Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

История Мэриэл. Это наследственное



Я родилась в семье, знаменитой талантами, которые блистали красотой, любили жизнь и имели кучу проблем. Мой дедушка, писатель Эрнест Хемингуэй, годами борол­ся с депрессией и отчаянно пил. Люди много раз говори­ли мне: «Я однажды пил с твоим дедушкой». Это случа­лось так часто и в столь разных местах, что я убежде­на — мой дедушка бражничал со значительной частью населения нашей планеты.

В конце концов депрессия и пьянство довели его до крайности. За четыре месяца до моего рождения он по­кончил с собой и стал четвертым человеком среди своих близких родственников, совершившим самоубийство. С тех пор алкоголизм, наркотики, психические заболевания и депрессия продолжали мучить мою семью.

Хотя я избежала «проклятия рода Хемингуэев», моя борьба была направлена на преодоление ненависти к себе. Годами мерзкий голос во мне говорил: «Ты никуда не го­дишься». Если моя подруга говорила со мной таким голо­сом, я переставала дружить с ней.

Особенно мне не нравился мой внешний вид. Я ужас­но стеснялась своего широкого лица, плоской груди и длинных тощих ног. Я казалась себе уродливой и ненави­дела свой высокий пронзительный голос. Я была просто зациклена на своем теле.

Подобная одержимость имела место в моей семье. Это малоизвестный факт, но мой дедушка Эрнест взвешивал себя каждый день и записывал свой вес на туалетном столике в ванной комнате каждого дома, в котором он жил: «8 марта, 1945 — 185 фунтов», и так далее. Пробле­мы с телом у моей сестры Марго, включая ее булимию, более известны и, весьма вероятно, способствовали ее де­прессии и затем самоубийству. Несложно было в моем окружении найти примеры гибельного поведения, будь то сумасшествие или самоубийство. Иногда было и то и дру­гое. Ничего хорошего для такой молодой девушки, как я, это в будущем не сулило.

Долгое время я боялась проснуться утром сумасшед­шей, как это случалось со многими членами моей семьи. Я стала все жестко контролировать, особенно еду. Года­ми все мои мысли были сосредоточены только на том, что я буду есть. Это было так обременительно. «Какая напрасная трата времени», — сказала бы я сейчас. Но я сосредоточивалась именно на этом: мое тело и еда, кото­рую я употребляла, были менее сложными проблемами, нежели угроза сумасшествия или самоубийства; по край­ней мере, их можно было контролировать.

Конечно, я была не настолько глупа, чтобы пить или употреблять наркотики, ведь я знала: я из рода Хемин­гуэев! Но я была невероятно требовательна к физическим упражнениям и еде. Один позитивный эффект от моей сильнейшей потребности в контроле заключался в том, что я боялась рвоты, и это спасало меня от булимии. Больше всего я страдала от чувства исключительной ненависти к себе, которая, как я думала, никогда не поки­нет меня. Как мрачная туча, затмевающая мое счастье, она была частью моей жизни.

Много лет я питалась только воздухом и кофе эспрессо, что подорвало мое здоровье. В конце концов я испра­вилась и начала есть более здоровую пищу. Я стала мягче к себе относиться в плане физических упражнений, но все еще чувствовала страх в душе. Если что-то шло не так в моей жизни, моя потребность в контроле снова поднимала свою уродливую голову.

Я думала, что, если смогу контролировать свое тело, внутренний голос, полный осуждения, перестанет звучать. Чтобы заставить его замолчать, я порицала себя за свою самокритичность. Мне никогда не удавалось избавиться от негативных мыслей, от попыток прогнать их станови­лось только хуже. Затем я узнала о методе, позволяющем отпустить свои мысли и чувства, который назывался «Ме­тод Седоны». Задавая себе простые вопросы, я могла от­пустить даже самую навязчивую мысль или чувство. Я вдруг поняла, что суть проблемы заключается в моем убежде­нии, будто мои чувства и мысли прикреплены ко мне. Но это не так! Мои мысли никуда не уходили, потому что я сопротивлялась им, боролась с ними и держалась за чув­ства, которые их сопровождали. Что, если я перестану держаться за них и отпущу их?

Действительно ли это так просто?

Сначала я упорствовала. Каждую проклятую секунду моей жизни я думала о том, что должна быть лучше. Од­нако «Метод Седоны» помог мне ослабить силу моих не-

гативных мыслей и чувств. Простой прием, состоящий в том, чтобы задавать себе вопросы «Могу я отпустить это чувство?», «Отпущу ли я его?», «Когда?», избавлял меня от напряжения, которое я испытывала, сталкиваясь с лю­бой проблемой. По мере того, как я упражнялась, что-то во мне расслаблялось. Какое это было облегчение — не бороться с потребностью контролировать жизнь, а прини­мать себя такой, какая я есть! Хотя я не очень понимаю, как этот метод работает, но он работает, и это самое главное.

Мне нравится выполнять упражнение, когда я гуляю или путешествую. Как мой дедушка и отец, я всегда лю­била бывать на природе. Поэтому если я расстраиваюсь из-за чего-нибудь, просто выхожу на улицу.

Помню, как мне что-то стукнуло в голову — и я на­чала ощущать себя ужасно, мне казалось, что я непривле­кательна, так как похожа на огромный объемный шар. Тогда был прекрасный день, поэтому я отправилась в го­ры. Пока шла по дорожке, которая начиналась у нас во дворе за домом в Солнечной долине (Айдахо), я начала вслух упражняться в «Методе Седоны». Я гуляла и раз­говаривала сама с собой. Слава богу, что никого не было в пределах слышимости, иначе меня приняли бы за сума­сшедшую.

Когда я вернулась домой, поглядела в зеркало и себя не узнала. На мне были те же самые рубашка и шорты, я не похудела, но смотрела на свое отражение и думала: «Ты здорово выглядишь. Просто отлично». Во мне все ос­тавалось по-прежнему; единственное, что изменилось, — я отпустила от себя мысли и чувства, связанные с само­критикой. Я так отчетливо увидела, какую власть они имели надо мной всю жизнь!

Хотя я до сих пор иногда очень сурова сама с собой, я забыла, как раньше негативные мысли и чувства управ­ляли моей жизнью. Раньше я мучила себя каждые шесть минут, теперь это случается не чаще, чем раз в шесть ме­сяцев. От мучительных навязчивых соображений по пово­ду моей внешности я пришла к тому, чтобы вообще не думать об этом. Хотя я все еще забочусь о себе, я делаю это потому, что хочу, а не потому, что мне нужно кон­тролировать свою жизнь.

Сегодня, когда мне уже сорок пять, меня больше не преследует мерзкий внутренний голос. Я добра к себе и разговариваю с собой, как с другом. Когда я наконец по­няла, что мои мысли, чувства и этот ужасный голос не приклеены ко мне намертво, я смогла отпустить их. Я об­рела свою суть, врожденное счастье. Сейчас большую часть времени я чувствую себя так, как чувствовала в детстве: словно я плыву по жизни. Не осуждаю себя, а просто живу.

 

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.