Меняем ситуацию «с предложением»

У Вас есть отношения, и Вы чувствуете себя женщиной, к которой мужчины тянутся.

Эти отношения могут даже быть очень долгими и, казалось бы, ведущими к свадьбе…

Но… Вам, почему-то, так и не делают предложения. Причины непонятны.

Иногда мужчины пытаются объяснить, почему это происходит,

иногда даже объяснить не пытаются.

Потом, поняв, что так может тянуться бесконечно, Вы прерываете отношения,

либо Ваш партнер решает жениться. На другой.

Что самое смешное (если не было б так грустно) - через некоторое время

он может вернуться к Вам, для того, чтобы предложить… быть его любовницей.

Бывает другая ситуация: Вы живете в гражданском браке. Долго.

Но официального предложения Ваш партнер делать не собирается…

Ничто не помогает…

Итак, это долгосрочные отношения, которые кажутся Вам хорошими

и гармоничными, но руку и сердце Вам не предлагают.

Итак, Вы женщина, которой не делают предложения.

Я встречала огромное количество таких женщин. На занятиях в Школе женственности и семейных отношений им есть, чем поделиться из своего опыта с другими ученицами.

Этот опыт, может быть, не большой, но он есть. Но всегда задают один и тот же вопрос: «Я не понимаю, почему он не хочет вступать со мной в брак?»

Я даже помню девушку, которую мужчина любил безумно и очень ревновал, но никак не звал ее замуж. И каждый раз, когда девчонки при встрече спрашивали, когда это событие состоится, она отвечала: «Не знаю. Самой мне, что ли, его на себе женить?»

А я комментировала: «Конечно, самой!». Но женская активность – это не та, когда женщина первой делает мужчине предложение. Это та, когда она дает ему понять, что именно необходимо делать.

Девушка, про которую я рассказываю, очень красива, умна, привлекательна и сексуальна. Я бы сказала, она совершенна. Не удивительно, что у нее было много поклонников, и даже романов, плавно перетекающих в длительные серьезные отношения и даже гражданские браки.

Но ни в одних из этих отношений она не была женой. Почему? Внешних причин можно было бы назвать очень много. И казалось бы, во всех отношениях они были разными.

За исключением одного: во всех ситуациях девушка смирялась со своей ролью НЕ ЖЕНЫ. Она даже находила вторичные выгоды в таком положении, верила сама и доказывала другим, почему это для нее лучше.

А я расскажу историю из ее детства, как всегда.

Папа – очень красивый мужчина. Был. Очень. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Но тогда, девочкой, она об этих последствиях еще не знала. Знала только, что вот сегодня папа опять вечером поздно вернется домой, уставший, с работы. А мама будет на него почему-то кричать, потом он на нее будет кричать. Потом мама будет плакать и его бить. А потом уйдет в ванную, и там будет выть, как собака...

Тогда она считала, что мама – плохая для папы жена. И она сама, жаль что малышка, была бы для него гораздо лучшей. «Он бы носил меня на руках, и мы бы никогда не ругались» - так она думала.

После ссоры отца и матери она забиралась к нему на колени, он гладил ее по головке, и не было более счастливых моментов в ее жизни, чем эти, когда он говорил ей, что она для него самая любимая девочка.

Но наступало утро, и она замечала, что мама снова спит с папой, в его объятьях. И слезы накатывали ей на глаза, не то, чтобы она не хотела, чтобы папа мирился с мамой, просто ей казалось, что мама забирала у нее папу, и ей никогда не удавалось долго быть единственной для своего любимого.

Утром он будет смотреть на маму, которая скажет: «Ты чего встала? Растрепанная такая. И зубы еще не чистила. Ты что, грязнулька? Беги, малышка, умывайся, не мешай нам! Нам с папой поговорить надо». Тебе бы хотелось к папе, но когда у папы с мамой все хорошо, его внимание получить невозможно. Он повторит за мамой: «Да-да, иди, ты что, не слышишь?»

Что мы имеем?

С одной стороны – девочка, влюбленная в своего отца (этот феномен имеет название в психологии - комплекс Электры) и совершившая психологический инцест с ним.

С другой – поглощающая мать, которая бессознательно не дает девочке взрослеть и развиваться.

Даже сейчас, став взрослой, моя клиентка не понимала, что она со своей мамой находилась в глобальном конфликте. «У нас с ней нормальные отношения. Ведь не обязательно быть подружками и целоваться в десна. Иногда она меня бесит своей глупостью, но я быстро справляюсь с этим. Забочусь о ней. Что еще надо?»

Эта девушка до момента нашей встречи не осознавала, что снова и снова, даже сейчас, бессознательно бунтует против своей матери. Ведь мама все время, даже не являясь хорошей женой для папы, все равно постоянно забирала у нее любимого мужчину. В этом смысле мать была для нее непобедимым врагом, с которым справиться было невозможно!

И сейчас, и в детстве моя клиентка постоянно переживала одну и ту же драму: ощущая себя любимой, понимая, что она может быть лучшей женой для своего избранника, создавая действительно хорошие отношения, она не чувствовала внутри, что имеет «право» на этого мужчину и что когда-нибудь она будет вместе с ним.

Не удивительно, что отношения с матерью до сих пор на уровне бессознательного не простроились. И помимо обиды на мать, еще живет и глубинное осуждение по отношению к ней. Потому что она, отстаивая свои интересы, борясь за свои права, так некрасиво и неправильно поступала.

И став уже взрослой женщиной, она до сих пор отрицает, как образ матери, так и ее поведение - по отношению к ней, по отношению к отцу, да и само стремление женщины отстаивать свои права отрицает тоже. На уровне ее бессознательного так для нее правильно!!!

Не удивительно, что отношения, которые она строила, не могли развиться дальше гражданского – НЕ ЗАКОННОГО – брака.

На языке концепции Ипостасей (…), эта ситуация демонстрирует слабость внутренней Мамы у женщины.

И пока она не разовьет в себе это состояние, не вырастет из своей внутренней Девочки, не почувствует своих прав на то, чтобы жить вместе со своим любимым мужчиной, не научится объединяться с ним, она так и будет «отдавать» своего мужчину другой женщине.

Ипостась Мамы подразумевает, что в женщине есть сила взять и удержать своего мужчину, быть для него главной и единственной. Быть для него правой и определять для него правила.

Для героини этой главы Ипостась Мамы не была сформирована, как и для многих женщин, переживающих подобные ситуации. Для всех характерна завышенная самооценка («Я могу быть лучшей женой для него») и абсолютная неспособность действовать («Самой мне, что ли, его на себе женить?»): она просто ждет.

Такие черты и такое поведение может быть характерно для девушек, которые в ранние годы потеряли отца (он умер или развелся с матерью), для тех, у кого чувство к отцу сильнее, чем к матери, для тех, кто до сих пор его идеализирует, кто очень хочет, чтобы будущий избранник обязательно был похож на отца и т.д.

После долгих и безуспешных попыток брачных отношений, как правило, такие женщины остаются одинокими, поскольку огромное количество их психической энергии уходит на подавление бессознательной агрессии к матери, вместо того, чтобы следовать своей судьбе. Внутренняя война с матерью истощает их ресурсы.

Вот в этом и есть Ваш недостаток – в Вас недостаточно энергии Ипостаси Матери. Надо ощутить ее внутри себя, обогатиться ею, привыкнуть к тому, что она есть, и надо учиться ею управлять.

Что делать сейчас? Если схематично, все просто. Всего три шага:

1. Примите свою мать, простите ее, восстановите с ней психологическую связь и наладьте действительно хорошие отношения, без скрытой зависти и агрессии.

2. Психологически проститесь с отцом. Вернее, с его идеализированным образом. Освободитесь от психологической зависимости от него. Поставьте его на место своего отца, а не на место своего мужа.

3. Верните себе свою женскую силу, свои права, ответственность за свой жизненный путь. Поверьте, что у Вас есть все права на то, чтобы жить со своим любимым мужчиной и быть счастливой в этом браке.

Начните с первого шага сейчас.

Я предлагаю Вам выполнить технику, которая называется «Молитва за Мать».

Зажгите свечу и в ее пламени представьте образ своей мамы.

Посмотрите ей в глаза, в эти добрые ласковые глаза. И мысленно произнесите:

«Мама, я люблю тебя, я прощаю тебя. Я прощаю свои детские обиды. Я прощаю все то, чем была недовольна в детстве. Прощаю то, что ты, может быть, не всегда понимала меня так, как мне этого хотелось.

Прощаю за то, что мне казалось, ты забираешь моего отца. А ты просто его любила, как любила и меня.

Прощаю твою строгость. Прощаю то, что ты не всегда могла уделить мне столько внимания, сколько бы мне хотелось. Прощаю то, что ты хотела видеть меня не всегда такой, какова я есть.

Прощаю то, что ты иногда оказывала давление на меня, и хотела, чтобы я была такой, какой ты хочешь.

Я прощаю тебе все.

Прощаю тебе, что кроме меня у тебя были какие-то другие интересы в жизни, и ты не могла быть только со мной. Я прощаю тебя за страхи, которые есть во мне, и за свое несовершенство. Я прощаю, что ты не научила меня всему, что мне хотелось бы уметь, и не смогла помочь мне во всем, в чем мне было необходимо. Я принимаю тебя такой, какая ты есть, со всем твоим неидеальным характером, со всеми твоими ошибками и поступками, которые я, по невежеству, осуждала. Я люблю тебя и забираю свои обиды. Забираю их назад. Всю свою детскую горечь, все свои детские обиды, детские капризы, забираю грубые слова, которые говорила тебе когда-то в детстве. Забираю всякое недовольство тобой, всю отрицательную энергию по отношению к тебе. Я забираю ее обратно, и трансформирую. Я трансформирую ее в Любовь. И эту Любовь я стараюсь нести всю в себе. Эту Любовь я буду всегда давать тебе и буду стараться отдавать людям. Я люблю тебя, принимаю и благодарю тебя за то, что я живу, за то, что ты помогла мне появиться на этот свет. Благодарю тебя за жизнь, в которую ты впустила меня. За то, что ты вскормила меня и ухаживала за мной, что ты воспитала меня и дала мне все самое основное, что мне было нужно для жизни. Благодарю, что ты любила меня, как могла, думала обо мне и молилась за меня, за то, что ты желала мне только добра. За то, что ты лечила меня и оберегала. За то, что благодаря тебе я понимаю, что такое любовь, что такое семья. Благодарю за твои бессонные ночи, за твои хлопоты обо мне и заботу, которые ты мне дарила. За то, что ты сделала мне столько добра. Мамочка, прости меня за мои грубые или неосторожные слова, прости, что и я не уделяла тебе столько времени и внимания, сколько бы тебе хотелось, прости меня за мои глупые выходки и за то, что я заставляла тебя расстраиваться и тревожиться за меня. Прости, что я не всегда понимала тебя, прости, что иногда я тебя осуждала. Прости, что не доставила тебе столько радости материнства, сколько желала твоя душа. Прости, что не была для тебя идеальной дочерью и иногда поступала не так, как тебе бы хотелось. За то, что не выражала свою любовь, нежность и ласку. За то, что не всегда тебя поддерживала и не всегда помогала. Прости меня за все, что я сделала нехорошего, зная или не зная об этом, и пусть твое материнское сердце будет в покое за меня и тех, кто будет продолжать наш род. Мамочка, я выросла. Во мне достаточно сил и мудрости, благости и любви, чтобы позаботиться о тебе, о себе, о моих детях и о твоих внуках. Будь спокойна за нас. Я прошу у тебя благословения на замужество и на продолжение нашего рода, на то, чтобы мы были здоровы, богаты, счастливы и успешны.

Я прощаю тебя, мама. Прости и ты меня.

Я принимаю тебя во всех твоих проявлениях.

Я благодарю тебя.

Я очень люблю тебя.

Господи, прошу тебя, помоги моей маме, дай ей сил и здоровья, пусть она будет счастлива!!!».

Посмотрите еще раз в глаза своей матери, почувствуйте любовь, почувствуйте радость. Почувствуйте, что вы освободились от своих детских обид, от своего неприятия.

Примите свою мать такой, какая она есть. Почувствуйте к ней любовь и нежность.

Еще раз скажите: «Я прощаю тебя, я принимаю тебя такой, какая ты есть, я очень люблю тебя». Сделайте глубокий вдох. Обнимите тот образ, который Вы видите в пламени свечи.И обязательно обнимите сегодня маму, поблагодарите за ее молитвы о Вас и за то, что у Вас – в общем-то! – все хорошо…

Поиск по сайту: