Структурирующие элементы

Рассмотрим простую, но в чем-то типичную ситуацию. Клиент слишком занят, чтобы поддерживать свой дом в надлежащем порядке, но вызываемый этим хаос его изрядно раздражает. Если сейчас ничего не сделать, то придется переезжать, потому что разобрать эту свалку будет уже невозможно. Что-то должно быть сделано. Приведем несколько структурирующих элементов, которые помогут этому человеку достаточно долго не «сбиваться с курса», чтобы, наконец, привести свой дом в порядок.

Пригласите гостей. Ничто так не побуждает человека к действию, как перспектива скандала или позора. Приглашения сделайте до начала уборки.

Вызовите команду уборщиков, если вы можете себе это позволить. Вы уже платите огромную цену за этот хаос неприятными эмоциями, поэтому повысьте ставку, увидев цену в денежном эквиваленте.

Отведите время на уборку, запланируйте его заранее и отметьте в своем ежедневнике. Используйте кухонный таймер, чтобы чередовать четверть часа уборки с каким-то приятным занятием на те же пятнадцать минут.

Позовите на помощь двух-трех друзей, пообещав отплатить им той же монетой.

Ваша задача — предложить еще шестнадцать структур.
Глава пятая.

УПРАВЛЕНИЕ СОБОЙ

Как отмечалось ранее (см. рис. 1 на с. 31), в модели Коактивно-го коучинга коуч отсутствует. Это не случайно, его просто не за­метно в существующих отношениях. Все усилия коучинга в этой модели сосредоточены на клиенте. Конечно, коуч играет важную роль в отношениях, но на 100 процентов он присутствует в них ради клиента, за исключением тех случаев, когда его отвлекают события и проблемы его собственной жизни, когда у него «коу-чинговая хандра», когда он снова влюблен, когда его раздражает «гремлин» клиента, ноющий и извиняющийся.

Однако это профессиональные отношения, в которых коуч по­лучает немалые деньги за то, что абстрагируется от собственных проблем, сосредоточиваясь на своем подопечном. Суть управле­ния собой заключается в том, как коуч справляется с отвлекаю­щими моментами, оставаясь при этом эффективным. Уделяя вни­мание управлению самим собой, коуч лучше узнает, как можно помочь клиенту научиться управлять собственным состоянием и жизненными ситуациями, более того, он служит ему хорошим примером для подражания. У всех нас есть минуты, когда нам нужно крепко держать себя в руках: «Врачу, да исцелися сам!».

Как взять себя в руки

Профессиональные отношения коучинга требуют, чтобы и коуч, и клиент были полностью сосредоточены на самореализа­ции клиента, его жизненном балансе и процессе. Коучу дейст­вительно некуда привнести собственные чувства, мнения, суж­дения, не лишая- при этом клиента каких-то возможностей. А его собственные проблемы, откровенно говоря, в счете, которые оп­лачивает клиент, вообще не значатся.

Так что же коучу делать? У каждого есть чувства и мысли, у коуча тоже, и это совершенно естественно. Прожить без них фактически невозможно. А его работа заключается в том, чтобы отслеживать и контролировать их. Коуч должен иметь хорошую физическую подготовку, быть уравновешенным и уметь сосре­доточивать и удерживать внимание (иначе говоря, присутство­вать). Для начинающих коучей это означает, что необходимо по­заботиться о важных сферах собственной жизни — собствен­ной самореализации, балансе и процессе.

Коучинг — требовательная профессия. Что делать, чтобы убе­диться в достаточной остроте своего ума, физической выносли­вости, эмоциональной стабильности, чтобы удовлетворять стро­гим запросам? Это — основа основ. Клиент рассчитывает полу­чить от коуча все, на что он способен. Управление собой для ко­уча — это и его уверенность в том, что он установил для себя до­статочно высокий стандарт и отвечает на каждый телефонный звонок клиента с полной концентрацией сил. Желая стать хоро­шим коучем, следует подумать о том, чтобы завести себе собст­венного коуча. Как можно ручаться за ценность коучинга, если для коуча он не становится частью его собственной жизни?

Слушая рассказы и отчеты своих подопечных, коуч должен уделять внимание сценарию их жизни, отдельные моменты ко­торого могут напоминать ему свой собственный похожий опыт, некогда им приобретенный, или даже вызывать у него сильную эмоциональную реакцию. Коучу нужно быть бдительным, осо­знавать, когда такое происходит с ним, и четко отличать свои собственные эмоции от чувств клиента. Допустим, клиент опи­сывает свой конфликт с деловым партнером на финансовой поч­ве. У коуча могла иметь место подобная конфликтная ситуация с деловым партнером в прошлом. Или у него прежде возникали серьезные денежные проблемы с приятелем, женой или сослуживцем, которые так и не были решены. Эти воспоминания ко­уча, его эмоциональное состояние, действия, которые он пред­принимал, — все это внезапно захлестывает человека. Раз уж это произошло, коучу надо решить, стоит ли ему сейчас делить­ся пережитым с клиентом, рассказывая о том, какой урок был извлечен им из такой же ситуации.

Конечно, бывают ситуации, когда описание личного опыта коуча окажется ценным для клиента. Можно использовать по­добное повествование, те уроки, которые были из этого извлече­ны, чтобы помочь клиенту углубить свои знания... или подвиг­нуть его на действие. Бывают минуты, когда, поделившись с по­допечным своими воспоминаниями, коуч создает особенно прочные и доверительные отношения. Однако нужно понять, будет ли рассказ коуча важен для обучения клиента? Или же это его собственное внутреннее раздражение вызывает у него же­лание поделиться им? Коучу нужно осознать разницу и принять соответствующее решение. Это пример третьего уровня осозна­ния происходящего и влияния, которое коуч оказывает на свое­го клиента.

У коуча и клиента неизбежно будут возникать разногласия во мнениях. Более того, коуч может не соглашаться с направлени­ем, которое избрал клиент. Ему не следует думать, что его обя­занность способствовать продвижению и реализации сценария развития жизни клиента подразумевает постоянную 100-про­центную поддержку направления своего подопечного. Коуч дол­жен признать это направление, работать с ним, поскольку оно принадлежит клиенту, то есть изменить при необходимости, до­вести до завершения, добиться успеха, даже изначально сомне­ваясь в его ценности.

Вполне можно служить исключительно пользе клиента, со­храняя при этом собственное мнение о способах достижения цели, однако необходимо сообщать это мнение клиенту, дабы сохранить честность отношений. И если по каким-то причинам коуч считает стремления клиента противоречащими моральным устоям или в какой-то мере опасными, то следует откровенно поговорить со своим подопечным. Полная несовместимость ко­уча и клиента, невозможность вступления во взаимоотношения коучинга встречается исключительно редко; в подобной ситуа­ции необходимо переадресовать клиента другому коучу.

Диалог

На прошлой неделе после нескольких месяцев тяжелой болезни в возрасте восьмидесяти трех лет умерла ваша мама. Телефонные звонки и письма с выражениями со­болезнования от родственников и друзей продолжают поступать, и вы по-прежнему горюете. Несмотря на это, вы возобновляете коучинг по телефону, по крайней ме­ре, отвечаете на звонки.

Коуч: Спасибо, Майкл, за то, что перенесли нашу встречу на той неделе. Я очень признателен за это. Как продвигается Ваш план?

Клиент: Тут чудовищная ирония... Нет, не в плане — о плане я, возможно, поговорю потом. Сразу после вашего звонка о переносе встречи, мне позвонил брат. У моей мамы случился инсульт... Четыре дня она пробыла в реанимации, а прошлой ночью она умерла.

Коуч: Майкл, мне так жаль. О чем бы вы хотели погово­рить?

Клиент: Я просто хочу немного поговорить о том, что я утратил. Утраченные возможности, и те возможности, которые я не хочу упустить в общении с детьми.

Коуч: Расскажите о том, что вы утратили.

Дополнительные вопросы коучинга

- Что вы будете вспоминать?

- В чем заключается та истина, которая поможет вам держаться?

- Что вы хотите отпустить, как вы отпустили вашу маму?

Обратите внимание: обычно такие звонки обладают высокой эмоциональной нагруженностью. Существует много способов для коуча держать себя в руках в этой ситуации. Например.

Коуч может поговорить с клиентом, а потом позвонить свое­му собственному коучу, чтобы поработать с процессом, прояс­нением.

«Майкл, могу я Вас попросить подождать минутку?» (Коуч может закричать, заплакать, ударить по кушетке — любым при­емлемым способом дать выход эмоциям, а затем вернуться к те­лефону).

Ситуация может представлять собой чрезмерно эмоциональ­ный груз, поэтому коучу следует просто честно признать это: «Майкл, еще недели не прошло, как я похоронил свою мать. Это для меня слишком».

Поиск по сайту: