Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Использование Я-сообщения



Техника Я-сообщения позволяет педагогам и родите­лям положительно влиять на поведение ребенка, особен­но в случаях, когда это поведение является нежелатель­ным, неприемлемым.

Модель Я-сообщения состоит из трех основных частей:

♦ события (когда..., если...);

♦ реакции (я чувствую...);

♦ предпочитаемого вами исхода (мне хотелось бы, чтобы..., я предпочел..., я был бы рад).

Первоочередная цель Я-высказывания — сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее. Противоположным вариантом Я-сообщения является «Ты-сообщение». Ты-сообщения часто нарушают процесс взаимодействия, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда взрослый: «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!», «Немедленно прекрати это делать!», «Ты неисправим!».

Рассмотрим различия вышеописанных высказываний на конкретных примерах.

 

 

Воспользуемся далее примером Томаса Гордона и нарисуем схему сообщений для родителя, который устал и не испытывает желания играть с сынишкой.

 


 

В общении может использоваться неполная форма Я-сообщения, укороченная (Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто убирает игрушки).

Иногда необходимо предоставить ребенку возможность выбора, объяснив последствия того или иного поведения. Например: ребенок хочет самостоятельно пойти из детского сада домой. Мальчик капризничает: «Я хочу пойти домой прямо сейчас!», «Я сам дойду!». Воспитатель отвечает: «Вова, ты можешь прямо сейчас пойти домой, но ты уверен, что сможешь один найти дорогу?» — «Нет», — ответил притихший малыш.

Используя технику Я-высказывания в общении с ре­бенком, взрослые не только разрешают таким образом спорные вопросы, но и учат ребенка конструктивно об­щаться с окружающими [25, 27].

 


«ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ» И «ЯЗЫК НЕПРИНЯТИЯ»

Каждому человеку хочется, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. И ребенок нуждается в таком отношении не менее, чем взрослый.

Однако, нередко можно услышать от родителей следующее обращение адрес своего ребенка: «Если ты будешь хорошо себя вести, я заберу тебя из детского сада порань­ше». Или же: «Какой ты бездельник! Будешь работать дворником! «.

Трехлетний Ваня очень старался вести себя «хорошо» в детском саду — чтобы мама забрала его пораньше. Сдерживая слезы, он ел, занимался общими делами, гулял, первым ложился спать. Но даже постороннему человеку было видно, в каком эмоциональном напряжении находился этот малыш! И однажды утром он взмолился: «Мамочка, я умираю, пожалуйста, не веди меня в детский сад!».

Малышу сложно высказать свои чувства, он очень нуждается в принятии и поддержке, прежде всего, своих близких.

Безусловно принимать ребенка (применительно к любому человеку) — значит принимать без условий; лю­бить его не за какие-то определенные заслуги или желательное поведение, а просто за то, что он есть.

Способность педагога к безусловному принятию детей — это, в первую очередь, учет индивидуальности ре­бенка, примерно в таком смысловом контексте: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, а не. подгоняю под какие-то рамки».

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нуж­ности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей (А. Маслоу). Ее удовлетворение — необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребен­ку, что он вам небезразличен, нужен, важен, что он просто хороший. «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и пр. Кроме речевого сообщения, важную роль играет улыбка, интонация, взгляд, прикосновение.

Безусловное принятие не подразумевает вседозволен­ность и полное отсутствие критики. Можно выражать свое недовольство только отдельными, конкретными по­ступками ребенка, но не его личностью в целом. Не ме­нее актуально говорить о поступках ребенка в настоящем времени, а не обобщать, переводя их в постоянную кате­горию. Сравните приведенные ниже реплики.

Оценка поступка («Я огорчена, потому что ты сегодня сломал новую машинку») — и оценка личности («Ты разрушитель! Почему ты всегда все ломаешь?»).

Временной язык: «Сегодня у тебя не получилось пры­гать на скакалке» — и постоянный язык: «У тебя никогда ничего не получается!».


 

 

В таблицу попали вербальные (речевые) и невербальные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия», так как от невербального оформления нашей речи зависит то, как воспримут наши слова другие люди [25].

Очень важно также не запрещать ребенку испытывать негативные чувства, гораздо продуктивнее будет выяснить причину их возникновения и обсудить ситуа­цию. Например, малыш, рассказывая о ссоре со своим приятелем по детскому саду, заявляет: «Я ненавижу Сашку!».

Запрет на чувства: «Ты знаешь, что ненависть — очень плохое чувство? Ты не должен никого ненавидеть. Тебе может просто что-то или кто-то не нравиться». Принятие чувств, попытка прояснить ситуацию: «Я вижу, ты расстроен (сердишься). Что между вами произошло?».

Несомненно, установление добрых и доверительных отношений между взрослыми и ребенком существенно снижает уровень непонимания и конфликтов.

Э. Фромм еще в 50-е годы прошлого столетия писал о важности как безусловной, так и условной любви. Ребенка необходимо поощрять, за то и еще за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. В первые годы жизни ребенку необходима всепоглощающая любовь матери, ее безусловное принятие, которое впоследствии формирует доверие к миру и чувство уве­ренности в себе. По мере взросления, ребенка следует учить соотносить поведение с социальными требования­ми и запретами.

Вряд ли возможно быть абсолютно принимающим родителем, а тем более воспитателем. Это качество, ско­рее, относительно. У каждого человека существует опре­деленная сфера принятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком, зависит от многих факторов, в частности:

♦ от личности взрослого (родителя, воспитателя) — его характера, темперамента, ожиданий к ребенку, стереотипов в воспитании, собственного детского опыта и отношения к родителям;

♦ личности ребенка — его воспитуемости, болезненности, способности к научению, интеллекта, актив­ности и др.;

♦ особенностей ситуации — присутствия других лю­дей, ситуации экзамена, проверки каких-либо зна­ний, появления новых членов семьи и т. д.

Таким образом, если взрослый чаще пребывает в состо­янии принятия ребенка, можно вести речь об относитель­ном принятии, и наоборот, если для него наиболее харак­терны чувства, связанные с непринятием ребенка, то он, скорее всего, транслирует непринимающую позицию [25].

Задание для самоанализа:

В течение 2—3 дней проанализируйте свое общение с детьми. Каким образом вы проявляете свое положитель­ное отношение к ним? Сколько раз вы обратились к ним с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Важно не только количественное соотношение, но и качественный анализ высказываний. Если отрица­тельные обращения перевешивают число положитель­ных, то с общением у вас не все благополучно [6].

 

 

Задания практические:

1. Совместно с группой ведущий составляет список элементов «языка принятия» и «языка непринятия», обсуждает вербальные и невербальные их проявления. Можно предложить каждому участнику сказать какую-либо фразу от лица ребенка, а члены группы и ведущий записывают фразу сначала на «языке непринятия», а потом на «языке принятия». Участник, в роли ребенка, делится чувствами, которые вызывает у него то или иное высказывание.

В ходе выполнения этого упражнения важно акцен­тировать различие между принятием и согласием. Лег­ко продемонстрировать принятие, во всем соглашаясь с другим человеком; гораздо труднее, не соглашаясь, вселить в него уверенность в том, что вы принимаете его как личность, считаетесь с ним, хотя имеете иную точку зрения.

2. Обсудите с детьми слово «комплимент» и скажите друг другу что-нибудь комплиментарное.

3. Используйте в общении с детьми элементы телесной терапии, такие, как: поглаживание перед сном, дружелюбное или ободряющее прикосновение; можно об­нять ребенка при встрече (особенно это важно для малы­шей) или взять на руки. Это благоприятно влияет на детей и укрепляет ваши отношения, ведь телесный контакт возможен только при условии взаимного доверия и расположения.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день не только ребенку, но и взрослому [6].

 

КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.