Четыре какашки в горне

Неужели человеческие и звериные экскременты и есть та самая таинственная и драгоценная первичная материя (prima materia), которая может трансмутировать в золото? Многие алхимики боялись замарать руки, используя в своей магической работе фекалии. Но других, тех, кто практиковал черную магию, исследователей-фа-устианцев, ничто не могло отпугнуть. Надеясь сделать открытие, они принимали «черную магию» буквально и спускались в темные камеры и выгребные ямы с тем, чтобы раскрыть золотую тайну экскрементов: они выходили на алхимический Путь Левой Руки.

Немецкий автор Михаэль Д. Эхнер в своей книге «Тайное учение сексуальной магии Зверя 666» пишет:

Анализируя субстанции, которые обычно считаются нечистыми, средневековый алхимик, вероятно, ближе всего подбирался к старым учениям. Он сознавал, что грязь есть внешний облик скрытого Бога, и что бесценное сверкающее золото находят в рудах и металлах, отвергаемых теми, кто не может отличить ценное от никчемного.

Putrefactio

Подобные взгляды бытовали не только в Средневековье, в некоторых оккультных течениях они просуществовали вплоть до XX века. Фриц фон Герцмановский-Орландо 22 декабря 1914 года писал своему другу, художнику-символисту Альфреду Кубину: «Писсуары, туалеты и ночные вазы, являющиеся центром оккультной чувственности, все еще недооценены».

В начале этого столетия писатель и оккультист Густав Мейринк предпринял в Праге кое-какие алхимические эксперименты. Во всех областях он был человеком, жаждавшим заглянуть за кулисы «видимой реальности» для того, чтобы больше познать мир сокрытый. О своих алхимических приключениях он написал в отчете «Как я пытался сделать золото в Праге». У букиниста он набрел на средневековый текст графа Милано, в котором утверждал, что алхимическая prima materia может быть получена из человеческих или звериных экскрементов. Текст содержал подробные описания. И Мейринк решил посветить себя этой алхимической задаче метаморфозы. Он договорился со стариком, работавшим в канализации, и получил от него ведро фекалий:

Алхимики старины почти единогласно утверждали, что процесс приготовления эликсира охраняется темными силами подземного мира и поэтому может привести к ужасной беде: нищете, неизлечимому недугу или насильственной смерти. Любой ценой нужно предохраняться от взрыва стеклянного сосуда, содержащего субстанцию, неторопливо трансформирующуюся над медленным огнем. Согласно предписанию, я в течение недель монотонно подогревал ее. Я и мой химический консультант были удивлены, заметив необъяснимо прекрасные перемены цвета, который, в конце концов, достиг радужности павлиньего хвоста. Однажды, когда я стоял перед ретортой, она с громким хлопком взорвалась, а ее содержимое брызнуло мне в лицо. Я повторил эксперимент — на этот раз с открытым сосудом. Игра цветов утихомирилась на первой стадии черноты. Для меня до сих пор остается абсолютно непостижимым, почему колба взорвалась снова — и именно тогда, когда перед ней стоял я. Когда я возжелал повторить операцию в третий раз, меня охватил ужасный недуг

Густав Мейринк, «Дом последнего фонаря»

В одном из мистических фильмов чилийского режиссера Але-хандро Ходоровски экскременты превращаются в золото после прохождения черной, красной и белой алхимических стадий. Это уравнение фекалий с золотом служило также важным элементом множества картин и сочинений каталонского художника Сальвадора Дали, что, вероятнее всего, было результатом влияния обширных трудов Карла Густава Юнга на тему алхимии и состояний психики. Как он восклицал:

Я воспринимаю существование с алхимической точки зрения. Не верю в абстрактную концепцию человека. Его пол, его запахи, его экскременты, гены в его крови, его эрос, его мечты и его смерть являются важными аспектами его существования…. Я верю в силу гниения…. Любое великое искусство рождается из алхимии и преодоления смерти…. Я делаю золото, сверхсознательно опустошая кишечник… Изучим же дерьмо, дабы вести счастливую жизнь!

Кадмон — художник и исследователь, проживающий в Вене. Он пишет музыку под именем allerseelen и опубликовал монографии «aorta» и «ahnstern» на эзотерическую тематику. Написать ему можно по адресу: c/o g. petak, postfach 778, a-1011 wien, austria.

Великий Космический Анус

ФЕКАЛЬНЫЙ ЧАРОДЕЙ

Правдивая история, приведенная ниже, была поведана Майклу Мойнихэну уважаемым австрийским физиком, профессором Хайнцем фон Ферстером.

Моя история — о странствующем мастеровом по имени Уэйланд-кузнец. Такие люди были очень популярны в Европе в 11-ом и 12-ом столетиях. Они были работниками, прекрасно знавшими, как делать и то, и это, бродившими из страны в страну, из города в город, от короля к королю и предлагавшими свои услуги.

Уэйланд странствовал по Европе и предлагал свои услуги каждому королю, с которым удавалось встретиться, и, наконец, он пришел к одному королю и предложил ему себя в качестве кузнеца.

Король сказал:

— Это, конечно, замечательно, но прости — у меня уже есть кузнец.

— Тогда почему бы нам не устроить состязание? — ответствовал Уэйланд. — Тогда ты сможешь нанять лучшего из нас.

— Хорошо, — сказал король. — Что это за состязание?

Уэйланд предложил следующее: местный кузнец сделает доспехи и оденет их на себя. Уэйланд же сделает меч. Местный кузнец сядет на стул, а Уэйланд возьмет меч и попробует пробить им доспехи. На что король ответил:

— Звучит весьма разумно, ведь если ты пробьешь их, другой кузнец будет мертв. Но если не сможешь, а меч сломается — мы тебя повесим!

И Уэйланд сказал:

— Что ж, прекрасная сделка.

И оба кузнеца пошли в свои кузницы. Уэйланд начал делать свой меч, а другой мастер — доспехи. Уэйланд начал создание своего меча следующим образом: он взял немного железа и снял с него тонкую-претонкую стружку, затем взял хлеб и запихал в него эти стружки, смешал все это с капелькой молока, запек и скормил курам. Куры клевали, клевали и клевали. А затем, через несколько дней, Уэйланд аккуратно собрал их помет. Он очистил его, промыл, а потом снова запихал полученные опилки в новый хлеб с новым молоком, слегка запек и снова насыпал курам. А они снова клевали, клевали и клевали. Он подобрал помет и проделал все с начала. Так поступил он ровно 13 раз, а закончив, собрал все опилки и выковал из них меч.

К тому времени другой кузнец уже закончил свою броню. И вот он сидит на стуле, Уэйланд подходит со своим новым мечом и — вжик! — рассекает того парня ровнехонько на две половинки, одна падает влево, другая — вправо. У Уэйланда есть работа! И, конечно же, затем его приключения продолжились.

Но самое примечательное заключается не в этом. Есть в Дюссельдорфе, немецком городе, в наши времена известном за счет сталелитейного производства, крупный металлургический институт. Где-то между 1930 и 1933 годами один сумасшедший услышал об этой истории и решил провести эксперимент Уэйланда-кузне-ца. Подвергаясь насмешкам всех сотрудников металлургического института, он притащил 50 кур во двор учреждения и повторил опыт. Он точно, шаг за шагом, последовал всем действиям Уэйланда. Пока куры ели опилки и снова их исторгали, он подобрал немного железа и провел спектроскопический анализ. «Что же творится с этим железом? — интересовался он. — Происходят ли какие-нибудь изменения?». И он увидел, что да, происходят! Он увидел, что в спектральной линии металла чуть прибавилось азотной кислоты, а, пропустив опилки через кур надлежащее количество раз и сковав их, он обнаружил, что металл стал прочнее. Он уже не так просто ломался. В сталелитейном производстве есть процесс, называемый нитрированием, его результатом является укрепленная нитрированная сталь. Сталь, которую просто карбонизируют, очень остра и тверда, но крайне легко ломается. Однако после нитрирования она становится крепкой, словно кожа. Если ударить ею по камню или другому куску железа, она не только остается невредимой, но и режет другие предметы. А человек, повторивший трюк Уэйланда, выяснил, что для того, чтобы максимально нитрировать сталь, нужно повторить этот куриный процесс ровно тринадцать раз, поскольку, если с этим переборщить, железо становится хрупким.

Также любопытным является и то, что этот эксперимент был проведен именно тогда, когда мы выяснили, что нитрирование является одним из самых современных способов создания крепкой стали; это стало известно лишь за несколько лет до опыта.

Забавно, что каждый, естественно, спрашивает: «Откуда Уэй-ланд мог узнать об этом?» Сам вопрос поставлен неверно, поскольку в то время подобный способ мышления был не в ходу. Тогда бытовал совершенно иной способ мышления — холистическое мировоззрение, или то, что мы сегодня называем «систематическое мышление».

Прошлое полно подобных поразительных историй, жаль лишь, что мы так долго не обращали на них внимания.

СОРТИРНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ

В статье в журнале Hustler о странных сексуальных практиках была приведена информация о секте копрофагов, поедателей дерьма. Одна из групп Южной Калифорнии — Вторая Группа Джека — переехала из Сан-Диего в Хьюстон после того, как ее «Джек» умер от СПИДа. Один из членов группы заявил, что, несмотря на паразитические инфекции и СПИД, подобная практика не прекращается.

Нижеследующий текст — выдержка из новостного листка организации, напечатанного на коричневой бумаге.

Собратья по говну, есть проблема. Вашей сортирной свинье на этот уик-энд не терпится поучаствовать в величайшей говнотрапезе по эту сторону канализации, но как же заставить длинные, жирные, коричневые какашки медленно, но решительно выползти из голодной коричневой жопы прямо в божественный рот, мягкий, нежный и порочный, притом именно тогда, когда вам обоим это необходимо?

Что ж, говножоры, диета и подготовка могут серьезно этому поспособствовать. Хотя даже в этом случае результат не гарантирован. Но приятно осознавать, что на выходе ты получаешь именно то, что съел!

Для крепких, твердых коричневых какашек попробуйте съесть одну-две тарелки риса, обязательно хорошенько приправленного (тмин великолепен!), немного кукурузы (она делает какашки вкусными и долгожующимися), а также как можно больше курятины. Она поможет подсластить вашу срань, особенно если вы добавите немного сахара и чуть-чуть фруктов. Картофель, поп-корн и желтые крахмалистые овощи также помогают при производстве добротных, крепких какашек.

Но если желаете более пикантного аромата и вкуса, попробуйте сыр, красное мясо, рыбу и множество зеленых овощей. Зеленые овощи в сочетании с фруктами размягчат ваше говно, придавая ему консистенцию чудесных нежных сливок.

А если хотите жирных, черных, прочных какашек, попробуйте по паре чайных ложек Pepto-Bismol[137]за четыре, шесть и девять часов до встречи. Пара чашек горячего кофе должна заставить их выползти из вашего сральника. Или же заставьте своего голодающего партнера засунуть туда язык и пальцы и вычерпать все говнище. Дополнительным развлечением для утонченных в похабстве гурманов может послужить то, что изюм и орехи, проглоченные целыми, целыми также и выходят. Да-да, мои свинские друзья, выходят готовыми к употреблению и невероятно вкусными. И мы, конечно, все знаем, как приготовить банан, засунув его в вонючую жопу, — добротный рецепт.

Для того, чтобы добиться мощного пердежа, попробуйте на завтрак яйца, а бобы, сырую и квашеную капусту — на ланч и обед. Сдобрите все это орехами кешью и ростками пшеницы. Запихав все это в себя, добавьте капельку яблочного уксуса — и вы готовы выйти на орбиту!

Надеюсь, это поможет вам, сотоварищи по говноедству. У вас есть еще рецепты, способные порадовать пожирателей срани? Мы ждем их. Приятного аппетита!

Адам Парфрей

МИСТЕР ТРЕПЕТ[138]ДОКАЗЫВАЕТ, ЧТО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК — ЭТО ЗВЕЗДА

Тотальная демократия победила. Сегодня все кому не лень развивают идею о своей абсолютной ценности на сайтах в Интернете и имеют доступ к телеконференциям, что позволяет сообщать миру еще одно проигнорированное мнение. Так что же имеет ценность в условиях, когда все неизменно сводится к очередному кварку в безбрежном бурлящем море посредственностей?

Вот в такую эпоху на горизонте и появился Рой Шилдт, он же мистер Трепет.

У мистера Трепета нет своего вебсайта. (Пока нет.) Мистер Трепет не выпускает никакого своего товара. (Пока.) У мистера Трепета нет даже автомобиля. Но мистер Трепет действительно верит, что он достоин известности и славы. «Если уж такой мусорный мешок, как Като Кэлин, — знаменитость, то я и подавно».

Мистер Трепет с оплаченной моделью, Уитни Уандерс

Рой Шилдт полагает, что его необычные возможности держатся на трех главных китах:

1. В 1986 году Рой Шилдт попал в «Книгу мировых рекордов Гиннеса» как человек, набравший больше всего очков в видеоигре «Missile Command». В «Книге рекордов Гиннеса» перечислено около ста «компьютерных спортсменов», однако мистер Шилдт фигурирует там как первый член «Видеогалереи славы» (ее местонахождение неизвестно). Рекордсмен по игре «Donkey Kong» не может похвастаться тем же.

2. В одном из номеров Playgirl (май, 1989) Рой Шилдт разместил свое рекламное объявление размером в треть страницы, куда входила и фотография его волнующе обнаженного мускулистого тела рядом с алюминиевой лестницей шести футов высотой. В объявлении приводилась статистика семяизвержений мистера Трепета, говорится о том, что он подходит для «вечеринок для одиноких женщин, характерных ролей в кинофильмах, шведского массажа, работы экскурсовода и проведения индивидуальных тренировок по фитнессу», а также напечатан номер его домашнего телефона.

3. После того, как он отправил письмо и тот самый номер Playgirl настоящей героине масс-медиа Мадонне, она, как утверждает мистер Шилдт, на самом деле позвонила ему. Материал, отправленный по почте мистером Шилдтом автору этой статьи, включал растянутый, навязчивый рассказ, похожий на рубрику «20 вопросов» из журнала Playboy, с размышлениями на тему отчаянной нужды Мадонны в сперме мистера Трепета.

По словам мистера Шилдта, важнейшим средством достижения его будущей известности станут комиксы под названием «Жизнь Роя Шилдта в комиксах», в которые войдет и «маленькая история», озаглавленная «Руководство по тренировкам мистера Трепета». Она расскажет «фанатам комиксов старше 18 лет, как заполучить всех горячих малышек, о которых ты когда-либо мечтал».

«Мы можем продать миллионы экземпляров, — разглагольствовал мистер Шилдт/Трепет в телефонном разговоре с автором. — Миллионы. Все, что от вас требуется, — помочь мне написать и напечатать это. Если вы пошлете меня, как голливудские подонки и все остальные, вы свое получите. Если вы действительно поддержите меня, я вас не забуду. Мистер Трепет — это ангел мести, который все припомнит людям из Голливуда, пытавшимся послать его куда подальше. Мое имя скоро будет стоить кучу денег».

Как ни прискорбно, но Feral House завернул идею о продаже миллионов экземпляров «Жизни Роя Шилдта в комиксах», хотя мы и пообещали мистеру Шилдту возможность появления в сборнике «Культура Апокалипсиса II». Похоже, свою статью в этой книге мистер Шилдт воспринял с непомерным оптимизмом. В конце концов, книга, которую вы сейчас держите в руках, очень даже может превратить мистера Трепета в будущую звезду. «Если вы будете добры ко мне и не пошлете меня, — напоминает мистер Шилдт, — вы можете использовать меня в “Культуре Апокалипсиса III” и для обложки тоже!»

В тот удачный для него день, когда будущая суперзвезда должна была давать интервью, мистер Шилдт приехал на встречу с автором в ресторан «Венецианский пляж» на автобусе (поскольку у него нет денег, чтобы зарегистрировать свой автомобиль с заказным буквенным номерным знаком «Mr. Awesome»). Во время интервью мистер Шилдт говорил о своей активной жизни и планах по завоеванию богатства и славы. И прежде, чем сесть в автобус, чтобы вернуться к себе домой, мистер Шилдт одолжил мне несколько негативов, на которых он позировал с гротескно накачанной силиконом порно-актрисой по имени Уитни Уандерс. Вероятно, эти фотографии предназначались для «Руководства по тренировкам мистера Трепета».

Среди заметных особенностей характера мистера Шилдта — его отказ слышать слово «нет». День за днем мы отвечали на его длинные и шумные телефонные звонки и, чтобы немного передохнуть от утомительных вопросов мистера Шилдта о продажах, мы не брали трубку, когда он звонил, несколько часов и даже выключили звонок телефона. Из-за этого мистер Шилдт порядком разозлился. Вот один из его звонков:

«Не знаю, почему ты не отвечаешь на мой звонок, но я хочу получить эти негативы назад. Я собираюсь звонить в полицию и заявить, что их украли. Так что слушай, ты, малодушный мелкий гомик, тебе лучше перезвонить мне прямо сейчас, или я, черт возьми, найду тебя и надеру твою поганую задницу. Ты понял, ворюга? Или я сейчас звоню в полицию. Мой телефон 310-477-хххх, ты трусливый голубой ублюдок».

Следующий звонок звучал так:

«Не понимаю, почему ты не отвечаешь мне, Адам. Я хочу сказать, это просто смешно. Я делаю тебе же лучше. Я не понимаю причин, по которым ты так поступаешь. Нет никаких оснований не отвечать на мои звонки. У тебя что, кишка тонка? Черт возьми! Мой телефон 310-477-хххх. Почему бы тебе просто не перезвонить мне и все прояснить? Ты меня слышишь? Ты что, стоишь и слушаешь мой звонок?» (щелчок)

С этого момента, дорогой читатель, мы постараемся не быть малодушным мелким гомиком. Выдающаяся сага мистера Шилдта представлена ниже в форме интервью.

Мистер Трепет, какие звонки поступили вам после того, как вы поместили свое объявление в Playgirl?

Да какие-то чокнутые. Просто ненормальные. Потом позвонило несколько любопытствующих дамочек, спрашивали, а не журнал ли выкинул такой фокус. Интересовались, настоящий я или нет. Они подумали, что Playgirl пошутил. Я сказал, что нет, это не шутка, это действительно я. Они спросили, о чем мое объявление на самом деле, и я сказал, что американские женщины имеют право знать, кто дрочит в банках спермы и в клиниках по деторождению.

Я пытаюсь дать Америке новый взгляд на вещи, который исходит от того, кто на самом деле выполняет эту работу. (Смех гиены.) А кое-кто из позвонивших хотел получить сперму. Т

ак вы донор, вы даете сперму?

Да, да. Именно так я познакомился со своей будущей женой. Мы кое-что с ней придумали. (Свирепый смех.) Главный вопрос в том, почему это вся прибыль уходит банкам спермы? Зачем вообще идти за замороженной спермой, когда ее можно получить в свежем виде, прямо из источника? (Смеется.)

У вас есть дети?

Только один. У меня пятилетний сын.

Как его зовут?

Кельвин.

Назвали в честь Кельвина Кляйна?

Да. Конечно, так и есть.

Вы что, шутите?

Нет, я серьезно.

Вам нравится имя Кельвина Кляйна?

У нас не было других кандидатов, в честь которых мы могли бы назвать своего сына. Моей жене нравится, как я выгляжу в нижнем белье, вот я и сказал, давай назовем сына Кельвином Кляйном. (Смеется.)

Кто из знаменитостей звонил вам?

Я бы не хотел распространяться на эту тему. Я говорил с Мадонной и еще несколькими женщинами ее класса. Известными женщинами.

Поиск по сайту: