Социопедагогические технологии формирования коммуникативной культуры

Будучи важным воспитательным пространством, досуг предоставляет его организаторам и педагогам благодатные возможности для целенаправленного совершенствования человеческого общения. Этот процесс включает в себя не только чисто практические усилия по созданию благоприят­ных условий для разнообразных досуговых взаимодействий, но и прямую педагогическую помощь человеку в обретении им должной коммуникативной квалификации.

На современном этапе определенные достижения в разработке коммуникативных проблем у нас все-таки есть. Защищаются кандидатские и докторские диссертации. Дей­ствуют специализированные научные лаборатории. Выходит немало монографий, учебников, учебных пособий, научно-популярных изданий. Но до полного благополучия здесь еще далеко.

Качественное общение - это несомненный залог жизненного успеха любого человека. Умения правильно воспринимать, понимать, оценивать являются непремен­ным условием благополучия в сфере приятельских, дружес­ких, соседских, семейных отношений. Искусство ладить с сослуживцами всегда необходимо для организации нор­мального труда. Характер взаимоотношений личности с окружающими целиком и полностью определяют ее рейтинг и социальный статус. Соответственно, каждый, кто хочет стать удачливым и счастливым человеком, должен обяза­тельно овладеть искусством общения.

Само собой коммуникативное мастерство к людям не приходит. Этому надо учиться. Причем с самого юного воз­раста. Кое-что здесь делается в наших семьях, детских садах, школах и других учебных заведениях. Но делается пока сла­бо и зачастую неумело. Еще больше недостатков содержит­ся в чисто практической работе по организации общения. Плохо обстоит дело со специалистами в этой области. Под­готовка их, в сущности, только начинается.

В современных условиях люди начинают сами проявлять активное стремление к совершен­ствованию своей коммуникативной практики и компетенции. Возрастает роль всевозможных психологических центров, клубов общения, психоконсультационных пунктов. Укреп­ляется интерес к коммуникативному самообразованию, а соответственно, и к социально-психологической литературе.

Заметно повышается значимость разнообразных структур, связанных с удовлетворением коммуникативных потребностей. Диапазоны подобных структур начинают все более и более расширяться: сюда входят религиозные, куль­турно-творческие, спортивно-оздоровительные, культурно-национальные, социокультурные и многие другие типы добровольных объединений.

Очень важно, чтобы, несмотря на все жизненные труд­ности, люди сохраняли в себе природное чувство доброты.

Если этого не происходит, значит, воспитатели, с которыми им приходилось иметь дело на различных этапах жизненно­го пути, упустили самое главное.

В социальной психологии существует термин «эмпатия», означающий нечувствительность человека к чужой боли. Эмпатия всегда связана с такими отрицательными качествами, как эгоизм, эгоцентризм, безразличие к окружа­ющим. В процессе подготовки к общению необходимо при­учать человека к сочувствию другим людям, воспитывать умение переживать и сопереживать чужие радости и чужие беды, бережно относиться к окружающим.

Хорошо известно, как сильно влияют отношения с дру­гими людьми на настроение, мироощущение, мировосприя­тие человека. Многие люди, особенно в молодом возрасте, сильно страдают, когда видят равнодушие к ним со стороны окружающих. Причем этого равнодушия в действительности может и не быть - человек сам придумывает его.

Каждый по собственному опыту знает, как приятно быть в центре внимания, ощущать себя нужным, любимым, уважаемым. И наоборот, одиночество, изоляция или само­изоляция нередко превращаются в силу, разрушающую личность. Человек становится злым, завистливым, неужив­чивым. У него начинаются хронические конфликты с окру­жающими. Личностное общение выступает во всех этих случаях в качестве такого могучего фактора, отсутствие ко­торого нельзя компенсировать ничем: ни интересной рабо­той, ни материальной обеспеченностью, ничем другим.

Есть хорошее жизненное правило: внимательно всмат­ривайся в другого человека. Всматривайся в него, как в зер­кало, где увидишь самого себя. Познавай себя через других -это отличное средство самоизучение. Постарайся по-насто­ящему понять тех, кто тебя окружает. Все беды идут оттого, что люди очень неосторожны в своих выводах и оценках. Учитывать особенности других, делать скидку на эти особен­ности, не стараться мерить всех на свой аршин - вот непре­менные правила общения. «Береги, щади неприкосновен­ность, уязвимость, ранимость другого человека. Не причиняй людям зла, обиды и беспокойства». Эти слова мы долж­ны сделать девизом своего взаимодействия с окружающими.

Готовность к адекватному восприятию, пониманию и оценке других людей - необходимое условие плодотворно­го общения. Если человек выработал в себе эти качества, он будет хорошим партнером в любых жизненных ситуациях.

Одна из заветнейших мыслей Ф.М. Достоевского - мысль о величии самоотверженной любви человека к окру­жающим людям. В романе «Идиот» эта тема нашла концент­рированнее выражение в афоризме: «Сострадание есть главнейший и, может быть, единственный закон бытия всего человечества». Устами героя своего известного рассказа «Сон смешного человека» писатель говорил: «Я видел и знаю, что люди могут быть прекрасны и счастливы, не поте­ряв способности жить на земле. Я не хочу и не могу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей...» Именно здесь Достоевский сформулировал свое «золотое» правило совместной жизни: «главное - люби других, как себя».

В школе, имеющей своей целью научить людей пони­мать себя и других, трудно найти лучший учебник, чем лите­ратура и искусство. Очень хорошие уроки дает в этом смысле и сама жизнь. Но за такое наставничество приходит­ся слишком дорого платить. В жизни, пока научишься, тыся­чи раз изранишь себе сердце. А в литературе - вот оно уже израненное, уже побитое на всех жизненных колдобинах. Вроде чужое и в то же время такое близкое, родное, понят­ное. Вдумывайся, постигай, учись.

Вспомним на собственном опыте, насколько лучше на­чинаешь понимать самого себя и других, прочтя хорошую книгу, посмотрев отличный спектакль или кинофильм. Талант и наблюдательность художников помогают им загля­нуть в самые глубинные тайники человеческой психики. Искусство обогащает эмоциональный опыт человека, делает его душевнее, умнее, тоньше. Практически любое художе­ственное произведение в прямой или опосредованной форме учит правилам человеческого общения. Вместе с героями по­вести, спектакля, кинофильма читатель и зритель попадает

D сложное переплетение людских судеб. Сопереживание не просто очищает наши души, но и всегда возвышает, дает пример достойного поведения.

По существу, восприятие искусства, в каких бы формах оно не происходило, есть ничто иное, как опосредованное общение человека с другими людьми. Здесь человек включа­ется в мир других людей, причем если внутренний мир дру­гих людей при непосредственном общении раскрывается постепенно, в процессе длительных взаимоотношений, то в данном случае писатель, художник, режиссер с помощью худолсественных средств вводят нас сразу во внутренний мир своих персонажей и дают возможность сопереживать их чувствам.

Особенно благотворным в воспитательном плане ста­новится искусство, когда люди не просто воспринимают, а сами создают определенные художественные ценности. Творчество, раскрывая талант человека, раскрывает и само­го его как личность. Творческие занятия связывают воеди­но мысли, чувства и волю людей, помогают им созвучно радоваться и страдать, любить и ненавидеть. В этом смысле трудно переоценить облагораживающую роль нашего худо­жественного любительства.

Когда человеческое общение вполне справедливо на­зывают единственной на свете роскошью, то имеют в виду, что из всех существующих в мире ценностей главной, без сомнения, является благодатнейшая возможность вступать во взаимодействие с приятными и близкими тебе по духу людьми. Об утверждении такого образа жизни мечтали все, начиная с первых христиан и утопистов, фантазировавших по поводу чудесных «городов солнца», и кончая практичес­ки любым из наших сегодняшних современников. К сожале­нию, претворять подобные мечты в жизнь оказалось весьма нелегким делом. Но, надо отдать должное человечеству, оно упорно стремилось и стремится к достижению этой великой гуманистической цели.

В сфере межличностного и межгруппового общения на современном этапе, как в зеркале, отражаются серьезные проблемы кризисного развития общества. Осложнились процессы вхождения человека в систему общественных отношений. Идет весьма болезненный процесс распада ста­рых и установления новых социальных взаимосвязей. Явственно ощущается недостаточное внимание к человеку со стороны государственных структур. Все это зачастую порождает у современного человека чувство одиночества, изоляции, ощущение непреодолимости психологических барьеров на пути нормального взаимодействия с окружаю­щими. Людям сегодня, как никогда, нужны социальная по­мощь и социальная поддержка, причем практически во всех областях, включая сюда и организацию повседневного обще­ния. В подобных нелегких условиях становятся особенно ак­туальными слова все того же Достоевского: «Ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти. Ибо бывает такое время, когда непременно надо хоть куда-нибудь пойти!»

Общению надо учить, как всему, что имеет для челове­ка жизненно большое значение и используется им на протя­жении всей жизни. Здесь необходимо умение глубоко проникать во внутренний мир другого человека, способность видеть в нем себе подобного, стремление и умение ставить себя на его место и многое другое. Такие знания и умения не приходят сами собой.

Совершенствование системы общения начинается с обуздания эмоциональной несдержанности, которая у невоспитанного человека всегда преобладает и господствует над разумом и доводами разума. Культурные привычки и навыки не даются людям от рождения. Приспособление аф­фективных реакций к общепринятым нормам взаимодей­ствия - одна из первых задач социального воспитания. «Ты не один на свете, ты живешь среди людей, уважай их и счи­тайся с установленными в обществе правилами». Такую или примерно такую заповедь должен усвоить человек уже в са­мом юном возрасте. Если этого не происходит, потом пона­добится очень большая работа по перевоспитанию, а ломать сложившиеся стереотипы - дело исключительно сложное.

Межличностное общение как сугубо творческий про­цесс трудно поддается алгоритмированию и регламентации. Это совершенно справедливо и по отношению к всевозмож­ным нормативно построенным советам. Однако пренебре­гать тем, что выработано и апробировано в практике человеческого взаимодействия, было бы тоже неразумным. В многочисленных книгах-советчицах собрано очень много дельных рекомендаций. Вполне понятно, что выполнять их все везде и всегда отнюдь не обязательно - здесь у каждого человека есть право на выбор. Но знать эти советы в целом полезно.

Американский специалист в области паблик рилейшиз Джон Честара сформулировал следующие правила эффек­тивного межличностного взаимодействия.

1.Проявлять такт, когда имеете дело с другими людь­ми. Обращайтесь с ними так же, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами. Если вы будете внимательны и терпимы к другим, то и окружающие вас люди будут внимательны и терпимы к вам.

2.Старайтесь помогать другим людям. Заботьтесь о них, и пусть они знают об этом. И тогда они смогут тоже заботиться вас.

3.Хвалите людей везде, где это только уместно. Пуб­лично, где только возможно. Не скупитесь на похвалы.

4.Будьте всегда максимально заинтересованы в том, чтобы научиться чему-то у тех, с кем вы общаетесь. Это при­несет вам пользу в деле самосовершенствования, а они почувствуют удовлетворение и свою значимость оттого, что смогли научить вас чему-то.

5.Никогда не ущемляйте достоинство людей, особенно при свидетелях. Никогда не критикуйте кого-либо в присут­ствии других, делайте это только с глазу на глаз.

6.Постарайтесь не демонстрировать при других, ЧТО вы предпочитаете кого-то. Демонстрация особого располо­жения к кому-то может только породить соперничество и неприязнь там, где это нежелательно, неуместно и ненужно.

7. Будьте в процессе общения вполне определенными
в ваших мнениях, чувствах и решениях. Нерешительность и расплывчатость порождают здесь только непонимание и недоумение.

Долгое время у нас пользовались популярностью (и в какой-то мере пользуются и сегодня) коммуникативные рекомендации Дейла Карнеги. Условно их можно подразде­лить на три группы.

Группа первая - это основные способы понравиться своим собеседникам. Сюда входят следующие советы: ста­райтесь дать человеку почувствовать его значимость и делай­те это искренне; заводите разговор на темы, интересующие вашего собеседника; умейте внимательно слушать и вооду­шевлять его на беседу; проявляйте к нему искренний инте­рес; попробуйте с самого начала узнать и запомнить имя партнера по общению и старайтесь в разговоре называть его по имени; чаще улыбайтесь.

Вторая группавключает в себя рекомендации, связан­ные с искусством убеждения: уважайте мнения других и никогда не говорите человеку резко, что он не прав; недора­зумения нельзя устранить спором; если вы почувствовали себя неправым, признайтесь в этом быстро и решительно; не начинайте разговор с вопросов, по которым ваши мнения расходятся; старайтесь получить от партнера побольше утвердительных ответов и лучше в начале беседы; обеспечьте возможность другому побольше говорить, а сами старайтесь оставаться немногословным; дайте человеку почувствовать, что идея, которую вы ему подали, принадлежит ему, а не вам: если хотите убедить людей в чем-то, старайтесь смот­реть на вещи глазами этих людей; всегда относитесь к идеям и желаниям другого человека с сочувствием; научитесь дока­зывать свою правоту: одних слов и одной логики здесь недо­статочно - преподносите факты, аргументы и выводы наглядно, живо и интересно.

В третью группу советов были собраны рекомендации относительно того, как можно наиболее безболезненно поменять или скорректировать мнение своего собеседника. Здесь обозначены следующие правила: будьте щедрыми а похвалах; всякое предложение или замечание вос­принимается лучше, если оно следует за похвалой; пре­уменьшайте допускаемые людьми ошибки и хвалите за то, что им удается; прежде чем критиковать точку зрения других, постарайтесь поговорить о своих собственных ошиб­ках; ведите дело так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете; старайтесь создавать другим людям хорошую репутацию, и они станут стараться ее оправдать.

Известный специалист по проблемам межличностных коммуникаций В.А. Кан-Калик выделял в своих работах три основных барьера, мешающих плодотворному общению.

«Барьер предвзятости». Вы беспричинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человеку. Если проанализировать мотивы этого, трудно найти что-то доста­точно определенное. Такое отношение нередко складывает­ся на основе первого впечатления. Рекомендация: тщательно проанализировать возможные мотивы появления у вас тако­го отношения к человеку и стремиться преодолеть в себе это чувство, если серьезных причин у вас для этого нет.

«Барьер отрицательной установки», введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщает вам отрицатель­ную информацию о другом человеке, в которой тот по отно­шению к вам лично характеризуется негативно. В результате у вас может сложиться предвзятое отношение к человеку, о котором вы сами мало что знаете. Рекомендация: не ориен­тируйтесь только на мнение других. Стремитесь сами тща­тельно разобраться в личности человека, соотносите полученную вами информацию с вашими собственными впечатлениями. Стремитесь подходить к человеку с оптими­стической гипотезой.

«Барьер боязни контакта с человеком», вызванный беспокойством за то, будет ли общение успешным. Вам хочется организовать общение с партнером, более того, это просто необходимо, а вот вступить в непосредственный кон­такт как-то неловко. Мы переживаем, мучаемся. Выход один, попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят второстепенный характер. После этого вступайте в беседу, затем обязательно проанализируйте, все ли в разговоре прошло успешно, зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не случилось.

Коммуникативные традиции, обычаи, правила в разных странах существенно различаются. Однако, как и в других сферах общественной жизни - экономике, политике, культу­ре, здесь есть свой «золотой фонд», который пригоден и ценен для всех времен и народов. В этой области каждому есть, чему поучиться у хорошего соседа.

Исключительно плодотворным является такой стиль общения, который базируется на глубоком уважении к собе­седнику, на стремлении доставить ему удовольствие и оста­вить хорошее впечатление о себе самом. Анализируя этот стиль общения японцев, Всеволод Овчинников в книге «Вет­ка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов "нет", "не могу", "не знаю", словно это какие-то руга­тельства, нечто такое, что никак нельзя высказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже отказываясь от второй чашки чая, гость вместо "нет, спасибо" употребляет выражение, дословно означающее "Мне уже и так прекрас­но". Нельзя не признать, что у японцев нам действительно есть чему поучиться».

В своей книге очерков «Корни дуба» Всеволод Овчин­ников пишет о том, что гости из России приводят порой чопорных британцев в величайшее удивление: им совершен­но непонятно, как можно разговаривать с человеком даже на платформе лондонского метро (хотя интервалы между поез­дами здесь меньше пяти минут), причем умудриться до посадки в вагон расспросить собеседника, чем он занимает­ся, где работает, что у него за семья, в каком возрасте дети и, что самое удивительное, рассказать в этом же плане все о себе. Да, для англичанина - это полнейшая экзотика. Скорее всего, он отнесется к подобному поведению не вполне одобрительно. Может быть, и в самом деле нашим соотече­ственникам не хватает сдержанности. Но зато, какой прият­ный образец коммуникабельности и распахнутости мы демонстрируем явно зажатым англичанам. Что касается сти­лей поведения, то какой из них является более предпочти­тельным, - еще вопрос.

С другой стороны, тот же Овчинников нисколько не сомневается, что у англичан есть немало коммуникативных правил, которые неплохо было бы перенять и нам. Вернемся еще раз к британскому опыту общения, представленному в упомянутой книге: здесь, без сомнения, поражает высокое умение вести диалоговую беседу, основанную на очень высо­ком уважении позиции партнера. «В повседневном быту, -пишет В. Овчинников о британцах, - они умело избегают болезненных столкновений, приноравливаются друг к другу, Проявляя взаимную предупредительность, сдержанность и терпимость. Они считают ссоры неразумной тратой нервной анергии, поскольку подобные стычки, на их взгляд, лишь обостряют разногласия, вместо того, чтобы преодолевать их. Они способны сохранять самообладание в споре, остава­ясь объективными и к себе, и к другим, признавая, что, по­скольку любая истина имеет много сторон, о ней может быть много суждений... Они врожденно недемонстративны, они не только предпочитают недомолвку, но и неприязненно относятся к любому открытому выражению чувств, будь то любовь или ненависть, восторг или гнев».

Психологи и психотерапевты считают, что есть пять основных способов избавления людей от чрезмерной обид­чивости.

Первый способ самый простой: простите того, кто вольно или невольно огорчил вас: «Лучшее лекарство от обиды - прощение», - говорил древний философ Сенека.

Второй - попробуйте найти обидчику оправдание. Если вы достаточно объективны, то, вероятно, сможете себе сказать: «А ведь и я был не вполне прав»; или: «Он не вино­ват, что его плохо воспитали»; или: «Его толкнули на это такие-то и такие-то обстоятельства».

Третий - попробуйте дать юмористическую оценку, подшутить над самим собой, найти в случившемся какие-то забавные стороны.

Четвертый - взгляните на обиду с позиций: «Ничего, проглотим, зато это пойдет мне на пользу — на закалку характера»; или: «Заставит меня в другой раз быть благора­зумнее».

Пятый и самый главный - трезво взвесить, а что же мне приносит больше вреда - факт, послуживший поводом для обиды, или размышления вокруг него? И тогда станет ясно, что именно от этих размышлений гораздо больше вреда для здоровья. Следующее за этим настойчивое многодневное самовнушение: «Забыть, забыть и никогда не вспоминать!» -помогает действительно избавиться от обиды, почувствовать себя легко и спокойно.

Говоря о требованиях к людям как субъекту общения, нельзя забывать, что для нормального включения в процесс взаимодействия необходима целая совокупность чисто прак­тических умений и навыков. Не столь простым, как это кажется на первый взгляд, является умение правильно выб­рать тему разговора и чутко корректировать его развитие. В основе нормально складывающегося общения, прежде все­го общения в сфере свободного времени, лежит не любая информация, а лишь та, которая затрагивает обоюдные интересы партнеров. Это значит, что успех или неуспех на­шего взаимодействия определяется тем, насколько удачно умеем мы выстроить разговор в содержательном отношении. Досуговое общение успешно развивается тогда, когда в ходе его контактируют субъекты, действующие на паритетных началах. Это диалог, где общая позиция, единая точка зре­ния, выводы не передаются, а вырабатываются совместно.

В процессе свободного общения особую роль играет искусство установления межличностного контакта. Дело в том, что здесь совершенно неприемлемо чисто формальное взаимодействие, которое вполне может иметь место в облас­ти делового общения. Говоря о контакте, мы имеем в виду эмоционально-психологическую близость общающихся. Контакт предполагает возникновение доверия, интереса, уважения, откровенности. Только при этом условии обще­ние станет приятным для участников и в ходе его будут реа­лизованы запланированные цели и задачи.

Одним из важных компонентов культуры общения является умение человека слушать своих собеседников. Это Простейшее на первый взгляд дело на поверку оказывается не таким уж простым. В свое время наблюдательный Мишель Монтень пришел к очень интересному в плане нашего разго­вора выводу: «Что до той школы, которой является общение с другими людьми, - писал он, - то тут я нередко наталки­вался на один обычный порок: вместо того, чтобы стремить­ся узнать других, мы хлопочем только о том, как бы выставить себя напоказ, и наши заботы направлены скорее на то, чтобы не дать залежаться своему товару, нежели что­бы приобрести для себя новый»1.

Слушать и слышать - не одно и то же. Ведь, кроме слу­шания слов как первого шага в процессе слышания, надо понимать смысл речи говорящего, правильно оценивать ска­занное, самому поддерживать разговор. Все это требует зна­чительных умственных усилий и определенных практических навыков, которыми даже среди взрослых людей обладают далеко не все.

Специалисты считают, что поддерживать непрерывное внимание к говорящему оказывается для многих нелегким делом по целому ряду причин.

Причина первая - отключение внимания. Особенно от­влекающее действует все, что необычно и раздражает. Например, внешний вид партнера по общению, его голос, произношение и т.д.

Причина вторая - высокая скорость умственной дея­тельности. Человек думает в четыре раза быстрее, чем гово­рит. Поэтому в процессе слушания наш мозг большую часть времени свободен и отвлекается от речи говорящего.

Причина третья - предубеждение и безразличие к тому, что тебе говорят. Антипатии к чужим мыслям ведут Монтень М. Об искусстве жить достойно. - М., 1975. — С. 115-116.) или к игнорированию информации как недостойной вни­мания, или к напряженному поиску недостатков и неточно­сти речи, что так же мешает нормальному ее восприятию.

Причина четвертая - стремление подготовить опровер­жение услышанного. Если такое стремление возникает, человек чаще всего перестает слушать и начинает мысленно готовить и репетировать свое собственное выступление.

Причина пятая - озабоченность. Озабоченному чем-то слушателю трудно сосредоточиться на восприятии партнера, ибо его мысли беспрерывно возвращаются к другим, более для него важным вопросам.

Психологами разработан целый ряд правил, которые помогают сделать восприятие речи собеседника эффектив­ным. Прежде всего надо настроиться на уважительное отно­шение к своему партнеру. Там, где с самого начала возникает предубеждение, трудно заставить себя быть внимательным. Внимание волей-неволей переключается на что-то другое. Оценка, сделанная еще до того, как разговор окончен, дале­ко не всегда оказывается верной и объективной.

Слушая своего собеседника, очень полезно выделять и запоминать основные положения его речи. В любом выступ­лении есть главное и неглавное. Поскольку одинаково пол­но воспринимать все, что тебе говорят, никогда не удается, единственный выход здесь уловить и понять суть разговора.

Непременное качество партнера - активно реагировать на речь говорящего. Легче всего вести беседу, когда ты видишь и чувствуешь, что тебя внимательно слушают. Ярко выраженный интерес подбадривает и воодушевляет. И, наоборот, даже малейший знак безразличия может серьезно нарушить нормальный ход разговора.

Хорошая и полезная привычка, - начиная любой разго­вор, сразу же занимать активную позицию слушающего. Говорящего легче слушать, наблюдая за ним. Ведь любая речь, кроме непосредственных слов, имеет и свой зритель­ный образ, который составляют внешний вид собеседника, его мимика, жесты. Поза внимания всегда дисциплинирует человека внутренне. Однако излишнее физическое расслабление моментально порождает расслабление умственное. Последнее может быть простительным в ничего не значащих бесседах на отдыхе, но оно совершенно недопустимо в сколь­ко-нибудь серьезных разговорах.

Важной составной частью культуры общения является речевая культура человека, т.е. его умение использовать выразительные средства и выразительные возможности языка. Мы и сами порой не подразумеваем, как много в пашей жизни зависит от этой, на первый взгляд, не столь существенной подготовки. Между тем качество владения основным оружием человеческого общения в значительной степени определяет то, как нас воспринимают другие люди, насколько успешно мы добиваемся их внимания и понима­ния и, что самое главное, в какой мере нам удается реализо­вать поставленные перед собой цели.

Специалисты различают в речевой культуре человека два взаимосвязанных компонента - правильность речи и речевое мастерство. Говоря о правильности речи, мы имеем в виду элементарное соблюдение норм современного лите­ратурного языка. Языковая норма - это правила произно­шения, грамматики, словоупотребления, принятые в обще­ственно-речевой практике образованных людей. Под рече­вым мастерством, в отличие от правильности речи, принято понимать не только (да и не столько) следование нормам литературного языка, сколько умение выбирать из суще­ствующих вариантов наиболее точный в смысловом отноше­нии, стилистически уместный, выразительный, доходчивый вариант.

Недостаточно высокая речевая культура становится нередко источником серьезных конфликтных ситуаций. То, что для одного из собеседников кажется вполне безобидным и он в этом искренне уверен, воспринимается другим как грубость, неуважение и даже прямое оскорбление.

Распространенной трудностью, таким образом, на пути налаживания нормального межличностного общения яв­ляется неумение и нежелание одних людей считаться с осо­бенностями других. В свое время тургеневский Базаров с присущей ему прямотой выразил эту мысль так: «Человек все в состоянии понять - и как трепещет эфир, и что на солн­це происходит, а как другой человек может иначе сморкать­ся, чем он сам сморкается, этого он понять не в состоянии»1.

Нередко межличностные конфликты и столкновения возникают только потому, что собственные взгляды и суж­дения кажутся человеку некими истинами в конечной инстанции. Внимательно выслушать другого, постараться понять его позицию, представить себя на месте своего оппо­нента, спокойно и объективно проанализировать приводи­мые им доводы, не упорствовать там, где не вполне уверен в собственной правоте, уметь пойти на уступки - всему это­му надо учиться.

Мы уже говорили, что есть много причин, в силу кото­рых возникает межличностные конфликты. И тем не менее наиболее часто столкновения между людьми рождаются как раз на почве категорического неприятия суждений, взгля­дов, оценок, исходящих от другого человека. Качество, кото­рое так необходимо для преодоления межличностных конфликтов и которое зачастую у нас отсутствует, на языке современной психологии называется толерантностью, т.е. терпимостью к чужим мнениям.

Давно замечено, что наибольшие трудности в общении испытывают люди, о которых в обиходе говорят - он или она «не как все». Уважение к личности другого, признание его прав на определенное своеобычие в мыслях и поступках -непременная предпосылка и условие культуры общения. Такому бережливому отношению к людям тоже надо учить. Более того, с этого, наверное, следует начинать воспитание человека вообще.

У нас много говорят и пишут сегодня о проблеме совместимости. Нельзя не согласиться с тем, что эта пробле­ма в деловом и личностном общении действительно важна и сложна. Однако здесь надо сделать одну существенную оговорку. В конце концов, в повседневной жизни можно все оправдать ссылками на различия в характерах. Гораздо Труднее понять друг друга и сделать несовместимое совмес­тимым. Как часто мы не умеем пойти на взаимные уступки, выступаем с необдуманными претензиями и притязаниями, да к тому же обижаемся на людей: «нас не понимают», «нас не ценят» и т.д. Не слишком ли сегодня злоупотребляют люди модными ссылками на некую несовместимость, с помо­щью которой можно оправдать все.

Очень полезным в деле повышения культуры общения может стать метод, который психологи называют «методом переигрывания конфликтных ситуаций». Суть его заключа­ется в том, что, анализируя реальные или условные «столк­новения», мы делаем попытку «перекроить содержание и форму определенного события таким образом, чтобы вскрыть и исключить из него «ростковые почки» конфликта. Если предметом анализа является спор противоборствую­щих групп или субъектов, то каждая из «ролей» переписы­вается заново с целью перевести конфликтную ситуацию в лоно ее мирного разрешения.

Порой мы просто недооцениваем, как важна для нор­мального развития человеческого общения самая обыкно­венная шутка. Зато на основе житейских наблюдений каждый может подтвердить неопровержимую истину -очень тяжело общаться с людьми, лишенными чувства юмо­ра. Психологи и физиологи всерьез пишут о большой психо­логической силе смеха. Умение с улыбкой относится к собственным слабостям и слабостям других очищает нас и наше общение от возможных и, к сожалению, иногда неиз­бежных наслоений: мелочных обид, завистливых упреков, необоснованных претензий.

Умная шутка разряжает порой прямо-таки грозовую атмосферу. Шагающему по жизни с улыбкой все дается намного легче, чем другим. Он быстро сходится с людьми, у него везде и всюду товарищи. И возникающие конфликты решаются в этом случае мягче и безболезненнее. Человек, вооруженный самым мирным оружием - улыбкой, поистине непобедим.

Что касается сферы свободного времени, то здесь без юмора вообще обойтись нельзя. Представим себе, что наш досуг вдруг навсегда лишился бы улыбки. Насколько обед-нилось бы тогда человеческое общение, каким суровым и мрачным оно стало бы, как скучно и тяжко было бы жить.

Юмор подобен смазке, недостаток или отсутствие которой выводит механизм человеческого взаимодействия из нормального рабочего состояния. Он продолжает дей­ствовать, но уже со скрипом и перебоями. Поэт Михаил Светлов - сам исключительно наблюдательный, добрый и остроумный человек, говорил, что юмор вроде лавсановой нити: он не дает отношениям «мяться». Даже в столкновени­ях, спорах, схватках улыбка служит показателем увереннос­ти, силы и желания непременно найти путь к мирному разрешению конфликта.

В компании людей, умеющих и любящих улыбаться, даже трудности и неудачи переживаются намного легче и безболезненнее. Именно из этих соображений исходил в свое время Тур Хейердал, подбирая экипаж своего знаме­нитого «Кон-Тики». «Грозовые тучи, низкое давление и ненастная погода, - говорил он, - будут представлять для нас меньшую опасность, чем угроза столкновения характе­ров шести человек, которым придется месяцами находиться на дрейфующем плоту. В этом случае хорошая шутка часто бывает столь же полезна, как спасательный пояс».

Нетрудно заметить, что в последнее время явно подни­мается цена на юмор, остроумие, веселый нрав и характер. Появилась масса приглашений на работу, где в обойму при­вычных требований к специалисту втиснулось нечто необыч­ное - «развитое чувство юмора». В газетных объявлениях под рубрикой «Знакомства» все чаще и чаще можно встре­тить пожелание познакомиться с человеком, у которого среди прочих достоинств должно быть «чувство юмора».

Давайте попробуем разобраться: а что же лежит в основе этого необычного спроса. Весьма маловероятно, что речь здесь идет просто о желании иметь дело с неким отча­янным хохмачем, непрерывно извергающим на окружающих анекдоты и прочие «примочки». Таких весельчаков хватает и без всяких объявлений. Видимо, дело заключается в чем-то другом и более глубоком. Почему люди хотят иметь рядом С собой - дома, на отдыхе и на работе - веселого и неуныва­ющего в любых ситуациях человека? Наверное, потому, что даже один такой человек способен создать в группе благодатную мажорную атмосферу. И пусть его порой и упрекают за несерьезность, пользы от подобных людей гораздо больше, чем неудобств.

Поиск по сайту: