Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

X. «Нет веры на руинах сердца»



Эпилог

Я расскажу вам о том, что я думаю, чувствую, знаю. Кому не нравитсяне читайте. Пишу я, в первую очередь, для себя. Почему? Да потому, что некому всё это сказать.

І. «Воскресение»

Утро. Трудное утро. 7:42 на часах. Блин, опять проспал. Срываюсь, по-быстрому одеваюсь, вывожу велосипед. Какую же отмашку мне придумать: села батарейка в будильнике, был с братом, пока предки вернутся с работы или сказать правду?

Средина службы, Все Паламары в сборе, кроме меня. Чувства вины нет. Совсем. Наглею. Ничего не объясняю, тем же лучшене надо врать. Посторонние мысли лезут в голову. Пытаюсь думать о литургиине получается. После службы сбор в сторожке. День рождения. Наливают виноя отказываюсь, но убеждение именинника, что от рюмочки винца под стол не сползают, берут верх. Обыденные заезженные тосты. Хочу сказать что-то оригинальное, но меня, кажется, не поняли. Пофиг.

Дом. Обед. Очередная мораль от матушки. Я её не слышу, яв своем мире, мире фантазий, боли, одиночества... Начинается депрессия. Но это пустяк. Меня куда больше волнует проблема будущей профессии. А пробитые колёса на велосипеде, издохшая корова любимой бабушки, ослепший белоснежный щенок сучки Лайки, потеря друга и неудачи на личном фронте всё это лишь усугубляет.

В Контакте. Новых писем нет. Стена пуста. Одолевает чувство своей бесполезности, непригодности. Включаю музыку. Слава Богу. Хоть это немного поднимает настроение. Дождь. Ничего не хочется.

ІІ. «Прогулка»

Новый день. Вроде как новый, но всё такой же, как и вчера. Скука. Побывал в Полтаве. Выставка Волыка. Оригинально, просто и красиво. Вот моё впечатление. Задавали всей группой вопросы. Меня он точно запомнил. Пешая прогулка по городу. Чудесно. Настроение на высоте. Единственное, чего не хватаетсоблазнительной и очаровательной собеседницы. Это лишь фантазия, но всё же. Институт, ректор, болтовня о вузе и выборе профессии. Как же мне всё это надоело. И загвоздка вся состоит в том, что я не могу определиться с будущей профессией. Будь-то инженер, архитектор или художник. Всюду нужно много знаний и усилий. Но это всё мелочи жизни по сравнению с проблемой моих глаз. С нынешними нагрузками и до слепоты не далеко. Неплохая перспектива на скульптора. Вот только достаточно ли у меня фантазии, чтобы удержатся на плаву. Или, может, на художника. Не знаю. Я вообще никуда не хочу. Но мозги говорят надо. И что мне теперь делать? Я всё упрощаю, предкиусложняют и наоборот. Уже три репетитора плюс курсы. Как минимум 600 гривен в месяц. Не знаю. Может это комплексы. Может нерешительность, страх перед взрослой жизнью. Не знаю. Я вообще хочу тучкой стать. Подальше от мирских проблем и суеты. Плыть по течению. Кто его знает.

ІІІ. «Прорыв»

 

Осень 2008. Шестой-седьмой урок. В тетради по биологии мне всегда хотелось что-нибудь нарисовать, написать... Обычный день, ничем не отличающийся от предыдущего. Очень паршивое настроение. Вдохновение пришло неожиданно. Начал писать. Стихами. Два урока подряд. Получилось сумбурно. Два часа доработок дома. Но на публикацию смелости не нашлось. Теперь осмелился. Слушайте. Клюйте. Судите.

 

«Не раньте мне сердце,

Не лезьте мне в душу.

Я так одинок в этот час,

Что готов умереть.

Существование без друга,

В мире лжи и обмана,

Меня просто сжигает,

Убивает меня.

Никому я не нужен,

Ещё раз убеждаюсь.

Лишь "предкам" моим.

Да. Это так.

Только мечты и воспоминанья.

О прекрасной девушке,

Не ответившей мне.

И о тех друзьях,

С которыми я был знаком.

И не надо думать-гадать,

За кого они тебя принимают,

И насколько важен им ты.

Единственной проблемой есть то,

Что они живут далеко,

А я не увижу их больше,

Но буду помнить всегда.

 

Мне в любви не везётэто факт.

Остаются раны на сердце.

Но разве я много прошу?

Немного ласки да внимания

И взаимопонимания.

Разве это не реально?

Слишком много я прошу,

От девушек нашего времени.

Ведь миром правят деньги,

А принцип молодёжиглянец.

Фейс и толстый кошелёк,

Не найдёте у меня.

А надо? Ведь открыта душа.

Ах! Стать бы мне ветром,

Безмятежно по свету парить,

Быть спокойным, невесомым.

О Боже! Что же мне делать?

Я не хочу прогибаться под мир,

Пускай же он прогнётся под меня.

 

Одни сочтутэто бред,

Другиепоймут.

Но скорей всего меня убьют,

Словами, поступками, делами.

Да и кому нужно моё нытьё.

Кто поверит в крик души?

Я, как птица в клетке,

В руке сотня ключей.

Какой из них верный?

Я медленно умираю,

Мне нечем дышать.

Что мне делать?

Я не знаю.»

 

ІV. «Воспоминания»

Странно всё это. Не жизнь, а открытая книга. Только три странички. Самые яркие воспоминания. Но для меня это три книги. Мне так кажется. И да будет так.

Книга первая

Мне тринадцать. Глупый совсем. Осень. Грустная пора. Моя любимая. Областная детская больница. Офтальмология.

Четвёртая палата. Нас четверо: два восьмилетних пацана, я и мой одногодка Саня. Блин, только сейчас понимаю, насколько классным другом он был. Обычно, в таких рода заведений, люди лечатся. Я же отдыхал. Мне было скучно дома. И это был шанс завести новых друзей, влюбится и просто оторваться. Первое увлечение. Она даже и не догадывалась о том, что нравится мне. Застенчивостьхороший маскировщик чувств. Позже мы снова встретились. Я впервые поцеловал девушку. Пусть в щёчку, пусть на пол секунды, пусть я убежал от волнения, но это было. Я даже не увидел её реакции. Потом я пожалел, что сделал это так поздно. Но время было упущено. Что-то во мне говорило, что её я больше не увижу. И случилось так. Она была первая, кто так глубоко засел в моей памяти.

Книга вторая

Мне пятнадцать. Ещё глупее и безнадёжней. Лето. И, как часто это случается, в летнем лагере.

Утро. Солнечное, тёплое... Третий заезд. Я не один. Со мной ещё трое парней. Мы последние. Идя мимо летней террасы, мы встретились взглядами. Влюбился с первого взгляда. С какой скоростью распространяются лучи солнца, ещё быстрее она поразила моё сердце. До сих пор болит. Весь день искал повод познакомиться. Мои молитвы услышали. Партия в пинг-понг. Слово за слово и я уже знаю её имя, возраст, положение в обществе и даже место жительства. Не знаю, как у меня тогда получилось, но тот разговор был последним, когда я мог говорить без волнения и дрожи в голосе. Смуглая, невысокого роста, большие серые глаза, дивный носик, очаровательная улыбка я не первый, кого она околдовала. Настолько же я был глуп и слеп. Я ревновал её буквально к каждому. Да и она относилась к некоторым парням так, что у меня скулы взводило от зависти. Нет. Конечно, мы общались, но чисто на нейтральные темы. Я не терял надежды, искал моменты, чтобы просто быть рядом с ней, слышать её голос, ловить её взгляд, лишний раз прикоснутся, Чувствовать её дыхание, быть счастливым. Любовь – яд, дурман, наркотик, оружие массового поражения. Я был слеп и нем. Она просто играла со мной. А я вёлся, как мышь на сыр. И в один момент мне всё это надоело. Я просто игнорировал её. По крайней мере, пытался. Ревность выжигала меня изнутри. Я так и не смог подойти и помирится. А что она? Она это заметила, но сделала вид, что ей всё равно. В итоге мне досталась роль Квазимодо, а ейЭсмеральды. В принципе я тогда был похож на него, только уродливого горба не было. Конец тура. Она уезжает. Её провожает половина лагеря, а я сижу под грибком. Делаю наброски. В те моменты я и любил, и ненавидел её. Она прошла мимо, как лёгкий осенний дождь, и скрылась внутри салона автомобиля, не оставив даже и взгляда. Я долго смотрел на пыльную дорогу, по которой она уехала. Позже я достал её номер телефона. Но позвонил лишь через месяц.

Мы встретились ровно через год после нашей первой встречи. Чувства вспыхнули с ещё большей силой. Она стала ещё более красивой, стройной, загадочной. Новая надежда, что на это раз всё будет по-другому, и она ответит мне взаимностью. Я ничуточки не поумнел. Всё повторилось по уже написанному сценарию. Вот только концовка немножко другая. Ми расстались друзьями, да и то не по-человечески. За ней приехала машина. Она села и уехала, не попрощавшись. И всё. Позже я ей всё-таки признался в своих чувствах. А что она? Она не сказала ничего. Я пытался дозвониться абонент недоступен. Я надеялся на следующий раз, но не судилось. Я заболел перед самым отъездом. Впрочем, как я потом узнал от общей знакомой, её тогда тоже не было.

Время не лечит, оно лишь смягчает боль. Боль от первой неразделённой любви. Она часто мне снилась, и от этого мне становилось ещё больней.

Книга третья

Какой автор пишет о том, чего ещё толком не случилось. Как только, так сразу. Скажу только то, что она единственная, кто меня понимает.

Один известный психолог написал книгу о женской сущности. Он 25 лет путешествовал по миру, расспрашивал мужчин разных возрастов, статусов и национальностей, записывал их суждения по этой теме и анализировал. В итоге он написал книгу на 500 страниц и даже был высунут на Нобелевского лауреата. Книга принесла ему бешеную популярность. Продают эту книгу в герметично запакованный полиэтилен, чтобы покупатели не смогли заглянуть в книгу до покупки. Потому, что её можно прочесть за пару секунд. Она попросту пуста. Вот такая малина.

V. «Новый год»

Мятный чай, вишнёвое варенье, любимый плейлист... Говорят, что депрессия это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда зайти. Это правда.

Новый год, праздник счастья и заветных желаний. Полная чушь, а не праздник. Чуда нет. Пьяная компания на каждом угле. Противно смотреть. Перевелась молодёжь. Развлечение любой вечеринкибухло. А потом с утра сто тупых вопросов на тему "почему голова болит?" или "а что было вчера?"... Может, они и правильно делают. По крайней мере, проспиртованному организму труднее заболеть.

Больница. Три капельницы, одна за другой, бешеная температура, адски болящая голова. По чуть-чуть проходит. Благо, что не один. Эд и Серый. Мне всегда было трудно заводить новые знакомства. Весёлые парни. Куда Европе до нас.

Долгий период восстановления. Пятая точка ноет от уколов, медсестра уже не попадает в вену, куча самых разных анализов. Никогда не любил больницы.

Школа, репетиторы, курсы. Последнее мне понравилось больше всего. Далековато, но это лучше, чем сидеть дома. Как всё надоело. Нет, это явно депрессия меня глушит. Ах, да. Чуть не забыл. Собственно про тебя я и собирался написать. Не обольщайтесь, дальше речь пойдёт лишь для одного человека. Так, что можете, случайные гости на моей странице, дальше не читать.

Единственные позитивные эмоции, кроме музыки и сложного оригами, мне дарила ты. Да ты. Множество общих интересов, необычный характер, манеры поведения, жесты... Кажется, я влюбился. Только тсссссс... Это тайна. Всё равно я не скажу это тебе в глаза. Я заметил одну закономерность: мне трудно держать какие-либо отношения на плаву. Они всё время идут на дно. Приходится постоянно контролировать свой язык, поступки, жесты. С тобой всё немного проще, но твёрдости в нашем плоту я тоже не вижу. Хрупкий хрусталь. Ты делишься далеко не всем, да и твоё поведение... Я никогда не смогу понять женщину, а о логике я вообще молчу. Ты мне самый дорогой человек, зачем же всё усложнять. Любовь зла. Что во мне не так, что я делаю не так? Любовьяд. Никогда не скучал о ком-то настолько сильно. До этого момента. Любовьглюк природы. Иначе я не могу объяснить, почему моё больное воображение строит такие красивые иллюзии. Чем я лучше наркоманов? Да и осознание того, что у меня есть соперник, который взял вершину пиковой высоты раньше меня, просто убивает. А что я могу сделать? Не могу же я тебя заставить. Как всё сложно. Или наоборот? И как ты прикажешь понимать значение твоих слов. Ты знаешь, каких. Ты хоть понимаешь, что ты дала мне надежду. Зачем? Хочешь остаться друзьями? Ладно. Пусть будет по-твоему. Это твое решение. Блин, как же мне хреново. Как больно это писать. Значит, я не правильно расшифровал предсказание. Все, кто это читает, наверное, уже заснули, а ведь я их предупреждал.

Теперь моё предсказание на ближайшие четыре месяца: ты прочтешь, скажешь "бред сумасшедшего", заснешь под красивые фразы студента, и всё станет в своё привычное русло, я продержусь до эпилога нашей дружбы и мы разъедемся по разным городам. Всё. Полегчало. Спокойной ночи, моя Лилу.

VI. «Отшельник»

Дерьмо. Полная лажа. Я просто вне себя от злости. Нервы, как струны, рвутся от переполненных эмоций. Я злой. Я одинок. Они не друзья. Да их даже товарищами назвать трудно. Суки.

Боль, горечь, разочарование... Комок у горла. Я лузер. Ну и правильно. Нечего мне туда сунутся. Всё только усугубится. "Он тянет команду на дно..., из-за него вы продули..." Суки. И что мне теперь делать? Сдаться? Забить на всё и даже не пытаться? Или остаться и бороться? Через насмешки и унижения?

Гнев понемногу утихает. Испуганный рассудок возвращается на место. Спокойствие. Вдох-выдох. Медленный вдох. Медленный выдох. Я спокоен. И почему она не поднимает трубку? Я не с тех, кто любит поплакаться в жилетку, но настроение испорчено окончательно. Лицемерие, презрение, ненависть... Всё это я прочёл в их глазах. Они даже не пытаются это скрыть. Комментарии к каждому неправильному движению. Как на зоне: шаг влево, шаг вправорасстрел. Здесь дают не знания, а опыт выживания в стае голодных псов. Твою мать, до чего же они мне противны в такие моменты... Их (или моё) счастье, что я не злопамятный. Да "респект" их мне тоже не нужен. Они меня не принимают, ну и пусть. Скоро всё кончиться. Учёба, разные вузы, города. Скоро всё кончиться. Я знаю, что мой рассказ напоминает сопли обиженных ботаников-отличников, ну и пусть. Я их понимаю.

Всё рано или поздно кончается. Интересно, что меня ждёт в универе? Та же история? Да хрен его знает.

Я полностью спокоен. Злоба утихла. Самоконтроль. Это главное в таких ситуациях. Спокойно, это всего лишь игра. Но как раскрывается суть человека в таких вот, на первый взгляд, безобидных играх. Всё, как на ладони. Я знаю, что я сделаю. Я оставлю всё на своих местах. Буду наблюдать. Я люблю наблюдать. И свои наблюдения я буду излагать здесь. Всё. Я успокоился.

VII. «Ностальгия»

Жизнь – штука не справедливая. Жизнь – игра. Задумка хреновая, но зато, какая графика. Детство. Почему этот период – самый короткий? Почему он? И почему он первый? Почему жизнь не может протекать в обратном порядке? Эх, ностальгия – необъяснимое чувство. И почему так мало воспоминаний о самом главном периоде нашей жизни? Тысяча и одно «почему?» плотно засели у меня в голове. Малыши. Младшая школа. Какие они всё-таки интересные. Их старательности может позавидовать даже самый заядлый трудоголик. Второй урок. Рисуют. Минимум знаний, но уже такие личности. Глупые, но личности. У каждого свой характер, свой нрав. Беззаботность, открытость, беззащитность... Дружба. Ссоры. И навеки друзья. Юные лидеры, заводилы, авторитеты, всезнайки, модели... Всех их можно определить уже сейчас. Эта девочка. Слегка пухленькая, чёрноволосая, гордая, правильная. Ей трудно придется в жизни. Маленькие хитрюги. Не смотря на запрет учительницы, они, надавив на жалость, уломали меня позволить им сесть вместе. Теперь понятно, откуда весь шум. А как с ними можно быть строгим? Маленькие эгоистки и жадинки. Как я им завидую. Правду говорят: то, что имеем – не ценим, теряем – плачем. Эх, ностальгия, странное чувство...

VIII. "Поток мыслей"

Прилив грусти. Мне хреново. Не настолько, что бы вешаться, но настроение вернётся не скоро. На месте. Мы топчемся на месте. Пазлы. Это всё мне напоминает пазлы. Не знаю, почему. Наверное, из-за того, что нужно подолгу подбирать нужный элемент.

Виновна. Да и я тоже хорош. В чём? Да во всём. В этой паузе, в моих страданиях. Каждую ночь, под музыку, пытаясь заснуть, думаю о тебе. И ничего более. Бессонница, боль... Это всё ты. Или может я? Не нужно зацикливаться. Зачем? Почему? Когда? Эта стена недомолвленности… Я её рушу, ты – отстраиваешь. Наблюдаю. Я часто наблюдаю за тобой. Это одно из моих любимых занятий. Многое можно узнать о человеке, лишь наблюдая за ним. Поведение, эмоции, жесты... Ты уникальна. Умеешь удивлять. Но во многом ты довольно предсказуема. Это смешно. Пьяный бред. Бред сумасшедшего. Да нет. Я трезв и мысль моя ясна как "монета". Море мыслей. Я тону. Безнадёжно тону. И это всё ты. Или я? Запутался. Что же делать? "Плюс" или "минус"? Шаг вперёд? Или назад? Долбаная застенчивость. Я просто болен. Хмельной коктейль Амура. Вместе у меня в голове они творят немыслимое. Почему мне так трудно общаться с кем либо? Чуть что – от прежнего «я» и следа нет. Немота, отключение "процессора", звон в ушах... И всё. Я осёл. Причина? Застенчивость. Никак не могу перебороть её. "Меру сан дас ки". Почему я не могу сказать тебе это? Я в тупике. А время то идёт, оно не ждёт. Упустил свой шанс – «аривидерчи». Нет. Во всём виноват я. Недавно, я пришёл к неожиданному выводу. Случайно, спонтанно. Мне нельзя зацыкливаться. Завидую путешественникам. Новые места, люди, романы... Чем больше ты к чему-нибудь привыкаешь, тем труднее и больнее будет расставание. Грусть, тоска, депрессия... Сплошной негатив. Бедный друг человека. Вторая сторона "монеты". Непостоянство и одиночество ни к чему доброму не приведут. Блин. Я сам себе противоречу.

Ты – счастье мое, я болен тобою.

IX. «Актриса»

Обычный день. Такой же, как и все предыдущие. Как всегда, не выспавшись, бреду в ванную. Умываюсь. Смотрю на отображенье. Что не так? Долго смотрю. Ноги замёрзли от холодного кафеля, а я всё стою. Я тысячу раз задавал себе вопрос: "что не так?"

Комплексы. Враг человека номер один. Это одна из немногих вещей, объединяющих человечество. Нерешительность. Раньше мне казалось, что изменив внешность, я смогу поменять отношение массы ко мне... Либо способ хреновый, либо я делал что-то не так. Я всю жизнь делаю что-то не так. А потом долго жалею. Совершая, какую-нибудь редкую, но острую глупость, я твёрдо, на все сто, уверен, что такое не повториться, что я теперь опытнее, старше, мудрее... Глупец. Я снова и снова наступаю на те же грабли, а потом удивляюсь, почему же так происходит? И я снова даю себе слово, что такое больше не повториться, что я теперь опытнее, старше, мудрее... Что в следующий раз всё будет по-другому...

Жизнь – сложная штука. Или я всё усложняю? Следующий шаг? Нет. Каждую ночь я убеждаюсь, что это всё глупо, бессмысленно, безнадёжно. Но наступает утро, я встречаю тебя и снова теряю голову. Как возможно отказаться от такой красоты? А сегодня? Ты была настолько обворожительна, настолько необычно красива, что я чуть не сорвался. Ты даже не представляешь, чего мне стоит держать себя в руках. Иногда меня просто захлёстывает волна чувств, нежности и немыслимой радости. Ты даже не представляешь, как трудно мне держаться на плаву. Лиса. Я давлю в себе это чувство, ведь по-другому никак.

Блин. Как же мне хреново в такие моменты. Актриса. Твоя игра бесподобна, как, впрочем, и ты сама. Но это всего лишь...

Что делать? Что же делать!? Блин. Как всё сложно. Или я снова всё усложняю? Одиночество. Знакомое чувство, вот только счастья оно не прибавляет. Иногда мне так хочется поменяться с кем-то жизнью местами. К примеру с птицей. Гордой птицей. Вольной птицей. Сила, свобода, величие... Бурные фантазии.

Эх, скучна моя жизнь. Ничего не происходит, а время то бежит.

X. «Нет веры на руинах сердца»

Дамс. Давно из моих засохших больных глаз не текли слёзы. Горький комок у горла. Пытаюсь задавить его. Не выходит. Два огненных ручья обжигают лицо. Быстро утираюсь, запираю дверь. НИКТО не увидит моих слёз. Я же мужчина. А настоящий мужчина не плачет. По крайней мере, этого никто не видит.

Я, вообще-то не собирался сегодня писать, но... Включаю горячо любимую музыку, приглушенный свет, пачка конфет. Всё, я сам, и никто мне сейчас не нужен. Ничего не хочется. Ни делать, ни... Хотя... Единственное, чего мне хочется так это забыть её и самому забыться. Кануть в бездну. На месяц, пока не утихнет. Боль. Ты умеешь её представить самым изощрённым способом. Не физическую, но тело страдает не менее.

Замедляю сердцебиение, закрываю глаза, погружаюсь в мысли. Так хочется крикнуть: "Боже! За что мне это?" Но зачем. Зачем роптать. Говорят, что Он не дает человеку испытаний, которых невозможно пройти. Иногда я сомневаюсь в правдивости этих слов. А потом ещё и задают тупые вопросы типа "что ты такой замкнутый?" или "что ты такой грустный?"

Бред. Невозможно правильно излагать мысли в таком состоянии. Теряется последовательность и ясность. А в принципе – чего здесь не ясного? Я разбит. Вдребезги. Всё разрушено. Всё: гордость, самооценка, чувства, наконец. Трудно описать это состояние. Что я ощущаю в данный момент? Пустоту. Кто был в такой ситуации – поймёт.

Чего же я раскис. Нужно взять себя в руки. Так, пустяк. Всё равно никто тебя не поймёт. "Никогда не показывай своих слабостей". Теперь это мой жизненный приоритет. Грубо, но верно. Реальная жизнь жестока. И такими же делает тех, кого она ударила. А знаете, наверное, правильно, что это произошло. Рано или не очень поздно, это должно было случиться. Одиночество снова одержало победу. Печально. Я не буду дальше выливать то, что во мне накипело за всё это время. Много места займёт. Я хочу задать всего лишь один несложный вопрос. И просто умоляю, дайте мне на него ответ. Что мне теперь делать? Пытать себя и остаться друзьями или обрубить на корню все оставшиеся отношения, выстроить непробиваемую стену одиночки и дотерпеть последние несколько месяцев??? Не молчите. Сейчас я нуждаюсь в совете, как никогда. Депрессивненько? Да вы даже не представляете, что сейчас творится в моей душе. Очень нужна помощь.

ХІ. «Поток мыслей»

В последнее время моим любимым занятием стал поиск интересных заметок. И судя по моим результатам, напрашивается вывод, что народ разлюбил читать что-либо. Но не об этом сейчас. Я ни разу не читал заметок о студенческой жизни. Может просто некогда, может не о чем. Но мне есть что поведать вам. С детства мне яро хотелось куда-нибудь уехать, бежать, скрыться. Я уверен, что каждого из нас посещали такие мысли. Будь то скука, горе, печаль или просто надоело сидеть в четырёх стенах. Это не важно. Это случалось. Особенно со мной. Я всегда мечтал поскорее вырасти и уехать куда-нибудь подальше, лишь бы не дома. Я был рад любой поездке, лагерю, санаторию, морю… Как же я был глуп. Почему?

Не так давно я стал студентом (спасибо за поздравления). И в один момент моя жизнь изменилась. У меня был шок. Да, именно шок. Столько перемен в один момент. Не знаю почему. Я всегда легко обживал новое место и также легко его покидал, но в этот раз всё по-другому. Я стал взрослым. В один момент я осознал это, и мне стало… страшно. Всё. Детские забавы кончились, началась взрослая жизнь. Может я просто боюсь ответственности? Может я ещё не готов к взрослой жизни? Так или иначе, это неизбежно, и приходиться мирится с этим. Первый полноценный день в универе. Я в шоке. С детства у меня сложилось впечатление, что быть студентом – это классно, круто, интересно. Ходишь на пары, валяешь дурака, сдаёшь сессии, влюбляешься… Может, это и так. Но тот сумасшедший поток просто выбил меня из колеи. Я пришёл в общежитие (отдельная история), упал на кровать и чуть не заплакал. Здесь всё было чужим и враждебным. Я был одинок. Сам за себя. Но где взять силы? Даже законченным одиночкам хоть иногда, да и нужна поддержка. Странно всё это. Я думал, что всё смогу вынести и остаться на высоте. Сейчас же я чувствовал себя полным ничтожеством. Я лежал, смотрел в серый потолок и не знал, что мне дальше делать. Не в смысле будущего, а что мне делать в данный момент. И вдруг так захотелось домой, в свою комнату, на родную улицу, в то место, где я вырос. Я бросал небрежно «наконец я уезжаю отсюда, вы будете видеть меня редко». Теперь мне стыдно за эти слова. Ведь каждому человеку нужен свой дом, своя крепость. То место, где ты будешь чувствовать себя защищённым. То место, где ты найдешь поддержку. И только теперь я понял, что я не исключение. Никакой я не уникален, оригинален или особенный. По сути, мы все одинаковы. И лишь немногие могут это преломить. «Тварь я дрожащая или право имею?» Это касается не только ведущего и ведомого, убийцы и жертвы. Это, по сути, определяет твой характер, твой стиль жизни, твою силу воли. И теперь, ощущая свою никчёмность, я уже не уверен в своих жизненных приоритетах. Недавно я посмотрел фильм «Потрошители». Там рассказывается об искусственных органах и отношении людей к жизни. Поначалу думал, что смысл ленты в том, чтобы ценить жизнь, но мораль оказалась иной. Не такие уж мы и всесильные. И не всегда можно всего добиться, если сильно захотеть. На это способны единицы, да и то, как карта ляжет. Так вот. Вы когда-нибудь задавали себе вопрос, а способны ли вы что-то поменять? Насколько вы особенны? Насколько стальная ваша сила воли? Я задавал. Много раз. К чему я всё это веду? Я раньше причислял себя к числу особенных. Я верил, что всё смогу изменить, если сильно захочу. Но каждая моя попытка получала пинок под зад. Меня просто не понимали. И я задал себе следующий вопрос – а это мне вообще нужно? Быть особенным – не значит быть лучше, сильнее, красивее, любимее других. Общество не любит выскочек. Трудно плыть против течения. Ещё труднее осознавать это и плыть дальше. И вот лежу я в общаге и понимаю, что никакой я не особенный. Я такой же, как и все. Среднестатистический «пипл». Мне хочется тепла и поддержки, но я сам от неё оградился, и вернуть всё на свои места мне кажется невозможным. Я из тех, кому всё дано, но мы не ценим это. Единственное, что у меня действительно хорошо получается, так это всё портить. И осознание этого просто убивает.

ХІІ. «Знайомство»

Ніч. Чудовий час. Можу навіть сказати, найкращий час. Для чого? Для всього. Ніхто тебе не чіпає, одразу з’являється купа вільного часу. Для себе. Протягом дня ми те й робимо, що робимо. Ну, принаймні, більшість з нас. Час на роздуми, час на мрії, час на творчість, час на розмову двох закоханих тіл, час на молитву, час на зміни…

Минув ще один день, який майже нічим не відрізняється від попереднього. Ще один шанс почати нове життя, щось змінити, втрачено. І чому воно так завжди? Ніби й хочеш щось змінити, нібито все набридло, вся всесвітня несправедливість, нібито ти твердо вирішив діяти, але приходить новий день і знову на радіолах нашого життя грає стара плівка. Чому так?

Але зараз не про це. Це так, ліричний відступ. Я ось про що. Це знайоме будь-якому хлопцю (звичайному нормальному хлопцю) і, думаю, допоможе трішки привідкрити занавіс непорозумінь між чоловіком і жінкою.

А все доволі банально. Звичайний хлопець, ну приміром як я… Ні, спочатку візьмемо ситуацію, в якій опинявся кожен. Ну, приміром, автобусна зупинка. Так от, чекаю я на зупинці... Автобуса, звичайно. Купа людей, колоритність місцевих. Від нічого робити починаю зиркати з боку в бік в пошуках чого-небудь цікавого. Треба ж якось вбити час. І от твій погляд натикається на неї. Хто це «неї»? Та не важливо, хто вона і яка, головне – вона привернула твою увагу. Твій блукаючий погляд остаточно зупиняється і концентрується на ній. Тій, що привернула мою (вашу) увагу. Вся увага концентрується лише на ній, лише віддаль лунає думка про автобус, але цікавість її швидко відводить на другий план. Починаєш повільний рух, щоб зайняти кращий ракурс. І от ти бачиш її в усіх тонкощах і дрібницях. Не знаю, хто як, але я в першу чергу звертаю увагу на обличчя, і аж потім на все інше. Знаходжу її доволі симпатичною, та що там – дуже симпатичною. Погляд опускається нижче, оцінюючи її «амуніцію». Що ж, схоже в неї є смак, на відміну від більшості людей на зупинці. Стиль не навіяний модою, простий, але дуже гармонічний. Знову піднімаю погляд вище. Оцінюю зачіску, макіяж, аксесуари. Дивно, але і тут все гаразд. Просто і зі смаком. В наш час важко що-небудь робити просто. Така наша натура – ускладнювати собі життя. Тому я вважаю талантом робити все просто. Так от. І тут починається саме цікаве, бо всі твої думки зосереджені лише на ній. Так би мовити, «перша фаза». При мінімумі доступу ти намагаєшся зібрати максимум інформації. Починаєш підмічати будь-які дрібниці. Задаєш сам собі одночасно безліч питань, через які не можеш зосередитись. Купа питань. Вік, чи навчається, де і на кого, можливо працює, які в неї можуть бути інтереси і захоплення, чи є хлопець і багато чого ще. Все це, як рій бджіл, гудить у твоїх мізках. Але раптом вона озирається і ви зустрічаєтесь поглядами. Ти різко відводиш погляд кудись убік. Через деякий час знову споглядаєш на неї. Яка боязливість. Аж соромно перед самим собою. Не зміг просто подивитися їй в очі. Даєш бан цій думці і повертаєшся до питань. Скоріш за все, студентка, другий чи третій курс. Судячи по стриманому стилю, вона – майбутній економіст-юрист-філолог. Можливо, педагог або медична сестра. Але це навряд. Видає напруженість і зосередженість. Ймовірно, отримує стипендію, бере уроки англійської, можливо відвідує студію танцю-дизайну-театрального мистецтва. Не виключено, що вона модель. Одним словом, всебічно розвинена особа. Так, на 99% впевнений, що в неї є хлопець. Такі леді не люблять самотності і, як тільки можуть, заповнюють весь свій час, лише б не бути на самоті. А може все навпаки. Зарано робити будь-які висновки. І тут вступає в дію «друга фаза». Бо в це й час ти вже розумієш, що вона тобі не просто подобається – ти не проти і познайомитись. Та що там – ти цього хочеш. І тут в більшості людей (хлопців, які через це пройшли) щось переклинює і думка міняє не те, що напрям, а й русло. Просинається всім добре відомий комплекс неповноцінності. І твій намір познайомитись сприймається як щось абсурдне і цілком неможливе для тебе. Хто ти і хто вона? Одразу згадується «Собор паризької Богоматері». При чому, ти не читач, а учасник цього твору, а ще точніше, ти – Квазімодо. Звичайно, не такий потворний, як був у повісті, але ця аналогія глибоко засідає в голові. А вона – чудова Есмеральда. Швидше за все, успішна, популярна, бажана, знає, чого хоче від життя, є цілі, є мрії і є можливості. Вона досягає всього, чого побажає. Вона кохана і кохає. А що я? Хто я? Бублик без дірки. Звичайнісінький хлопець, в якого одяг підібраний батьками, професія вибрана по розрахунку і зв’язках, на голові і в душі безлад, інтереси і захоплення, які можуть подобатись тільки тобі. Вже настільки звик до самотності, що буває починає їхати дах. Куди мені. Але все ж таки жевріє надія: «А що, як спробувати?». Справді. Чому б не спробувати познайомитись? Може все, що я сказав вище, лише моя хвора фантазія. А що, як вона самотня? А що, як в неї зараз складний період і потрібна підтримка. Так тоді вона тим паче не захоче мене знати. Але цікавість все ж бере верх і тут наступає «третя фаза». Де взяти сміливості? Ну підійду я і що? Що я їй скажу? «Привіт. Ти гарна. Давай дружить»? Дурниці. І раніш бурна фантазія в одну секунду атрофується і все, що ти можеш, так це пригадати як це роблять в кіно. Ах, я ж забув, кіно – брехня, і його закони ніяким чином не зв’язані з реальністю. І тут знову в голові щось переклинює, бо в тебе дивним чином з’являється «геніальна» думка, як отримати її номер телефону. Це придає впевненості. Сміливість і воля зібрані в кулак. Підходиш і тільки збираєшся втілити в реальність свою «геніальну» думку, як відчиняються двері автобуса і вона, ступивши крок, зникає в салоні. І поки ти вирішуєш, що робити далі, бо твоя «геніальна» думка не передбачувала такий хід історії, двері зачиняються, автобус рушає і все, що тобі залишається, провести його поглядом. Він проноситься повз тебе і в останньому вікні ти бачиш її востаннє. І в твоїй пам’яті надовго викарбовується той пустий, повний холоду погляд бездонних чорних очей.

ХІІІ. «Я - студент»

Какая же всё-таки абсурдная штука это время. Нынче все твердят в один голос: «Время ускорило свой ход.» Это я перефразировал, но думаю, вы поняли, о чём я. Да, время и вправду идет, хотя нет – бежит. И бежит без оглядки. И стоит об этом задуматься, так сразу же нахлынут воспоминания из детства. Ностальгия. Эх, хорошие были времена. Но не об этом сейчас. Для меня эта неделя показалась вечностью. Да, именно вечностью. Почему? Спросите что-нибудь попроще. Да, вот такой вот абсурд. Для всех время «бежит», для меня оно «ползёт», как сонная улитка или угашенная черепаха.

Только что прочитал заметку о том, что мы тратим 15 лет на то, что нам совершенно не нравится. Все 15 лет нам увеличивают нагрузку для того, чтобы в конечном итоге нагрузка была ещё большей, и ради чего это всё? Да, это рассуждения о школьных и студенческих годах, а также о работе. И, знаете, я с ней полностью согласен. Не смотря на её абсурдность и наивность. Возможно, я впервые в жизни испытал настоящую нагрузку. Фактически в школе я не учился. В школе я отбывал очередь. И теперь, когда приходится учиться, это кажется непосильным трудом. Эх, и почему я не бабочка?

Моя группа. Довольно небольшая, по сравнению с остальными, но не менее колоритна. Толком никого не знаю, они меня тоже. Всего неделя, но уже можно точно сказать, кто как учился, кто лидер, кто заучка, а кто не знает, что он здесь делает. Я не пойму одного: почему они выбрали это направление. Ну ладно парни, но девушки… Их мне не понять. Хотя я и сам не знаю, что здесь делаю. Я ведь с детства мечтал быть архитектором, художником, психологом или писателем (последние два года), а ведь буду «сантехником». Обидно, но что поделаешь. Университет – не школа (хотя для некоторых с точностью наоборот). Куча новых лиц, интересных личностей, красивых девушек. С последним мне повезло. Шучу. Но всё-же одна мне запала в памяти. Староста из параллельной группы. Вроде и обычная девушка. Милая, таинственная, стройная, обаятельная, красивая, глупенькая… Но что-то в ней есть. Что-то особенное. Не пойму, что именно. Трудно объяснить это ощущение. Она не похожа на всех тех, кого я встречал раньше. Может, я влюбился? о_0. С первого взгляда? 0_0. Да нет. Так не бывает. Скорее всего, разбитое сердце просто пытается найти замену той, которую раньше любил. Хоть его никто об этом не просил.

И вот ещё что. Как бы сказать? Всё, что и как мы делаем, мы на кого-то равняемся, подсознательно. Это идеал. У каждого он свой, не похожий на остальные, индивидуальный, неповторимый. Этот идеал есть и в любви. Когда ты представляешь человека, с которым хочешь провести остаток своей жизни. Я часто слышал от разных людей об их идеалах. Я пытался представить свой идеал, но каждый раз, когда я это делал, он был разным. Я не сильно этим заморачивался. До недавнего времени. Однажды сосед по комнате рассказал мне о своём друге. В то время, когда он живописно рассказывал о ней, у меня в голове что-то перемкнуло. Меня как бы осенило. Вот он – мой идеал. Вот какой должна быть моя вторая половинка. Она должна быть полной противоположностью мне. Вечная оптимистка, которая, не смотря на свой возраст, не попрощалась с детством. Маленькая, милая девочка, за которую не жалко и жизни. С которой будний день украшался бы всеми цветами радуги. Та, которая всегда поднимет тебе настроение, утешит, поддержит, поймёт, согреет своим теплом, своей любовью… Та, которая будет пускать мыльные пузыри и говорить, что я забавный. Та, которая была бы для меня неустанной музой, вдохновляла меня творить, раскрывать таланты, данные Богом. Та, которая смогла бы изменить меня, изменить мир (это я конечно загнул). Та, что не предаст, не разлюбит.

Вот где-то так. Немного сумбурно вышло. Трудно описать то, что только представляешь. То, чего никогда не видел. То, чего возможно никогда и не будет. Чаще всего идеалов, которые мы себе придумали, просто нет. Или они умерли, или ещё не родились. Поэтому мы довольствуемся тем, что имеет. Но я буду ждать. А вдруг ты и вправду есть. А вдруг ты сейчас сидишь и читаешь мои рассказы. И я тебя обязательно найду, ты главное дождись. Я надеюсь…

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.