Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Внутри «Я никому не нужен. Мне здесь нет места». 6 страница



Установление отношений с отчимом может иметь еще одну проблему. Женщина с детьми уже много лет вместе, и, конечно, у них есть много всяких «своих» шуточек, которые могут заставить отчима чувствовать себя в стороне от их мира. Я предлагаю своим пациентам постоянно помнить, что у каждого прежде была своя жизнь, и она не может не влиять на их совместную жизнь. Если человек слышит что-то, чего он не понимает, самый простой выход — спросить. Многие же, слыша непонятные фразы и шутки, думают, что это не их дело и что им, наверное, не надо об этом знать. Эта установка незаметно перерастает в негативную. Еще одно неправильное, но часто встречающееся убеждение: «Если бы она хотела, чтобы я знал это, она бы мне сказала». Существуют еще также связи с прежними друзьями, знакомыми, некоторые вещи, которые все, даже не подозревая об этом, переносят в новую семью. Здесь нужно искать какие-то совместные решения, компромиссы. Не можем же мы каждый раз начинать все с нуля, уничтожая все предметы и связи из прошлого. Для всего этого должно найтись место в новых отношениях. Например, можно сохранить отношения с родственниками, как-то: родителями бывших и новых супругов. В большинстве случаев родственники любят поделиться своим мнением о том, что произошло, что могло произойти и что должно было произойти, это тоже надо учитывать. Важно, чтобы каждый понимал ситуацию в целом и знал, как ему действовать. На первый взгляд это просто, но только на первый.

До сих пор я говорила в основном о женщине, разведенной и вновь вышедшей замуж, и о проблемах, с этим связанных. Хочу напомнить, что есть еще и мужчина, у которого тоже была другая жизнь, и если у него есть дети, могут возникнуть те же проблемы. Как правило, дети остаются с матерью и мужчина проводит больше времени с приемными детьми, чем с родными. Часто в таких случаях он чувствует за собой вину, будто сам бросил своих детей. Если дети будут приходить к нему в гости в новую семью, это не понравится их матери, т. к. она будет думать, что делит их с другой женщиной.

Родительское чувство обоих родителей должно претерпеть серьезные перемены и адаптироваться к новой ситуации. В конце концов, это родители решили развестись, а не дети решили поменять родителей. Как же родителям справиться с воспитанием и своих, и чужих детей, никого при этом не обидев?

Очень легко увидеть, насколько сложен механизм отношений в смешанной семье. Если у обоих разведенных родителей достаточно опыта, они смогут продумать все так, чтобы дети не только ничего не потеряли, но и приобрели что-то в новой ситуации.

Первое, что надо помнить, — что женятся взрослые, а дети лишь следуют за ними, хотят они того или нет. Им нужно позволить общаться с настоящими родителями и помочь войти в контакт с приемными. Это потребует времени и терпения, особенно на первых порах. Нужно понять, что для ребенка приемный родитель — чужой человек, иногда он воспринимается даже как чужак, вторгшийся семью и разрушивший ее. Из-за этого ребенок не -может разглядеть его хорошие стороны и способность любить.

Попробуйте взглянуть на нового человека глазами ребенка. У него будет много вопросов вроде «Как мне к нему относиться?»; «Как мне его называть?».

Может быть, одна из самых серьезных проблем ребенка заключается в том, что он не может любить того, кого хочет. Если он будет любить не того, кого нужно, у него могут быть неприятности. Необходимо объяснить ему, что у него есть это право.

Многие родители пытаются сохранить авторитет второго родителя в глазах ребенка. Представьте, что вы мать. Как вы скажете ребенку, что разводитесь с его отцом-алкоголиком, который пил, бил вас, а теперь вы встретили человека, который будет прекрасной опорой и поддержкой вам и ребенку? Можно ли одновременно сохранить в ребенке уважение к настоящему отцу и в то же время заставить его принять приемного без осознания того, что первый был плохим?

Иногда, когда другой родитель попадает в тюрьму или психиатрическую лечебницу, или в любом другом случае, когда его поведение могло вызвать стыд за него, первый родитель пытается жить так, как будто другого и вовсе не было. Я знаю сотни случаев, когда ребенка просят назвать все плохие качества одного из родителей. В этом случае у него начнет снижаться самооценка. Как можно сказать: «я хороший», если меня произвел на свет плохой родитель?

Я не хочу сказать, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду. Не в этом дело. Дело в том, что, зная, как устроен человек, вы понимаете, что он имеет много составляющих. Когда же речь пойдет об общении и взаимодействии между людьми, две отрицательные части могут притянуть одна другую, и начнутся несчастья. Например, мужчина, совершающий насилие, делает это не потому, что он такой, а потому, что женщина провоцирует его и он поднимает на нее руку.

Я никогда не видела человека, плохого во всем. Тот же бьющий жену мужчина не такой уж и плохой. Чтобы понять это, нужно немало опыта и знаний. Например, женщина, которую бьет муж, может очень продвинуться в понимании ситуации, если осознает, что его действия мотивированы низкой самооценкой. Она также должна понять, что может сама провоцировать его на такие действия. Итак, если все это осознать, то исчезнет желание обвинять человека и пропадет мотив, побуждающий одного родителя заставлять ребенка говорить плохое о другом.

Как приемный родитель вы можете облегчить себе жизнь. Вы пока чужой в сознании ребенка, но дайте себе время установить с ним нормальные отношения.

В вашем сознании также должно быть место для настоящего родителя ребенка. Он есть и никуда не денется. Помните, что вам необходимо завоевать доверие ребенка. Постоянно показывайте ему, что не пытаетесь вытеснить, заменить его родителя. Никто не говорит, что вы должны его любить. Вы можете просто позволить ребенку быть полноценным человеком.

Один из важных вопросов — что решат настоящие родители относительно благосостояния ребенка. Каким образом будет связан с семьей настоящий родитель?

Здесь мы затронули очень сложный вопрос о финансовой поддержке и возможности видеться с ребенком. Обычно оба эти момента обсуждаются и решаются при разводе. Если отношения бывших супругов не очень дружелюбны, то обсуждение будет не из приятных.

Воспоминания о прошлой жизни присутствуют всегда и должны учитываться новыми партнерами. Часто под его влияние подпадают дети, ведь они сами часть той, прежней жизни. Они могут принимать чью-либо сторону. Часто им приходится жить совсем не с теми, с кем хотелось бы, в неспокойной обстановке. Их проблемы вовсе не исчезнут от того, что произошла смена главы семьи.

Воспитывать вместе детей из двух разных семей — очень сложно. Это одна из серьезнейших проблем смешанной семьи. Другой напряженный момент заключается в том, что дети совершенно не обязательно разделят радость взрослых. И не надо думать о том, будут ли иметь место эти напряженные моменты, а надо думать о том, как их разрешить. Это вызов творческим способностям всех членов новой семьи. Время, терпение и способность понять, что сразу вас никто не полюбит, просто необходимы, Разве есть у ребенка причины вот так сразу полюбить вас только потому, что вы вошли в его семью? (Также и у вас нет причин сразу полюбить его.)

В семьях, где есть «твои», «мои» и «наши» дети, вероятность появления проблем усиливается, а все происходящие процессы схожи с описанными выше. Опираясь на опыт проделанной работы, я поняла, что необходимо, налаживая в новой семье хорошие отношения, установить максимально полный контакт со всеми ее членами, осознать все возможные препятствия и их причины, уметь открыто обсуждать проблемы друг с другом и быть честными с детьми. Нельзя ни в какой ситуации заставлять детей лгать, только тогда они научатся быть честными. Должна сказать, что это не так легко, как кажется. В жизни новой семьи могут случаться неожиданности. Жить под одной крышей с подружкой отца или маминым кавалером совсем не то, что жить со вторым родителем (отчимом или мачехой). Один 10-летний мальчик, мама которого разошлась с отцом, когда ребенку было 5 лет, и снова вышла замуж, когда тому было 8, спросил ее при отчиме, почему она больше не приглашает Гарольда. Он имел в виду мужчину, который до ее замужества частенько ночевал у них. Конечно, отчим немедленно поинтересовался, о ком идет речь. Мать отправила сына в его комнату и долго выясняла отношения со своим мужем. Здесь женщина создала ситуацию, когда мужчина верил, что она рассказала ему все о своей жизни, а оказалось, что Гарольд не входил в понятие «все».

Еще одна ситуация имеет место, когда первый брак оставил только плохие воспоминания, и для женщины ребенок является в первую очередь напоминанием о той боли. Каждый раз, когда между ней и ребенком возникает конфликт, она вспоминает то время, свои переживания и боится обнаружить в нем плохую наследственность. Я знала одну женщину, которая вышла замуж второй раз. Когда ее 4-летний сын противоречил ей, она вспоминала своего первого мужа, который попал в тюрьму за то, что кого-то сильно избил. И когда мальчик просто говорил «нет», ей казалось, что его жизненный путь закончится тюрьмой. И она била его за это, чтобы, как она считала, предотвратить его криминальное будущее. Это очень хорошая иллюстрация того, как женщина своим поведением создает лишние проблемы. Смысл, содержащийся в «нет» ее сына, принципиально отличался от смысла, который она вкладывала в это слово.

Практически в каждой семье есть свои правила, традиции и ритуалы. Все они должны признаваться каждым ее членом, иначе это будет лишний повод для ссор и споров.

Если у отца и детей нет взаимопонимания и доверия, им будет достаточно трудно прояснить для себя, почему отец женится во второй раз и как им относиться к своим новым братьям и. сестрам. Таким образом создаются предпосылки для ревности, вопросов и переживаний. Дети, чьи отцы развелись и женились второй раз, больше других лишены отцовской заботы, потому что их отцы и приемные матери не знают, как принять их в новую семью и не делать разницы между ними и детьми ос второго брака.

Представьте, что двое людей встречались, пока были оба несвободны, потом развелись и создали новую семью. В большинстве случаев, если не было проведено специальной работы, оставленная сторона запросто может настроить детей отрицательно в отношении этой новой семьи.

У ребенка восприятие ситуации зависит прежде всего от возраста. Если ему 2—3 года, новый брак кого-либо из родителей он воспринимает не так остро, как более старший ребенок, который может не принять новый брак родителей. Это происходит потому, что существуют такие вещи, как деньги, собственность и все, что связано с материальным благосостоянием. Были случаи, когда дети изо всех сил сопротивлялись новому браку родителей только потому, что боялись лишиться денег, на которые рассчитывали.

Чтобы лучше уяснить для себя все эти нюансы, давайте рассмотрим некоторые ситуации на примере воображаемой семьи.

Дженнифер и Джиму 33 и 35 лет. Они развелись, прожив 10 лет вместе. Через 3 года Дженнифер встретила другого мужчину и вышла за него замуж. От первого брака у нее было трое детей. На момент ее второй свадьбы Тому — 12 лет, Диане — 10 и Биллу — 8. Джим переехал в другой город в 200 милях от прежнего дома. По договору он мог видеть детей раз в месяц. Но поскольку новая работа отнимала очень много времени, он виделся с ними еще реже. Он исправно платил алименты и детское пособие. Дженнифер до второго замужества жила у своих родителей, которые заботились о детях. Джерри, ее второй муж, целый год ухаживал за ней. Поскольку Дженнифер тоже должна была работать, дети воспитывались в основном ее мамой. Работа Дженнифер подразумевала постоянные разъезды, в один из которых она и встретила Джерри. Большую часть времени с Джерри она проводила без детей. Джерри встречался с ними лишь несколько раз. Между ними установились хорошие отношения, но очень поверхностные, он не мог сказать, что хорошо узнал их.

Джерри и Дженнифер поженились. Теперь у Дженнифер был дом для своей семьи — детей и мужа. Супруги очень любили друг друга, и им казалось, что совершенно естественно, без особых сложностей они создадут полноценную семью. У Джерри была при этом 12-летняя дочь от первого брака, которая жила с матерью. Он имел право забирать ее на летние каникулы, и у них были очень хорошие отношения.

Итак, давайте посмотрим, какие моменты нужно прояснить этой семье для нормальной дальнейшей жизни.

Во-первых, необходимо понимать, что трое детей Дженнифер, появившиеся в доме, представляют вместе с новыми супругами уже совершенно новое образование. Джим, несмотря на то, что появляется довольно редко, все равно является частью группы. Тут же возникает вопрос: какую роль играет Джерри? Понятно, что он отчим, но что это значит на самом деле? Жена всегда надеется, что муж будет вместе с ней активно участвовать в воспитании ее детей. Она может, сама того не осознавая думать, что раз они с мужем друг друга любят, то он сможет принять ее детей и сразу полюбить их. А он так не считает и отнюдь не собирается сразу деятельно вмешиваться в жизнь детей и помогать жене. Джерри понимает, что он чужой для детей человек и какое-то время им останется. Незримое присутствие Джима еще ощущается достаточно сильно, со временем его тень померкнет, но не исчезнет. Иногда люди думают, что их ценность определяется способностью сделать что-то сейчас, немедленно, тогда как единственный способ решить проблему — немного подождать. По прошествии времени все наладится, и они смогут найти подход друг к другу. Возможно, детям не очень нравились отношения Джима и Дженнифер, и в таком случае они будут переносить на отчима то, что не любили в отце. Дети могли не принимать ключевые моменты в отношениях отца и матери, и в таком случае у них возникнет барьер по отношению к отчиму именно из-за таких конкретных вопросов. Например, детям намекают на то, что они должны быть настроены против отца, как их мать, но при этом должны принять ее мужа как второго отца. Дженнифер может до сих пор испытывать боль и разочарование, связанные с первым браком. Многие женщины, чувствуя именно это, неосознанно хотят, чтобы дети были с ними солидарны. Способы настраивания детей на такую волну не заметны внешне, но вполне понятны на интуитивном уровне. Например, когда Джим звонит или пишет письмо, приглашая детей в гости, Дженнифер может без всяких эмоций сказать: «Ну, это ваше дело. Поезжайте, если хотите». Подтекст очевиден: «Если хотите общаться с отцом, не общайтесь со мной». Прямая фраза или скрытый подтекст — любая попытка женщины заставить детей испытывать такие же чувства — приведет лишь к очередной проблеме.

Боль, оставшаяся от первого брака, источник проблем и другого рода. Ожидания и надежды, связанные со вторым браком, могут быть слишком идеальными, женщина надеется на чудо. Люди думают так: раз они уже прошли через плохое, то теперь будет только хорошее, «не может же всегда быть плохо».

Во всяком случае, люди всегда остаются людьми и будут действовать как обычные люди в любой ситуации и в любой семье.

Я помню женщину, которая вышла замуж второй раз, когда ее сыну было 11 лет. Когда ему исполнилось 14, он начал доставлять ей массу неприятностей. Она была уверена, что если бы не вышла замуж, все было бы по-другому. Конечно, сыграло свою роль общение с отчимом, но дело в том, что в этом возрасте практически у всех меняется мироощущение и происходит переоценка ценностей. Это случилось бы и в семье с родным отцом.

В общем, любой, вступающий в брак, ожидает существенных улучшений в жизни, будь то первый или второй брак. А потом получается, что чем больше человек ждал, чем больше было надежд, тем больнее разочаровываться, когда становится понятно, что надежды не сбылись.

Еще один тип смешанной семьи — когда один или оба партнера потеряли супругов. И в этом случае очень много подводных камней. Например, женщина 15 лет была замужем, потом муж умер. Относительно скоро после этого она встретила мужчину, который еще не был женат. Допустим, что гибель ее мужа была трагической. Их семейная жизнь была ровной, спокойной, мирной, слегка скучноватой. Но обстоятельства смерти вытеснили из памяти женщины эту скуку, и она помнила только хорошее. Она вновь вышла замуж за человека, который может обеспечить ее, о котором она заботится и с которым ей гораздо интереснее. И тем не менее иногда она чувствует разочарование, раздражение и говорит, что с первым мужем было гораздо лучше, при этом ни одного конкретного примера она привести не может. То же самое могло случиться и с мужчиной, если бы у него погибла жена и он женился вторично. Нужно понимать, что люди не ангелы и что любые отношения несут в себе некоторые трудности. Общепринятые правила обязывают нас говорить об умершем только хорошее. Это не совсем правильно.

И муж, и жена должны помнить, что у каждого человека прежде была своя жизнь, и в ней одно из главных мест занимал его супруг. А значит, человек имеет полное право на воспоминания, и их место в душе должно признаваться новым партнером. Бывает так, что человек просит своего нового партнера не ставить фотографий и других вещей, связанных с бывшим супругом (супругой), как будто хочет, чтобы все воспоминания о том (той) стерлись, словно ничего и не было. Это опять же реакция, свойственная человеку с низкой самооценкой, и это то же самое, как если бы человек сказал прямым текстом: «Если ты помнишь о своем первом браке, значит, ты не признаешь второй». Для нормального человека это нонсенс.

Слишком щепетильное отношение к тому, «как было раньше», также может вызвать раздоры. Когда один человек умирает ив семью приходит другой, то у этого другого, несмотря на то, что действует он из лучших побуждений, все получается плохо, потому что он пытается установить свои правила, отличные от принятых в доме. Если бы этот человек понимал, что сначала он должен наладить контакт со всеми членами семьи, а потом уже постепенно вводить свои правила, я думаю, все было бы гораздо проще. И здесь ваша самооценка не должна снижаться от того, что вы не можете изменить все в одну минуту.

Смешанной семьей называется также и семья с приемными детьми, неважно, один ребенок приемный или все. Состав семьи имеет значение, так как от этого зависит, какие проблемы в ней могут возникнуть. Ребенок становится приемным, когда его собственные родители не могут заботиться о нем. Причины могут быть абсолютно разные: у ребенка сложный характер, и родители не в состоянии с ним справиться; поведение и образ жизни родителей таковы, что ребенку нельзя расти в такой семье, например, если его все время бьют; родители ребенка умерли, и у него не осталось дома, а родственники не могут взять его к себе, но и не хотят отдавать в приют; случается, что ребенка нельзя усыновить, и он живет в семье не совсем легально, скорее как гость; иногда ребенок живет без отца, а мать попадает в тюрьму или психиатрическую клинику. Практически всегда процесс передачи ребенка в другую семью происходит через суд. Но всегда возникает проблема, какую нишу ребенок займет в новой семье. Отношение к нему будет зависеть от причины, по которой он не мог жить со своей семьей. Сейчас объясню подробнее: если причиной было его поведение, с ним будут предельно строги, чтобы это не повторилось; если родители били его, то в новой семье с ним будут очень ласковы. Ничто не вызывает у новых родителей такой гнев и желание защитить ребенка, как насилие со стороны настоящих родителей. Но здесь важно не перегнуть палку и не внушать ребенку, что его родители очень плохие, иначе в нем разовьется комплекс неполноценности: ведь если плохие родители, как может быть хорошим их ребенок?

Если его родители умерли, новая семья будет чувствовать себя обязанной отдать ему все свое тепло и любовь, хотя он и не их ребенок.

Приемным родителям необходимо всегда помнить, что это не их ребенок, и не отдаваться своим чувствам на 100%, потому что в любом случае процесс воспитания рано или поздно прервется. Ребенок может оставаться в семье от одной ночи до 21 года.

Только одно остается совершенно неизменным: ребенок, попавший в новую семью, получает от нее воспитание, образование, заботу и т. д. Он, конечно, понимает, что в его семье что-то было не в порядке, и от новой семьи зависит, образуется ли у него комплекс неполноценности на этой почве или же он вырастет нормальным человеком с адекватной самооценкой.

Часто настоящие родители получают право видеть ребенка, который находится в приемной семье, проводить с ним какое-то время. Станут ли они неотъемлемой частью жизни ребенка и будут ли принимать участие в его воспитании, во многом зависит от приемных родителей. Эта ситуация напоминает ситуацию с разведенными родителями, один из которых допускается либо не допускается к ребенку. Чаще всего приемные родители отрицательно относятся к настоящим и с трудом примиряются с их визитами.

Здесь возникает вопрос: а могут ли приемные родители хорошо относиться к настоящим, если они знают, например, что ребенка били в прежней семье, или просто отказались от него? Ведь такое поведение по отношению к ребенку отнюдь нельзя назвать нормальным. Можно относиться к этому с пониманием, если знать, что эти действия исходят от людей с очень низкой самооценкой. Прекрасно, если для каждого такого ребенка найдутся не только приемные родители, а еще и люди, которые могли бы помочь его настоящим родителям решить свои проблемы и снова стать ответственными, любящими родителями. В редких случаях, которые все же бывают, такими людьми становятся приемные родители. Однажды я была свидетелем прекрасного примера таких отношений. Люди, взявшие в свою семью троих приемных детей, видели в их родителях не врагов, а нуждающихся в помощи. По мере возможностей они вели себя как родители по отношению к ним, помогая найти свой путь, исправить ошибки и снова стать полноценными людьми.

Хочу сказать пару слов и о другом типе семьи — об общей семье, которая становится все более популярной. Вариаций внутри этого типа очень много. Что же представляет из себя такая семья? Несколько взрослых людей с детьми живут в одной квартире или в одном доме, у них есть общее имущество, и у каждого свои обязанности. Они считают всех детей общими, так как в большинстве случаев отцовство установить довольно трудно.

Достоинство такой семьи в том, что ребенок видит разные модели отношений и поведения, ему есть из чего выбирать. Сложность заключается в том, что необходимо постоянно поддерживать хорошие отношения между всеми членами семьи, чтобы она оправдала себя с точки зрения воспитания. Кибуцы — это еще один тип коммунальной семьи, но здесь воспитание ребенка перекладывается на постороннюю женщину, а родители могут не видеть его по несколько дней и практически не участвуют в принятии решений, касающихся ребенка. Мы уже говорили о том, что постоянно находиться вместе и участвовать в воспитании ребенка — это одно, а иногда видеть его и просто общаться с ним — совершенно другое.

Когда в доме постоянно живет гувернантка, няня — ситуация слегка напоминает случай с приемными родителями, роль которых играет нанятая женщина. Часто в таких семьях возникают проблемы непонимания между детьми и родителями, они отдаляются друг от друга.

Многие дети, попадая из одного типа семьи в другой, накапливают всевозможный опыт, соответственно которому потом строят жизнь. Например, ребенок может последовательно оказаться в семье с одним родителем, в смешанной семье и/или в приемной семье. От рождения до взрослой жизни он может иметь до пяти отцов. Может быть, родной отец бросил семью или умер, и ребенок рос с дедом. Потом мама вышла замуж, потом мог быть и еще один отчим. Есть вероятность, что в семье что-то не заладилось, и ребенка отдали в приемную семью. Такое случается часто. То же самое происходит, когда ребенок теряет мать.

Все эти варианты объединяет один существенный момент: взрослые используют все им подвластные способы, чтобы помочь детям вырасти. В промежутках они занимаются саморазвитием и ищут возможности совмещать развитие свое и детей. Все рассмотренные мной ситуации могут случиться как в приемной, так и в родной семье: отец ревнует мать, или ребенок чувствует себя одиноким и брошенным, или испытывает зависть и ревность к братьям и сестрам. В принципе, каждый может испытать на себе, что такое отчужденность, и понять, как формируется низкая самооценка.

Итак, из всего вышесказанного я хочу сделать следующий вывод — форма, тип семьи совсем не определяет отношений в ней. Тип семьи ставит определенные задачи и проблемы, но процессы, которые в ней происходят, и способы решения сложных ситуаций целиком зависят от того, как люди относятся друг к другу, как взрослые общаются между собой, как проходит процесс развития ребенка и превращения его в гармоничную полноценную личность, и здесь главную роль играют самооценка, правила, система отношений в семье.

С этой точки зрения нет большой разницы между типами семьи, будь то родная или неродная семья.


  1. Проектирование семьи. Ваша модель отношений

Взрослые — это выросшие дети. Семья — то место, где происходит развитие человека. Помните свои чувства, когда вы первый раз увидели своего первого малыша? Помните, что вы чувствовали, глядя, как ваш супруг нянчится с ним? Помните все свои надежды переживания, страхи? Я подозреваю, что почти каждый взрослый человек чувствует себя растерянным, когда осознает, что он должен вырастить из этого маленького существа умного, свободного, взрослого человека.

Когда смотришь на совсем маленького ребенка, думаешь, что ведь если никто не позаботится о нем, он погибнет. Пока еще дети, появляясь на свет, не приносят с собой пособия по уходу и воспитанию — значит, кто-то должен создавать эти правила, и это не кто иной, как сами родители. Все эти правила становятся вашими проектами и моделями, и как раз этому посвящены две последующие главы.

Наверное, все родители чувствуют, что должны сделать для ребенка все, что в их силах, так как ответственность лежит целиком на них. Они могут чувствовать нехватку информации, или иметь очень смутные идеи по поводу воспитания, или вообще не признавать чужой опыт, но все будут руководствоваться лучшими побуждениями.

Каждый родитель сталкивается с двумя вопросами: «Каким я хочу видеть своего ребенка в будущем?» и «Как я и мой партнер собираемся этого добиться?»

Ваши ответы будут строиться соответственно вашим проектам и моделям, которые вы для себя 1 нарисовали. У каждого есть свой ответ, хотя он может быть и ясным, и смутным, и неуверенным.

Предстоящую работу никак нельзя назвать легкой. Школа, где преподают родители, — самая жесткая школа в мире. Вы одновременно и классная доска, и директор, и учитель, и все это в одном лице. Предполагается, что вы знаете о жизни все, а список требований растет по мере прибавления семейства. В вашей школе нет ни выходных, ни отпуска, ни праздников, ни повышений зарплаты, ни тем более премий. Вы работаете 24 часа в сутки 365 дней в году, по меньшей мере 18 лет с каждым из детей. Помимо этого не забывайте, что есть второй такой же «руководитель» этой школы, и с ним тоже необходимо считаться.

Таким образом, вы так или иначе начинаете творить, лепить «по образу и подобию» нового человека. Конечно, это самая тяжелая работа, сложная, беспокойная, дающаяся потом и кровью. Мало кто обладает одновременно любовью, терпением, юмором, здравым рассудком, мудростью и чувством повышенной ответственности.

Но эта же работа и источник чуть ли не самых радостных и незабываемых моментов вашей жизни. Что только не отдал бы каждый родитель, чтобы увидеть светящиеся глаза ребенка и услышать: «Мама, папа, вы — самые лучшие!»

В воспитании детей есть единственный путь — метод проб и ошибок. Сколько бы вы ни читали и ни строили гипотез, многие вещи познаются только на деле. У меня есть знакомый психолог, который читал лекции по воспитанию детей. Курс назывался «12 основных положений о воспитании». Потом он женился и после рождения ребенка написал новый курс под названием «12 советов по воспитанию детей». После рождения второго ребенка курс стал называться «12 подсказок по воспитанию», а после рождения третьего ребенка он перестал читать лекции.

Наверное, все родители, если их спросить, примерно одинаково ответят, каким хотели бы видеть своего ребенка: честным, здоровым, сильным, добрым, с чувством собственного достоинства, умным, с легким характером. Любой родитель скажет, что хочет гордиться своим чадом.

Я считаю, что вопрос не в том, «что» родители желают своим детям, каких достижений от них ожидают, более важен вопрос, «как» этого добиться. К сожалению, мы уделяем второму вопросу меньше внимания, хотя он — главный. Я надеюсь, что эта книга прольет свет на некоторые «как», именно этому и посвящены две ближайшие главы.

Также хочу уделить внимание и тому, какие системы ценностей родители хотят воспитать в детях и как они это делают. В одних семьях результатом родительских «вкладов» будут хорошие отношения, мир и любовь, а в других — беды и несчастья.

Может быть, уже сейчас вы можете критично оценить свои взгляды на воспитание и посмотреть, что идет не так в данный момент. Может быть, как раз сейчас что-то нужно изменить. А может быть, вы поймете, что все делаете правильно.

Случается, что многие люди создают семьи, еще не созрев для этого и не обладая необходимыми для воспитания детей знаниями и опытом. Например, как может родитель научить ребенка быть сдержанным, если он сам с трудом сдерживает свои чувства. Родителям приходится вместе с детьми учиться тому, чего они еще не постигли.




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.