Прием перенаправления № 7: подойдите к ситуации творчески

Творческий подход – один из самых эффективных инструментов в арсенале родителя. Снова и снова на страницах своей книги мы повторяем, что не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, пригодного в любой ситуации. Нужно уметь и быть готовым импровизировать, всякий раз находя к ребенку подход, что бы ни случилось. Как отмечалось в главе 5, родителям нужно реагировать гибко, выдерживать паузу и обдумывать различные варианты поведения в сложившейся ситуации, применяя те или иные приемы в зависимости от собственного стиля воспитания, а также от индивидуальности и потребностей каждого ребенка.

Демонстрируя гибкость отклика, мы задействуем префронтальную кору – важнейшую часть нашего высшего мозга, отвечающую за исполнительные функции. Если в ситуациях, связанных с приучением ребенка к дисциплине, эта часть мозга активна, то мы обретаем способность проявить эмпатию, подстроиться под собеседника и даже удержать под контролем собственную реактивность. Если же мы будем негибкими и нас отнесет от центрального течения реки благополучия к берегу ригидности, то наш родительский отклик приобретет черты реактивности и нам будет трудно держать себя в руках. Вам это знакомо? Нам тоже. В таких случаях управление нами перехватывает низший мозг, структуры, обеспечивающие примитивные реакции. Поэтому так важно всегда стремиться к гибкому отклику и творческому подходу, особенно когда дети выходят из себя или принимают скверные решения. Тогда мы сможем предлагать новые, свежие пути выхода из сложных ситуаций.

К примеру, если ребенок сильно расстроен, вам поможет юмор. Особенно он действенен в отношении малышей. Можно кардинально изменить развитие ситуации, просто заговорив дурацким голосом, смешно упав или отчудив еще что-нибудь. Если вам шесть лет и вы дико злы на своего отца, очень трудно сохранить должный уровень праведного гнева при виде того, как он спотыкается об игрушку и падает, словно при замедленном показе самой уморительной комедии на свете. И из парка уйти совсем не так обидно, если приходится заманивать в машину мамочку, которая охает и ахает в притворном страхе. Подурачьтесь немного – это отличный способ достучаться до ребенка, охваченного сильными эмоциями, а дальше вы поможете ему вернуть контроль над собой.

В отношениях со старшими детьми юмор тоже пригодится. Разумеется, действовать надо тоньше и не бояться, что ребенок демонстративно закатит глаза. Если старший упрямо киснет на диване, когда вы с младшими затеяли веселую возню, беззлобно поддразните его. Разумеется, делать это нужно продуманно, учитывая его характер и настроение, но в шутку заметив: «Как, ты здесь? Прости, было совсем незаметно!» – вы добьетесь, по крайней мере, мнимо-досадливого: «Ну, па-а-а-а-п», – а главное, развернете ситуацию в нужную сторону.

Юмористический, игровой подход действенен в отношении детей – да и взрослых, кстати, – потому что наш мозг любит новизну. Столкнувшись с чем-то невиданным, неожиданным, он так или иначе этим заинтересуется. Это эволюционно оправданно: всякое отклонение от привычного течения жизни должно притягивать внимание человека на примитивном, автоматическом уровне. В конце концов, оценивать степень опасности каждой ситуации – главная задача мозга. Немедленно сосредоточиваясь на всем уникальном, новом, неожиданном, непривычном, он получает возможность оценить, опасен или безопасен новый элемент окружающей среды. Соответствующие мозговые центры задаются вопросом: «Важно ли это? Нужно ли мне уделить этому внимание? Хорошо это или плохо? Мне приблизиться или лучше отойти?» Внимание к новому – главная причина того, что шутка и дурашливость иногда оказываются столь эффективными средствами приучения к дисциплине. Кроме того, проявляя с уважением к ребенку чувство юмора, мы сигнализируем ему, что угрозы нет. В ответ у него активизируются нервные структуры, отвечающие за социальные функции, располагая его к эмоциональному контакту. Творческий отклик родителей на ситуации, требующие дисциплинарных мер, побуждает мозг ребенка задаваться этими вопросами, делает его эмоционально более восприимчивым и заставляет уделять родителю все свое внимание.

Вместо того чтобы командовать и требовать…

…будьте креативны и не бойтесь дурачиться

Творческий подход пригодится всегда и всюду. Представьте, что вы слышите от своей дошкольницы неподходящее слово. Например, ей нравится словечко «фигня». Вы делаете вид, что оглохли, но она продолжает повторять его. Тогда вы пытаетесь заменить его более уместным в ее лексиконе синонимом: «Ты права, эти очки для плавания действительно нелепые». Однако она не сдается: очки – полная фигня.

Если игнорирование и замена не сработали, нет смысла запрещать произносить неподходящее слово. Вы сами знаете, как плохо это действует. Лучше подойти к делу творчески. Один незаурядный директор детского сада оригинально решает проблему неуместных слов. Скажем, слыша от ребенка слово «фигня», он со всей серьезностью объясняет, что оно применимо лишь в очень специфическом контексте: «Отличное слово “фигня”, верно? Но, видишь ли, ты используешь его неправильно. Дело в том, что им пользуются, только когда ухаживают за цыплятами. Это такое специальное фермерское слово. Давай подумаем, какое слово подойдет нам в детском саду».

Можно найти великое множество аналогичных подходов к сложной ситуации. Например, предложить секретное слово, обозначающее «фигню», чтобы только вы двое могли пользоваться тайным языком, которого никто больше не понимает. Придумайте любое несуществующее слово, которое смешно звучит, а может, это будет жест, которым вы сможете обмениваться. Главное, найти изобретательный способ перенаправить ребенка к поведению, которое пойдет во благо ему самому и окружающим и даже позволит вам ощутить эмоциональную близость благодаря общей шутке.

Следует, однако, признать: иногда мы просто не готовы проявлять изобретательность. Может, у нас нет на это сил. А может, ребенок настолько вывел нас из себя своим поведением, что нас нисколько не вдохновляет перспектива напрягать свои извилины, чтобы изменить его настроение или увидеть ситуацию в новом свете. В общем, мы не всегда хотим быть юморными и оригинальными. Все, что мы хотим, – это чтобы ребенок сел в машину. Просто сел, без плясок с бубнами! Чтобы надел, наконец, чертовы ботинки! И уже сделал домашнюю работу, или отлип от видеоигры, или перестал драться, или…

Понимаем. Еще как понимаем!

Но давайте сравним два варианта. Первый – проявить творческий подход, что нередко требует больше сил и доброй воли, чем мы способны «выжать» из себя на автомате, когда ребенок ведет себя плохо. Так что придется попотеть!

Второй – по-прежнему воевать из-за каждой проблемы с дисциплиной. Придется попотеть вдвойне, не так ли? Разве в конечном счете мы не тратим в два раза больше сил и времени на каждую такую битву? А ведь битвы во многих случаях вообще можно избежать, стоит лишь потратить несколько секунд на поиск веселой и оригинальной идеи.

Так что в следующий раз, когда у ребенка возникнет проблема или на горизонте замаячит ситуация, в которой вы с ним обычно воюете, обдумайте, какой из двух вариантов предпочтительней. Спросите себя: «Нужен ли мне скандал?» Если не нужен, попробуйте применить творческий подход. Подурачьтесь. Даже если вам сейчас не до веселья, напрягитесь и найдите в себе силы проявить изобретательность. Перестаньте участвовать в драме, высасывающей из вас все соки, и привнесите в свои отношения с детьми радость и смех. Ручаемся, этот выбор сделает счастливей жизнь каждого из вас.

Поиск по сайту: