О парадоксе страсти трудно говорить, потому что вам придется признатьдисбаланс в ваших взаимоотношениях. Это означает, что ведущий признается всвоих сомнениях, а подчиненный помогает ему от них избавиться. Это такжеозначает, что подчиненный признает то, в чем он нуждается, а ведущий емупомогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательноскрываемые страхи. Я никому не советую пытаться вести подобные разговоры, предварительноне узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Да, очень сложно бороться сосвоей большей уязвимостью или большей силой по сравнению с партнером, нонеобходимо. Однако из этого не обязательно устраивать пытку. Если этоначинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения. Люди так боятся раскрыть "настоящую правду" о своих чувствах, чтонаучились искусно скрывать ее, Для большинства ведущих - это вопрос доброты.Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав ему, что больше его не любят.Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некойпатологии), или обвиняют проблемы на работе либо другие внешние факторы,отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-, или вторичные, проблемыстановятся предметом обсуждения и предметом для оказанияпсихотерапевтической помощи традиционными методами. У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла, могут вести себя какведущие, чтобы скрыть свою уязвимость. Другие обвиняют ведущего в "страхеперед близостью" или в чем-нибудь подобном и тем самым сильнее расшатываютвзаимоотношения. Партнеры чувствуют себя в безопасности под зашитой техники маскировки.Но в то время как они обеспечивают временную безопасность своего "я", ониставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренныхпроблем. Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ еевыражения, это поможет вам, а не повредит. Общение без обвинений На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненныйметод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия иблагоприятствующий близости. Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслейпартнеров и способ их выражения. Важно не только, что, но не менее важно,как, в какой форме это будет звучать. Использование этого метода поможетпартнерам докопаться до причин возникновения их проблем. Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель - заставитьпартнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести ихвнимание в область проблем динамики взаимоотношений. Он состоит изнескольких ключевых тактик. Используя эти тактики, вы сможете действительнодобиться равновесия во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если толькоодин из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результатымогут быть значительными. Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранногоязыка - для этого необходимы усилия и практика. Я прошу вас внимательнопрочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста,постарайтесь, даже если ваши отношения не переживают кризиса, это поможетвам поддерживать равновесие.
Тактика 1:
Избавляйтесь от скандалов с обвинениями. У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнеромспокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет вовзаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу нена жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжелооставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычноосновываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараютсялишь защититься и доказать неправоту оппонента. На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет иМайлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшениеотношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю этосвоими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)
Заявление
Обвинение
Бет: Я считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое.
Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя.
Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне - я пошел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно.
Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, видишь плохие стороны
Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а я не права. Ты знаешь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое прошлое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу.
Ты на все готов, что бы оправдать себя. Я не удивлюсь, если у тебя появится новая любовница
Маилс: Если ты перестанешь вести себя, как параноик, все станет гораздо проще
Ты крайне неубедительна
Заметьте, как быстро дискуссия переросла в ссору и насколько онавыглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели илион чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающийему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, посколькудоказывает неблагополучие отношений. Теперь давайте научимся избавляться от обвинений
