КАК ВОСПОМИНАНИЯ ПОДДЕРЖИВАЮТ НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ

Храня в памяти только некоторые избранные случаи из жизни, мы подчеркиваем свои ошибочные убеждения.

Чтобы обрисовать процесс того, как воспоминания поддерживают наш образ (стиль) жизни, мы можем сказать, что человек:

/. Формирует стиль жизни.

В детстве, сталкиваясь с разными неприятностями, делая выводы и оценивая ситуацию, человек формирует свою систему убеждений о том, что нужно делать, чтобы чувствовать свою значимость, единение с людьми и быть в безопасности. Мы называем эту систему убеждений стилем жизни (жизненными принципами).

2. Выбирает и преобразовывает воспоминания.

После того, как человек определил свой стиль жизни, он начинает собирать и видоизменять воспоминания о тех событиях, которые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не всегда отражают реальную действительность. Часто, сравнивая воспоминания двух людей

из одной семьи, мы видим, что у них противоположные мнения об одном и том же событии.

3. Вырабатывает личную логику; уходит от реальности. Чувства, возникающие при воспоминании, помогают нам избежать

ситуаций, в которых наши убеждения о себе, о жизни, об окружающих подвергаются сомнению.

Предположим, что из своего детского опыта Фред сделал вывод: он не способен разобраться в ситуации. Реальность такова, что каждый день он принимает множество решений. Если же он постоянно будет думать о своих успехах, то его убеждение («Я не...»), столкнувшись с реальностью, подвергнется сомнению, и он вынужден будет заключить: «Возможно, мои способности выше, чем я предполагал». Однако, имея воспоминания, которые напоминают ему о детских ощущениях неполноценности, он может пренебрегать требованиями здравого смысла и продолжать поддерживать свое мнение о себе. Его собственная логика, подкрепленная детскими воспоминаниями, пересиливает здравый смысл.

4. Действует, опираясь на свои чувства.

Поддерживая свои убеждения в форме чувств, мы избегаем пересмотра логики наших убеждений. Как только происходящее противоречит нашей собственной логике, мы игнорируем здравый смысл и бездействуем, опираясь на чувства.

Например. Ошибочное убеждение Энди следующее: «Любовь значит, что работать не надо. Если я кому-то не безразличен, он сделает это за меня». Он часто остается без работы. Как он оправдывает свое решение не работать? Допустим, он видит объявление в газете о работе строителя. Но, из-за своего убеждения, Энди решает не работать, оправдывая это тем, что ему не нравится такая работа.

Таким образом, он может действовать, опираясь на свои чувства, даже если в них нет смысла. Ему даже не нужно оправдывать свое решение, потому что он принял его, не осознавая своего выбора.

ПРИОРИТЕТЫ

Детские воспоминания и осознание стиля жизни (жизненных принципов) помогают нам понять причины нашего поведения. Эти приемы позволяют нам в целом понять действия человека и его приоритеты.

Для этого мы объединили действия людей в группы по четырем основным целям: чувство значимости, желание контролировать, стремлениек спокойствию и удобству, а также желание угодить (чтобы окружающие остались нами довольны). Судя по тому, что человек считает важным для себя, или по его приоритетам, мы можем лучше понять характер его поведения.

Эта теория приоритетов в аддеровской психологии была впервые сформулирована в 1973 году Нирой Кефирои — израильским психологом. Иногда, ставя какую-нибудь цель во главу угла, мы теряем гибкость. Например, если нам кажется, что мы должны всем нравиться, то рано или поздно мы попадем впросак, поскольку угодить всем невозможно. А вдруг у нас будет начальник, который всех всегда критикует, и ему не понравится наша работа?

ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ЗНАЧИМЫМ

Если мы чересчур стремимся быть нужными и важными и все время хотим быть лучше других, мы стараемся поразить окружающих тем, как много мы знаем и умеем. Как итог — люди вокруг нас чувствуют себя неполноценными, а мы ощущаем напряжение и усталость. Часто мы готовы заплатить эту цену, лишь бы только не чувствовать себя ненужными и недостойными. Люди выбирают нас, когда необходимо выполнить какое-нибудь трудное задание, поскольку мы обычно ответственны, много знаем, вкладываем в работу много сил и доводим дело до конца. Мы часто употребляем длинные умные слова, чтобы показать свою компетентность.

УМЕНИЕ НРАВИТЬСЯ

Если для нас очень важно понравиться окружающим, мы оцениваем себя, исходя из того, понравились мы или нет, а также из своей способности понимать желания других и исполнять их. Мы зависим от похвалы, так как тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Часто нам приходится отказываться от своих желаний и в итоге мы обижаемся. Но мы готовы терпеть это, лишь бы нас не отвергали и не критиковали. Окружающие часто довольны нами или, наоборот, сердятся на нас, ибо мы редко заявляем о своих желаниях. Людям нравится быть с нами потому, что мы очень чутки и говорим то, что им нравится.

Мы иногда избегаем общественных работ, потому что очень трудно думать о том, чего хотят другие.

ПОКОЙ. УДОБСТВО

Если мы больше всего на свете хотим покоя, то часто преувеличиваем требования, которые предъявляют нам окружающие. Мы всем своим видом показываем это, например, глубоко вздыхаем. За спокойствие мы расплачиваемся ленью — нам трудно раскачаться. Но мы готовы поплатиться, чтобы избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть с нами, потому что мы добродушны и беспечны.

КОНТРОЛЬ

Когда мы все хотим контролировать, то часто ощущаем внутреннюю панику, если вдруг не владеем ситуацией. Мы редко близко подпускаем к себе людей, поэтому нам приходится расплачиваться одиночеством и отчужденностью в обществе. Нам выгодна такая дистанция, благодаря которой никто не сможет узнать наши слабые места и, соответственно, смутить нас и унизить. Иногда мы начинаем употреблять алкоголь, хотя видим, что потеря контроля ведет к серьезным последствиям

Мы хотели бы обратить ваше внимание на еще один приоритет — приоритет моральной значимости. Это ощущение того, что мы можем быть лучше других, если мы добродетельнее и правильнее других.

Часто нам приходится быть чьей-нибудь жертвой, чтобы достичь этой цели. Например, муж оскорбил жену, и она говорит: «Посмотрите, сколько боли он мне принес, но я останусь с ним ради детей». Или жена алкоголика: она не разводится с ним и готова терпеть все неудобства для того, чтобы «помочь» ему. Одна из сильных сторон этих людей — то, что они готовы пожертвовать собой и помочь другим.

И еще один приоритет хотелось бы добавить к списку — это приоритет материальных накоплений. Цена этого приоритета в том, что нам всегда мало — всегда хочется еще и еще. Однако с нами всегда интересно и весело.

ТАБЛИЦА ПРИОРИТЕТОВ

Ниже мы приводим таблицу приоритетов, которая поможет вам определить ваши приоритеты. Таблица была составлена Биллом Рид-лером по материалам лекции доктора Вильяма и Мириам Пью, магистра социальных разработок.

Как пользоваться таблицей

Прочтите фразу вверху каждой колонки. Далее определите, какая фраза ближе всего к вам и вашей ситуации в колонках А, Б, В и Г, поставьте цифры от 1 до 4: 1 — это фраза, которая наиболее точно подходит к вам, 4 — фраза, наименее подходящая вам. В каждой клетке должна стоять отличная цифра.

После того, как вы поставите цифры в каждой клетке, суммируйте все цифры в ряду Е (по горизонтали) и запишите результат в колонку А- Проделайте то же самое для рядов Ж, 3 и И.

Если вы честно ответили на все вопросы, то клетка в колонке Е, имеющая наименьшую цифру, представляет приоритет, к которому вы Чаще всего стремитесь. Квадрат с наивысшей цифрой будет приоритетом, который волнует вас меньше всего.

Цель этого упражнения — не приписать вам одну из категорий, а помочь вам осознать, что, возможно, вы недооцениваете свою способность пользоваться и другими приоритетами.

Идеальным приоритетом, который гарантирует нам чувство собственного достоинства и убеждает в единении с людьми, был бы приоритет социального интереса. Имея социальный интерес, мы способны видеть, в чем нуждаются окружающие, понимать собственные желания и приходить к обоюдовыгодным соглашениям, которые отвечают требованиям ситуации. Для этого нужно научиться сотрудничать, помогать и получать удовольствие от участия. В процессе достижения этих целей могут быть моменты, когда мы не лучше остальных; моменты, когда нужно будет освободиться от контроля, если кто-нибудь нами недоволен, или когда необходимо пожертвовать своим спокойствием. Это требует от человека гибкости. А если вы научитесь понимать приоритеты других людей, вам будет гораздо проще найти с ними общий язык.

«Я НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ»

Предположим, у вашего мужа приоритет значимости. Он не чувствует себя нужным и пытается это компенсировать. Когда он так действует и пытается вас превзойти, вам хочется оскорбить его, потому что муж заставил вас почувствовать себя неполноценной. Однако если вы сделаете это, вы только подольете масла в огонь. Ему еще больше захочется доказать, что он лучше вас.

Его потребность принизить ваши способности станет меньше, если вы будете говорить ему следующее.

«У меня не получается... Я уверена, что ты мне поможешь».

«Да, насчет этого.ты прав».

«Это было ценное предложение».

«Благодаря твоему совету я многому научилась».

Эти фразы должны быть искренними и честными. Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных. Подобные высказывания помогут вам, потому что муж захочет доказать вам, какой он умный и ценный. Если вы дадите ему понять, что вы действительно это чувствуете, ему уже не так нужно будет это доказывать.

Такие люди делают больше, чем это необходимо. Окружающие склонны думать: «Я дам эту работу Джону. Он-то уж точно за нее возьмется». Очень важно не спекулировать таким чувством, как: «Я значим, только если я делаю больше всех». Из-за этого чувства такие люди не осознают своих возможностей и взваливают на себя больше, чем может сделать обычный человек, полагая, что смогут с этим справиться. Часто они недооценивают последствия всего этого (например, семья такого человека стонет, что его никогда нет дома, или он сам чув-

ствует себя, как загнанная лошадь, и в конце концов просто падает перед телевизором).

ПОКОЙ — ЗНАЧИТ ЛЮБОВЬ

Иногда человек ассоциирует покой с любовью. Как только вы нарушили его покой, он делает вывод, что вы его не любите. Не требуйте слишком многого от такого человека. А если вам все-таки что-то от него нужно, четко формулируйте свою просьбу. Она должна быть конкретной и не превышать способностей этого человека. Также, просьба должна быть подробной и полной, чтобы вам не пришлось подходить к нему вторично, дополняя первое задание. Подстройте все так, чтобы в случае, если человек не сделает то, что от него требуется, он сам пострадал бы от этого, и вам не пришлось бы ругать его. Часто бывает, что кто-то другой доделает все за него и ему не приходится разбираться с последствиями своей лени. Это только еще больше убедит человека в том, что если он чего-то недоделает, то этим займется кто-нибудь другой. Если он на службе, то следует предупредить остальных сотрудников, чтобы они ни в коем случае не брались за его работу, даже если у них это получится легче и быстрее. Используйте способности этого человека находить короткие пути выполнения задачи.

Если вам нужно, чтобы человек сделал что-то, дайте ему больше времени. Можно договориться о контрольных моментах, когда вы будете проверять, что он уже сделал. Тогда человеку будет трудно оттянуть выполнение задания до последнего момента, и он сможет избежать напряжения, которое возникает, когда все делаешь в последнюю секунду.

Он — мастер придумывать оправдания, почему дело не сделано. Чем чаще вы принимаете его «уважительные причины», тем больше он их придумывает. Этот человек чувствует себя важным, когда никто его не беспокоит. Он чувствует: «Любовь — значит, что окружающие меня ни о чем не просят». А если вы упрекаете его в том, что он ничего не делает, ему тут же становится лень вообще за что-либо браться. Это только подтверждает его страхи и усугубляет проблему.

«Я ДОЛЖЕН УГОЖДАТЬ»

Этот человек полагает, что с ним не будут считаться, если им недовольны. Поэтому он обычно готов помочь всем в любое время и любыми средствами. Единственное, как он может избежать чрезмерной общественной нагрузки, — это ограничить общение. Как уже упоминалось раньше, упреки и критика губительны для этого человека.

Поэтому, если вы с ним работаете и он допустил ошибку, лучше всего подойти к проблеме так: «Мне нужна твоя помощь, чтобы улучшить

ситуацию», — но ни в коем случае не так: «Это ты сделал неправильно».

Этот человек не умеет отказывать. Ему очень трудно говорить «нет». Он часто говорит «да» и сам от этого страдает. Обычно его обида вылезает наружу в виде ошибки. Если он ваш подчиненный, то очень полезно разными способами дать ему понять, что для вас нормально, если он скажет вам «нет», что вы не рассердитесь и не разочаруетесь в нем.

Используйте его отзывчивость и умение расположить к себе незнакомого человека. Такие люди никогда открыто не заявляют о своих желаниях, обычно говорят о них намеками. В результате они часто не получают того, чего хотят, или же упускают возможность проверить, эффективны ли их идеи и предположения. Отсюда низкая самооценка. Вы сможете помочь такому человеку, если прислушаетесь к его намекам, неважно, насколько они туманны. Воплотите некоторые из его идей и расскажите ему, что они оказались ценны и полезны. Если вы это сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его ошибки и поможете ему стать увереннее.

«МНЕ НЕ ХВАТАЕТ КОНТРОЛЯ»

Этот человек считает, что уважают только тех, кто командует. Он также полагает, что не всегда все контролирует, и в таких случаях у вас есть повод не уважать его. Иметь дело с человеком, у которого приоритет контроля, — это предоставить ему на выбор несколько вариантов, каждый из которых вас устраивает. Если вы работаете с таким человеком, вы можете доверить ему то, что начали сами, и пусть он подумает, как это сделать, и контролирует процесс выполнения. Если вы не воспользуетесь этим методом, вам часто придется выдерживать бой. Бывает, что этот человек соглашается с вами относительно задачи, а потом идет и делает все по-своему.

Давайте этому человеку задания, требующие от него мастерства и организации.

Не пытайтесь загнать его в угол и поймать на чем-либо.

Если это ваш начальник, избегайте неприятных сюрпризов, так как он любит быть в курсе событий и контролировать всех и вся. Ощущая свое бессилие, шеф может разозлиться, чтобы вновь обрести свою власть. Лучше всего — не бояться его гнева, но и не давать ему повода чувствовать себя бессильным.

ПРОЦЕСС ИЗМЕНЕНИЯ

Осознав некоторые свои подсознательные убеждения и приорите-. ты, вы, возможно, захотите что-нибудь изменить. Далее мы приводим шесть шагов постепенного процесса изменения.

1. Признайте или допустите, что у вас проблема.

Иногда мы даже и мысли не допускаем о том, что у нас что-то не получается. Мы игнорируем или попросту не позволяем себе чувствовать боль, которая есть в каждом из нас. Мы поступаем так потому, что боимся изменений. Несмотря на то, что с нашим характером мы наживаем неприятности, по крайней мере, его черты нам хорошо знакомы. Мы понятия не имеем, что произойдет, если мы решим изменить так глубоко скрываемые недостатки, поэтому мы отчаянно сопротивляемся, особенно потому, что старое поведение кажется таким существенным.

2. Определите, чем вы расплачиваетесь за свое поведение.

Один из наиболее эффективных способов понять, хотите вы изменить определенные черты характера или нет, — это взглянуть на цену, которую вам приходится платить за ваше поведение.

Вот пример. Боб осознал, что чертой его характера является желание доказать, что он лучше других. Из-за этого люди вокруг него чувствовали себя неполноценными. Он понял, что расплачивается за это тем, что очень редко позволяет людям обнаружить свою некомпетентность. Боб также понял, что, зная ответы на все вопросы, он не позволяет своим подчиненным проявлять инициативу. И ему все время приходится быть в напряжении, поскольку он должен «всегда все знать».

3. Точно решите, что хотите измениться.

Казалось бы, нет ничего проще. Тем не менее, это самый трудный шаг. Многие из нас думают, что хотят измениться, и даже понимают это, но все же сопротивляются.

4. Осознайте цель вашего поведения.

Вам никогда не приходили на ум такие слова: «Наверное, я сумасшедший, раз так поступаю»?

Этот шаг делает ваше поведение вполне понятным и объяснимым для того, чтобы вы не чувствовали себя плохо. Как только вы поймете, для чего вам нужно вести себя так, ваша проблема перестанет пугать вас.

5. Вспомните случаи, когда вы вели себя подобным образом. Прокрутите в памяти недавние ситуации, когда вы проявляли эту

черту характера. Чтобы изменить свое поведение, необходимо как можно лучше его изучить. Тогда перемены пойдут быстрее.

6. Осознайте, что теперь у вас есть выбор: дальше вести себя таким образом или как-то это изменить.

Вы обнаружите, что либо расстались с этой проблемой, либо осознали свои действия вовремя, когда еще можно что-то исправить, и тогда у вас будет выбор.

Вы, возможно, решите, что не хотите ничего менять. Это нормально. Самое главное: теперь вы не будете чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Вот пример того, как одна женщина изменила свой стиль поведения.

Сьюзен поняла, что чувствует себя неуютно в компании из трех и более человек. Проанализировав ситуацию, она вспомнила, что в детстве, в компании, все шло хорошо до тех пор, пока не появлялся кто-то третий. А поскольку младших обычно навязывают старшим, то человек, с которым она общалась, сразу же переключался на того, кто пришел. Естественно, она чувствовала себя брошенной. И тогда Сьюзен решила: «Я недостойна того, чтобы мне уделяли внимание. Если люди и общаются со мной, то только пока не пришел кто-нибудь действительно важный. И тогда про меня забывают».

Сьюзен определила, какую цену она платит за это убеждение. Оказалось, что она никого близко к себе не подпускает. Сьюзен думала, что легче ни с кем не иметь близких отношений, чем испытывать боль от того, что кто-то оставил тебя ради другого. Она упускала радость близкого общения, которое обогатило бы ее жизнь. Сьюзен страдала от одиночества, отдав работе все свое время. Еще она слишком держалась за немногих близких ей людей. Ей не нравилось, что она настолько от них зависит.

После того как Сьюзен осознала свою проблему и поняла, откуда все берет начало, она стала размышлять о всех тех моментах, когда позволяла себе так чувствовать. Теперь Сьюзен могла предвидеть подобные ситуации и решила больше так не поступать.

Она поняла, что ее мнение о себе было неверным и что оно ограничивало ее, лишая радости общения.

Но! Иногда бывает, что человек еще не до конца решил измениться, и тогда его действия мы называем «подтверждающим поведением». Это происходит следующим образом: человек ведет себя «по старинке», в какой-то момент он осознает это и решает поступить как-нибудь иначе. Однако делает это так, чтобы все обернулось против него. Это нужно для того, чтобы потом сказать: «Видите, что происходит, когда я пытаюсь измениться! Нет уж, лучше все оставить так, как есть».

Приведем пример. Элен поняла, что старается угодить человеку, чтобы потом он к ней хорошо относился. При этом ей не нравилось раздражение, которое в ней копилось, а также то, что многие используют ее черту угождать. Поэтому, когда в очередной раз шеф попросил ее налить ему кофе, она сказала: «Сам наливай своих...в кофе!» Естественно, это его взбесило. Элен сказала себе: «Вот что происходит, когда я пытаюсь заявить о себе! Игра не стоит свеч!»

Неуклюжий способ самоутвердиться заново подтвердил ее ошибочное убеждение, что она всегда должна угождать другим.

Глава четвертая Ситуация в обществе

Поиск по сайту: