Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Играем в ассоциации. Лето - Солнце.



Солнечная энергия возбуждающе действует на головной мозг. Даже после кратковременного пребывания на солнце заметно улучшается мозговая деятельность, повышается работоспособность. Только не забудьте о риске получить солнечный удар.

А теперь давайте поговорим о работе.

Сначала почтим вниманием ту самую, которая «с утра до вечера и так каждый божий день», которая «уже сидит в печенках» и с которой не уехать в отпуск в нужное (замечу в скобках, с вашей точки зрения... помните пример про соседку и маньяка в лифте?) время... От одной только мысли о ней у вас - о, ужас! - подскакивает давление-и на работу вы законнейшим образом не идете.

- Алло, Лариса? Привет, это я. Ну как дела, как дела... Хуже некуда. Да. Ходила к врачу. Что? Господи, ну посмотрел, поставил диагноз - гипертония. Ой, и голова кружится, давление зашкаливает. В общем, очень мне плохо. Как звоню? Как звоню... Да еле-еле до телефона добралась. Лариса, я чего.

 

Я звоню-то сказать. В общем, попрощаться. Ты уж извини, если что не так. Да. Ты ведь знаешь, что я, что ты... Ну а кто знает, что дальше будет. Ну не проснусь утром. Все. Да самой страшно, а что делать. Лекарств таких, чтобы мне помогли, нет. Врачи ничего сделать не могут. Господи, ну послушай меня. Я же сама себя лучше всех этих дурацких врачей знаю. Понимаешь? Они одно говорят, а думают совсем другое. Да ничего мне не поможет. Покажи мне хоть одного, кто с гипертонией выкарабкался? Нет таких! Что принимаю, что принимаю... Я же себя лучше знаю, Лариса. Я же знаю, что мне ничего не поможет. Ну, пока. Все. Ты звони, если что.

 

 

Вот дама утверждает, что, мол, «ничто не поможет». Ну почему же! 3-е явно поможет... Оно таких просто обожает. И пусть окружающие уже давно смеются над вашим постоянным нытьем и рассказами о том, какое у вас сегодня давление было в 6 утра, а какое в 8... 3-е поймет и пожалеет. У него в вас, как известно, личная заинтересованность... А кому б, вы думаете, еще такой клиент пригодился?.. Правильно, нет таких.

Запомните: вечно жалующийся человек не интересен никому.

Привет-привет! А я к тебе с подарком. Тонометр-автомат. Давление будешь мерить, меня добрым словом поминать. Сейчас подключим и попробуем. Ой, Да оно у тебя, как у космонавта, - 110 на 60. Всегда такое? Во дает! У всех есть гипертония, а у него нет. Наследственность у него, видите ли, хорошая. Заруби себе на носу: гипертонию может и должен иметь каждый нормальный человек! Если он не бревно, конечно.

И ты тоже сможешь! Затей развод, рассорься с матерью, вынуди сослуживца обозвать тебя подонком, не плати за квартиру, дождись суда и выселения, дай жуликам обобрать себя до нитки.

Потом, режим. Спать - три часа, работать по ночам. Слипаются глаза - дерябни кофе.

И в отпуск - ни-ни-ни...

 

 

Через полгода я приеду к тебе не с подарком, а с бригадой скорой помощи.

Главное - не сбиваться с начатого пути: нервничать, нервничать, нервничать, не спать, не спать, не спать, кофе - чай - сигаретка, кофе - чай - сигаретка... Можно, кстати, - чипсы ~ пиво - водка - селедка.

 

Вот тебе и гипертония. Отличное 3-е. И перспективы Царские: инсульт, инфаркт и атеросклероз. Выбирай на вкус.

Чудесные вам тут болезни предлагали, я слышал. Выбрали что-нибудь подходящее?! Замечательно! Теперь можете всем рассказывать, какой вы несчастный. Главное - из роли не выходить. И о своей болезни ни на минуточку не забывать. Особенно в критических ситуациях. А то представьте себе картину: все давно запомнили, что вы больной и несчастный, что у вас нет сил ходить (куда это?), прыгать (вот еще!), бегать (ну он и скажет!), а вы вдруг выкинете нечто такое...

Одна англичанка - кажется, ее звали Ив Джоб, - однажды, отправившись на работу и проехав на автобусе две остановки, вспомнила, что забыла выключить электроплиту. Испугавшись, что в пожаре может погибнуть ее любимица - кошка, ближе и роднее которой у нее не было никого на свете, миссис Джоб, не дожидаясь никакого транспорта, за несколько минут бегом преодолела все расстояние, отделявшее ее от дома. И ни гипертония, ни одышка, которые значились в послужном списке болезней 60-летней англичанки, ей в этом не помешали.

Так и слышу ваш вопрос: «Бог с ней, с гипертонией... с кошкой что?!!!» Спокойствие, только спокойствие - кошка не пострадала: к счастью, плита была выключена. С чем вас и поздравляю. Но мы не договорили о работе...

Однажды Мулле Насреддину приснилось, что он был в раю. Красота вокруг! Правда, вскоре он начал ощущать голод, а вокруг никого! Он крикнул: «Эй! Уважаемые! Есть тут кто-нибудь?» Явился к нему человек и сказал ему: «К твоим услугам, что ни прикажешь - все исполню!»

Насреддин для начала попросил поесть, и вмиг все исполнилось. И чего бы он ни попросил -все вмиг исполнялось и в самом деле! Уж он наелся, напился, отоспался! Ну чего бы ему еще? Красивую женщину попросил, и вмиг доставили ему гурию - небесную деву. Кровать с лебяжьей периной - и была ему кровать! И вот так продолжалось несколько дней. И все было слишком хорошо, и всего было слишком много. Насреддину захотелось какого-нибудь напряжения, труда, так как за всю жизнь он не был без напряжения, без чего-либо, из-за чего люди переживают, печалятся. Все было просто невыносимо блаженно!

Тогда он позвал Того, кто исполняет желания, и сказал ему: «Нет! Хватит! Это уж слишком! Мне бы какой-нибудь работенки. Знаешь, страшно надоело сидеть вот так с пустыми руками».

И Тот, кто все исполняет, сказал ему: «Я могу сделать все, кроме этого: здесь невозможна никакая работа. Да и зачем тебе работа? «

Мулла сказал: «Да надоело! Понимаешь?! Надоело! Уж лучше в ад отпустите, если здесь нет никакой работы! «

Тот, кто все исполняет, смеялся до изнеможения и сказал наконец: «А где же ты, по-твоему, находишься?»

Бьюсь об заклад: если вам скажут, что завтра на работу вы можете не ходить, вы туда не пойдете.

О каком же тогда интересе может идти речь? О какой сознательности?! Признайтесь себе, наконец, что основная причина, по которой вы каждый божий день отправляетесь на работу, - это зарплата. Иными словами - деньги. А вот скажите, сколько вам нужно денег и для чего? Так... Так... А еще?.. А еще? Угу... Да-да... Да-да... Так, стоп, хватит. А что из этого вам жизненно необходимо? Как воздух? Ха! Надо ж как укоротился список потребностей...

Признайтесь себе в двух вещах.

Во-первых, у вас уже есть все самое необходимое. Во-вторых, ваши материальные потребности никогда не будут полностью удовлетворены. Так ради чего же вы хотите получать больше денег?

 

ПЯТЬСОТ ЗОЛОТЫХ МОНЕТ

Один из последователей Джунайда пришел к нему с кошельков, в котором было пятьсот золотых монет.

- Есть ли у тебя еще деньги, кроме этих? - спросил суфий.

- Да, есть.

- Хочешь ли ты иметь больше?

- Да, хочу.

- Тогда оставь их себе, ибо ты нуждаешься в них больше, чем я. Я ничего не имею и ничего не желаю. Ты имеешь много и все же хочешь еще.

Аттар

Коротко и ясно: не жадничайте! Какие переживания связаны с жадностью? Страх потери, чувство изолированности, обида, тревога - с одной стороны и недоверие, нежелание общаться - с другой... Конечно, может быть, вы охраняете что-то очень сокровенное, важное, полезное. Однако за что бы вы ни цеплялись, помните: вы не можете взять это с собой. Даже иголку. Так стоит ли с таким упорством тратить свою жизнь на приобретение материальных ценностей? Ослабьте хватку и почувствуйте свободу, радость и легкость, которые может принести щедрость.

А может, вам нужны не столько деньги, сколько возможность думать о них? Ведь деньги -прекрасная затычка для пустоты в вашей голове. Их можно считать и пересчитывать, давать в долг и стремиться вернуть обратно, обдумывать, на что вы их потратите, и мечтать, откуда они могли бы внезапно свалиться на вас. Деньги - едва ли не самая частая причина ваших радостей и печалей. По крайней мере, так может показаться стороннему наблюдателю.

 

ПРИЧИНА ПЕЧАЛИ

Однажды утром Мулла Насреддин шел по базару очень печальный. Друг спросил его:

- Что случилось? Насреддин ответил:

- И не спрашивай! Я так печален и угнетен, что готов заплакать.

- Но в чем дело? - настаивал друг. - Мы никогда не видели тебя столь печальным! У тебя было так много трудностей, но мы не видели тебя таким печальным и угнетенным. Что случилось?

Насреддин сказал:

- Две недели тому назад умер один из моих дядюшек и оставил мне сто тысяч динаров. Друг сказал:

- Ты что, Насреддин, сошел с ума? Если твой дядя оставил тебе такое наследство, ты должен быть счастлив, а не печален!

Насреддин ответил:

- Да, это так. Но на прошлой неделе умер другой мой дядя, и он оставил мне двести тысяч динаров.

- Тогда ты полностью выжил из ума, - сказал человек. - Тебе нужно плясать и веселиться, ведь нет причин быть несчастным! Ты самый счастливый и богатый человек в этом городе!

- Да, это я знаю, - сказал Насреддин, - но у меня нет больше дядюшек! Это-то и повергает меня в печаль.

Впрочем, конечно, у вас есть еще одна любимая причина для светлой печали. Заболели, легли в позу «не-трогайте-меня-руками» - и наслаждаетесь получаемым вниманием...

Я очень несчастный человек. Столько страданий и испытаний выпало на мою долю! Я даже уверен, что все чужие болячки - ничто по сравнению с моей. Да. Мой крест - конъюнктивит. Резь в глазах, слезы, жжение. Ну куда же от них деться? Я уже привык. Что же поделаешь! Значит, судьба. С этим ведь жить долго, надо привыкать. Что - капли. Капли! Капаю. Да разве ж они помогут? Капли -это же простая вода.

 

 

Эх, жизнь - такая штука, ребята. Телевизор не смотрю, глаза берегу. С болезнью надо осторожно обходиться, мало ли что. Так чего я придумал: а если я вообще глаза открывать не буду, может, быстрее пройдет? Поэтому лежу, уже пятый день лежу и не встаю. А чего вставать-то? С глазами-то закрытыми я ж не знаю, куда идти. Еще споткнусь обо что-нибудь, упаду. А еще, чего доброго, разобью что-нибудь. Нет, лучше лежать и ждать. Болезнь все-таки, а ко всякой болезни надо подходить, как говорится, с умом.

Золотые слова: Ко Всякой Болезни Надо Подходить С Умом.

 

Здравствуй, моя рыбонька! Это я-а, твое 3-е... Какие у тебя слипшиеся реснички, какие милые красные глазки. Как из них течет, не скажем что... Царь небесный! Какое красивое название: конъ-юнк-ти-вит. Не всяк и выговорит-то правильно.

Чем это ты себе в глазки дрызгаешь, радость моя! Тем, что доктор прописал? А что это он тебе преписал-то сто лекарств? Господи, альбуцид, софрадекс, левомицетиновые капли, витамины какие-то».

Так ведь это ж у манекена глаза заболят, если все туда залить-то, солнце, что-что? Каждый час?

 

 

Ну, врачу-то все равно, что советовать: глаза-то не его, чай. А у тебя что, своей головы на плечах нет? Или тебе альбуцид глаза не дерет? Или тебе времени не жалко? Надо лечиться быстро и эффективно. Про уринотерапию слышал? По компрессу с мочой на каждый глаз на ночь - и готово.

Брезгуешь? Жаль.

Тогда возьми ложечку медку, две ложечки сока алоэ, размешай и - в глазки.

Ну, как? Э-э-э... Не ори, как зарезанный. О, новый стишок получился: не ори, не ори, набирай скорей ноль три! Как, как, на ощупь!

Не надо, не надо на меня - бочку катить. Думаешь, это я само придумало? Никогда отсебятины не порю. Спроси любого окулиста, чем иной раз его Пациенты Лечатся...

 

Вот, кстати, и скорая приехала. А я: знаю, что тебе доктор скажет! Ну! Кто бы сомневался? Ожог роговицы. Ничего-ничего, в больнице тихо и уход хороший.

А зря ты все-таки мочой не полечился. Ведь у слепых, такие льготы...

Появляется Сангвиник, уплетающий за обе щеки что-то божественное...

(С набитым ртом): Грибная икра даст, пожалуй, фору всем остальным. Именно она исчезает с праздничного стола быстрее всего. А делается очень просто.

Возьмите пригоршню другую сухих грибов (желательно подосиновиков, подберезовик, моховиков). Отварите с солью.

Затем возьмите луковицу и все мелко порубите.

Добавьте немного уксуса и подсолнечного масла. Если нужно, досолите.

Икра готова.

(Облизываясь): А давайте я вам заодно расскажу, как сушить грибы, а? Мало ли, пригодится...

Лучше всего сушить грибы, в русской печке. В протопленную печку кладут противень, на противень - слой сена, а сверху грибы. Быстро и качественно.

Если (что вероятней всего) русской печки у вас на даче нет, а есть «обыкновенная», приладьте над ее пли той простую конструкцию из толстой проволоки: две «держалки» и несколько «шампуров».

Уходит сушить грибы...

 

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.