Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Для внутреннего употребления и собственного использования 1 страница



1. Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.

Человека часто разрывает в этих трех направлениях. ХОЧУ, но НЕ МОГУ. ДОЛЖЕН, но НЕ ХОЧУ. ХОЧУ и МОГУ, но НЕЛЬЗЯ (не должен). А «когда в товарищах со­гласья нет, то выйдет из того не дело, только ж мука», как писал наш великий баснописец. Нередко из-за системы «должен-нельзя» человек делает не то, что хочет, или не де­лает того, что хочет. И человек, как писал Ф. Ницше, ста­новится верблю­дом, который несет на себе все эти ценно­сти. И нужно мужество льва, чтобы сбросить их со своей спины. Что же я «должен»? — Развивать себя! Все осталь­ное — вынужден.

Но даже если система «должен-нельзя» и позволяет де­лать жела­емое действие, то получается так, что система «могу» не может это выполнить. А для того, чтобы в систе­ме «могу» было много навыков, необходимо много трудить­ся над собой, что не всегда хочется делать.

Да и в системе «хочу» имеется масса желаний, удовле­творение которых только принесло бы вред личности и фактически является требованием системы «должен-нельзя». Например, желание выпить противоестественно, ибо тормозит развитие личности. Крайне необхо­димо из­бавиться от противоестественных желаний, которые тормо­зят развитие личности.

Таким образом, стратегия работы над собой: как можно больше УМЕТЬ удовлетворять свое ХОЧУ так, чтобы удов­летворение моего ХОЧУ не мешало, а помогало другим. Навести порядок в своей системе ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ, т. е. избавиться от устаревших и тормозящих развитие ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ и наполнить навыками и умения систему МОГУ.

Итак: счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.

2. Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда
правильный путь — прямой.

Когда я нахожусь на двадцатом этаже, и мне нужно бы­стро спуститься вниз, то самый прямой и светлый путь — через балкон вниз. При этом еще удастся пережить незабы­ваемое чувство полета, о котором, правда, вряд ли потом удастся кому-нибудь рассказать. Правильный путь — это выход в коридор, даже если он не очень хорошо освещен, и поиск лестницы или лифта.

И еще: нередко человек, избравший прямой путь, похож на муху, которая хочет попасть на улицу через стекло, или на ракету, идущую прямо к цели, хотя цель оттуда уже дав­но убрали.

Итак: ищи правильный путь, а не прямой.

3. Выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней
та дорога, по которой ты собрался идти.

Многие знают, куда они хотят прийти, но часто не по­дозревают, что идут в противоположном направлении. По­этому как только узнал, что идешь по неверному пути, сразу же меняй направление в сторону правильного. Этого пра­вила, к сожалению, не хотят придерживаться даже те, кто осознал, что жил неправильно. Их довод: «Мне теперь уже поздно!» Не знаю, как мне убедить, что в самый раз! Ведь внутренние силы толкают на правильный путь.

Дерево ведь всегда стремится расти вверх. Когда ему не дают расти вверх, то оно растет вбок, но как только появ­ляется возможность, сразу начинает расти вверх. К сожале­нию, человек, которого обстоя­тельства сбили с его пути, не разворачивается в нужную сторону даже тогда, когда появи­лись для этого возможности.

Трудно убедить, что теперь идти в правильную сторону будет легче: ведь уже приобретен опыт преодоления препятствий, да и силы при­роды тянут нас в правильную сторону. Можно, конечно, идти и в про­тиво­положную от цели сто­рону и достигнуть ее, но для этого нужно будет совершить кругосветное путешествие. Может быть, лучше сразу вый­ти на правильный путь?

Итак, выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти.

4. Хочешь быть полезным другим — живи для себя!

Стратегия жизни — жить для себя — приведет к тому, что ты станешь профессионалом высокого класса, будешь за­ботиться о своих партнерах по работе. Ведь без заботы о них не извлечешь пользы и для себя. Будешь хорошо относиться к жене, чтобы она тебя крепче любила. Хорошо воспитаешь своих детей, чтобы они могли сами себе зараба­тывать, а не сидеть у тебя на шее. Позаботишься о своем будущем, что­бы не мешать жить своим детям, когда наступит преклон­ный возраст.

Простой пример. Женщина на тренинге, не спросив раз­решения, пошла и прикрыла двери. В комнате стало намно­го тише. Сделала она это, ибо чувствовала сквозняк. Она действовала в своих интересах, но одновременно действо­вала и в интересах партнеров. Многие чувство­вали сквоз­няк, но не решались закрыть дверь. Действовала она и в моих интересах. Улучшились условия проведения тренин­га в группе. Она сберегла себя от простуды. Есть шанс, что она придет и на следующий тренинг.

Итак: хочешь быть полезным для других — живи для себя.

Более подробно в книге «Как узнать и изменить судьбу» в главе «Кто есть кто».

5. Начал думать — реши, решил — действуй.

Беда многих невротических личностей в том, что они долго размышляют, но не принимают решений. А если при­нимают решения, то не действуют. Один видный педагог справедливо заметил, что если после размышлений нет ре­шений и действий, то можно считать, что человек и не ду­мал. Когда действуешь, можно ошибиться, но это повод для дальнейших размышлений и действий. Так приобретается опыт.

Мы разработали технику принятия решений. «Вспомни первую мысль, которая пришла в голову, — она самая правильная. Если вспомнить не удается, положись на судьбу — брось жребий». Один мой подопечный переживал свои сложные отношения с подругой и коле­бался, продолжать дружбу или прекратить. В течение длительного времени их отношения ограничивались объятиями и поцелуями. Он стоял на склоне горы. И вверх идти не решался, и вниз спу­ститься не хотел. Я посоветовал ему бросить жребий. Вы­пало «прекратить». Как только он стал спускаться вниз, ему сразу стало предельно ясно, что следует подниматься вверх. Он поднялся на вершину. Сейчас у них все хорошо.

Итак: подумал реши, решил — действуй.

6. Хочешь жить спокойно — не оказывай благодея­ний, когда тебя об этом не просят.

Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (пресле­дователь — избавитель — жертва). Неизбеж­но станешь жертвой. Коротко не расскажешь. Хочу только рассказать о своем понимании, что такое «благодетель» и что такое «благое деяние». Истинный благодетель — это такой человек, который делает свое дело («благое деяние») и не подозревает даже, что оно неожиданно оказывается благим для его партнеров по общению. Я как-то слушал лекции профессора С.С. Либиха. Они произвели переворот в моем сознании и в моей жизни оказались благим деяни­ем. Естественно, он и не подозревал, какое воздействие оказал на мою судьбу и, естествен­но, не ждал благодарно­сти. А когда я, встретив его через много лет, сказал ему «спа­сибо», для него это было полной неожиданностью. А если человек считает, что он оказывает кому-то «благодеяние», то пусть скажет «спасибо» тому, кто это «деяние» принял. Ведь если бы он его не принял, «благодетель» немог бы чув­ствовать себя благодетелем. Подробно об этом можно про­честь в моих статьях «Личный интерес и интерес дела» и «Психология предательства» в книге «Психотерапев­ти­чес­­кие этюды».

В общем, делай свое дело. Если оно будет сделано хоро­шо, ты свое получишь, а для того это окажется благодеяни­ем. Но ты подозревать об этом не будешь.

Итак: хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний.

Если этот совет неубедителен, и вы продолжаете оказы­вать благо­деяния, когда вас об этом не просят, то приготовь­тесь к неприят­ностям. А если хотите их избежать, имейте в виду следующие правила:

7. Оказывая осознанно благодеяние, не жди благодарности.

Осознание, что ты совершил благое деяние, и есть твоя награда за него. Поэтому будь вечно признателен тому, кто это благодеяние принял, ибо без него ты не мог бы чувство­вать себя благодетелем.

Итак: оказывая осознанно благодеяние, не жди благодар­ности.

8. Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто
это благодеяние принял.

Совет основан на упомянутом выше треугольнике судь­бы: «преследователь — избавитель — жертва». Закон исклю­чений не знает. Но ведь бывает же так, что человек не мо­жет удержаться от благих деяний! Так пусть хоть приготовится к неприятностям. Следует учесть и то, что чем больший ты сделал подарок, тем больше гадостей тебе сде­лает тот, которого ты одариваешь.

Итак: оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял.

9. Не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся.

Это совет для тех, кто пытается что-то получить даром. Замечено, что дороже всего обходится то, что тебе досталось бесплатно, ибо попадаешь в психологическое рабство — чувствуешь себя все время обязанным. Это не значит, что, получая мелкую услугу, нужно сразу же лезть за деньгами. Но как только тебя упрекнули в этом, то следует немедлен­но рассчитываться.

Итак: не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся.

10. Если приобрел дешево вещь, а потом оказалось, что она стоит гораздо дороже, пойди и доплати.

На эту мысль меня натолкнул такой случай. Беседовал я как-то на улице с очень известным врачом. К нему подо­шла женщина лет сорока и попросила принять ее, так он лет пять назад вылечил ее от очень тяжелого и длительного заболевания. Жизнь ее после этого кардинально изменилась в лучшую сторону, в том числе и в материаль­ном отноше­нии, но сейчас снова появились проблемы. По его виду я понял, что он ее не узнал, как ни пыталась она напомнить ему обстоятельства и детали ее лечения. Он дал ей номер телефона поликлиники, где он работал, и посоветовал за­писаться на прием. Как видите, все вышло очень коррект­но. Но я-то знаю, что на прием она попадет не ранее чем через 3—4 месяца. Такова очередь. Но если бы через год или два счастливой жизни она пришла бы к нему с чувством благодарности и преподнесла хотя бы букет цветов, он бы ее запом­нил, и она, по-видимому, попала бы на прием к нему пораньше.

Хочу предложить вам, дорогой мой читатель, небольшой тест:

«Вам на склад завезли 40 бочек соленых огурцов. В од­ной из бочек с маркировкой «огурцы» оказалась бочка со­леных грибов великолеп­ного качества. Что будете делать?»

Я этот тест проводил со своими подопечными. Были разные предложения. Но никто не предложил вернуть гри­бы или доплатить. Вопрос навеян случаем из практики. Это случилось во время моей службы в армии. Начальник про­довольственной части неожиданно получил с продоволь­ственного склада бочку соленых грибов. Очень обрадовал­ся и угостил всех офицеров. Я тоже получил свою долю и обрадовался. Сейчас я смотрю на это несколько иначе.

Итак: если приобрел дешево вещь, а потом оказалось, что она стоит гораздо дороже, пойди и доплати.

11. Если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и боль­ше не имей с этим человеком дела.

Этот совет для тех, кто уже совершил ошибку: принял благо­деяние и не рассчитался. Кстати, то же стоит сделать детям, которых упрекают родители в неблагодарности, за­являя им, что они жили ради них. Ко мне в слезах пришла студентка 6 курса медицинского универ­ситета. Мама кате­горически возражала против ее замужества с угро­зами, что покончит жизнь самоубийством, и упреками («Я ради тебя жила, я тебе отдала всю жизнь»). Ну, типичный избавитель. Ведь дочь ее об этом не просила. Один из моих подопеч­ных, юноша 16 лет на частые упреки своей матери в том, что он выпил все ее молоко, ответил следующим образом: «Мама, конечно, я по своему физиологи­ческому устройству не могу вернуть тебе свое молоко, но я купил два ведра ко­ровьего молока, которые и возвращаю тебе. Деньги на него я заработал сам. Постепенно отдам все остальное молоко, которое я у тебя выпил». Сам я эту сцену не наблюдал, но думаю, что мама немного опешила. Больше она его не уп­рекала. К этой теме мы еще вернемся. А пока запомните:

Итак, если кто-то из благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблаго­дарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.

12. Не бойся ошибаться — неудача в семь раз полез­нее успеха.

Успех приводит к застою — в следующий раз в подобных случаях будешь делать то же самое. Раз то же самое, два то же самое... Да и ситуации начнешь искать те же самые. Другое дело, если ошибся. Ошибка заставит думать. В сле­дующий раз поступишь уже не так. Если не боишься оши­баться, то через какое-то время приобретешь новый навык. А почему в 7 раз, прочтите в книге «Психологическая дие­та» (1993). Ведь не выбрасываете же вы мясо, если его пе­ресолите или переперчите. Вы просто увеличите немного порцию, и станет в самый раз. Поэтому и неудачу или ошибку следует разбавить успехами. И еще: все то, что лег­ко дается, не очень ценится.

Вспомните самый яркий случай в вашей жизни. Я уве­рен, что это будет тот случай, где вы с честью выпутались из крупных неприят­ностей и при этом, естественно, вырос­ли как личность.

Вот наиболее яркие воспоминания моих подопечных: заблудились в горах, но потом удалось найти дорогу, после длительных неудачных попыток; победа за счет собствен­ных усилий и сообразительности в конкурсе, где было мно­го достойных соперников; удачное с преодо­ле­нием препят­ствий, устройство на работу.

«Для меня так, например, самым ярким моментом в жизни была защита кандидатской диссертации, — говорил мне один из своих подопечных. — Два ученых совета ее от­вергли. В третьем она была восторженно принята. Когда шел сам процесс, то самочувствие мое можно и не описы­вать. Но теперь это одно из самых ярких украшений моей биографии. Да и отношение к жесткой, а порой жестокой и несправедливой критике выработалось спокойное. Теперь неудачи, гораздо более значительные, я и неудачами-то не считаю».

Итак не бойся ошибаться неудача в семь раз полезнее успеха.

13. Не бойся, а радуйся, когда тебя критикуют — критика в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй, особенно бесплатно.

Афоризм навеян мыслями Сократа, который утверждал, что не стоит обижаться на людей, когда тебя упрекают или оскорбляют. Если несправедливо, то это тебя не касается, а если справедливо — то поделом. Думайте и исправляйтесь. В конце концов, тот, кто тебя критикует, заставляет обра­тить внимание на самого себя.

Суть наших тренингов — это конструктивная критика собравшихся к нам. Но это люди, которые готовы к крити­ке. Для этого они к нам пришли. Ну, мы им и устраиваем парную. Некоторые же критикуют нас. Мы это приветству­ем. Шлите нам отзывы на книгу и критические тоже. Вто­рое издание этой книги — это ответ на вашу критику, до­рогой мой читатель. Спасибо вам за все ваши замечания Специально для студентов. При таком подходе вы не буде­те бояться получать двойку на экзамене. У вас появится лишняя возможность побесе­довать с умным человеком или потренироваться ... как обдурить дурака.

Итак: не бойся, когда тебя критикуют —упрек и крити­ка в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй, особенно бесплатно.

14. Хочешь иметь врагов — иронизируй.

Афоризм навеян мыслями Ф. Ницше, который сравни­вал иронич­ного человека с собакой, которая кусается и од­новременно улыбается. Он считал, что от этого портится характер. Беда заключается в том, что на шутки не приня­то обижаться, даже тогда, когда обидно. Иронич­ный чело­век не получает обратной связи. Злость на него накап­ли­ва­ется. В трудную для себя минуту он получает удары от своих обидчиков. Я когда-то, до тех пор, пока не изобрел систе­му психологического айкидо, которая позволяет защититься от иронич­ных людей, сам был объектом их насмешек. Большой любви у меня к ним не было, хотя пользу от этих на­смешек я для себя извлек значительную. Ведь ирония — это в конечном счете критика, ведущая к личностному росту.

Если уж хочется иронизировать, лучше иронизировать над собой. Сам себе врагом не станешь, но исправишься. Пример иронии над собой, если вам кажется, что ваш парт­нер глупец: «Для меня это слишком мудрено. Мне знако­мы три типа мышления: наглядно-действенный, конкрет­но-образный и абстрактно-логический. С каждым из них я в какой-то степени знаком. Но вы владеете каким-то чет­вертым — более высоким — надлогическим уровнем мыш­ления, который мне непонятен».

Итак: хочешь иметь врагов — иронизируй.

15. Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам.

Здесь изложены два признака психологической зрелос­ти, описан­ные создателем гештальт-терапии Ф.Перлсом. Психологически незрелый человек пытается изменить об­стоятельства и других людей, зрелый приспосабливается к обстоятельствам и меняет самого себя. Зрелый человек и незрелый, хотя и находятся в одном месте, живут в разных мирах. Два человека вместе загорают на пляже Черного моря. Но погода для них разная. Для одного хорошая, по­тому что на море волны, для другого плохая, потому что на море волны. Один умеет в волнах купаться, другой нет.

Самое удивительное, что когда человек созревает, то при этом меняются и обстоятельства. То, что раньше представ­лялось как шторм, теперь выглядит как легкое волнение. Беды невротических личностей в основном заключаются в том, что они готовы изменить всех людей и все обстоятель­ства, но только не себя. Самое интересное, что им и в го­лову не приходит, что лучше изменить себя, можно пере­воспитать только одного человека — самого себя. Это хоть и трудно, но возможно. Но невротики не хотят учиться «плавать» в открытом море, в бурных волнах нашего време­ни, а предпочитают отсиживаться в «гаванях» больниц и уч­реждений социальной помощи.

А я хочу к описанным выше признакам зрелости/незре­лости добавить еще несколько.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность кри­тикует, а зрелая делает.

Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое, и она попадает в зависимость от дру­гих людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь ус­траивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует по­требности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности велико­возраст­ных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей).

Незрелая личность думает о результате, а зрелая — о деле. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслу­живает, в резуль­тате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает еще что-то.

Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.

Незрелая личность надеется, зрелая действует.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Незрелая личность — декорация, которая считается фи­гурой. Она беспокоится о том, как выглядит. Зрелая лич­ность — фигура, которая не задумывается, как она выгля­дит.

Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда ее подо­зрительность). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда откры­тость зрелой личности.

Незрелая личность хочет занимать высокое положение и иметь много, не занимаясь личностным ростом и приоб­ретением навыков. Зрелая личность заботится о личност­ном росте и приобретении навыков. Высокое положение и деньги приходят сами по себе, как побочный продукт лич­ностного роста.

Итак: не пытайся изменить обстоятельства и других лю­дей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятель­ствам.

16. Кто тебе льстит — обманет, кто тобою восхищает­ся – предаст.

17. Каждый воспитывает своего предателя сам.

Подробней в статье «Психология предательства» в кни­ге «Психоло­ги­ческий вампиризм». Исключений из этих правил нет!

18. Старайся быть, а не казаться.

Совет невротичным натурам. На то, чтобы КАЗАТЬСЯ, уходит много энергии, а БЫТЬ — легко. Это положение легко проверить. Встаньте на цыпочки и постойте столько, сколько сможете. Если кто-то чего-то и не достиг, то толь­ко потому, что всю энергию потратил на то, чтобы КАЗАТЬ­СЯ. Самое интересное, что когда человек старается казать­ся, то приобретает прямо противоположное качество. Например, чем больше человек старается выглядеть умным, тем глупее становится. Ведь известно, что у дурака умный вид, а «обличив глупца — вот мудрость мудреца» (У. Шекспир, «Гамлет»).

Итак: старайся быть, а не казаться.

19. Хочешь избавиться от зависти — не смотри на тех, кто выше тебя, а сравнивай себя с собой.

20. Хочешь избавиться от высокомерия — не смотри на тех, кто ниже тебя, а сравнивай себя с собой.

21. Есть единственная причина для огорчения — остановка в личностном росте.

Последние три афоризма полезны для того, чтобы пере­стать КАЗАТЬСЯ, а начать БЫТЬ. Что касается физичес­кого роста, то здесь очевидно, что человек должен дорасти до самого себя. У меня, например, рост 172 см. Мне с этим ростом очень удобно. Если бы я смотрел на тех, у кого 190 см и старался бы быть как они, то мне было бы очень тяжело. Мне пришлось бы стоять на цыпочках или ходить на ходулях. Еще хуже было бы, если бы я подражал тем, кто ниже меня. Я вырос бы горбатым или мне пришлось бы все время сидеть на корточках, что еще хуже, чем стоять на цы­почках. В плане духовного роста действуют те же правила. И если человек не дорастет до самого себя, то формирует­ся «духовный горб», которым всех задеваешь или тебя за­девают. Поэтому легче всего быть самим собой: а если это­го еще не произошло, то стать самим собой. Если же говорить короче, то следует избавиться от первородного греха. Человеку не дано знать, что такое хорошо, а что та­ксе плохо. Это может знать только Бог. Нам, скромным людям, лучше говорить, что нас устраивает, а что — нет

Итак: есть единственная причина для огорчения — оста­новка в личностном росте.

22. Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке.

Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека го­ворил, что вещами можно спокойно обладать, если не бо­ишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее. Тот, кто боится поте­рять жизнь, тот уже мертв. У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давай­те будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину. Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует. Не завидуют те, кто занимает­ся своим личностным ростом и больше следит за своими де­лами, чем за делами других. При таком подходе обязатель­но будут успехи и будут основания для радости. Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше! Но зависть можно и использовать: узнать, какую способ­ность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, кото­рому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следова­тельно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет жела­ния стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но за­висть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необ­ходимо избавиться от неосознава­емой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта. У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по ко­торым живешь.

Если моя книга вам не понравится, вы меня будете кри­тиковать, делать замечания — мне будет досадно, но чув­ства вины я испы­тывать не буду — я ведь не Бог! Просто еще раз переделаю эту книгу.

Итак: есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке.

23. Счастье — вещь тяжелая, и когда оно сваливается на слабого, то в лучшем случав оно с него скатится, в худшем — раздавит.

Дорогие читатели! Представьте себе, что все то, о чем вы мечтаете, свалилось с неба к вашим ногам или на вас! Вы­держите ли вы и сможете ли унести? Этот вопрос я задаю студентам. Там я его конкретизирую и предлагаю им представить такую ситуацию: «Вы мечтаете стать заведую­щим кафедрой, клиникой, ректором универ­ситета или ми­нистром здравоохранения. Вам вдруг предложили эту долж­ность. Ясно, что это предложение вы принять не можете. И счастье с вас соскользнет. Копите силы. Станьте сильными».

Счастья в жизни много, но часто не хватает сил, чтобы его вынести. Ученые утверждают, что все счастье и все не­счастья нахо­дятся в самом человеке. Отсюда вывод; обсто­ятельства могут быть благо­приятными только для счастли­вого человека. Те же обстоятель­ства несчастного человека сделают еще несчастнее. Станьте счастли­вым, и счастье вас найдет!

Как это сделать? — Дорасти до самого себя! Подробно­сти в книге «Если хочешь быть счастливым».

Итак: счастье — вещь тяжелая, и когда оно сваливается на слабого, то в лучшем случае оно с него скатит­ся, в худшем — раздавит.

24. Способность любить и хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиноче­стве.

25. Духовно пустой человек плохо переносит одиночество и общается, чтобы брать.

26. Духовно зрелый человек хорошо переносит одиночество и общается для того, чтобы отдать.

27. Плохо переносит одиночество тот, кто противен сам себе. Он идет в общество и думает, что другим он не будет противен. Глубокое заблуждение!

28. Одиночество для человека, как вода для кита, а общение — как кислород. И если от одиночества нельзя избавиться, то его следует использовать.

Афоризмы 24—28 могут вызвать несогласие у тех, кто плохо переносит одиночество. Лучше, если они вызовут легкую грусть по поводу собственной пустоты и сильное желание заполнить ее интенсивной работой над собой. Ведь все ценное, что есть в нас для нас и для других, наработано нами тогда, когда мы находились в одино­честве. Если оди­ночество правильно использовано, то целью общения ста­новиться не только ВЗЯТЬ, но и ДАТЬ. Тот, кто мучается от одиночества, как правило, не имеет ничего, чтобы мог дать. Тех, кому нравится моя книга, я хочу спросить: «Как вы думаете, когда я ее писал, сколько людей было вокруг меня?»

29. Ставь только самые высокие, большие, но реальные цели, ибо к маленькой цели ведет только
один путь, а к большой цели — много путей.

Вся беда невротичных натур заключается в том, что они ставят цели или слишком маленькие или нереальные. Когда цель маленькая, то ее мешают выполнить обстоятельства, а когда нереальные — то сам Господь Бог. Небольшой при­мер. Выпускница школы мечтала стать модельером верхней женской одежды, но мать настаивала на том, чтобы она поступила в мединститут, иначе отказывалась финансиро­вать ее учебу. В семье назревал скандал. В процессе психологического тренинга мы предложили мечтать о том, что­бы стать хозяйкой салона типа «Моден Бурда». Тогда по­ступление в мединститут становилось желательным, ибо для того, чтобы осуществить эту мечту, необхо­димо знать анатомию. Она решила, что во время учебы сможет зани­маться моделированием, обшивая однокурсниц. Занятия психологией общения оказались ей тоже необходимыми для того, чтобы управлять людьми, интенсифицировала она и свои занятия английским языком. Под моим руковод­ством она выполнила две научные работы по психологии управления, а желание стать модельером верхней одежды у нее пропало. К моменту выхода первого издания этой книги она уже поступила в медицинский университет, и я писал: «Не знаю, станет ли она врачом-психотерапевтом, но в том, что ее судьба сложится счастливо, не сомневаюсь». Сейчас я рад, что мои предсказания сбылись. Во время учебы она активно занималась научной работой. Когда училась на вто­ром курсе, ее доклад был принят на между­народный съезд психотерапевтов. Она все время подрабатывала, используя знания психологии, которые приобрела, учась еще в шко­ле. На 4-м курсе вышла замуж за такого же активного мо­лодого человека. У нее уже растет сын. Она увлеклась пси­хосоматической проблемой и практически подготовила диссертацию, работая в кружках на кафедрах терапии и хирургии. Сейчас она уже окончила медицинский инсти­тут и ординатуру.

Ученым я советую стремиться получить Нобелевскую премию, бизнесменам — стать самыми крупными предпри­нимателями в своей отрасли, спортсменам — стать чемпи­онами мира, политическим деятелям — президентами, и т. п. И не беда, если вы не достигните этой цели. Вы при­обретете так много навыков, что все равно из вас получит­ся что-то хорошее. Я пытаюсь получить Нобелевскую пре­мию. Пока ее не получил. Да и не получу, но двадцать книг уже опублико­вал. Тоже неплохо!




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.