Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Организационный сбор комплексной игры «Индейская резервация»



Сцена оформлена в канцелярском стиле. За столом сидят ведущие и раскладывают какие-то книги.

1: (отталкивая книги в сторону) Надоело всё! Так хочется куда-нибудь поехать! Везде рекламы разных туров - Испания, Греция, Париж... А мы всё в «Белочку», в «Белочку»... Тоже мне отдых. Да и отдых-то ещё тот. Ни минутки не поспишь, всё работа, работа. А осенью так даже и Седьмого ноября, в праздник, работали.

(Появляется агент туристической фирмы)

Агент: Здравствуйте! Случайно заехал в ваши края. Я представитель туристической фирмы «Мемориал». Мы сотрудничаем с тридцатью четырьмя странами, где у нас открыты свои представительства. Цены не очень высокие, сейчас сами увидите. Рассказать?

2: (с сожалением) Что вы, у нас ведь работа. Так что, мужчина, не мешайте нам работать, уходите.

1: Нет, нет, подождите! Хоть послушаем... И можно потом отгулы взять, съездить, если, конечно это не очень дорого.

Агент: (раскладывая красочные проспекты) Вот, например, Майами. Продолжительность тура шесть дней. Как раз для таких интересных дамочек, как вы. Номера люкс в пятизвёздочном отеле, прямо в номере бассейн, сауна, бар с разнообразными напитками. В номере телефон, телефакс, телевизор, ксерокс. Изысканная китайская кухня. И не самая дорогая путёвка, всего полторы тысячи...

1: (обращается к коллеге) Поехали, накопим или займём у кого-нибудь, полторы тысячи - это ведь не очень-то и дорого...

Агент: ... долларов.

1: Нет, в Майами слишком жарко. В нашем возрасте резкая смена климата вредна. Может, есть что-то севернее?

Агент: Есть! Швеция. Условия великолепные! Пять дней в Норвежских фьордах. Рыбная диета с посещением Ватикана. Великолепные полутораместные номера. И гораздо дешевле, чем в Майами. Всего одна тысяча рублей...

1: Да… Это не полторы тысячи долларов, это меньше...

Агент: ... в сутки.

2: Я рыбу не ем! У меня от неё аллергия. Не поедем мы в Швецию.

1: Да и не такая уж экзотическая страна эта Швеция. Что-то у вас нет ничего такого, что бы нам подходило. Уходите, нам работать надо.

Агент: Так и быть, уговорили. Только для вас! Последняя путёвка осталась. Для себя берёг. (Достаёт путёвку) Вот! Льготная! В индейскую резервацию. Взрослые платят ровно один рубль. Дети и их вожатые - бесплатно! Благоустроенные вигвамы в экологически чистой заброшенной резервации. Очень тихое, спокойное место.

2: Это нам подходит. Как раз и детей возьмём.

1: Так мы же отдыхать туда поедем, а как же работа, программа сессии?

2: Ну, давайте съездим! А лекции там и проведём. Сядем вокруг какого-нибудь вигвама, а заодно и индейских ребятишек научим организаторским умениям и навыкам.

1: А если все наши дети там куда-нибудь разбегутся? (В ужасе) А если на нас там индейцы нападут?

2: Знаете, какие эти индейцы симпатичные! Прямо как Гойко Митич. Дети, вы хотите отправиться в путешествие? Дети отвечают, что хотят) Помогите мне уговорить коллегу! (Агенту, который, видя, что сделка срывается, собирается уходить). Подождите, пожалуйста, ещё минуточку!

( Отряды приводят различные доводы в пользу путешествия)

1: Ладно, если обещаете, что мы там сможем выполнить программу сессии, тогда поехали. Только у меня рубля нет.

2: Неужели я вам не одолжу? (Одалживает коллеге деньги, собирает рубли со всех взрослых, согласившихся поехать в индейскую резервацию. Отдают собранные деньги агенту, подписывают контракт).

Агент: Собирайте вещи, одевайтесь. Сейчас мы немного пройдём пешком, а потом пересядем в каноэ.

( Все выходят из зала, где проводится сбор, проходят несколько метров, затем пересаживаются в импровизированное каноэ, проплывают в нём несколько метров, затем все возвращаются обратно в зал, рассаживаются по местам. Пока все путешествовали, зал был переоформлен. Теперь на сцене - индейская резервация: стоит вигвам, вокруг - кусочек прерии.)

Агент: Извините, я на минуточку! В каноэ ключи от вигвама забыл. Я сейчас, быстро. (Убегает из зала. Все начинают его ждать и ждут минут пять - семь.)

1: Ну и где же тот сервис, который вам обещали? Где благоустроенные вигвамы? Где ритуальные огни? Где национальное блюдо «Томагавк, запечённый под соусом авокадо»? А провожатый куда смылся? Он мне сразу показался подозрительным. (Уже чуть не плача) И эти тоже - поедем, поедем... Сейчас бы уже давно сессия началась, сидели бы, лекции писали. И деньги бы целы были. Живите тут сейчас, голодайте!

2: Да не расстраивайтесь вы так! Видите - там, вдалеке, вигвам какой-то стоит. Может, в нём люди живут, помогут, не дадут нам пропасть.

1: (мрачно) Помогут... скальпы бы эти люди с нас не сняли...

2: О! А вот тут что-то на земле валяется (наклоняется, поднимает). Да это же словари! (Читает название) Русско - индейский разговорник. Ну вот, а вы расстраивались. Сейчас напишем письмо братьям - индейцам, они нам маиса дадут. (Раздаёт словари в отряды)

(Раздаётся жуткий грохот и свист летящих стрел.)

2: Ложись! Все в укрытие! (Все прячутся за стульями, звуки прекращаются, все снова садятся. На рукаве у первого ведущего стрела.) Ой, как же это вы не убереглись? Что я начальству нашему скажу? Как им в глаза посмотрю? Не дай Бог, наконечник стрелы смазан ядом кураре!

1: (с сарказмом) Ага! Тихое, спокойное место!

2: (достаёт из руки первого ведущего стрелу) Да тут ещё и письмо какое-то! Ничего не пойму, закорючки одни!

1: Так у нас же словари есть в отрядах, они сейчас всё переведут. (Раздают в отряди копии письма, на которых нарисованы какие-то значки. Отряды переводят. Текст получается следующий: «Иди всё время вперёд и будешь вождём, воином, другом.» )

2: Так вот для чего он нас всех тут бросил! Он думает, что мы плохие друзья и что мы все... просто дураки какие-то! (Раздаётся страшный грохот) Да ещё что-то гремит всё время. (Продолжает возмущаться) Ну почему нас постоянно принимают за каких-то придурков! (Снова грохочет).

1: Подождите, подождите... Я, кажется, начинаю понимать. Ну-ка, скажите слово «дурак».

2: Зачем это?

1: Ну, пожалуйста, скажите! Это для эксперимента.

2: Если для эксперимента, тогда ладно. Дурак! ( Грохот).

1: Так я и думала! Видите? Когда вы произнесли это слово, что-то опять загрохотало. Наверное, Ему не нравится, когда произносят грубые слова.

2: Кому ему? Тут же, кроме нас, никого нет!

1: Как же никого нет, если кто-то грохочет. Видимо, это какой-то индейский дух, они обычно в таких местах водятся. Вот он и гремит, когда мы нарушаем законы, принятые на данной территории. Наверное, у них тут нельзя говорить грубые слова и вообще ругаться.

2: А как же мы узнаем, что у них тут ещё нельзя делать? Нигде же про это не написано.

1: Пойдём эмпирическим путём. Мы ведь примерно понимаем, что в этой жизни хорошо, а что - не очень.

2: Да, я даже такую книжку читала - «Что такое хорошо и что такое плохо» называется.

1: Тем более. Значит, вы в чём-то в этой жизни разбираетесь. Вот и дети тоже наверняка знают, как можно поступать, а как - лучше не надо. Так вот, пусть сейчас три из наших шести отрядов покажут что-то хорошее, что, по их мнению, здесь делать можно, а три оставшихся, то, что делать здесь лучше не надо. Они покажут, а Великий Дух нам скажет, вернее, прогрохочет, правильно ли они определили.

2: А скажите, почему вы его так называете - Великий Дух?

1: Да у индейцев всё великое - Великий Каньон, Великие Озёра и духи, значит, тоже.

( Дети готовятся и показывают свои версии, Дух реагирует: если то, что показали, на индейской земле делать можно, он молчит, а если нельзя, то грохочет).

2: Теперь мы всё знаем и будем это выполнять, чтобы не прогневать Великого Духа.

( На сцену выползает один из вожатых, он «ранен» индейским мечом).

2: (с испугом) Что случилось?

Вожатый: Да вот, только за вигвам зашёл - меч чей-то летит. Да как воткнётся!

2: Спокойно! Я медсестра запаса! Я всё сейчас сделаю. Сначала надо проверить пульс, а потом сделать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца.

1: Да он вроде сам дышит. Может, лучше меч достанем?

2: Ну, если вы настаиваете... Но в сериале «Скорая помощь» всем сразу делают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. (Достаёт из вожатого меч). Какой интересный меч! Да тут что-то написано! (Рассматривают меч и читают надпись. Вожатый пытается обратить на себя внимание ведущих). Чего тебе ещё? Ты иди, иди к отряду!

1: Может, хоть перевязать его?

2: Да и так выживет. Меч отрядам давать не будем, прочитаем сами. Где у нас словарь? (Берут русско - индейский разговорник, переводят надпись на мече). «Меч самого сильного. Знает женщина. Кричи три раза». Вы что-нибудь поняли?

1: Нет.

2: Я тоже. Наверное, по индейским обычаям, этот меч должен принадлежать самому сильному. А кто этот самый сильный, знает какая-то женщина, которую надо покричать.

1: А что кричать будем?

2: Ну, например, «Ау!». (Кричат «Ау!» - никто не появляется.) Знаете, что я думаю? У них здесь всё как-то наоборот. Может, и крикнуть тоже как-нибудь наоборот? Например, Уа». (Кричат «Уа!». Выходит третий ведущий в индейском национальном костюме.)

3: Нинимуша! Нинимуша!

2: Иностранка. Давай со словарём. (Открывают разговорник) Ага, нинимуша - милый друг. Нет, это если каждое слово так искать... Женщина, а вы по-русски, случайно, не понимаете?

3: Так вы из России! Рада приветствовать вас в стране лесного благоухания с влажными свежими долинами, с тёмно-синими вигвамами, с шумом рек и водопадов, с шумом диким и стозвучным.

2: Здравствуйте, здравствуйте. А вы, собственно, кто?

3: Я Дочь Ночных Светил Хранительница Священного Вампума. (Показывает на меч.)

2: Опять по словарю смотреть. (Смотрит в разговорник.) Вампум: ожерелья, пояса и различные украшения из раковин и бус. Странный у вас какой-то Вампум.

3: Нормальный Вампум. Вампум как Вампум. У соседнего племени - консервная банка. Из-под сгущёнки. И вообще, главное не форма, а содержание.

1: А какое у вашего Вампума такое уж особенное содержание?

3: Тот, кто им владеет, имеет большие льготы и преимущества. Этот человек всегда здоров, красив, умён и богат.

1 и 2 (вместе): Дайте мне!

3: Ишь, какие хитрые! Вампум так просто не достаётся. Его надо заслужить.

1: А как?

3: Во-первых, хотя бы на время стать настоящим индейцем, жить их жизнью, одеваться, как они, носить головные уборы из перьев.

2: Да где же перья-то взять? У вас тут из всей фауны одна только такса бегает!

3: Ничего, найдёте. Традиции наши соблюдать. Дух о них вам рассказывал?

2: Да. Что же выходит, мы теперь и на тропу войны должны выходить?

3: А что тут такого? Вон соседнее племя каким большим стало, им уже и кормиться нечем. Того и гляди, нашу яму овощную разграбят.

2: Нет, не пойдем мы на тропу войны, Дочь Ночных Светил Хранительница Священного Вампума!

3: Нет, пойдёте! А то Вампум не получите.

1: А можно сражаться каким-нибудь другим способом? Например, интеллектуально. Я вот была однажды в интеллектуальном тире...

3: Ну ладно, вы мне чем-то понравились, так и быть, сделаю для вас исключение.

2: Спасибо. Расскажите нам ещё про Вампум. Мы поняли, что, во-первых, он даётся настоящим индейцам. А во-вторых?

3: А во-вторых, Вампум даётся не всем индейцам, а лучшим из лучших, тем, чьи успехи в овладении индейскими умениями и навыками отмечаются наибольшим количеством наградных стрел.

1: А кто награждать будет?

3: Я и буду. Я здесь самая главная.

2: Покажите, пожалуйста, как эти стрелы выглядят?

3: (показывает стрелы, висящие у неё на шее) Пробежите лучше всех - стрелу получите. Споёте громче всех - стрелу.

2: Так вы что же, всё время рядом с нами будете? Вам ведь и отдохнуть когда-нибудь надо.

3: Вы у них тут главные будете?

1: Ну. Почти что.

3: Двое? На такое огромное племя?

2: У нас есть очень хорошие помощники.

3: Я должна с ними познакомиться, чтобы было с кого спросить.

1: Мы вам их сейчас представим. ( Представляют вожатых.)

3: А они что-нибудь умеют? Такое впечатление, что они даже трёхлетнего ребёнка не успокоят, если тот расплачется.

(Вожатые договариваются друг с другом и показывают, как они умеют обращаться с детьми: проводят игру с залом.)

3: Хорошо. Верю. Но буду контролировать. А что это вы все такие бледнолицые? Если хотите стать настоящими индейцами, вы должны помнить, что настоящий индеец - это раскрашенный индеец!

1: Не буду я пачкать лицо. Кожу ещё испорчу.

3: Да чем вы её испортите? У нас ведь все краски изготовлены на вытяжке растений, собранных в экологически чистых горах Алтая. Покупайте горноалтайскую косметику только у нас! А то стрел не получите.

1: А я всё равно не буду.

2: А давайте сделаем так: не просто покрасим лица, а проведём при этом диагностику. Узнаем, кто из детей хочет остаться здесь с нами, в этой забытой Богом резервации и жить по индейским законам. Сейчас тот, кто как и мы, хочет стать настоящим индейцем, должен нанести на лицо или другие части тела полоски красного и жёлтого цветов. А те, кто хочет сейчас же уехать домой, пользуйтесь красками синего и чёрного цветов.

( Детям предлагаются коробки с гримом, все раскрашивают свои лица.)

3: Ну вот, другое дело! Теперь вы стали похожи на настоящих индейцев. (С довольным видом) Да, все хотят быть индейцами!

2: А обратили ли вы внимание, коллега, что наши воспитанники нанесли краску на разные части тела?

1: что же это значит?

2: А вот что. Сейчас объясню. Есть в этом зале такие, кто раскрасил правую или левую пятки? Нет? И правильно, потому что таких людей ожидает лицемерие со стороны близкого человека. Как гласит индейская народная пословица, с медовых уст иногда и яд кураре стекает. Тех, кто раскрасил левое колено, ожидает угроза мести. Косу острят на траву, а томагавк - на голову. Если вы покрасили себе локоть, вас ждёт счастье, благополучие и удача. Счастье придёт - и в вигваме найдёт. Есть у нас такие? Встаньте, посмотрим на вас. Раскрасивших ладонь ждёт перемена к лучшему, порядок в делах. Душу вложишь - всё сможешь. Ну-ка, те, чьи ладони уже не белые, помашите нам ими! Если в разноцветных полосках ваши шея или подбородок, впереди у вас новое начинание, важные перемены. Большому каноэ - большое плавание. Покажитесь нам такие! Те, у кого раскрашено всё остальное лицо, включая затылок, и вас ждут счастье, благополучие и удача. Есть ли в зале люди, у кого цветными стали какие-то другие, не названные мной, части тела? Если есть, то знайте, что у вас впереди предложение, объяснение и весёлая свадьба. Где любовь да совет, там и горя нет. Нет у нас таких? И, слава Богу.

1: Выходит, у нас у всех впереди только хорошее! А что делают люди, когда им хорошо? Правильно, они поют. (Все исполняют песню «Ты да я да мы с тобой».)




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.