Три вопроса: «Почему?», «Что?», «Как?»

Прежде чем отреагировать на плохое поведение ребенка, сделайте паузу и ответьте на три простых вопроса.

1. Почему мой ребенок так поступил? Ответ, продиктованный гневом: «Потому что он маленький засранец!» или «Он решил свести меня с ума!». Но если вместо того, чтобы выпускать пар, действительно попытаться понять, что же стоит за конкретным проступком, нередко становится ясно, что ребенок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но попросту не знает, как это правильно сделать. Стоит осознать это, и мы сами сможем повести себя правильно – куда более сочувственно.

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? Напоминаем, что задача дисциплины не возмездие. Задача дисциплины – обучение. Мы хотим научить ребенка чему-то значимому, будь то умение держать себя в руках, выражать собственные чувства и разделять чужие, ответственность и т. д.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Нужно донести до ребенка, чего мы от него хотим, и сделать это максимально эффективно. Причем мы должны учитывать его возраст и уровень развития, а также саму ситуацию (понимал ли он, что громкоговоритель включен, когда совал его собаке в ухо?). Сплошь и рядом мы реагируем на проступки детей так, словно наша главная воспитательная задача – заставить их понести наказание. Но нередко неправильный поступок ребенка сам по себе имеет печальные последствия, и нам уже не нужно слишком усердствовать, чтобы он усвоил урок. Есть гораздо более действенные и милосердные способы помочь ему понять, чего мы от него хотим, чем немедленно обрушить на него свой гнев.

Когда ребенок делает что-то не то, задайте себе эти три вопроса. Это помешает включиться автопилоту. А значит, будет гораздо проще повести себя правильно: эффективно пресечь нежелательное поведение и вместе с тем дать ребенку ценные знания и развить навыки, которые будут служить ему всю жизнь, усовершенствуют его характер и научат в дальнейшем принимать верные решения.

Давайте подробнее рассмотрим, как эти три вопроса помогают разрешить сложную ситуацию, на нашем примере – четырехлетний ребенок ударил вас за то, что вы не захотели отвлечься от письма. Когда крохотная ладошка чувствительно впечатывается вам в спину, в первое мгновение трудно сдержать себя и не среагировать импульсивно. Ведь наш мозг самой природой запрограммирован воспринимать боль как угрозу и мгновенно переводить нас в режим «Сражайся!». Чтобы в этот момент сохранить самообладание и применить принципы дисциплины без драм, нужно усилие воли, подчас очень значительное. Ведь нам нужно обуздать древнюю, реактивную часть нашего мозга. Непростая задача! (Кстати, ее осложняют недосып, голод, переутомление и злостное пренебрежение собственным здоровьем и самочувствием.) В этот-то миг задержки между инстинктивной реакцией и обдуманным откликом и начинается путь к осознанному и грамотному родительству.

Итак, постарайтесь сдержать себя и ответить на три вопроса. Тогда вы гораздо яснее увидите, что происходит между ребенком и вами. Каждая ситуация уникальна, на каждую влияет множество факторов, но попробуем привести возможные ответы на эти вопросы.

1. Почему мой ребенок так поступил? Он ударил вас, потому что хотел привлечь ваше внимание, но не получил его. Обычное дело для четырехлетнего малыша, верно? Это желательное поведение? Нет. Оно соответствует его уровню развития? Безусловно. Ребенку этого возраста трудно ждать, а неумение контролировать сильные эмоции лишь усугубляет проблему. Он просто-напросто слишком мал, чтобы уметь быстро успокаиваться и не допускать взрывов эмоций. Вам бы хотелось, чтобы он взял себя в руки и обратился к вам с полной достоинства речью: «Мамочка, я очень расстроен тем, что ты просишь меня подождать, и я испытываю горячее желание вдарить тебе хорошенько, однако я решил воздержаться от этого и вместо действий изложить свою позицию словами». Но это невозможно! (Кстати, забавно было бы услышать нечто подобное.) Пока что рукоприкладство – это базовая стратегия поведения вашего сына в ответ на сильное разочарование и нетерпение. Нужно время и целенаправленное развитие определенных навыков, чтобы он научился как отсрочивать удовольствие, так и справляться с гневом. Вот почему он вас ударил.

Как видите, ничего личного! Как правило, дети набрасываются на нас не потому, что они грубияны или мы плохие родители. Просто они пока что не умеют управлять своим эмоциональным состоянием и контролировать порывы . А в отношении нас они и вовсе не слишком церемонятся, поскольку уверены, что мы их не разлюбим, как бы скверно они себя ни повели. Более того, если четырехлетний ребенок не проявляет ни малейшей агрессии и всегда ведет себя «идеально», это повод задуматься, прочна ли взаимная привязанность между ним и родителями. Наличие надежной эмоциональной связи как раз и позволяет ребенку испытывать отношения с родителями на прочность. Иными словами, плохое поведение ребенка зачастую свидетельствует о том, что он вам доверяет и чувствует себя защищенным рядом с вами. Многие родители замечают, что с ними «дети позволяют себе все что угодно», а в школе или с няней ведут себя гораздо лучше. Теперь вы знаете, почему так происходит. Вспышки детского гнева зачастую свидетельствуют о доверии и привязанности к родителям, а не о «бунте на корабле».

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? В чем заключается урок? Определенно, не в том , что за всяким преступлением следует наказание. Вы пытаетесь донести до ребенка, что есть лучший способ привлечь ваше внимание и что с гневом нужно справляться, а не выплескивать его в агрессии. Вы хотите, чтобы он понял: людей бить нельзя, – а самые сильные эмоции можно выразить приемлемым способом.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Если вы прикажете сынишке отправиться в свою комнату и сидеть там или придумаете другое наказание, характер которого никак не связан с проступком, заставит ли его это в другой раз подумать дважды, прежде чем кого-то стукнуть? Может, да, а может, и нет. Но есть вариант лучше. Например, установить эмоциональный контакт. Прижмите его к себе, дайте почувствовать себя в центре вашего безраздельного внимания. Теперь можно признать его чувства и объяснить, как их нужно проявлять: «Ждать очень трудно. Тебе ужасно хочется поиграть со мной, и ты выходишь из себя, потому что я не отрываюсь от компьютера. Правда?» Скорее всего, в ответ вы услышите очень раздраженное: «Да!» Уже неплохо – он видит, что вы обратили на него внимание. А вы привлекли его внимание. Самое время начать разговор с ребенком, а когда он поостынет и сможет лучше воспринимать ваши слова, установите с ним визуальный контакт и объясните, что драться нехорошо, а также предложите альтернативные варианты поведения в аналогичной ситуации в будущем – скажем, выразить гнев словами.

Вместо импульсивной реакции…

…задайте себе три вопроса

Этот метод работает и с детьми среднего возраста. Давайте рассмотрим одну из типичных проблем многих родителей: нежелание делать домашнее задание.

Допустим, ваша девятилетняя дочь упорно не желает садиться за уроки. Из-за этого между вами идет постоянная борьба, не реже чем раз в неделю переходящая в горячую фазу. В приступе бессильного гнева дочка ударяется в слезы, ругает учителей за то, что они задают такие трудные задания, саму себя обзывает «тупицей» за то, что не может с ними справиться. Накричавшись на вас, она утыкается лбом в колени и ничего больше не слышит, самозабвенно оплакивая свою горькую судьбу.

У родителя такая сцена моментально вызывает приступ гнева, как и удар, полученный от обиженного четырехлетнего малыша. Автоматическая реакция – поддаться эмоциям и выплеснуть этот гнев в отповеди пополам с руганью: дочь сама виновата, она несобранная, попусту тратит время и считает ворон в классе. Возможно, вам не раз случалось произносить эту тираду: «Если бы ты меня послушалась и села за уроки раньше, сейчас уже все было бы сделано». Но вам точно не доводилось услышать в ответ: «Да, папочка, мне действительно следовало начать раньше. Я признаю, что сама во всем виновата, но я уже все поняла. Завтра я встану пораньше и все выучу. Спасибо, что открыл мне глаза».

Вместо того чтобы читать нотации, не лучше ли задаться тремя вопросами?

1. Почему мой ребенок так поступил? Напоминаем, дисциплинирующее воздействие подбирается индивидуально с учетом особенностей личности и развития ребенка. Может быть, задания действительно слишком трудны для вашей дочери и кажутся ей безнадежной борьбой без шанса на победу? Или, не сумев справиться со сложной задачкой, она чувствует себя неудачницей? А может, просто накопилось переутомление, и все, что ей нужно, это погулять и подвигаться?

Бывает, учеба в школе в целом дается достаточно легко, но именно сегодня ваша дочь настолько устала, что сорвалась в истерику. Она не выспалась, шесть часов провела на уроках, а после была на собрании скаутов, затянувшемся до ужина. И вот теперь, поев, она должна браться за учебники и корпеть над ними еще 45 минут? Неудивительно, что она не в восторге! Не слишком ли это много для девятилетнего ребенка (да и для иного взрослого)? Сделать уроки, конечно, надо, но, учтя обстоятельства, вы измените свою точку зрения – и отклик – на происходящее.

2. Что я хочу объяснить ребенку в данной ситуации? Возможно, как правильно распределять время и быть ответственной. Или выбирать себе внешкольные занятия. Или справляться с разочарованием, столкнувшись с трудностями.

3. Как лучше всего преподать этот урок? Как бы вы ни ответили на вопрос № 2, читать нравоучение дочери, которая уже выбита из колеи, определенно не лучший выбор. Это неподходящий момент для обучения: отвечающие за эмоции отделы ее мозга сейчас настолько активны, что подавляют рациональную, восприимчивую, мыслящую и спокойную его часть. Пожалуй, лучше помочь ей справиться с заданиями, преодолеть сегодняшний кризис: «Уже поздно, и я знаю, что ты очень устала. Вот что, давай-ка я сяду рядом, и мы вместе разделаемся с этими задачками». И лишь когда она успокоится, и вы вместе угоститесь мороженым, – а то и на следующий день, – можно обсудить с дочерью, не слишком ли много занятий она на себя взвалила и не болтает ли на уроках с подружками, принося домой недоделанную классную работу, из-за чего домашнее задание отнимает слишком много времени. Расспросите дочь и вместе выясните причину проблем. Спросите, что мешает ей справляться с уроками, почему она считает, что ей это не по силам, пусть она выскажет свои предположения и предложения. Эта ситуация должна стать для вас возможностью совместно поискать способ исправить положение. Возможно, вашей дочери нужно помочь в развитии тех или иных навыков, прежде чем она сможет сама решать свои проблемы, но постарайтесь, чтобы она принимала как можно более активное участие в поиске выхода из кризиса.

Помните, для это нужно выбрать время, когда вы оба находитесь в уравновешенном состоянии и открыты для восприятия. Начать разговор можно такой, например, фразой: «Похоже, тебе нелегко приходится с уроками? Не сомневаюсь, что вместе мы сможем найти выход. Ты сама-то как думаешь, в чем тут дело?» (Кстати, вы найдете много конкретных, проверенных рекомендаций, как провести подобный разговор, в главе 6, посвященной приемам перенаправления в рамках методики дисциплины без драм.)

Ответы на каждый из трех вопросов зависят от индивидуальных особенностей ребенка, и приведенные нами варианты ответов даны для примера. Возможно, они подойдут не каждому ребенку и не в каждой ситуации. Мы лишь призываем вас по-новому взглянуть на приучение к дисциплине, изменить свои представления. Тогда при взаимодействии с ребенком вы всякий раз будете руководствоваться системным подходом, а не просто выпаливать первое, что пришло на ум, когда ребенок сделает что-то не то. Три вопроса – «Почему?», «Что?» и «Как?» – открывают нам путь от ситуативно-реактивных воспитательных мер к осознанным и чутким приемам целостного, рационально-эмоционального подхода.

Конечно, у вас не всегда будет время обдумать эти три вопроса. Если добродушная потасовка в гостиной грозит перерасти в кровавую разборку или у вас, кроме старшего, есть еще и младшие близнецы, которые уже опаздывают на хореографию, трудно соблюсти все правила. Что ж, понимаем! Было бы нереалистично требовать, чтобы вы всегда находили время и душевные силы вникать во все происходящее.

Не все у вас будет получаться идеально, и вы не всегда будете в состоянии хорошенько обдумать ответы на три вопроса в разгар эмоциональной бури у ваших детей. Но чем чаще упражняться, тем естественней и проще дается быстрая оценка ситуации и осознанный отклик. Возможно, это станет вашей автоматической реакцией, привычным алгоритмом. Практикуйтесь в методе трех вопросов, и вы научитесь сохранять здравомыслие и способность к сопереживанию в ситуациях, в которых прежде могли вести себя лишь импульсивно. Спрашивайте себя: «Почему?», «Что?», «Как?» – и останетесь островком спокойствия в центре тайфуна.

Вместо того чтобы читать нотации…

…задайте себе три вопроса

Приятным следствием вашей работы над собой станет то, что прибегать к дисциплинарным мерам придется все реже. Во-первых, вы будете формировать мозг ребенка таким образом, чтобы он мог принимать лучшие решения и видел связь между своими чувствами и поведением. Во-вторых, вы сами начнете лучше понимать, что с ним происходит, – почему он ведет себя так, а не иначе, – а значит, вам будет проще направлять его в правильную сторону прежде, чем ситуация выйдет из-под контроля. К тому же вы научитесь смотреть на происходящее его глазами и всегда будете знать, когда ему нужна ваша помощь, а не нравоучения.

Поиск по сайту: