Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Притягиваем достойного «кандидата»



В Вашем поле нет мужчины, с которым Вам хотелось бы

вступить в отношения, в которого Вы могли бы влюбиться.

Нет достойных Вас претендентов. А Вы не хотите снижать «планку».

В принципе, такие мужчины есть, но все они уже «заняты».

Вокруг Вас множество мужчин, но Вы ищите того,

кто будет сильнее Вас, и за кем Вам захочется пойти.

Именно такого нет рядом.

А если и есть, он видит в Вас друга (или подругу, в лучшем случае),

на которого всегда можно положиться. Или ведет «двойную игру»

и чувствуется, что как в женщине он в Вас не заинтересован.

Ваш основной вопрос - как «притянуть» своего гармоничного партнера,

сильного, настоящего мужчину, с которым можно строить

долгосрочные отношения.

Итак, ПОКА его нет в Вашей жизни.

Сильного мужчины, за которым Вам хотелось бы пойти.

Которого Вам хотелось бы любить.

С которым хотелось бы быть всегда.

Нет, вообще-то они есть. Но либо далеко от Вас, либо уже «заняты», либо совершенно не стремятся к семейной жизни. Не с вами – вообще не стремятся.

Вопрос: что там, в нашей психологической реальности есть такого, что не дает нам встретить того человека, с которым – хоть в огонь, хоть в воду, хоть через медные трубы?

В чем причина, что сильного, готового создавать семью мужчины, нет в Вашей жизни?

Расскажу одну историю.

Как-то раз на тренинге «Выйти замуж по любви» я задала вопрос: «Сильный мужчина – он какой?»

И одна девушка начала ответ так: «Нежный, добрый, заботливый…». «Это реалистично?» - спросила я. «Конечно, он ведь уже ничего не боится в этой жизни. Ему можно быть добрым.», - ответила она.

Я много работаю и с мужчинами. Но крайне редко за всю мою почти 20-ти летнюю практику мне доводилось встретить реально сильного мужчину, яркими качествами которого была бы доброта, нежность и заботливость. Если Вам интересно, почему так, читайте мою книгу «Базовые Ипостаси Мужчины» (…).

Итак, сильный мужчина… Как правило, это совсем другой портрет: целеустремленный, социально активный (а значит, постоянно занятой), ориентированный на первенство, жесткий, достаточно эгоистичный…

Конечно, такие мужчины обычно – лидеры. И не только любая женщина, но и мужчины идут за ним. Ему особо некогда чувствовать, ему важно делать. Он не будет вникать в детали Вашего состояния и разбираться, какое у Вас настроение. Он сфокусирован на цели. Он будет стремиться к тому, что для него важно, а то, что важно для Вас, возможно, не будет приниматься в расчет. Он хочет, чтобы Вы делали то, чего хочет он, и не слишком будет обращать внимание на то, чего хотите Вы. Очень скоро от свободы женщины, ее уникальности или ее желаний может не остаться ни-че-го!!!

И если женщина психологически уязвима, не проявлена в своей женской силе, не умеет защищать себя, удерживать свои границы, такой мужчина будет бесконечно ранить ее.

Отношения с сильными мужчинами, скорее всего, уже были в Вашей жизни. Даже если это были отношения с отцом. Но из них Вы вышли с изрядными душевными травмами.

Поэтому Вы будете одновременно стремиться к таким мужчинам, но, в то же время, – страх боли, желание избежать душевных ран будет приводить к тому, что Вы будете опасаться их.

Поэтому в сфере Вашего внимания они будут появляться либо уже «занятыми», либо абсолютно не готовыми к браку, либо не расценивающими Вас как желанную женщину.

В некотором смысле, они будут недоступны для Вас.

Вы катались когда-нибудь на лошадях? Представьте себя начинающей наездницей, которой предстоит выбрать себе скакуна. У Вас не слишком богатый опыт верховой езды, и Вы не большой эксперт в породах лошадей, но для себя Вам, естественно, хочется самого лучшего.

Вы отметили орловского рысака — гармонично сложенного, с крепкой, мускулистой спиной и прочными ногами. По глазам его видно, насколько это добронравное животное. Он тоже смотрит на Вас и чувствуется, что Вы ему нравитесь.

Но Ваше внимание привлекает совсем другая лошадь – гнедой массивный "кохейлан", с непокорным нравом, жгучими глазами, крепкой конституцией. Он просто пышет жаром, бьет копытом и готов с места сорваться в галоп.

Вы его хотите! Только его! Это он – Ваша мечта!!!

Но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У него непокорный характер и огромная скорость. Приходите лет через пять, когда отточите свои умения, разовьете выносливость и силу. А сейчас, к сожалению, он может нанести Вам травму. Он вообще не будет вас слушаться, потому что он почувствует, что Вы неопытный наездник, и будет реагировать на все Ваши «слабые» места!».

И даже если Вы сто раз скажете: «Я хочу только его!» — он Вам откажет в целях Вашей же безопасности!!! Потому что посадить Вас сейчас на эту лошадь – то же самое, что за штурвал самолета!

Ваше бессознательное – этот самый инструктор.

Выбирая для себя недоступных мужчин, Вы защищаете себя от душевной боли, чтобы снова ее не переживать. Вы ее уже когда-то проживали, и с ней не справились.

Почему так происходит? Почему один и тот же сценарий повторяется снова и снова?

Все мы «родом из детства». Безусловно, причины там. И это не обязательно, что у Вас был такой жесткий отец, который наказывал, унижал или бил Вас.

 

Простого неприятия и критики было вполне достаточно. Наши родители не были великими педагогами, и редко кто изучал психологию в школе. Откуда они могли знать, как нас воспитывать правильно? Вообще – как нас воспитывать.

Возраст с 3-х до 5-ти лет не случайно называют периодом «детской агрессивности», когда ребенок начинает проявлять свою противоволю, свою нетаковость, а, следовательно, неудобность.

Очень просто в этом возрасте подавить ребенка, не правда ли?

Вы сталкивались с постоянными запретами, когда действовали так, как Вам хотелось. Ваше невинное желание поелозить в пыли или пошлепать по лужам, могло столкнуться с порицанием и быть расценено как нечто «преступное».

Вы слишком любили своих родителей, и поэтому Вам было легче уступить, чем поступать по-своему. Вы не хотели бы, чтобы они стыдились вас, поэтому стали поступать так, как вам говорили. И во взрослом возрасте Вам может даже казаться, что Вы всегда были послушной, старались не расстраивать родителей.

В общем, в детстве Вы приняли раннее детское решение не развивать свою Диву (читайте мою книгу «Базовые Ипостаси Женщины»), научились быть «хорошей» и «правильной» девочкой.,

Такая девочка, став женщиной, очень хорошо умеет понимать, прощать и терпеть, даже в чем-то в ущерб себе. Это, в некоторой степени, психологический мазохизм.

Этот ущерб – наказание самой себе за свои чувства и желания, которые она будет, вслед за своими родителями, считать неправильными или неприличными.

Механизм такой: Я желаю и чувствую неправильно – я подавляю эти желания и уступаю желаниям сильного любимого человека – я не удовлетворена, неудовлетворенность накапливается – я агрессирую на себя.

Такая женщина подавляет свои негативные эмоции (раздражение, агрессию, негодование), они «уходят» в ее бессознательное, и оттуда руководят ее жизнью.

С чем я сталкивалась часто в своей работе: для таких женщин уже в молодом возрасте часто характеры либо психосоматические проявления, либо проблемная фигура.

Рассмотрим последнее.

Лишний вес – это всегда агрессия, направленная на себя. Жировой слой – это нечто вроде амортизации, которую создает психика, защищаясь от наших нападок на себя.

Но прежде чем что-то делать с фигурой, нужно начать относиться к себе с пониманием, прощением, уважением. То есть то, что Вы делаете по отношению к другим людям, начните делать по отношению к себе.

И пока Вы не поймете, что Ваше бессознательноеработает великолепно, как Ваш охранник, защищая Вас от страха травматического переживания, уводя Вас от этих сильных мужчин, способных принести боль и разочарование в Вашу жизнь, бесполезностараться улучшать фигуру.

Для Вас - сближаться с партнером опасно, потому что Вам не дадут быть самой собой, а если Вы начнете отстаивать себя, то причините боль либо тем, кого любите, либо они Вам причинят боль. В Вашей психике отношения и боль идут в одной связке.

Дистанция является для Вас защитой. А в итоге, она ставит запрет и на сами отношения. Потому в Вашей жизни и не появляется «тот самый» сильный мужчина.

Итак, что делать?

 

1. Принять для себя принцип, что у каждого человека в жизни «Все хорошо», и Вам не обязательно быть удобной и хорошей для своих любимых и близких людей. Вы не клумба, чтобы всегда цвести. Пока Вас не зачислили к лику святых, дайте себе право на переживание негативных эмоций. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят!».

2. Проработайте свою самооценку, то есть свое мнение относительно себя, своих поступков и результатов. Примите свои ошибки. Снизьте критичность к себе, Прекратите быть перфекционисткой и требовать от себя безошибочности и совершенства. Никогда не сравнивайте себя с окружающими. Сравнивать себя можно только с собой. Останавливайте себя в моменты самокритики, самоуничижения. Цитирую мужа своей клиентки: «Мне не нравится, когда она поправляется, не потому, что она поправляется. Такой она мне очень даже нравится. Но мне не нравится, что тогда, когда она поправляется, она сама себе не нравится».

3. Научитесь уважать себя даже в своем несовершенстве. Начните обращаться с собой так, как обращались бы с самым ценным, уважаемым и авторитетным человеком в своей жизни. Представьте себе такого человека, прочувствуйте это состояние – уважения к нему. А затем перенесите все это на себя. Откажитесь от позиции «альтруистки» и «мученицы», когда вы ради другого человека жертвуете чем-то, важным для Вас. Представьте, что Вы – ценность. А ценности надо уметь защищать. Не правда ли?

4. Думая о том, как бы не обидеть или не ранить любимого или близкого человека (да кого угодно, по сути), позаботьтесь о себе и о своих интересах. Найдите способ высказать и реализовать свои желания. Каждый раз, открываясь в своих эмоциях и чувствах, выражая свои желания, Вы будете приближать его к пониманию, что у Вас есть свои потребности, и о Вас тоже нужно думать, заботиться, принимать в расчет.

Важно перестать вставать в позицию «мученицы», которая все может вытерпеть, для того, чтобы остаться хорошей.

Одна моя клиентка, у которой случился первый в жизни секс, и – о ужас – мужчина просто исчез из ее жизни, рассказала, как встретила его в публичном месте.

Когда она подошла спросить, почему он не отвечает на звонки, он ответил, глядя на девушек, стоявших рядом: «Ты что, не видишь – девчонок чпокать надо!».

«А что – у тебя есть, чем?!» - спросила она, впервые в жизни, наверное, защищая себя, а не его самолюбие.

Вспоминается такой пример с Маяковским, который выступал на сцене и рассказывал, что чувствует себя человеком мира. Своим – по отношению к людям разных национальностей. Среди армян – армянин, среди грузин – грузин. И молодые юноши, сидевшие на первых рядах, вдруг спросили:

-А среди дураков - Вы кто?

- Среди дураков я в первый раз.

Не стоит подставлять вторую щеку, если Вы пока не претендуете на лик святых. Научитесь, как минимум, методам психологического айкидо.

Как много женщин, мечтая о «мачо», прошло мимо надежных, заботливых, способных любить мужчин. И когда они все-таки вымаливали себе этих красавчиков-чемпионов, на собственной шкуре начинали понимать значение фразы «трудное счастье».

Сначала научитесь общаться с тем кохейланом, накопите свою женскую силу, станьте неуязвимой.

Это похоже на то, как если бы подошёл к тому скакуну жокей, выигравший в своей жизни массу чемпионатов, спокойно посмотрел ему в глаза и улыбнулся. Он уверен в своей силе и знает, что если даже этого коня он не получит, то у него будет другой - еще лучше! И это состояние наездника «включит» лошадь, которая почувствует равного себе. Она никогда не забудет этого всадника и будет признавать его, как хозяина.

Почему-то мы думаем, что защищать себя – это превращаться в хабалку и истеричку. Отнюдь.

Вспоминаю метафору, которая ярко демонстрирует это.

«Как-то один человек решил воспитать себе бойцового петуха. Привел он его к мастеру, тот оставил его и попросил его прийти через месяц. Так человек и сделал.

Через месяц он не узнал своего петуха, который кидался на своих соперников, имел грозный вид, громко кричал и хлопал крыльями.

Он был доволен, но мастер предложил сделать из этого петуха чемпиона. Мужчина согласился, но когда пришел через месяц, увидел, что его птица спокойно стоит среди своих собратьев.

«Ты испортил мне петуха», - сказал он мастеру. На что тот ответил: «А ты попробуй поставить кого-нибудь с ним на бой!»

И что бы мужчина ни делал, другие птицы не хотели биться с его петухом. Достаточно было одного его взгляда, чтобы они покидали ринг».

Уверенность в своей силе – вот что отличает женщину Диву.

Мужчины – как лошади. Если тот сильный мужчина почувствует, что Ваша сила конгениальна его, будьте уверены, он сам Вас найдет! Езжайте хоть на край света – для него это не проблема!)))

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.