 |
|
|
Архитектура Астрономия Аудит Биология Ботаника Бухгалтерский учёт Войное дело Генетика География Геология Дизайн Искусство История Кино Кулинария Культура Литература Математика Медицина Металлургия Мифология Музыка Психология Религия Спорт Строительство Техника Транспорт Туризм Усадьба Физика Фотография Химия Экология Электричество Электроника Энергетика |
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
Проблема юношеской любви и раннего брака Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, вкотором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще несформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда егостремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого онзнал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился. Ситуация такого типа - плодородная почва для развития парадоксастрасти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения,комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга,вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремлениеудовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно,но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации,когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним. Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс зашансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этоткурс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попыткисближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы повоспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которыепомогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускномклассе, оказалась невосстановима.Лаура и Пол Когда Лаура впервые ушла от Пола к Нику, она даже представить себе немогла, что захочет вернуться. Но она пошла буквально на все, чтобы вновьзавоевать его после крушения романа с Ником и после того, как Пол оставилДафну. Лаура ощущала необходимость общения с Полом все время, пока Пол,казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Она обнаружила,что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любимому. Лаура начала"переписывать" свою эмоциональную историю, "Она была дурой, что оставилаего". Пол был лучшим и единственным партером для нее. Она не знала, чтовышло не так, но теперь она собиралась сделать все как надо.Выявление парадокса Большинство ведущих, которые уходят от подчиненных, проходят черезпериод желания вернуть своего партнера. Они будут мучить себя мыслями о том,что, уйдя, совершили самую большую ошибку в жизни. Если восхищающий ихпартнер ждет их возвращения и они об этим знают, это может не происходитьгодами. Но может случиться и очень быстро, через несколько дней или недель,в зависимости от того, как хорошо идут собственные дела у ведущего и уподчиненного. Если у подчиненного все хорошо, а у ведущего все плохо,перемена парадокса очень вероятна. Неожиданно оказывается, что ведущий, какЛаура, помнит только хорошее и ничего плохого. Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются "настоящие"чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого ушли, происходитли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и нашулюбовь, основанную на его недоступности? Или мы оценили перспективувзаимоотношений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства,которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями". По тому же признаку, когда мы хотим прекратить взаимоотношения,происходит ли это потому, что парадокс преувеличивает недостатки партнера инаше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, потому что объективно знаем,что взаимоотношения не отвечают и не смогут отвечать нашим потребностям.Время покажет Я наблюдал Лауру и Пола четыре месяца Они были показательнымиклиентами. Оба старались изо всех сил и овладели общением без обвинений иоба четко поняли свои модели взаимодействия. Они добились хорошего балансамежду здоровой дистанцией и эмоциональной близостью. Ни один из них не велсебя, как ведущий или подчиненный. Но на четвертом месяце у нас состоялась решающая беседа. Лаурапризналась, что, несмотря на ее сильную любовь к Полу, ей все еще хотелосьпочувствовать себя "чем-то немного большим". Я знаю, что должна использовать это неявное чувство для истолкованиялежащей в основе модели. Но разве не может быть, что у меня "легкоепохмелье", или, может, несколько индивидуальных бесед помогут поставить всена свои места? Потому что я на самом деле думаю, что у нас с Полом что-тоособенное, и он такой хороший человек, и я не хочу, чтобы мы что-тонастолько поверхностное превращали в проблему. Ну, по крайней мере, я думаю,что это - поверхностное... В любом случае, мне кажется, что очень важно,чтобы мы могли принимать определенные моменты в наших взаимоотношениях,которые могут и не быть безупречными, потому что ничего не бывает совершеннобезупречным. Правда? Лаура, очевидно смущенная, снова начала искать а себе патологию. Явзглянул на Пола. Не удивительно, что он выглядел встревоженным и печальным.Он сказал: Все в порядке, Лаура. Мы оба знаем, о чем ты говоришь, и я не хочу,чтобы ты снова почувствовала себя плохо. На самом деле я тоже кое с чемборюсь. Лаура выглядела удивленной. Пол продолжал: Это трудно произнести. Я безоговорочно доверяю тебе, но я тоже не могуизбавиться от определенных чувств. Когда ты встречаешься с кем-нибудь заобедом, только ты и другие парни, я страдаю все это время. Когда я прохожумимо твоей работы, а тебя там нет, для меня это, как нож в спину. Появляютсямысли о тебе и других мужчинах, которые не должны тревожить меня, но онитревожат. И мне приходится ежедневно иметь дело с этой тревогой... этоизматывает меня. И я знаю, что это что-то значит, как и твои чувства. У них обоих в глазах появились слезы. Лаура, мы так старались. И я думаю, у нас появилось что-тозамечательное. Но я боюсь, что это... скорее дружба. Я думаю, иногдаприходится вот гак взглянуть этому в глаза... Лаура взяла руку Пола и сжала ее. Какое-то время она не могла говорить.Потом она сказала: Пол, я действительно люблю тебя. Я ни с кем не чувствовала себя стольблизкой. Но иногда это выглядит, как будто мы силой заставляем себя делатьчто-то, и я знаю, что мы оба это осознаем А сейчас я чувствую себя такойвиноватой, как будто я во второй раз завлекла тебя и снова сделала твоюжизнь несчастной. Пол быстро прервал ее: "Послушай, Лаура, иногда просто нужно время,чтобы обнаружив такие вещи". Мы провели остаток этой встречи и следующую, изучая их чувства. Чембольше мы разговаривали, тем более они понимали необходимость прекратитьвзаимоотношения. Оба они были печальны и обсуждали практические детали того,как они справятся с этим на деле. Пол сказал, что для него трудно стать"активным другом" прямо сейчас, но он надеется, что они с Лаурой смогутиметь глубокие дружеские отношения после того, как он восстановится. Онасказала, что иного себе и не представляет. Уходя с последней беседы, онидержались за руки.Роль приемлемости Во время этой решающей беседы Лаура подняла важный вопрос. Она пожелалаузнать, должна ли она считать приемлемым для себя тот факт, что Пол невызывал в ней тех романтических чувств, которые она так ценила. При всехостальных его качествах, возможно, это было достаточной причиной. На самом деле приятие - основная составляющая всех взаимоотношений. Онотакже требует сбалансированной перспективы. Существует опасность слишкомодобрять взаимоотношения, которые просто не удовлетворяют ваши самыеосновные потребности. К сожалению, не всегда бывает легко обнаружитьчрезмерное приятие. И снова, лучше прислушаться к своей интуиции, обратить внимание насамые глубинные чувства. Если бы романтика не была стать важна для Лауры (аона была), и если бы все остальное в Поле полностью удовлетворяло еепотребности и се идеалы (почти, но не совсем), тогда приемлемость этихвзаимоотношений не была бы такой сложной задачей для нее. Но Лаура быламолода, она ждала многого от карьеры и личной жизни. Она не была готовапойти на компромисс или успокоиться .Допуская это в себе, она осознавала,что повредит и себе, и Полу, если постарается силой заставитьвзаимоотношения работать на себя. Придирчивая тревога Пола была "слабой" стороной дилеммыприятия/неприятия Лауры. Должен ли он был терпеть ее или она была слишкомэмоционально истощающей? В подобной ситуации подчиненные обычно выбираютприятие своей тревоги, потому что она также питает их любовь ипривязанность. Но когда подчиненные допускают чрезмерное приятие, ихначинают мучить ощущения слабости и презрения к себе. Пол уже обжегся наэтих ощущениях и выбрал жизнь без них.Разрыв - не неудача Сохранение перспективы необвиняющего общения во время разрыва позволитвам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. В концеконцов, у вас хватило мужества пойти на риск. У вас действительно былирадостные моменты. Вы отважно вытерпели боль. Вы стали более мудрым исострадательным. И вы узнали, что эмоциональная агония не являетсянеобходимым спутником любви. Лаура и Пол пришли к взаимному без сожалений решению о разрывенастолько согласованно, насколько это возможно для супружеской пары. Онибыли счастливы, что смогли защитить свои чувства близости и любви отразрушительных воздействий парадокса. Больше всего они были довольны тем,что смогли избежать, по выражению Пола, "эмоциональных "Челюстей-2"". С тех пор, как я в последний раз видел Пола и Лауру, прошло два споловиной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них идутдела. Лаура встречалась с хирургом: "Шесть месяцев назад у меня прорвалсяаппендикс, и ..." Вскоре после разрыва с Лаурой Пол вернулся к Дафне. Годспустя они поженились, и сейчас она ожидала ребенка. "Мы очень счастливы, -доложил он, - и наши отношения хорошо сбалансированы". Лаура в Пол также выразили самые лучшие чувства по отношению друг кдругу.
Поиск по сайту: |
©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.