Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

ТРИДЦАТЬ СЕМЬ СИМПТОМОВ



Ко мне часто приходят люди, жалуясь на проблемы в личной жизни. Часто их жалобы являются лишь симптомами, а не истинной причиной. Мы изучили наши наработки за несколько лет и распределили эти симптомы по тридцати семи категориям. Вот этот список.

/. «Я еще не готов к серьезным отношениям».

2. «Я не могу найти свою любовь».

3. «Я всегда влюбляюсь в женщин, у которых уже есть близкий друг».

4. «Яне хочу ходить в бары для одиночек, но и не знаю, где еще могу встретить подходящего человека».

5. «Мы живем вместе, но никак не можем решить, стоит ли нам пожениться».

6. «Ялюблю сразу двоих».

7. «Мой любовник просто бросил меня».

8. «С тех пор как мы поженились, она сильно изменилась».

9. «Я не чувствую себя счастливым в браке».

10. «Яхотела бы более близких отношений».

11. «Я не получаю удовлетворения от секса».

12. «У нас нет секса. Наши отношения чисто платонические».

13. «Мой партнер хочет иметь больше (меньше) друзей, чем я».

14. «У нас нет ничего общего».

15. «Мой муж не хочет, чтобы я работала».

16. «Мой партнер мешает мне работать».

17. «Мы не можем найти общего языка».

18. «Мы ругаемся по поводу воспитания детей».

19. «Мы ссоримся из-за денег».

20. «Родственники вмешиваются».

21. «Мне надоела эта женщина (мужчина)».

22. «У моего партнера есть один крупный недостаток».

23. «Мой партнер вспыльчив, бьет меня, он алкоголик, наркоман».

24. «Он слишком занят — я хочу что-нибудь сделать по-своему для разнообразия».

25. «Она становится слишком требовательной».

26. «Он шовинист».

27. «Она слишком свободных взглядов».

28. «Я его разлюбила».

29. «У меня роман».

30. «У моего мужа роман».

31. «Я влюбилась в другого человека и не могу решить: уходить мне от мужа или нет».

32. «Мы не можем решить: нам лучше развестись или остаться вместе».

33. «Я просто развелся».

из

34. «Моя бывшая жена вмешивается в мою новую семейную жизнь».

35. «Мой бывший муж спорит со мной из-за детей или денег».

36. «Моя первая жена была слишком властной, а вторая никогда "рта не раскроет"».

37. «Теперь я понимаю, что в первый раз пришел к вам, потому что хотел сделать вид, будто пытаюсь решить мою проблему».

Глядя на этот список, кажется, какое непреодолимое число проблем стоит на пути близких отношений с противоположным полом.

Однако если мы поймем, что это только следствия, то упростим себе задачу преодоления трудностей. Существуют три основные причины подобных проблем. Все можно решить, если поработать над собой.

ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ

1. Стиль жизни, выработанный в детстве, который мешает человеку быть близким с людьми. Ошибочные убеждения.

Когда Шерон была ребенком, родители часто говорили ей: «Шерон, ты нас сильно огорчаешь». Шерон поняла эти слова так: «Я всегда должна знать, что другие довольны мной». Эта. идея переросла в убеждение и стала образом жизни. Она вышла замуж. Всякий раз, когда ей надо было сказать мужу о том, что ей не нравится, у нее отнимался язык. Соответственно, в конфликтных ситуациях она молчала до тех пор, пока не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась и говорила: «Это было последней каплей. Почему ты никогда не думаешь обо мне?» В конце концов, она ушла от мужа, потому что ей приходилось слишком часто защищать себя.

2. Неготовность к изменениям в обществе.

Многие из нас, в основном, наблюдали только одну модель любовных отношений: когда один человек — «начальник», а другой — «подчиненный». Для того чтобы стать близкими, нам нужно научиться быть вместе, не волнуясь о том, кто главный.

3. Неумение сотрудничать.

Нас никто не учил умению сотрудничать. Мы знаем, как контролировать, угождать, заводить в тупик, мстить, уклоняться, отказывать, раздражаться или делать другого человека неправым, и только-только начинаем учиться сотрудничеству.

ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ

Когда мы сталкиваемся с одной из этих проблем, то забываем о том, что хотим получать удовлетворение от взаимоотношений, и начинаем совершать ошибки.

1. Самоутверждение.

Каждый раз, когда мы чувствуем себя хуже другого человека, мы

стараемся это компенсировать. В этот момент нам важнее доказать себе и другим, что все в порядке. Мы совсем забываем о близости.

Бетти и Стив находились на станции по ремонту автомобилей. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетти детали автомобиля, которые знал. «Вот это корпус клаксона, а это клапан. Когда я был моложе, я работал в цехе по производству этих частей». Бетти не могла поддержать разговор, так как ничего в этом не смыслила. Она чувствовала себя неполноценной по сравнению со Стивом и поэтому никак не реагировала на познания Стива. Когда они уходили со станции, то оба ужасно злились друг на друга.

Позднее Стив понял, что был не уверен в своей способности содержать семью. Он беспокоился о том, во сколько им обойдется ремонт машины. И, чтобы скрыть свою неуверенность, он стал хвастаться перед Бетти. Ему больше хотелось самоутвердиться, чем проявить чуткость по отношению к жене.

2. Желание защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений потому, что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас защищаться от опасности, которой реально не существует.

Терезе никак не удавалось завязать серьезных отношений с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он хотел страстно ее поцеловать.

Мы помогли ей понять, как много энергии она вкладывала в то, чтобы защитить себя. Мы задавали ей вопросы, а затем составили схему развития любовных отношений.

Таблица №1

Действие Здравый смысл
Беседа Хорошо
Доверие Хорошо
Держаться за руки Хорошо
Объятия Очень хорошо
Поцелуи Прелестно
Ласки Чудесно
Секс Восхитительно
Помолвка Надежно
Женитьба Обогащает жизнь, делает ее осмысленной

«Как бы вы описали развитие романтических отношений?» Она ответила: «Сначала вы дружески беседуете, затем начинаете доверять друг другу, потом держитесь за руки, затем обнимаетесь, целуетесь, ласкаете друг друга, затем секс, потом вы храните верность только одному человеку, затем женитесь».

После этого мы спросили ее: «Как, с точки зрения здравого смысла, большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?» Ее ответы занесены в Таблицу №1.

Затем мы сравнили схему с ее действиями и объяснили, что, как только она доходит до пятого пункта («поцелуи»), ей кажется, что пора быть осторожной, она чувствует, что нужно защищать себя. Потом мы попросили Терезу определить, что она чувствует по каждому пункту таблицы. Поскольку ее чувства часто отличались от перечисленных в колонке «здравый смысл», мы назвали эти ощущения ее личной логикой (Таблица №2).

Таблица N32

Действие Здравый смысл Личная логика
Беседа Хорошо Безопасно
Доверие Хорошо Безопасно
Держаться за руки Хорошо Безопасно
Объятия Очень хорошо Безопасно
Поцелуи Прелестно Осторожно!
Ласки Чудесно Берегись!
Секс Восхитительно Потом, потом...
Помолвка Надежно Нет, спасибо!
Женитьба Обогащает жизнь, делает ее осмысленной Не хочу!

Тереза действовала, исходя из своих чувств. Она участвовала во взаимоотношениях, пока не подходила к пункту 6. В этот момент ей хотелось отступить до пункта 4. Как только она начинала «блюсти себя», ее отношения рушились. Ее целью было защитить себя. В ходе наших занятий мы вместе поняли, что у Терезы было ошибочное убеждение, что если она подпустит мужчину слишком близко, то он может ее отвергнуть.

Тереза отказалась от своих ошибочных взглядов на любовные отношения и старается преодолеть страх замужества.

3. Мы хотим расквитаться за боль и разочарование, которые испытываем.

Иногда человеком движет не стремление к близким отношениям, а желание отомстить. Когда мы понимаем, что сами несовершенны, то осознаем, как часто хотим свести счеты с окружающими людьми. Прочитав пятую главу, вы уже поняли, как мы часто мстим и не понимаем, что же нам так мешает получать удовлетворение от взаимоотношений. Месть разрушила много браков и интимных отношений. И, чтобы вырваться из порочного круга мести, нужно осознать, что происходит.

Мы чего-то хотим.

1 1

Мы этого не получаем.

г\

Мы обижаемся, нам больно.

3J

Мы ищем виноватого.

Мы причиняем ему такую же боль, какую чувствуем сами

5.J

Теперь тот человек обижен и хочет отплатить нам тем же

Далее все повторяется, начиная с пункта 4.

Когда человек попадает в этот порочный круг, он не возвращается к началу и не пытается как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к поискам виноватого, чтобы понять, что пытается сва/шть ответственность за свое счастье на кого-то другого. Он просто продолжает усиливать боль — свою и другого человека. Каждый думает только о том, как его обижают другие, и полностью игнорирует боль, которую причиняет он сам. Если выпоняли, что втянулись в этот замкнутый круг, спросите себя: «Каким способом я причиняю партнеру боль?»

4. Отказываемся от любви и сами делаем себе больно.

Когда человек уже разочарован и не верит, что может поддерживать любовные и интимные отношения, он решает сдаться и больше «не ввязываться ни в какие аферы». Однако для этого нужно привыкнуть к одиночеству. Это как пить обезболивающее вместо того, чтобы идти к врачу. Если вы говорите себе: «Это меня не волнует» или: «Да мне наплевать», значит, вы, скорее всего, пытаетесь избежать поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вам нужно перестать сопротивляться боли.

Фред пришел к нам, чтобы разрешить некоторые проблемы, которые возникают у него в общении с людьми.

Он развелся шесть лет назад. Встречался с пятью-десятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Было видно, что Фред уже не

верил в свою способность завязать близкие отношения. Мы спросили его, счастлив ли он. Он ответил: «Да!» Он оценил свое состояние на 9,5 по десятибалльной шкале.

Мы чувствовали, что он не был счастлив. Фред обрек себя на боль одиночества. Мы решили помочь ему понять, как много он теряет без общения. Для этого мы помогли ему нарисовать график его жизни. Мы попросили его написать на бумаге пять самых счастливых моментов в его жизни и пять самых ужасных. Вот график, который мы помогли ему составить.

 
Я родился  
День, когда мама выбила из меня дурь  
Брат ударил меня  
Первое свидание  
Встретил будущую жену  
Развелся  
Познакомился с Джуди  
Джуди ушла от меня  
Новая работа  
Встретил Сью  
Сью бросила меня  
Прогулка на лошадях  
  Несчастливый Нормальный Очень счастливый
                         

Очевидно, что его первоначальная оценка 9,5 балла по шкале счастья была абсолютно неверна. На самом деле, если первый печальный опыт он оценил на 3 балла, то все остальные его неудачи оказались больнее, чем материнские побои.

Посмотрев график, он понял, что единственно счастливыми моментами были его близкие взаимоотношения с женщинами.

Тогда почему же он избегал отношений, если они приносили ему столько радости? Когда Фред перестал страдать от боли, он смог преодолеть свой страх. .

Мужчина понял, что в детстве его часто отталкивали. Родители, у которых был ресторан, постоянно твердили ему: «Отойди от посетителей!» Он чувствовал себя ненужным и решил, что ему необходимо что-то скрывать от других. Когда же Фред понял причину своего необоснованного страха, он сумел найти женщину и завязать с ней близкие отношения.




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.