлекательной. У нее все еще былипроблемы в браке, но она смогла уговорить Френка присоединиться к нам дляпрохождения курса терапии. "Эхо" "Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила егомежличностных отношений - в способности терять свою бдительность иоткрываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонконастроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий винтимных отношениях, "эхо" делится со своим партнером всеми своимивосприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаютсячувства партнера. "Эхо" растворяется во взаимоотношениях, теряя свои"границы". Его качества могут сделать его ценным работником, так как онпредвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности синстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтическихвзаимоотношениях, однако, его "эхо" создает проблемы.

Потеря себя

У Деборы, художницы, сильная склонность к "эху". До встречи сДжонатаном она осознавала, как и многие другие "эхо", что она склонна терятьсебя во взаимоотношениях с мужчинами. Воспоминания о страданиях,перенесенных ею во время предыдущих романов, заставляли ее долгое времяактивно избегать романтических отношений вплоть до встречи с Джонатаном. Ноона признавала: Не проходило и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь.Пару лет я вела дневник, и почти каждая запись была о мужчинах. Или яинтересовалась кем-то, или они интересовались мной, или я начинала с кем-товстречаться... Остальное вы сами можете дополнить., Очевидно, попытки избегать взаимоотношений не будут настоящим выходомдля "эха".

Детство "эха"

В детстве "эхо" чувствует необходимость оставаться в роли "беспомощногоребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. Вспоминает Дебора: Мой отец вроде как оставил мать одну, и она, я думаю, обратилась ко мнеза эмоциональной поддержкой. Это было так, как будто я всегда должна былаоставаться ее "маленькой девочкой". Я никогда не могла принятьсамостоятельного решения... Всегда все было, как она хотела. Больше всегоона любила меня, когда у меня были проблемы и я нуждалась в ней. В то жевремя она капризничала, когда я шла против нее. Однажды я попыталась непойти с ней в магазин. Она так расстроилась, что заперла меня в моей комнатеи вернулась домой только поздно вечером. Я была напугана, я боялась, что онаникогда не вернется. Без слияния с кем-либо "эхо" чувствует себя брошенным и одиноким.Взрослый "эхо" не может осознать, почему он страшится разделения. Оннесчастен, чувствуя постоянную потребность в близости с кем-то, свою"неполноценную" зависимость от этой потребности.

Любовь и "эхо"

Мы все теряем чувство собственных "границ" когда сильно влюбляемся. Ксчастью, у большинства из нас есть "основное" ощущение своей личности,проводящее нас через помешательство страсти. Для "эха", однако, этооснование менее прочно, особенно для начала. Когда "эхо" привязывается, этоощущение, кажется, совсем исчезает. Дебора говорила, что ее взаимоотношенияс Джонатаном, казалось. "проглотили" ее. Сначала я думала, что буду в безопасности с Джонатаном, потому что невлюбилась мгновенно. Но потом он заполнил меня всю. Я не виделась сдрузьями, забросила живопись. В школе существовала просто механически. Ятратила все свободное время на чтение книг, которые нравились Джонатану. Яделала себе массаж лица. Когда мы только начали встречаться, мы ходили похудожественным выставкам, но постепенно я переключилась полностью на егопристрастия; букинистические магазины и центры садоводства. Теперь я вижу,как я постепенно отказывалась от самой себя. Хотя может показаться, что "эхо" в любви теряют себя, они не всегдапассивны. "Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера,который нужен им для ощущения своей цельности. Дебора отметила, что, хотярезультат ее связи с Джонатаном был типичным, начало не было таковым. На самом-то деле на той вечеринке, где я познакомилась с Джонатаном,была еще пара мужчин, и у меня было искушение заговорить с одним из них,когда ко мне подошел Джонатан. Я не бросалась на мужчин, но знала, какускорить события. "Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяетвкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоциональнощедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и "эхо", иего партнера. Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того,кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой онесть. Но "эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климатменяется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехваткусвежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущегоотдаляться, а "эхо" - все больше стараться не отпустить его. Обычно в этот момент у "эха" наступает депрессия. Его сила вмежличностных отношениях - чувствительность - заставляет его остро ощущатьнеудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка "эха" определяетсяотношением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает,что "эхо" ничего не стоит. Так Дебора говорит о своей попытке самоубийства: Когда я потеряла контроль над взаимоотношениями с Джонатаном, я пришлак заключению, что не способна быть самой собой. И как бы странно это низвучало, но я думала, что самоубийство - лучший способ для меня восстановитьсебя. Я могу умереть, но по крайней мере это сделаю я сама.

⇐ Предыдущая 32 33 34 35 36 37 383940 41 42 43 44 45 46 47 Следующая ⇒

Поиск по сайту: