Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Внутри «Я никому не нужен. Мне здесь нет места». 5 страница




  1. Взаимодействие внутри большой семьи

Итак, мы говорили о связях внутри семьи, как если бы это были радиоволны, по которым передаются чувства. -Но они являются также и «привязками», причем очень ощутимыми. Они связывают людей так, что один чувствует все движения другого. И каждый в любую минуту может оказаться в центре этих связок. Опять же проблема не в том, как не попасть в эти сети, а как в них жить и извлекать максимальную пользу. Об этом мы и поговорим в этой главе. Сразу хочу предупредить, что некоторые упражнения покажутся вам глупыми, скучными и, возможно, пустой тратой времени. Тем не менее позвольте мне настоять на их исполнении. Результат этих простых игр ошеломит вас. Подумайте сами, неужели немного потраченного времени не стоит того, что у вас появится более глубокое осознание всей системы функционирования семьи?

Начнем с семьи Линтонов. Джон приходит домой с работы. Элис с нетерпением ждет его. Джон, , Боб и Труди также требуют его внимания. Если все они одновременно захотят пообщаться с ним, Джон окажется в следующем положении.

Чтобы вы полностью прониклись ситуацией, попробуйте разыграть ее. Тот, кто в вашей семье «Джон», устойчиво встает посреди комнаты. Элис берет его за правую руку. Старший ребенок' берет его за левую руку, средний обнимает за талию, младший, «Труди», обнимает его со спины. И так далее, пока все члены семьи не будут держаться за него. Теперь каждый осторожно, легонько потянет на себя и застынет в этом положении. Через несколько секунд «Джон» почувствует себя растянутым во все стороны, ему станет неудобно, он будет на грани потери равновесия.

Те же самые ощущения испытывает человек, взявший на себя слишком много обязательств. «Джон» не может вечно оставаться в таком положении, он должен что-то сделать. Есть несколько путей развития. Можно оставить все как есть, пока количество человек не возрастет до невозможного, и «Джон» просто перестанет что-либо чувствовать, тогда все оставят его в покое с мыслью, что «папе все равно». Можно силой проложить себе дорогу. При этом можно кого-то стукнуть, а то и уронить. Потом, обернувшись, «Джон» увидит, что причинил боль, и почувствует себя виноватым или же обвинит семью в непосильном бремени, возложенном на него. Все остальные будут думать, что папа злой, несправедливый и никого не любит. Еще один вариант — «Джон» просто может упасть, то есть стать слабым и беспомощным. Тогда все будут винить себя, что причинили папе боль, а он будет злиться за то, что его заставили почувствовать свою слабость. Следующий путь — начать давать обещания, которые он заведомо Не сможет исполнить. О чем бы его ни попросили, он скажет «да». Отсюда вырастет недоверие и другие чувства, испытываемые в адрес не выполняющих обещаний людей. Также можно воззвать о помощи, переложить всю ответственность на плечи своих родителей, друзей, терапевта. «Вытащите меня из этой кутерьмы...» — и ему помогут, если у человека, которого просит «Джон», хватит силы, опыта и знаний. Недостаток этого варианта в том, что спаситель нередко становится близким человеком, любовником, рушащим семью. Последний путь для «Джона» — осознать свою значимость для семьи, понять разницу между своей позицией и теми, кому от него что-нибудь нужно. Он может спокойно поговорить со всеми, объяснить свое положение, спросить совета.

Пусть ваш «Джон» проиграет теперь все эти варианты, и потом все члены семьи обсудят свои ощущения и мысли. Наверняка каждый вынесет что-то для себя. Потом эту игру можно повторить, делая «Джоном» каждого поочередно. Обратите внимание, что каждый раз, играя, вы вспоминаете аналогичные ситуации из жизни.

Чтобы избежать таких ситуаций в принципе, есть только три способа: стать отшельником; планировать контакты так, чтобы уделять каждому строго определенное время (я с тобой поиграю во вторник ровно 5 минут); вообще не обращать ни на кого внимания.

Конечно, ни один из этих вариантов в большинстве случаев не годится.

Настоящее искусство не в том, как уйти от всех неприятностей, а в том, как их решить. В большинстве случаев люди выбирают любой, кроме последнего, вариант. Честно и прямо обсудить проблему оказывается сложнее всего. Хотя если человек решится на это, то ему вряд ли откажут в помощи.

Для каждого человека совершенно естественно иногда испытывать боль, конфликтовать с собой и окружающими, чувствовать усталость, бессилие. В этом нет ничего необычного или неправильного. Когда эти состояния используются только для того, чтобы избежать исполнения обязательств, они становятся губительными.

Мы говорили только о Джоне, но то же самое происходит со всеми членами семьи. Каждая жена и мать знает, что чувствует Элис, когда Джон ждет ужина, Джо порезал палец, Боб опаздывает на урок музыки, а Труди вопит «мама!» с вершины дерева. При этом у Элис болит голова. Проиграйте ситуацию с Элис и все варианты ее решения.

Джо идет на первое свидание. Элис советует, как себя вести, Джон говорит, во сколько он должен вернуться, Боб дразнит его, а Труди плачет из-за того, что Джо обещал сходить с ней в кино. Пути решения этой проблемы у Джо те же..

Боб поранил колено. Элис ругает его за неосторожность, Джон говорит, что мужчины не плачут, Дма называет его нескладным, а Труди плачет.

Труди получила две двойки. Джон ее ругает, Элис утешает, Джо подмигивает, а Боб дразнит. Как выйдетдет из положения ваша Труди?

Таким образом, каждый из вас побывает в центре группы. Прочувствуйте ситуацию, обсудите свои переживания, попытайтесь представить, как вы влияете на окружающих. Как я уже сказала, вы в любом случае выйдете из положения. Но последствия ваших действий тоже немаловажны. Они непременно скажутся на вашей репутации и отношении к вам.

Теперь я предлагаю вам другое упражнение, которое также поможет вам лучше понять отношения в своей семье. Оно потребует некоторых усилий, но результат будет стоить того. Вам понадобится 4 веревки длиной 6 метров каждая и 5 (по количеству человек) веревок по 1 метру. Обвяжите вокруг своего пояса конец короткой веревки. Теперь пусть каждый привяжет к этой веревке по одному концу всех длинных веревок — они обозначают членов семьи. А теперь пусть каждый возьмет за концы веревок другого человека. Например, Джон протянет свою веревку Элис, она — ему и т. д. Не должно остаться ни одного свободного конца. Чужие веревки вы привязываете к своему поясу. Бы будете выглядеть, как на рисунке. Теперь все готово для эксперимента,теперь представьте, что звонит телефон. Старший ребенок вскакивает, чтобы ответить. До телефона около 10метров. Посмотрим, что произойдет с остальными... Что вы чувствуете — злость, напряжение, Дискомфорт? Вспомните, ведь вы уже испытывали эти чувства («Джо, почему ты так шумишь, почему ты всем мешаешь?») Если звонит друг Джо, он Минут 10 простоит у телефона. Что будет происходить с остальными в это время? Некоторые начнут тянуть за веревку так, чтобы им было удобнее («Джо, давай быстрей, у тебя три минуты»). Джо попросит оставить его в покое, может повысить голос. Вы видите, что эти веревки очень наглядно отражают связь между членами семьи. Вернитесь на стулья. Теперь Элис вспоминает, что у нее в духовке что-то горит, а кухня в 15 футах. Прочувствуйте эту ситуацию, вернитесь, сядьте поудобнее. Теперь Джон — он устал, ему все надоело, он хочет пройтись, побыть один. Он пытается идти к двери. «Господи, неужели человек не имеет права побыть один, чтобы никто не висел у него на хвосте». Ну, как вы себя чувствуете? А Труди вдруг захотелось спать. Она пытается подойти к маме, приткнуться к ней на колени. А Бобу при этом хочется побороться с Джо.Как себя чувствуют остальные?

Теперь все займите исходное положение. Кульминация игры — все происходит одновременно: Джо бежит к телефону, Элис на кухню, Джон идет гулять, Труди бродит сонная, Боб пристает к Джо. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вас наверняка переполняют неприятные эмоции. Телефон звенит, с кухни пахнет горелым, Боб пристает к Джо, а о Джоне уж и говорить, не приходится («Как же хорошо на работе»). Конечно, все эти чувства вам знакомы не потому, что вы каждый день бегаете с веревками, а потому что вы ощущаете их присутствие, хотя их нет. Теперь вы понимаете, как легко, не желая того, постоянно нарушать чье-то спокойствие. Эти линии можно рассматривать, как проявление различных эмоций (любви, заботы, беспокойства, ответственности и т. д.). Необходимо просто признать право на личную жизнь каждого человека. Повторите еще раз последнюю часть, но когда почувствуете напряжение, обговорите все свои переживания. Обсудив все, можно снять веревки, то есть освободить себя и других от неприятных ощущений.

Вы, наверное, заметили, что на 5 человек приходится 20 связей. Связь между супругами влияет на детей. Если Джон и Элис тихонько потянут за свои веревки, они могут и не заметить (они же не знают о ваших перепалках на кухне), что как только натяжение усилится, дети тут же это почувствуют.

Пока вы еще связаны, выполним следующее упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы натягиваете их лишь слегка, то, может быть, никто ничего и не заметит (в конце концов, дети могут не заметить даже ссоры между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки, соединяющие вас с детьми, тоже натягиваются, всё внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Им тоже придется придвинуться к вам поближе. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Готовы к следующему эксперименту? Приходит время, когда дети покидают семью. Например, Джо женится. Что происходит сейчас с вашими связями? Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его?

Или же, отвязав веревку, вы все-таки сохраните ее в память о своем отцовстве? Джо, а что делаете вы? Ведь, недостаточно, чтобы только родители .отпустили вас, вы тоже должен отпустить их. Боб и Труди тоже должны что-то сделать со своими веревками, как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо необходимо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о каком-либо важном событии, происходящем в семье, или о какой-нибудь повседневной ситуации, которая часто создает проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со связями между членами семьи. Где имеет место напряженность? Что вы можете сделать для того, чтобы ослабить его?Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните семью Линто-нов сегодня с тем, какими они были 12 лет назад. Наверное, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Желания, планы, мечты, само существование изменилось до неузнаваемости.

Если все эти, изменения не внесены на карту, то по ней нельзя будет ориентироваться. Это все равно что пытаться на карте Чикаго 20-летней давности найти современный адрес.

Возможно, Элис относится к Труди так, как будто ей все еще 2, а не 12. Необходимо все приводить в соответствие. Не правда ли, нелепо называть Виленькой этого громилу 6 футов росту, которого зовут Вильям? Я слышала, как мама назвала 20-летнюю дочь малышкой, и видела ухмылку дочери.

Другое распространенное явление в жизни семьи — кризисные периоды. Бывает так, что у нескольких человек в семье наступают разные кризисные периоды, из чего рождается кризис всей группы. Для примера — семья Линтонов год спустя. Джо 18, он начинает взрослую жизнь, у Труди появляются кавалеры, Элис на пороге менопаузы, а у Джона происходит переоценка ценностей. По мере того как личные проблемы каждого усложняются, усиливается и общий стресс. Другой пример — женщина ждет третьего ребенка, муж только пришел из армии, первенец поступает в детский сад, а средний начинает ходить. При таком стечении обстоятельств рано или поздно случается очередной промах и отчуждение усиливается, отношения дают трещину. Уходит взаимопонимание как между детьми и родителями, так и между супругами. Я знаю одну женщину, чей сын Джоэль, 6 лет, очень интересуется маленькими змейками. Для него это увлечение, а у его мамы они вызывают отвращение. В другом случае мужчина, назовем его Джош, однажды сказал жене, что хочет провести отпуск один, отдохнуть от семейных забот. Его жена восприняла это как серьезную обиду. Или представьте, что та же Элис захотела найти работу, чтобы разнообразить свою жизнь. Джон же воспринял это как упрек, что он мало зарабатывает. Таких случаев бесконечно много. Мало кто понимает, что кризисы совершенно закономерны. Как решить все эти проблемы? Как сделать так, чтобы никому не было плохо? Сможет ли Джоэль держать змеек и не вызвать у мамы нервный срыв? Сможет ли Джош провести отпуск один, не обидев жену? Сможет ли Элис работать и не испортить отношения с мужем? Я хочу назвать основные кризисные периоды в жизни каждого человека. Каждый из них предполагает беспокойство, отрицательные эмоции, приспосабливание к ситуации и ее разрешение.

1. Беременность и рождение ребенка.

2. Ребенок начинает осмысленно говорить.

3. Ребенок идет в школу, появляются новые отношения, в мир семьи привносится мир школы.

4. Подростковый период — серьезный кризис.

5. Ребенок покидает дом в поисках свободы и независимости. Родители ощущают потерю.

6. Ребенок женится, появляются новые люди, которых надо принять.

7. Менопауза матери.

8. Потеря потенции мужем-отцом. Здесь решающую роль играет психика, а физическое состояние — только результат.

9. Появление внуков.

10. Смерть одного из супругов.

Семья — единственная социальная группа, где такие перемены должны быть пережиты и приняты за такое короткое время и в таком узком кругу. Когда наступает кризис сразу у нескольких человек, жить Остановится ощутимо сложнее. Но если вы поймете, что происходит, поймете, что от этих кризисов никуда не деться, — вы будете испытывать меньшее напряжение и вам станет понятно, в каком направлении двигаться, чтобы все благополучно разрешилось. Я хочу еще раз подчеркнуть, что эти периоды совершенно закономерны, и не надо ошибочно считать их чем-то вроде болезни. Можно даже найти в этом некоторые положительные стороны. Ни один человек не повторяет опыт другого. Каждый живет свою жизнь, приобретая свой уникальный опыт, которым может поделиться. Например, если сложить опыт всей семьи Линтонов, получится 123 года разного опыта, который можно использовать.

Изменения и появляющиеся различия — обязательный фактор существования каждой семьи. Если она не готовится к ним, то рано или поздно наступит разочарование: люди ожидали увидеть полное подобие себя там, где его не могло быть. Каждый проходит путь своего развития не так, как другой.

Так же, как знание внутренних связей в семье помогает решить конфликты и снять стрессы, — так же полное понимание ролей в семье помогает адекватно вести себя и воспринимать поведение других людей. Если просто назвать членов семьи — женой, мужем, дочерью, сыном, братом и т. д., — будет раскрыта только одна сторона каждого, а они как личности будут оставлены в стороне.

Во-первых, я думаю, что роль подразумевает только одну сторону отношений. Во-вторых, роли проводят границы в отношениях и, в-третьих, роль означает ожидания, которые влияют на человека, связывают его каким-то образом, — муж должен любить жену, жена — мужа и т. д.

Если я говорю, что отношусь к человеку, как к отцу, значит, я чувствую поддержку и опору, но не рассматриваю его как сексуального партнера. То же касается брата — близкие чувства, но нет влечения. Это касается любых кровных родственных отношений. В семьях встречаются две формы того, что можно назвать смещением ролей. Первая — когда сын становится во главе семьи, заменяя отца, и вторая — когда дочь занимает позицию матери. Такое случается, если родителя нет или он не в состоянии исполнять свою роль. В этом случае ребенок получает все обязанности роли, но ни одной привилегии. Принимая на себя новую роль, он отказывается от настоящей, чувствуя себя при этом очень одиноко и не в своей тарелке. Давайте представим, что в 18 лет Джо пришлось стать главной опорой семьи, так как отец стал старым больным человеком. Как главный добытчик денег он чувствует себя вправе их тратить по своему усмотрению и в этом смысле отнбсится к матери, как муж. Она может поступить так же и обращаться к нему, как к отцу, когда нужно строго поговорить с младшими детьми. Он перестает быть на 100% кем-либо: мужем, сыном, братом. Такое часто происходит со старшими детьми. Они становятся, что называется, «ни рыба ни мясо». То, какую роль играет человек в семье, очень сильно отражается на его индивидуальности, на самооценке. Я не вижу проблемы в том, чтобы помогать кому бы то ни было в чем-либо. Проблема в том, что это в себе несет. Посмотрите внимательно на свою семью — есть ли в ней люди, которые играют одну роль, тогда как должны играть другую?

В очень многих семьях отцы морально или физически не могут играть свою роль, и на их сыновей ложится непосильный груз забот! Матери часто не осознают, какой вред наносится психике их сыновей в таких ситуациях, и рады помощи.

К сожалению, есть много семей, в которых мужчина по какой-либо причине не может активно участвовать — из-за развода, или работы, или моральной неготовности к семье. В таких случаях женщина вынуждена тащить, все на себе. Вы не раз слышали высказывания мужчин: «семья — это женское дело»; «зачем я им нужен, они и без меня справятся».

Если мне удалось все вам объяснить, давайте подведем итоги.

Итак, я считаю, что:

— каждый член семьи должен занимать определенную нишу хотя бы потому, что он живой человек и так уж получилось, что он член этой семьи. Это должно признаваться всеми ее членами, пониматься и приниматься;

— каждый в семье связан с каждым. Важность этого фактора также должна очень четко пониматься;

— каждый член семьи оказывает определенное влияние на другого. То есть во всем, что происходит с одним членом семьи, участвуют и остальные;

— каждый член семьи является возможным центром системы связей. Есть много людей, связанных друг с другом, и каждый может оказаться в самой середине. Это нужно учитывать и пытаться жить с этим, принося минимум неудобств себе и окружающим;

— любая семья, однажды выбрав свой путь развития, продолжает развиваться в этих рамках. То есть если вам что-то непонятно в настоящей ситуации, обернитесь назад и попытайтесь выяснить причины или найти аналогичные ситуации. Я бы даже сказала, что прошлое проливает свет на настоящее независимо от того, был ли прошлый опыт верным или неверным шагом;

— каждый в семье играет по меньшей мере три роли, которые очень сильно влияют на всю его жизнь. Главное — понять, соответствуют ли эти роли вашему состоянию, вашим мыслям. Вы должны развить в себе умение быстро перевоплощаться, чтобы в нужное время играть нужную роль.


  1. Смешанные семьи и семьи с одним родителем

Примерно от 25% до 35% детей живут с приемными родителями. В основном это семьи, где настоящий родитель умер, или разведенные семьи, или родители ребенка так и не поженились. Когда ребенок попадает в такую ситуацию, он становится пасынком или падчерицей. Я называю такие семьи смешанными, а если семья не была воссоздана, это семья с одним родителем.

Я делю эту главу на две части — первая будет посвящена семьям с одним родителем, а вторая — смешанным семьям.

У таких семей больше сходств, чем различий. Все, о чем я буду говорить, касается обоих типов, просто у каждого из них есть какие-либо дополнительные аспекты, которые могут вам показаться принципиальными отличиями.

Семья, где имеется только один родитель, является особым испытанием. Есть три вида таких семей: либо это разведенный человек, который не хочет повторного брака, либо это незамужняя женщина с ребенком, либо это одинокий человек, усыновивший , ребенка. Чаще всего — это женщина с ребенком. Проблема в том, чтобы такая неполная семья могла вырастить и воспитать ребенка. Здесь большое значение имеет мнение взрослого о причинах неполной семьи. В основном так или иначе подразумевается, что виноват в этом мужчина, который оказался никудышным мужем и отцом. Возникает проблема формирования у ребенка правильного представления о мужчинах и женщинах.

Самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой», особенно если при расставании ей причинили боль (развод, измены, нежелание мужчины иметь ребенка). Ей придется очень серьезно работать над собой, чтобы у ребенка не осталось на всю жизнь мысли, что мужчины,«плохие». Если ребенок — мальчик, в нем разовьется масса комплексов, ведь если все мужчины «плохие», то как он может быть хорошим? Если ребенок — девочка, то она не сможет даже представить себе, что мужчина может быть желанным, отсюда и проблемы во взрослой жизни. Ребенок в неполной семье не видит, какими могут быть отношения мужчины и женщины, растет без необходимой модели в сознании.

В семьях, где мужчина-отец остается с ребенком и обычно не в состоянии сам справиться с проблемами ухода и воспитания, он просто приглашает домработницу. Может ли посторонняя женщина заниматься детьми? Все зависит от нее, от отношения к ней детей и отца. Ситуация не из простых, т. к. мужчина часто думает, что должен испытывать какие-то чувства к женщине, которая растит его детей, но не испытывает их. В такой ситуации необходимо много терпения и понимания с каждой стороны.

В неполных семьях у женщины есть очень большой соблазн возложить на старшего сына роль главы семьи, но это лишает его возможности быть полностью сыном, мешает братским отношениям с другими детьми.

Все эти проблемы преодолимы. Вполне возможно, что у женщины будет положительное отношение к мужчинам, и ее дети вырастут без отрицательных установок в этом отношении. Она может поощрять общение своих детей со знакомыми мужчинами, и неважно, будут ли это ее собственные знакомые, мужья ее подруг или кто-либо другой. Избежать перекладывания роли мужа на плечи сына тоже возможно. Нужно просто объяснить ему соответствие данного поручения и его возможностей. Например, 17-летний парень легко справится с мытьем окон, тогда как 10 -летний ребенок этого сделать не сможет. И тот факт, что раньше окна мыл отец, совершенно не значит, что на мальчика перекладываются его обязанности.

Мальчиков в таких семьях подстерегает еще одна опасность: вырасти инфантильными привыкшими к доминированию женщины. Часто мужчины, привыкшие к постоянной опеке, не могут вести самостоятельную жизнь. Юноши с такими матерями, как правило, претворяют в жизнь один из двух вариантов: либо остаются на всю жизнь с матерью, не принимая нормальных отношений с женщинами, либо покидают дом, становятся женоненавистниками, чем разрушают свою жизнь. Семья с одним родителем неполноценна, это факт. Но если женщина поднимает это, она приложит все усилия, чтобы как-то восполнить отсутствие отца. Она ,даже может отправлять своих детей на время пожить в полную семью, которой она полностью доверяет и с которой у нее и детей очень хорошие отношения.

Девочка в неполной семье может также получить неверные представления об отношениях людей. Ёе установки на собственное поведение могут колебаться: она может быть «золушкой», которая все отдает и ничего не получает, а может вырасти с убеждением что надеяться нужно только на себя и быть абсолютно независимой.

Теперь рассмотрим проблемы смешанных семей.

Для людей, впервые решивших создать семью, написано очень много литературы, и я в своей книге также уделила этому немало внимания. Но мне кажется, что тем, кто собирается сделать вторую попытку в создании семьи, помощь специалистов еще нужнее. Все смешанные семьи сразу же сталкиваются с большим количеством проблем. И чтобы с ними справиться, необходимо их осознать. Все смешанные семьи схожи в одном: они объединяют в себе части распавшихся семей. Существуют три основные формы:

1. Женщина с ребенком, вышедшая замуж за мужчину без детей.

2. Женщина без детей, ставшая матерью детям нового мужа.

3. У обоих есть дети от первого брака.

В первом случае семья состоит из жены, ее детей, ее нового мужа и ее бывшего мужа. Во втором то же самое касается мужчины — муж и его дети, его первая жена и его вторая жена. В третьем — присутствуют жена, ее дети, муж, его дети, его первая жена и ее первый муж.

Неважно, что прежние супруги не живут с новой семьей под одной крышей, — они все равно присутствуют в ее жизни, хорошо это или плохо. Многие семьи, стараясь жить так, как будто прежних семей вообще не существует, делают большую ошибку. Необходимо принять существование бывших супругов и их влияние на жизнь новой семьи. Когда люди не способны поговорить друг с другом начистоту или, что тоже случается, открыто ненавидят друг друга, начинаются проблемы.

Представьте себе ребенка, который живет с мамой и отчимом, а его отец с новой женой живет неподалеку. Все четверо взрослых принимают на себя некую долю ответственности за него. Можете вообразить, каково будет этому ребенку, когда требования одного взрослого будут идти вразрез с требованиями трех остальных, и они не будут об этом знать, особенно если его мама и папа не в дружеских отношениях.

Что остается делать ребенку в такой ситуации, 1когда он может практически одновременно получить четыре различных указания? Для его спасения необходимо следующее: во-первых, его нужно поощрять, чтобы он рассказывал, какие указания ему даются другими родителями. Во-вторых, ему нужно видеться со всеми взрослыми, чтобы каждый знал о жизни ребенка и друг друга и как-то на это реагировал. Дело в том, что если родители ребенка будут откровенны друг с другом, ему не придется становиться хранителем их тайн, как это часто бывает в семьях, где родители относятся друг к другу, как враги, и используют детей как шпионов.

Я помню 16-летнюю девочку, которая вела себя странно и постоянно находилась в депрессии. Оказалось, что она жила с мамой и отчимом, на один выходной ездила к отцу и его невесте, на другой — к первой жене своего отца и ее новому мужу, на третий — к родителям своей мамы, а на четвертый — к родителям отца. В каждом доме ее просили рассказать, как идет жизнь у других, но не разрешали говорить об их жизни. Печально то, что все взрослые любили ее и желали ей добра, но, несмотря на это, взваливали на нее свои чувства друг к другу, такие как ревность, соперничество и т. д. То же самое может происходить и в полноценной семье, где родители не доверяют друг другу. Они пытаются сделать ребенка проводником своих мыслей, и, конечно, ничего хорошего из этого не получается.

Нет нужды говорить, что работа с семьей той девочки завершилась несколькими часами бурного выяснения отношений, пока отношения не были выяснены до конца. После чего было принято некоторое конструктивное решение, и девочке не пришлось больше находиться в таком положении. Постепенно она вновь научилась открыто, с доверием относиться к людям.

Когда все взрослые вокруг ребенка открыты в общении друг с другом и чувствуют ответственность за свои мысли и слова, он растет свободным от многих предрассудков, верит людям. Быть честным и открытым с кем-либо не значит любить его. Бывшие супруги вряд ли должны продолжать любить друг друга, но никто не мешает им быть честными и не перекладывать свои проблемы на детей.

Я не считаю, что тот факт, что семья смешанная, сам по себе является препятствием к нормальной семейной жизни. Я видела много семей различных типов, которые наладили прекрасные отношения, несмотря ни на какие преграды. Существующие препятствия могут работать как против вас, так и на вас.

В смешанных семьях помимо трудностей, которые возникают у супругов, бывают еще и сложности при налаживании контакта с детьми и всеми существующими родственниками. (Обычно это бывшие супруги.) Многие потенциально правильные отношения становились очень болезненными из-за того, что были неправильно установлены изначально.

Давайте подробно рассмотрим некоторые проблемы. В случае, когда человек развелся и вновь женился, сам факт развода причиняет боль. Он вызывает чувства разочарования, часто на этой почве развивается недоверие. В сущности, для нового партнера планка ставится гораздо выше, чем была для первого. Здесь работает установка: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, создающие семью вторично, уже обожглись однажды и нескоро это забудут.

Вот почему так важно определить для себя отношение к случившемуся разводу, понять его значение и использовать свой печальный опыт во благо новой семье. Это гораздо лучше, чем переживать свои обиды, мысленно продолжать обвинять себя и бывшего партнера и страдать из-за этого.

Часто женщина с детьми, вновь вышедшая замуж, относится к своим детям как к личной собственности, и это с самого начала вырастает в проблему. Это может происходить из-за того, что она не хочет навязывать детей новому супругу или чувствует чрезмерную преданность и симпатию к бывшему , мужу, а в результате получается, что роль нового мужа ) как помощника ей не совсем ясна. Мужчина, приходящий в семью, приносит в нее свои привычки и пути решения бытовых задач, которые только со временем будут приняты и поняты в семье.

Ловушка заключается в том, что женщина может так нуждаться в «твердой мужской руке», что будет ожидать от мужа невозможного: оказать влияние на пока еще чужих для него детей. Так часто бывает, когда дети «отбились от рук». Это большая ответственность. Новый муж может очень хотеть оправдать надежды супруги, но чаще всего из этого не выходит ничего хорошего. Может быть, он и станет сразу главой семьи, но в любом бизнесе новый руководитель должен сначала разобраться в ситуации, понять что к чему, а потом уже действовать. Если мужчина начнет действовать сразу, он рискует причинить вред детям.




©2015 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.