Болезнь и незавершенное расставание с умершими

Умерший родитель

Некоторые дети уже в своем раннем детском возрасте проходят через травму потери родителя. Родители могут отдать ребенка на усыновление. Или кто‑то из родителей может умереть, когда ребенок еще не вырос. Родители – это те, кто передали ребенку жизнь. Это самые значимые люди в его жизни, вне зависимости от того, каковы они с нашей или общественной точки зрения. Если кто‑то из родителей умер, то его место не может быть занято кем‑то другим – отчимом или мачехой, дедушкой, бабушкой, тетей или дядей. Оно также не может быть занято приемными родителями или опекунами. Для умершего родителя необходимо сохранить место в семейной системе. Если умерший родитель исключен, то необходимо дать ему место в семейной системе, в своем сердце. Можно, например, поставить где‑то портрет умершего, или привести ребенка к его могиле, или сказать, что умерший присматривает за ним, присутствует в его жизни, помогает ему. Несмотря на то что отец умер или, может быть, мать умерла, он или она все равно продолжает жить в этом ребенке.

Часто в таких ситуациях бывает, что приемные родители, мачеха, или отчим, или оставшийся в живых родитель исключают умершего. Они не принимают произошедшее событие. Или они считают, что теперь они отвечают и заботятся о ребенке. Или, может быть, они исключают умершего из‑за страха перед его тяжелой судьбой или по причине того, что он был плохим, его поступки неправильными, подлыми. Оставшиеся в живых не подозревают, что ранняя смерть родителя закладывает сложности в судьбе ребенка, если по каким‑то причинам родитель исключен. Вычеркнуть кого‑то из семейной системы, из памяти на самом деле невозможно. Внутренне, неосознанно ребенок будет связан с умершим родителем, пока те взрослые, которые с ним рядом, не примут его в свои сердца, не дадут ему место в их семье. Или пока ребенок не станет взрослым и не сможет принять исключенного умершего родителя и завершить расставание с ним.

Смена фамилии у ребенка на фамилию приемного родителя – это тоже исключение его отца. Но ребенок все равно остается связанным со своим родным родителем и является продолжением жизни именно своих родителей. Кроме того, в браке соединяются люди с похожими судьбами в роду, поэтому абсолютно неуместно род своего партнера считать худшим или лучшим.

Те, кто усыновляет ребенка, отнимают у детей их фамилии, отчества, отнимают их родного отца. Последствия этого тяжелы. У детей многое будет не складываться в судьбе. Почему мать и приемный отец считают себя вправе принимать такие решения?

Максим пришел на прием из‑за рецидива заболевания мочевого пузыря и почек, к тому же его беспокоил тот факт, что он часто получает травмы. От соседки он узнал, что в этом есть какие‑то внутренние причины, и решил разобраться. Сначала он упал «на ровном месте» и ушиб ребра и руку, через три месяца споткнулся и растянул связку на ноге, а еще через четыре месяца он упал и сломал руку. За этот период два раза происходило обострение воспалительного процесса в мочевом пузыре и почке. Максим сказал, что у него сложилось впечатление, будто он весь этот период словно заколдованный, так как «только вылечился от одного, как тут же другое». В ходе работы выяснилось, что болезнь и травмы связаны с умершим отцом Максима. Отец Максима умер, когда сыну было четыре года (замерз на улице, заболел и не обратился вовремя в больницу и умер от воспаления легких). Мать Максима вышла замуж, когда сыну было 7 лет, а когда Максиму было 14 лет, отчим усыновил мальчика. Максим давно уже не был на кладбище, он не мог вспомнить вообще, когда был у могилы отца последний раз. Когда я спросила, сколько лет было отцу, когда он умер, то оказалось, что 32 года. А сколько лет Максиму? Месяц назад исполнилось 32! Из своей любви к отцу он внутренне стремился последовать за ним. Умереть, чтобы уйти вслед за ним. Какое было решение для Максима? Внутренне ему необходимо было сказать: «Я – твой сын, а ты – мой отец. Сейчас я первый раз вижу тебя как своего отца. Ты умер, и это было очень тяжело. Я уважаю твою судьбу. Тот отец, который есть, самый лучший. Дорогой папа, я недолго носил твою фамилию. Я ношу чужую фамилию, и это тяжело. Я никогда в своей жизни не ощущал полной силы. Я – Ушилов (это фамилия отца). Ты мой отец, и у тебя есть место в моем сердце. Ты был самым лучшим отцом для меня. Самое дорогое, что ты мне дал, – это моя жизнь. Ты дал мне жизнь, и я принимаю ее. Я соглашаюсь с твоей судьбой. Папа, я остаюсь. Благослови меня, если я останусь. Я буду жить так долго, как только смогу. Только когда придет мое время, я последую за тобой». Максим после работы несколько минут сидел молча. Он сказал, что почувствовал что‑то очень мощное внутри себя. Он приходил на консультацию еще раз через полтора месяца. Максим съездил на могилу к отцу, почти полчаса он плакал. Сейчас он принял решение изменить свою фамилию на фамилию отца. Об этом он сообщил матери и отчиму. Мать согласилась с его решением, а отчим расстроился. В этот момент Максим ощутил какой‑то внутренний порыв, он подошел, обнял отчима и сказал, что благодарен от всего сердца, что он все годы заботился о нем. В семье все разрешилось. Болезни почек и мочевого пузыря больше не беспокоили, и травмы на сегодняшний день больше не происходили. Умерший ребенок

Что происходит, если в семье умирает ребенок? Как правило, боль от потери ребенка супругам сложно пережить вместе. Это тяжелое событие разъединяет пару. Оба супруга вытесняют ту боль, которая переполняет их в связи со смертью ребенка. При этом муж может обвинять в случившемся жену (или наоборот), но обвинять в этом случае мужу легче, чем пережить боль от потери. Жена (или, наоборот, муж) при обвинениях чувствует себя виноватой, и это легче, чем пережить боль от потери. Супруги вытесняют боль, она заменяется любым чувством – обвинением, злостью, ненавистью, и эта замена чувств дает некоторое облегчение.

А что происходит, если в семейной системе, где умер ребенок, присутствует муж, жена и их второй ребенок? Каким образом эти вытесненные чувства родителей влияют на жизнь ребенка? Ребенок чаще всего внутри несет боль, вытесненную родителем.

Смерть ребенка отражается на всех членах семьи. Не важно, сколько лет было ребенку, когда он умер, это всегда испытание для всей семьи. Прежде всего это испытание для супругов. Тут важно, чтобы оба смогли вместе разделить эту боль. Но, как правило, боль слишком сильна и горевать вместе не получается. Смерть ребенка обычно разделяет пару. Возможна ли совместная печаль? Далеко не всегда. Иногда после такого события спустя время партнеры расстаются. Соединиться и остаться парой они могут только через совместный траур.

Соня, 39 лет, пришла на консультацию из‑за страха перед повтором болезни. Два года назад ее прооперировали по поводу доброкачественной опухоли груди. Недавно она обнаружила на месте операции небольшое уплотнение, обратилась к врачу, обследования не подтвердили рецидива. Со слов Сони, эти два года она живет в постоянном страхе, у нее совсем нет сил для того, чтобы радоваться и просто жить. Еще до болезни у нее все время было ощущение, что сил для жизни нет, а сейчас вообще такое ощущение, что она живет словно во сне. Что стояло за ее потерей жизненных сил, за ее болезнью? Связь с ее старшим братом, который умер вскоре после рождения. Соня несла вытесненную мамой боль, хотела уйти вслед за братом вместо нее. И несмотря на то, что мать четыре года назад умерла, внутри Сони этот процесс продолжал действовать. Соня сказала, что это нисколько не удивило ее, так как с самого детства она словно тосковала о ком‑то. О том, что до нее в семье родился брат, она узнала, когда ей было 18 лет. Что было решением для Сони? Необходимо было внутренне посмотреть на умершего брата, на его судьбу и сказать ему: «Сейчас я вижу тебя. Ты – мой старший брат, а я – твоя младшая сестра. Ты слишком рано умер, я столько лет не видела тебя. Я вижу тебя, я вижу твою судьбу. Сейчас я соглашаюсь со всем, что относится к тебе. Твою судьбу я оставляю тебе. Сейчас я принимаю свою жизнь по той цене, которой это стоило нашим родителям, и по той цене, которой она будет стоить мне». По лицу Сони текли слезы, щеки зарумянились, так к ней возвращалась жизнь. После нескольких консультаций ее невозможно было узнать, трудно было поверить, что она когда‑то говорила о нехватке сил, чтобы жить.

Теряя партнера, детей, родителей, друзей, когда они умирают, мы сталкиваемся со смертью. Мы смотрим в глаза смерти, и нам приходится признать, что наша жизнь и жизнь близких, родных людей когда‑нибудь заканчивается. Наши близкие, родные с нами на какой‑то промежуток времени. Это так. С каждым когда‑нибудь мы расстанемся. Жизнь – это череда встреч и расставаний. И расставания происходят не только из‑за того, что дороги людей расходятся, но из‑за их смерти. Умение скорбеть по умершему – это необходимая способность для жизни человека после потери. Умершие уже не вернутся, их незачем держать. Продолжать жить, принимая жизнь, – это внутренний момент оказания чести мертвым. Заживо хоронить себя не имеет смысла. Но души многих людей стремятся уйти вслед за умершими. И тогда их дети нередко делают это вместо них. И череда боли и печали только приумножается в роду. Эти стремления и желания основаны на глубокой любви ребенка к своим родителям. Эти стремления и желания не осознаются, поэтому печаль продолжается в потомках. Погибшие, пропавшие родственники, рано умершие взрослые и дети навсегда останутся в поле семейной системы. Конечно же рождающиеся дети чувствуют боль потерь, хранящуюся в родовом поле, в родовой душе. Если мать связана с умершим, то ребенок чувствует ее боль. Для такого ребенка контакт с матерью сопровождается печалью, грустью, депрессией. Ребенок не сможет в своей матери найти безопасность, материнскую заботу, поддержку. Мать закрыта, эмоционально недоступна, она сама ищет опору, поддержку, заботу, утешение. Что остается делать ребенку? Ждать поддержки от матери бесполезно. Помочь матери невозможно. Но ребенок из детской своей, наивной любви начинает нести боль, печаль, грусть и депрессию вместо матери. Знает ли он, что такое радость в жизни? Нет. Печаль, грусть, депрессия будут сопровождать его всю жизнь. И партнера для себя он неосознанно выберет такого, который будет способен поддерживать его печаль, грусть, депрессию. Именно грусть, печаль матери или отца пронизывают жизнь ребенка.

Однако так ли легко человеку отпустить из своей жизни ушедшего человека? Из других примеров вы узнаете, что это не всегда возможно.

Самоубийство

Самоубийство в семье – это тоже психотравмирующий опыт для всей семьи. Часто близким людям непонятно, что именно произошло с их близким человеком, почему он так поступил, как они могли предотвратить подобную ситуацию. Близкие чувствуют себя виноватыми, хотя их вины может на самом деле не быть. Человек, совершивший самоубийство, либо ушел вслед за кем‑то, либо вместо кого‑то, часто искупая чью‑то вину. Можно ли было это предотвратить? Нет. Здесь тоже важно понять, что за поступком человека стоит что‑то тяжелое, что проконтролировать было невозможно. Часто подобные ситуации обрастают различными догадками, мифами. Например, что это могло быть не самоубийство, а убийство. Или иногда факт самоубийства скрывается от потомков, и тогда в роду появляется тайна – то, о чем никто не знает, но что продолжает оказывать свое действие.

Завершенное расставание с умершими

Смерть близкого, родного человека чаще всего является психотравмой. И даже если через какое‑то время внешне кажется, что горе и печаль у человека позади, внутри этот опыт продолжает жить. Все осложняется тогда, когда чувства после смерти человека не пережиты и вытеснены. Для этого у каждого свои внутренние причины. К психотерапевтам при этом в нашей культуре обращаются нечасто. А если и приходят, то затем, чтобы получить рекомендации по приему успокаивающих средств.

Завершенное расставание с умершими – это то расставание, на которое человек может смотреть без ненависти, без боли, без обиды, без злости. Завершенное расставание происходит тогда, когда о смерти человека говорят спокойно, но не безразлично.

Незавершенное расставание с умершими осложняет жизнь тех, кто продолжает жить. И часто вытесненные эмоции передаются детям или внукам, то есть потомки несут это дальше. Печаль – это то, что когда‑нибудь заканчивается. Печалиться об умершем – это естественно. Именно в скорби и печали отступает боль.

Но у многих внутри печаль не заканчивается никогда. Почему? Потому что расставание не завершается. Живущие словно продолжают удерживать умершего рядом с собой. Чтобы скорбь могла пройти, необходимо своей боли и своим чувствам дать возможность подействовать на себя. Пройдя через боль, вытесненные чувства и переживания, человек может завершить свое прощание с мертвым человеком, отдав дань уважения его судьбе. И только после этого возможно успокоение и для живых и для мертвых.

Есть такая поговорка: «Бояться нужно не мертвых, а живых». В том смысле, что мертвые не могут нам навредить, поскольку их уже нет. Но это не так. Умершие незримо присутствуют в нашей жизни, и мы продолжаем оставаться связанными с ними. Умершие предки продолжают жить в нас. Мы – продолжение наших предков, в нас продолжается их жизнь. В нашем теле, нашем разуме и нашей душе они продолжают жить. Мертвые оказывают на нас влияние. Вернее, на нашу жизнь оказывает влияние та связь, которая сохраняется между нами. От того, как именно мы связаны с предками, все ли между нами разрешено, принято, зависит многое в нашей жизни.

Умершие после смерти присутствуют в родовом поле. Мы, например, можем быть неосознанно связаны с мертвыми таким образом, что это оказывает негативное влияние на нашу жизнь. Или наше неуважение к прошлому предков осложняет нашу жизнь. Или те, кого исключали, кого не уважали или кого забыли, продолжают оказывать свое влияние на нашу жизнь. Мертвые оказывают влияние на жизнь живущих в тех случаях, когда о них не говорят, их замалчивают, их стыдятся или боятся их тяжелой судьбы. Возможно, в таких случаях об умерших не вспоминают, потому что это связано с болью.

Каким образом умершие люди оказывают на нас влияние? Если между умершим и живущим что‑то не разрешено, то это отрицательно влияет на жизнь живущего потомка. Что значит – не разрешено? Несмотря, например, на то, что родитель умер, человек все равно остается не на своем месте, что‑то продолжает нести вместо него. Если, например, у ребенка была утрата привязанности к матери, то после ее смерти ничего не изменится и он будет дальше нести свои переживания и боль. Таким образом, даже после смерти родителя ничего в душе не разрешилось. Это с одной стороны. А с другой стороны, мы можем скучать по мертвым, горевать и тосковать по ним. Потому что их нам не хватает. Мы словно хотим вернуть их и удержать в нашей жизни. Берт Хеллингер писал: «Многие думают, что мертвым плохо. Они действительно думают, что мертвым очень плохо. Но можно сказать иначе: умершие покоятся. Трудно только живым, мертвые покоятся. Кто бежит от смерти, того она догонит. Кто уважает смерть, того она ведет».

Что происходит в системе, если скорбь не прожита? Например, родитель внутренне соединен со своей умершей матерью, своей болью, словно прикован к ней, к ее тяжелой судьбе. Есть ли ребенку место в душе у родителя, связанного с умершими? Нет. Может ли родитель дать тепло, заботу, ласку? Может ли дать безопасность своему ребенку? Нет. Почему же родитель связан так прочно с умершим? Еще и потому, что внутри нет прочной связи со своим уже умершим родителем. Стоит родителям сделать шаг к внутреннему примирению со своим родителем, как его отношения с ребенком могут измениться. Мама, примирившаяся с бабушкой, может дать своим чувствам и любви возможность течь к своим детям и внукам. Именно примирение в душе со своими, возможно, уже умершими родителями дает шанс отделиться ребенку от родителей, повзрослеть, созреть и передать жизнь дальше своим детям во всей ее полноте.

Что нужно мертвым? Что надо нам для полноты нашей жизни после смерти близких или родных людей? Чтобы мы дали им место в нашей семейной системе, в нашем роду, в нашем сердце. Прежде всего это касается тех, кто был исключен, забыт, тех, у кого тяжелая судьба. Им необходимо наше уважение и согласие с их судьбой, принятие их места. Особенно если судьба их тяжела. Надо после смерти дать место в своей жизни печали и боли. Только так горе и печаль могут завершиться.

Мы скучаем по умершим, тоскуем по ним. Кто‑то потерял родителя, брата, или сестру, или партнера, или другого близкого человека. Часто окружающие, зная о потере, начинают жалеть скорбящего. Но нуждается ли человек в их жалости? В жалости нет, в поддержке – возможно. Является ли смерть близкого действительно потерей? С обычной точки зрения – да. Но возможно, умерший человек по‑прежнему существует рядом с нами, но уже в другой форме? Скорбь и грусть по ушедшим – это естественные чувства, которые должны быть проявлены скорбящими, а не вытеснены.

Именно глубокая скорбь, печаль и грусть помогают открыть свое сердце ушедшему, чтобы он мог свободно присутствовать рядом в иной форме. Если речь идет о родном человеке, то это особенно важно для тех, кто продолжает жить. Когда живущий открывает свое сердце, думая о том, что кто‑то умерший из родителей, бабушек и дедушек рядом и одновременно в нем продолжается их жизнь. При такой позиции живущему будет многое удаваться в жизни. Удаваться порой такие вещи, которые другим не под силу, поскольку его сила не уходит в то, что незавершенно. Тогда открывается именно такая необычная возможность – из потери извлечь силу.

Вытесняя боль, не давая места печали в своей жизни, люди, потерявшие кого‑то из близких, таким образом вытесняют свои чувства и исключают человека, по которому траур не был завершен. К чему это приводит в результате?

Среди вышеописанных примеров можно проследить, к чему приводят такие исключения. У Галины, которая вытеснила боль из‑за смерти своего ребенка, ее боль и ее желание последовать за ребенком несла ее дочь. Малышка была капризной, плохо спала, часто плакала. Чьи на самом деле были эти слезы? Ее? Нет, это были слезы ее матери. И когда на консультации мама дала выход своей боли, своим слезам, дочь успокоилась. Максим, с заболеваниями почек и мочевого пузыря, когда принял в семейную систему своего исключенного отца, а затем уже завершил с ним расставание, дал выход своей боли. Боли, которую он держал всю свою жизнь. Печаль вытесненная долгие годы находилась внутри Максима. Было видно на консультации, как тело положительно реагирует на выход того, что держалось взаперти долгие годы.

Соня, которая пришла на консультацию из‑за страха перед доброкачественной опухолью груди:, громко плакала, когда принимала в свое сердце умершего старшего брата. И в этом случае это была боль ее матери, потерявшей маленького ребенка. Из любви к матери Соня несла этот груз, поскольку боль матери была настолько велика, что была вытеснена и не пережита.

У многих людей связь с мертвыми держит их таким образом, что они какой‑то частью себя всегда с ними и не просто с ними, а стремятся уйти вслед за ними. В связи с незавершенным расставанием с умершими в системе накапливается много вытесненных эмоций, сильных переживаний. Поэтому так важно, чтобы расставание было завершено, а переживания нашли свое место, а не передавались младшему поколению. Но бывает так, что между умершим и живущим остается какой‑то неразрешенный конфликт. Тогда живущий продолжает ненавидеть, злиться, гневаться, обижаться на умершего. Он не хочет прощать, отпускать, несмотря на то что обидчика давно нет в живых. Это крепко связывает живого с мертвым.

Ни в коем случае не нужно применять вышеописанные разрешающие фразы и стремиться завершить расставание с умершим, если смерть близкого человека произошла недавно. К тому же, даже по прошествии многих лет, у человека может не быть внутренних сил, ресурсов для завершения расставания. Поэтому психотерапевт всегда определяет, можно ли сейчас приступить к завершению расставания или необходимо подготовить человека. Если утрата произошла недавно, то речь о завершении расставания сейчас не идет. В первые месяцы применяются совершенно другие техники, помогающие человеку пережить потерю кого‑то в семье.

Станислава (в первой главе я начала рассказывать о ее ситуации) обратилась из‑за панических атак. Когда она рассказывала о самоубийстве, она не могла сдержать слез. Конечно, о завершении расставания не могло быть и речи. Поскольку панические атаки были связаны именно с этим событием, то применялись другие техники, одновременно расслабляющие, успокаивающие человека и дающие внутренние силы, создающие ресурсы, которые можно будет использовать в последующем для завершенного расставания. Когда была проведена подготовительная работа, какое решение было для Станиславы? Необходимо было посмотреть на умершего отца и сказать: «Папа, ты умер. Мне тяжело было смотреть на твою смерть. Это было ужасно. Сейчас я вижу тебя. Что бы ни произошло, ты остаешься моим отцом. Тот отец, который есть, самый лучший. Сейчас я вижу твою судьбу. И что бы ни происходило, твою судьбу, твое решение я оставляю тебе. Я соглашаюсь. Это так. Самое большое, что ты мне дал, – это моя жизнь, и сейчас я принимаю ее».

...

Поиск решения для расставания с умершими в семейной системе

1. Еще раз подчеркиваю, что завершенное расставание – это внутренний процесс. И сразу после смерти близкого, когда человек находится в психотравме, требуются для помощи другие техники и подходы.

2. Расставание с умершим – это процесс принятия своих чувств, принятие умершего, если он был исключен, в семейную систему, принятия и согласия с его смертью, с его судьбой.

3. Решение для взрослого ребенка с умершим родителем, если родитель был исключен. Представить внутренне перед собой родителя и сказать ему: «Сейчас я вижу тебя. Ты папа (или мама), а я ребенок. Я потерял тебя. Это так. Сейчас я смотрю на тебя, как на своего отца (мать). Я вижу тебя. Я уважаю твою судьбу. Что бы ни произошло, ты самый лучший отец (мать) для меня. Самое главное я получил(а). И я принимаю это по той цене, по которой это стоило тебе. То, что мне нужно, у меня есть, остальное я сделаю сам(а)».

4. Решение для взрослого человека, если в семье есть умерший ребенок. Для родителей ребенка я не буду давать рекомендаций, поскольку для них это лучше сделать под руководством психотерапевта, поскольку человек в один момент может оказаться снова в психотравматической ситуации. И поэтому лучше это делать со специалистом. Взрослые брат или сестра, как правило, могут нести внутреннюю вытесненную боль матери. В этом случае решение для взрослого брата или сестры – это посмотреть на умершего брата или сестру и внутренне сказать: «Ты мой старший (младший) брат (сестра), а я твой младший (старший) брат (сестра). Ты умер. Это было так страшно. Сейчас я вижу тебя. Я вижу твою судьбу. Я уважаю твою судьбу. Что бы ни произошло, твою судьбу я оставляю тебе. Это твое, и я соглашаюсь с этим». Маме: «Мама, ты моя мать, а я твой сын (дочь). Я так долго нес(ла) эту боль за тебя. Сейчас твою боль, твою потерю я оставляю тебе, а свою боль, свою потерю себе. Пожалуйста, смотри на меня, как на своего сына (или дочь). Я маленький, а ты большая. Я только твой сын (дочь). Ты справишься».

5. В случае самоубийства близкого человека все‑таки я бы рекомендовала тоже не браться завершать расставание самому по той же причине, что и со смертью ребенка для родителей. Если же вы чувствуете в себе силы, то можно использовать те же фразы, как и в случае с Соней.

«Обвиняю тебя, чтобы не чувствовать боль». Болезнь и незавершенное расставание с прежним партнером

Обида, боль и горечь расставанья

Переполняли мою суть.

Забыть хотела все страданья,

Но обвиненья не спасут!

Боль от разлуки так связала,

Что жить, любить я не могла.

Тогда я жизнь перелистала

И снова силы обрела.

Теперь тебя я вижу по‑другому

И место в сердце отдаю.

За то, что было между нами,

За прошлое тебя благодарю!

Вне зависимости от того, как распались или прекратились отношения с прежним партнером, отношения следует завершить. Завершенное расставание – это расставание, о котором человек вспоминает спокойно. Без обид, гнева, презрения и безразличия. Завершенное расставание – это спокойное и уважительное отношение к прежнему партнеру и к тому, что произошло.

Когда отношения заканчиваются, вне зависимости от того, есть дети или нет, это боль для обоих партнеров. Вне зависимости от того, был это официальный брак или гражданский, прежний партнер имеет право принадлежать нашей семейной системе. Необходимо принимать и признавать те отношения, которые были до брака, особенно если в этих отношениях был рожден ребенок или зачат и сделан аборт Лишая прежнего партнера его права принадлежать нашей семейной системе, мы навлекаем беду не только на себя, ставя под угрозу следующие отношения, но и создаем сложности в судьбе своих детей. Расставание, развод – это всегда боль. Но оба партнера находят прекрасный способ защититься от боли – это обвинять друг друга в случившемся. Обвинения могут затянуться на годы и даже на всю жизнь. Ярость, гнев, овладевшие супругами, – это часто просто защита, замена боли и внутренней печали.

Поиск причин развода дает представление о том, что что‑то могло быть по‑другому. Обе стороны, как правило, годами рассуждают о том, как все могло быть по‑другому. В поиске виноватого люди ищут оправдания для себя. М. Бубер писал: «Человек должен осознать, что ситуации конфликта между ним и другими – не что иное, как конфликтные ситуации в его собственной душе». А причины, как правило, скрыты в семейной системе, в родовой программе человека. Но людям тяжело отказаться от поиска причины, так как в этом случае необходимо смириться с судьбой. Обвинения и упреки – это способ не чувствовать своей боли. Сложно согласиться с тем, что избежать этого было не в их силах. Трудно взять на себя часть своей ответственности за случившееся, за разрыв. Причины разрыва так и остаются скрытыми от сознания людей.

Развод был предопределен. Из‑за чего? У каждого своя история. Женщина связана с чем‑то в своем роду, а мужчина с чем‑то в своем. Разрыв, развод – это всегда результат лояльности к своему роду. И у каждого своя связь с семейной системой. Поэтому поиск виновных бесполезен.

Когда я говорю, что расставание должно быть завершено, это не всегда означает, что человек готов его завершить. Часто мужчины и женщины говорят приблизительно так: «Хорошо, я хочу, чтобы это завершилось и чтобы его (или ее) не было в моей жизни». Даже смешно говорить одновременно о том, чтобы дать человеку место в своей семейной системе и чтобы его не было. Интересно, это как? Жесты и мимика при этом также красноречивы. На лице презрение, обида или другая гамма чувств, руками часто делаются жесты, как будто человек от чего‑то отмахивается или кого‑то отталкивает. За этим стоит незаконченная внутренняя боль и несогласие с тем, что происходило при расставании.

Женщины чаще всего стараются занять ведущую роль в воспитании детей, закрывая тем самым своим детям доступ к отцу. Тем более когда супруги расстались и ребенок живет с мамой. В чем это выражается? В позиции мамы: я главная, а папа – плохой, я забочусь о тебе, а он – нет. Женщины не подозревают, что такой позицией внутренне они теряют детей. Ведь дети всегда замещают исключенного родителя. А это значит, что они неосознанно будут похожи на отца характером, поступками и, возможно, судьбами. Мать – это внутренний мир ребенка, отец – внешний. Очень важно, чтобы отец сопровождал ребенка в его жизни. Поэтому ребенку крайне важно получить от мамы разрешение на то, что он может любить своего отца, общаться с ним и брать от отца так же, как от матери.

Иногда разведенные и вступившие во второй брак женщины оправдывают свое осуждение и исключение первого партнера тем, что их бывший супруг не заботится о ребенке и не хочет с ними общаться. Тогда возникает встречный вопрос: «А как относится жена к своему бывшему мужу? Уважает его?» Ответ, как правило, отрицательный. Обычно женщины мотивируют это тем, что бывшего мужа не за что уважать. Но если посмотреть внимательнее, то окажется, что уважения к мужчинам и к бывшему супругу не было еще с начала создания семьи. Уважение к мужчине идет из родительской семейной системы, из рода человека. Стоит женщине признать своего бывшего мужа, уважать его как своего первого мужа, как отца своих детей, как отношение мужчины к детям изменится.

На прием обратилась Светлана из‑за болезни ее сына Игоря. Мальчика с 5 лет беспокоил кожный зуд, он много раз лечился, но лечение приносило временный результат. Врачи поставили диагноз нейродермит. Нейродермит – это хроническое кожное заболевание, имеющее неврогенно‑аллергическое происхождение, проявляющееся в виде высыпаний, склонных к слиянию и вызывающих зуд. Светлана рассказала, что уже три с половиной года ее сын осенью и весной мучается от сильного зуда. Она и муж испробовали многие средства и официальной медицины и гомеопатии. Что делать дальше? Как помочь ребенку? Света заявила, что готова на все, лишь бы сыну стало легче. Она прочла в научно‑популярной литературе, что причина подобного заболевания может быть «внутри психики человека». Когда мы приступили к работе со Светланой, оказалось, что болезнь указывает на исключенного мужчину, имеющего отношение к семейной системе Светланы. Кто это был? Ее первый партнер – Алексей, они долго встречались, он сильно любил ее, делал два раза предложение, но Света все не решалась выйти за него замуж. Мама Светы была против их отношений, поскольку считала профессию ее жениха несерьезной. Он был. художником, и хотя неплохо зарабатывал, мама Светы профессию всерьез не воспринимала. На отдыхе Света познакомилась с мужчиной, с которым у нее начался роман, мама кандидатуру одобрила, и Света, ничего не объяснив Алексею, вышла замуж и уехала из города. Алексей разыскал Светлану, требовал объяснений, говорил о своей любви, но Света была непреклонна. В браке у них с мужем 6 лет не было детей, родился мальчик Игорь, супруги были рады. Но с первого года жизни малыш часто болел, и вот в результате нейродермит замучил и ребенка и его родителей. Какое было решение для Светланы? Признать свою вину за то, что она причинила боль своему первому партнеру, несерьезно отнеслась к его чувствам, и дать ему место в их семейной системе. Ей необходимо было посмотреть внутренне на своего первого партнера и сказать ему: «Я тебя предала. Это так. Я использовала тебя. Я несу ответственность за то, что мы расстались. Теперь я признаю это. Теперь я вижу тебя, вижу твою боль. У тебя теперь есть место в нашей семейной системе. Ты мой первый партнер, и что бы между нами ни произошло, ты остаешься первым партнером. Благодаря тому что мы расстались, у меня есть второй мой муж. Это так. Своей болью ты заплатил за мой брак. Я признаю это. Я вижу тебя, я уважаю твою судьбу». Далее сказать своему мужу: «Он первый мой партнер, а ты второй. У него есть место в нашей семейной системе. Наши отношения сложились, потому что я рассталась с ним. И я признаю это». Сыну: «Ты мой сын, а я твоя мама. Ты только мой сын, а я только твоя мать. Теперь я вижу тебя как своего сына. То, что происходило между мной и моим первым партнером, к тебе не относится. За наше расставание я несу ответственность. Это мое». На приеме Света расплакалась, а когда успокоилась, то сказала, что только сейчас поняла, насколько она сделала больно бывшему партнеру. Через две недели симптомы нейродермита у сына стали проходить, уже в течение полутора лет они ребенка не беспокоят.

Много примеров можно привести в отношении того, как зависимость (алкоголизм или другая зависимость от психоактивных веществ) у ребенка (подростка или взрослого человека) появляется в результате закрытого матерью доступа к отцу, который был исключен и тоже страдал алкоголизмом.

...

Поиск решения

Если все‑таки есть признаки того, что ваш бывший партнер исключен, то следует сделать первый шаг к принятию. Порой не стоит ждать, что этого потребует какая‑то жизненная ситуация или болезнь. Партнер – это может быть как законная, так и внебрачная связь, особенно если был рожден или зачат ребенок. Признаки исключения – это прежде всего осуждение, обвинение, отказ от общения, прерывание контакта с ребенком. Что значит первый шаг? Определитесь, готовы ли вы к тому, чтобы завершить отношения с прежним партнером. Если да, то переходите к следующему шагу.

1. Представьте, что ваш бывший супруг стоит напротив вас. Что вы при этом чувствуете? Если эмоции негативны, тяжелы для вас, то разберитесь, ваши ли это чувства на самом деле (об эмоциях я писала подробнее в книге «Прими силу рода своего»), и переходите к следующему шагу.

2. Внутренне скажите своему бывшему партнеру: «Ты мой первый муж (или моя первая жена). Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем (моей первой женой). Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал(а) в наших отношениях. Я сохраню то, что ты мне подарил(а). Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давал(а), ты можешь оставить себе и взять в свою жизнь. У тебя есть место в моем сердце. А теперь я отпускаю тебя». Если есть дети, то добавьте следующее: «Посмотри на нашего сына (на нашу дочь или наших детей). Я его мать (отец), а ты его отец (мать). Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься его (ее) отцом (матерью). Благодарю тебя за сына (за детей, за дочь)».

«Мама, я ищу тебя». Болезнь и прерванное движение любви к матери

Маму с детства я ищу,

Помня боль и грусть от расставания.

Близко ни к кому не подхожу,

Помня лишь мгновения печальные!

Мама рядышком давно,

Подойти к ней близко не умею.

И потому растерянно хожу,

Мама, где ты? Где я?

Ищу тебя везде и снова,

В каждой встрече, в каждом слове,

Но найти тебя я не сумею,

Мама, где ты? Где я?

Отношения – основа жизни человека. И некоторые нарушения привязанности в отношениях с родителями носят психотравматический характер, хотя об этом мало кто подозревает. Родители и семья дают уверенность, силу, устремления или, наоборот, разочаровывают, делают бессильным, депрессивным. Отношения с самого рождения необходимы человеку, иначе он бы не смог выжить. Отношения дают ощущение почвы под ногами, они основа для продолжения жизни. Если, рождаясь, ребенок не получает привязанности в отношениях с родителями, то это психотравма.

Родители бывают разные. Одни не уделяют внимания детям, так как папа занят зарабатыванием денег, а мама вечно поглощена приготовлением еды и другими домашними заботами. При этом оба по‑своему считают, что много дают своим детям. Другие отвергают своих детей, отказываются понимать и удовлетворять их потребности, так как сами проецируют на детей свои потребности и ждут от них поддержки. Третьи систематически избивают своих детей, унижают и оскорбляют их, поскольку сами когда‑то подвергались насилию и унижению. Четвертые подвергают их сексуальному насилию, поскольку в их душе глубокая рана от насилия над ними в их детстве. Большинство родителей передают детям свои страхи, тревоги, гнев или ненависть, агрессию.

Один из видов утраты привязанности – это прерванное движение любви к матери.

Какую травму переживают многие люди в раннем детском возрасте? Это прерванное движение любви к матери. Прерванное движение любви возникает тогда, когда по ряду причин ребенок временно был разлучен с родителем, например в результате болезни родителя или ребенка или вынужденного отъезда родителя, когда о ребенке заботится кто‑то из родственников. Также это может быть разлука с матерью после рождения из‑за кесарева сечения или в результате госпитализации матери по болезни или из‑за предстоящих следующих родов. В таких случаях ребенок теряет доверие к родителю, вернуться к прежней близости невозможно. И когда разлука завершается, то есть ребенок и родитель снова встречаются, из страха повторной потери ребенок не идет на близость с родителем. Чем раньше произошла разлука с матерью или отцом и чем дольше она длится, тем труднее обрести доверие. Движение любви от ребенка к родителю и от родителя к ребенку прерывается. Ребенок, с одной стороны, не может принимать дальше родительскую заботу и любовь, а с другой – продолжает искать защищенность и безопасность.

Впоследствии это прерванное движение так и остается прерванным – ребенок не может сблизиться с матерью. Здесь нет правых и виноватых. Это просто жизнь. Так сложились обстоятельства. Человек уже во взрослой жизни может проецировать подобные отношения на своего партнера или собственных детей. Последствия прерванного движения любви могут проявляться не только в личной жизни, но и в виде различных симптомов или заболеваний.

На прием пришла Евгения, она опасалась за свое здоровье, так как часто болела простудными заболеваниями, а в последние три года она по два раза в год переносит обострение в виде бронхита, врачи говорят о том, что процесс приобретает хронический характер. Евгения не курит, ведет здоровый образ жизни, но от занятий в спортзале пока вынуждена была отказаться. Что стояло за болезнью Евгении? Как оказалось, корни заболевания были в далеком детстве. Ее мать бросила шестимесячную Евгению вмести с мужем и уехала в другую область к своему любовнику. Через год она вернулась, и семья постепенно зажила обычной жизнью. Но ранняя разлука Евгении с матерью продолжала оказывать свое действие спустя годы. Евгения и сейчас находилась на расстоянии от матери, защищаясь таким образом от боли и отвергая ее одновременно. Здесь предстояла работа над психотравматическим опытом, берущим начало в детстве. И затем уже перейти к имевшему место прерванному движению любви. Но эта тактика касалась именно этой ситуации. Практически есть несколько способов. Как работать над прерванным движением любви, тактику определяет терапевт совместно с пациентом.

...

Поиск решения

1. Что делать, если человек пережил прерванное движение любви? Если он уже взрослый, я могу предложить следующие рекомендации.

Расположитесь покомфортнее, сядьте, примите удобную позу, постарайтесь расслабиться. Закройте глаза. Представьте, что вы находитесь в том месте, где вам спокойно и легко. Что это? Вы в своей квартире в удобном и любимом кресле? Или вы на природе, на берегу реки или моря? Или, может быть, вы сидите на тихой поляне в лесу. Представьте для себя комфортное время суток, время года и погоду. Вам хорошо и спокойно. Перенеситесь мысленно в ту обстановку, где спокойно и легко. Представьте, что вы находитесь там… Побудьте там чуть‑чуть в покое и тишине… И сейчас, находясь там, представьте себя где‑то далеко в детстве, в то время, когда вы хотели приблизиться к маме и не могли. Может быть, ее не было, или она покинула вас, или что‑то другое вас разделило… Это сейчас совершенно не важно… Находясь здесь, в комфортном месте, вы смотрите на себя там, в детстве…Почувствуйте, что ощущает ребенок там? Боль? Обиду? Разочарование? Тоску? Не спешите… Сделайте первый шаг к ней. Как это для вас? Как это для ребенка? Может быть, ребенку не хватает сил для этого шага? Представьте, что ему может помочь? Может быть, вы можете дать ребенку то, чего ему не хватает там, чтобы приблизиться к матери? Если это так, то дайте ему то, что ему необходимо. Если ребенку нужна чья‑то поддержка, то представьте, что этот человек поддерживает ребенка… Дайте ребенку все, что позволит ему приблизиться к матери и сделать к ней навстречу еще один шаг и еще шаг… Что он чувствует сейчас? Боль? Страх? Силу? Любовь? Пусть ребенок сделает еще шаг и еще, и с каждым шагом он все полнее ощущает жизнь. Пусть ребенок посмотрит маме в глаза и протянет навстречу руки… Прикоснется к ней, и мама… обнимет его… Или, может быть, мама тоже шагнет ему навстречу и подхватит малыша на руки. Обнимет и прижмет к себе… И скажет: «Малыш, мой малыш, наш малыш. Так здорово, что ты у нас есть…» А ребенок или вы произнесете: «Мама, родная, наконец‑то я пришел…» И сейчас столько, сколько необходимо, побудьте в объятиях мамы…

«Где мои родители?» Утрата привязанности и болезнь

Мама, папа – вот моя семья,

Вот мои объятья и любовь!

Что бы ни случилось, рядом я,

На защиту стану вновь!

Вашу боль, печаль, утрату

На себя переложу,

И своей судьбой расплату

За других я понесу!

Вам, мои родные, вся моя любовь,

Не грустите, милые, рядом буду вновь!

Поддержу и успокою, утолю печаль,

Заплачу своей судьбою – мне ее не жаль!

По некоторым берущим начало в роду причинам родитель может быть так связан со своими предками или со своим личным психотравмирующим опытом, что эмоционально будет недоступен для ребенка. Родитель находится в такой связи, что не может дать ребенку внимание, заботу, близость. Или, например, родители ребенка настолько молоды, что сами по своей сути являются еще детьми и не могут в психологическом и эмоциональном плане быть родителями для своего ребенка. Родитель не по своей воле не способен по‑настоящему быть родителем для своего ребенка. Родитель несвободен, он переплетен с чем‑то или кем‑то в роду. Или он находится под влиянием личных психотравм. Можно условно выделить несколько видов такой связи:

1. Связь с кем‑то из родительской семьи. С чьей‑то тяжелой судьбой, ранней смертью (брата, сестры, матери, отца), абортированными братьями или сестрами. Возможно, родитель замещает родителя или партнера для своего родителя.

2. Связь с прежним партнером.

3. Связь с личными травмами : собственным абортированным или умершим ребенком, выкидышами, со своей тяжелой болезнью.

Во всех этих ситуациях родитель физически рядом с ребенком, но психологически и эмоционально отсутствует. Враждебное, агрессивное, пассивное, безразличное, беспокойное поведение родителей – это результат их травматического опыта. Что чувствует при этом ребенок? В отношениях с родителями нет стабильности, заботы, защищенности, безопасности. Кто в этом случае для ребенка родители? Кто он в их семье? Какую роль он при этом играет? И какое место в своей системе занимает?

Ребенок лишается чувства привязанности к своему родителю. Что при этом происходит в душе ребенка? Ребенок не имеет того контакта со своими родителями, который ему необходим как ребенку. В семье все перепутано. Родители не могут дать своей родительской любви, внимания, заботы. Дети, видя слабость родителей, стремятся их поддержать, дать им то, что родителю необходимо, – поддержку, заботу, помощь. Дети на всю жизнь соединены невидимой, но прочной связью со своими родителями. Они дают им свою любовь, несмотря ни на что. Они любят родителей, когда те не любят сами себя. Они любят родителей, когда те испытывают стыд и отвращение к самим себе.

В результате опыта эмоциональной привязанности между матерью и ребенком, отцом и ребенком ребенок не получит. А значит, уже став взрослым, человек не будет способен на эмоциональную привязанность в отношениях со своим партнером, со своими детьми. Вытесненные чувства родителей наполняют его душу. Ребенок слепо любит каждого родителя, вне зависимости, каков родитель с точки зрения окружающих людей, хороший или плохой. Из‑за своей любви ребенок готов ради отношений с родителями, ради сохранения связи с ними брать все, что они дают. Но вместо родительской любви его наполняют вытесненные его родителями чувства. И ребенок впитывает все неприятные переживания своей матери и своего отца. Ребенок всегда остается привязанным к своим родителям. Он хочет, чтобы они его любили. Он хочет любить их, он тянется к ним. Но родительской любви он не получает, и из‑за этого в его душе на всю жизнь поселяется внутренний конфликт.

С одной стороны, уже взрослый ребенок упрекает родителей в несправедливости, в отсутствии заботы, любви, в насилии, а с другой стороны, в его душе живет безусловная любовь к родителям. И психотерапевту сразу видна эта любовь. Когда уже взрослый человек на приеме начинает говорить о чем‑то тяжелом в детстве, он чаще всего говорит с упреком или другими какими‑то чувствами, иногда с безразличием. Но когда речь идет о ком‑то из родителей, человека вдруг охватывают, подчас неожиданно для него самого, сильные чувства, внутренний трепет, на глазах появляются слезы. Это и есть любовь внутреннего ребенка, несмотря ни на что. Несмотря на все жизненные обстоятельства, ребенок продолжает любить своего отца и свою мать. Несмотря на физическое, эмоциональное и сексуальное насилие, любовь продолжается.

Когда речь идет об эмоциональной недоступности родителя, ребенок должен отпустить родителя. Ребенку не решить того, с чем связан его родитель, но он может избавиться от тоски по нереализованной привязанности. Родитель тоже был ребенком, и, как ребенок, он делал что‑то для своих родителей, возможно, он несет что‑то за них. Он платит своей жизнью, своей судьбой за то, что ребенку не разрешить даже ценой своей судьбы или своей жизни.

Анна обратилась на прием из‑за беспокоящей ее головной боли. Ей 36 лет. Она с 20 лет испытывает головную боль, неоднократно обращалась к врачу. Проходила лечение, врачи меняли диагнозы, но улучшение наступало незначительное. Анна давно думала обратиться к психотерапевту, как ей рекомендовал невропатолог, но все не решалась сделать этот шаг. Что стояло за симптомом Анны? Как оказалось, это тоска по матери. А что было с мамой Анны? С детства Анна помнит свою маму постоянно болеющей, она перенесла тяжелую операцию, химиотерапию, когда Анне было 6 лет, часто проводила время в больницах. Мама Анны была эмоционально недоступной из‑за своей болезни. Она, конечно, заботилась о ребенке, но находилась через свою болезнь в связи со своей родительской семьей. И это ограничивало доступ ребенка к матери. Анна все еще тоскует по своей матери. Внутренне она еще ждет от нее тепла и родительского внимания. Что это значит для Анны? Если она стремится справиться с головной болью, то следует отказаться от своего желания получить от матери тепло и внимание. Маму нужно отпустить. Какое решение должно быть для Анны? Ей нужно внутренне посмотреть на маму, на то, как та к ней относится, на ее судьбу и сказать: «Дорогая мама, сейчас я вижу тебя и твою судьбу. Я уважаю то, что ты несешь, я уважаю твою судьбу и твою боль. Теперь я соглашаюсь… и я отпускаю тебя». После этих слов Анна начала плакать…Через две минуты она успокоилась, и мы продолжили: «Мама, самое ценное, что ты мне дала, – это моя жизнь, и я принимаю ее. Самое главное я получила. Остальное я сделаю сама». Еще несколько минут после работы Анна посидела молча, затем сказала: «А боль прошла». Оказывается, на прием она пришла с головной болью, после работы она исчезла. После консультации, через три недели, Анна позвонила и сказала, что виделась со своей мамой. Вот что она добавила: «Что‑то изменилось в наших отношениях, не знаю, что именно, словно нам обеим стало легче. Мы давно с мамой так душевно не разговаривали и не смеялись. Уже больше недели головная боль вообще не беспокоит, и это необычно и удивительно, жизнь обрела какую‑то ясность».

Андрей обратился на прием из‑за учащения приступов бронхиальной астмы. Это заболевание появилось у него в детстве, но протекало с периодическими обострениями, более или менее благоприятно. Сейчас он переехал в другой город, живет год отдельно от родителей, и в течение этого года приступы дали о себе знать. Уже три раза наблюдалось обострение заболевания, один раз пришлось проходить курс лечения в условиях стационара. Поскольку Андрей стал интересоваться причинами своей болезни, он наткнулся в Интернете на информацию о том, что болезнь может носить психосоматический характер. И связал ухудшение своего состояния с отъездом из родительского дома. Что стояло за болезнью Андрея? Оказалось, что это связь с событиями из маминой жизни. До рождения Андрея его мама перенесла два самопроизвольных аборта, то есть выкидыша. Беременности были желанными, оба супруга с нетерпением ждали ребенка. Когда родился Андрей, вся семья была счастлива, хотя его матери и пришлось практически всю беременность провести в больнице. Была ли мать доступна для родившегося ребенка? Нет. Ее боль рядом с нерожденными детьми. Приступы бронхиальной астмы – это результат потери родителя как родителя, в данном случае матери. И вероятно, когда Андрей покинул дом, эта потеря матери снова дала о себе знать. Что будет решением для Андрея? Согласиться с тем, с чем связана его мать. Решение практически похоже на решение для Анны. Ведь и Андрей, и Анна, и много других моих пациентов несут внутри свое желание уйти из жизни вместо кого‑то из своих родителей. И решение в том, чтобы согласиться с судьбой родителей. Согласиться, принять и оставить родителя в покое. Это тонкий внутренний процесс. Ведь давать родителям то, что по рангу в семейной системе ты не должен давать, – это, с одной стороны, нарушение порядков души, а с другой – сам себе кажешься благородным и сильным. Но такая внутренняя жертва не меняет ничего для жизни родителя. И цена такому «благородству» – собственная жизнь, собственная судьба.

...

Поиск решения

1. Если есть утрата привязанности вследствие эмоциональной недоступности родителя, то необходимо понять, с чем в своем роду или личной жизни может быть связан родитель.

2. Представьте, что ваш родитель стоит перед вами. Почувствуйте, что вы ощущаете по отношению к своему родителю. А что чувствует ваш родитель, находясь в связи со своим родом или своим прошлым? Обратитесь к нему со следующими словами: «Дорогая (ой) мама (отец), я уважаю твою боль. Теперь я соглашаюсь. Теперь я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет. Я самое главное получил(а) – это жизнь, и я принимаю это. Мама (папа), теперь я отпускаю тебя. То, что мне нужно, у меня уже есть, остальное я сделаю сам(а)». Оцените свои ощущения. Положите на сердце свою правую руку и скажите: «Да».

«Это так ужасно! Лучше промолчать». Насилие в семейной системе и болезнь

Тиран и жертва – печальный союз,

Но нет на свете теснее уз!

Оба невидимой связью объяты,

И сложно что‑то изменить,

Как будто кто‑то ждет расплаты,

А кто‑то уж готов казнить!

Что такое насилие? Обычно под этим словом мы подразумеваем прежде всего физическое насилие – избиение, наказание. Некоторые партнеры и родители нередко применяют именно физическое насилие.

Здесь я коротко привожу несколько видов насилия. Все они имеют место во многих семьях. Такое насилие происходит в отношениях между партнерами, а также между родителями и детьми. У каждого читателя есть возможность проверить, какое насилие имеет место в вашей семье.

1. Эмоциональное насилие. Сюда относится унижение, оскорбление, безразличие, обида, пренебрежение, клички. Со стороны родителей в отношении детей может быть пренебрегание потребностями ребенка. Отказ в поддержке, в уважении, в любви, в ласке, в безопасности.

2. Экономическое использование: запрет на работу; запрет на обсуждение финансовых вопросов; ограниченное выделение карманных денег. Здесь речь идет о том, когда все вышеизложенное диктуется одной стороной и не является обоюдным договором обеих сторон.

3. Сексуальное насилие. Сюда кроме фактического сексуального насилия относится инструментальное использование тела; прикасание, похлопывание вопреки воле человека; насмешки о теле; отсутствие информации о физиологических изменениях тела; отсутствие здоровой модели поведения между мужчиной и женщиной.

4. Использование детей. Любой вид манипулирования, шантажа детей.

5. Физическое насилие. Кроме самого физического насилия сюда относится угроза самоубийства; угроза физического насилия; побои и затрещины; изоляция; отсутствие еды, воды, заботы.

6. Духовное насилие: публичное унижение; критика; сарказм (подавленная злость); запугивание Богом; претендование на роль Бога («Что сказал, то и будешь делать»); фанатизм.

7. Запугивание: жестами; взглядами; разрушение личных вещей; поведением.

8. Изоляция. Сюда кроме физической изоляции относится контролирующее поведение; излишняя ревность; необоснованные упреки.

Отсутствие эмоциональной привязанности не заканчивается в следующем поколении, оно повторяется вновь и вновь. Травма, связанная с насилием, вытеснена, но осталась в семейном поле. Травмы, связанные с насилием, требуют чаще индивидуальной психотерапии.

Любое насилие скрывается членами семьи от окружающих. Агрессия, насилие осуждаемы, поэтому и насильники, а часто так бывает, что и жертвы, молчат о насилии. Многие люди обладают такой агрессией, что она неподвластна их контролю и выплескивается наружу таким образом, что совершаются убийство, изнасилование или другие действия насильственного характера. Откуда берет свое начало такая агрессия? Такие действия могут быть совершены за пределами своей семьи, то есть в отношении людей, не являющихся родственниками.

Но бывает так, что преступления совершаются внутри семьи, то есть в отношении близких, родных людей. При этом все‑таки последствия, например убийство, внутри семейной системы всегда тяжелее и продолжают действовать на протяжении пяти, семи, десяти и более поколений. Знаем ли мы при этом, что оказывает действие на нашу жизнь? Как правило, у нас нет этой информации. Но при работе с психотерапевтом возможно решение и без наличия информации о прошлом предков.

Много преступлений остаются скрытыми в семейной системе, они превращаются в тайну. Но это не снижает их действия на потомков, в том числе и действия, которое по неосторожности привело к смерти кого‑то в системе. Например, ребенок, задохнувшийся от того, что на него упала подушка, лежащая в вертикальном положении близко к ребенку. Или умерший в драке брат от братского несильного удара, от которого он неудачно упал и получил смертельную рану головы. Или водитель, нарушивший правила и погибший в ДТП от столкновения с другим автомобилем. Во всех подобных случаях насильник, агрессор или убийца прочно связаны со своими жертвами. Все они переплетены. Все они заложники тех событий, о которых даже не могли предположить.

Преступления, носящие насильственный характер, ужасны. Они скрываются от окружающих, так как преступники преследуются по закону и осуждаются обществом. Именно поэтому многие преступления скрываются. Но от этого их действие на семейную систему не уменьшается. Преступление становится тайной, в которую посвящено несколько человек в семье. Посвященные хранят тайну до самой смерти и часто уносят ее с собой в могилу. Поэтому часто из потомков никто ни о чем не догадывается. Тайна, казалось бы, похоронена, ушла в могилу вместе с предками. Но это не совсем так. Она все равно продолжает оказывать свое действие на последующие поколения.

Когда преступник, живя, хранит тайну, боясь разоблачения, он не подозревает, что его преступление все равно оказывает свое невидимое и порой трагическое воздействие на его судьбу и судьбу его потомка. Искупление не может начаться. Что это значит? Страх перед разоблачением, стыд перед общественным презрением за совершенное кем‑то в семье становится запретной темой. Таким образом, появляется запретная тема в семье, которая затем превращается в тайну. Те, кто знает, молчат из страха, те, кто подозревает, молчат из‑за стыда перед осуждением.

Здесь речь идет о том, что агрессор часто вытесняет свое чувство вины и даже находит оправдание своим действиям. Таким образом, агрессия, вина и жертва исключаются. А жертвы при этом считают себя виновными в том, что в отношении их совершается насилие. И таким образом исключается вина агрессора. Что происходит в последующих поколениях? Какая компенсация? Прежде всего идет повторение судьбы, качеств, чувств агрессора или жертвы.

Таким образом, тайна вытесняется, исключается, но незримо продолжает оказывать свои действия на всю систему и на потомков. Исключаются само событие, преступник и жертва. Ничего не подозревающее новое поколение, а затем и их дети, внуки продолжают ощущать на себе воздействие тайны, не понимая, что с ними происходит. То, о чем молчали, боялись сказать, никуда не исчезло. Оно остается в поле рода. Как правило, какие‑то тайны есть в каждой семейной системе.

Что же может сделать преступник, чтобы вина не разрушала его жизнь и жизнь его потомков? Путь один, редко кто им идет. Это требует мужества: сознаться в поступке и ответить за него, раскаяться, исправить то, что произошло, если это, конечно, еще возможно. Франц Рупперт пишет: «Некоторые преступники, если они эмоционально еще не совсем закостенели, прибегают к стратегии тайного искупления, поскольку они не хотят или не могут открыто сознаться в содеянном. Они сами себе придумывают наказание и искупительные жертвы. Многие из них идут по пути набожности, которая кажется непосвященным в дело окружающим чрезмерной и фанатичной. Особенно часто этот способ выбирают женщины».

Сексуальное насилие

Стыд, боль, вина, упрек –

И в душе несу позор.

А другим и невдомек,

Как внутри горит укор.

Виновата лишь сама,

Будет жизнь моя расплата.

Пусть хлебну за все сполна,

Только в чем я виновата?

Как довериться, открыться,

Если весь внутри горишь.

Убежать, укрыться, скрыться,

Только от себя не убежишь…

Что следует делать человеку, пережившему сексуальное насилие? Самый важный шаг – это признаться самому себе в том, что сексуальное насилие было. Не важно, когда оно произошло, необходимо со временем четко признать, прежде всего перед самим собой, факт насилия. Это было страшным, ужасным, тяжелым событием, но оно было. Отрицать самому себе это событие – ловушка. Отрицание может быть необходимым на первых этапах, чтобы пережить острую реакцию на произошедшее. Но в дальнейшем следует посмотреть правде в глаза, иначе человек навсегда останется заложником произошедшего. Тогда мир рухнул, изменился в один момент, и это тяжело.

При этом следует учитывать тот факт, что часто характерной чертой жертв сексуального насилия является то, что они чувствуют себя виноватыми. Поэтому второй шаг – это признать тот факт, что несмотря на то, что жертва была лояльна к своей семейной системе, она ни в чем не виновата. Несмотря ни на какие переплетения в роду, ответственность остается на насильнике, кем бы он ни был. Вина на насильнике и возможных соучастниках.

Насильники тоже заложники своей родительской семейной системы, своих отношений с матерью. Но вина все равно на насильнике. Почему жертвы испытывают чувство вины? Ведь иногда они сами обвиняют себя и даже стремятся к самоуничтожению и самонаказанию. Они часто связывают свою жизнь с агрессорами. Почему так происходит? Что их ведет? Ведь чувство вины, стремление к самонаказанию должно быть присуще насильнику. Дело в том, что внутри человек, переживший сексуальное насилие, претерпевает расщепление. В нем есть часть, которая несет в себе чувства насильника. Жертвы несут в себе вину насильника. Эта часть жертвы оправдывает насильника и даже неосознанно ищет его.

Что при этом делать жертве? Третий шаг – отделить от себя часть, связанную с насильником, вернуть чувства тому, кому они принадлежат. Без помощи специалиста здесь не обойтись. Конечно, здесь требуется помощь психотерапевта. Не следует самому браться за подобные ситуации, копаться в себе, так как чувство боли и стыда может внезапно прорваться и захлестнуть человека. Насильник продолжает жить в душе жертвы. Души насильников соединены с душами жертв. Где на самом деле место насильника?

Для того чтобы работать с темой сексуального насилия или инцеста, следует убедиться, что жертва готова встретиться с прошлым, что для этого у нее есть ресурсы. Пока жертва злится, упрекает насильника, работать над интеграцией исключенного насильника сложно. Желаемого решения может не быть, так как его целительный образ сложно создать, пока травма наполняет человека.

Что стоит за изнасилованием? Как правило, это инцестная динамика внутри семейной системы. Там, где внутри у подрастающей дочери растет мощное, но неосознаваемое чувство любви и сексуального притяжения к отцу, есть риск изнасилования. Это не означает, что изнасилование произойдет со стороны отца. Это не означает, что изнасилование вообще произойдет. Практика работы с изнасилованными женщинами показывает, что насилие (и внутри и вне семьи) – это отражение инцестной динамики в семейной системе. Это так называемая тема папиных дочек.

Инцестная динамика, конечно, не всегда приводит к изнасилованиям, но выявляется при некоторых заболеваниях. Наталья обратилась в связи с тяжело протекающим предменструальным синдромом (ПМС). Она рассказала, что накануне критических дней испытывает сильную слабость, полную апатию и какое‑то «торможение», кроме того часто в этот период обостряется хронический цистит (воспаление мочевого пузыря). В чем причина такой симптоматики? Когда Наталье было 7 лет, умер ее отец. Мама сильно переживала эту утрату, говорила, что не представляет, что когда‑либо выйдет замуж, так как сильно любила умершего мужа. Когда Наталье было 14 лет, ее мать познакомилась с мужчиной, они через полгода стали жить вместе, еще через полгода поженились. В тот же период у Наташи и стала появляться вышеописанная симптоматика. Была ли мать свободна для этих отношений? Как показала наша работа с Наташей, нет. Не завершилось расставание с умершим мужем. А что ее новый партнер? Если его жена эмоционально недоступна для него как женщина, его взгляд устремляется на ее дочь. Процесс полностью не осознаваем. Наталья рассказала, что отчим по‑доброму относился к ней, иногда баловал подарками. Но, несмотря на это, ей всегда было тяжело оставаться дома наедине или когда он ее встречал поздно после кружков и танцев. Внешне никогда отчим не проявлял к ней сексуального интереса, заботился о ней как о ребенке, у него от первого брака была своя, старше Наташи, дочь, и он заботился о ней не меньше. Самой Наташе было непонятно, почему она ощущала в отношениях с отчимом такое напряжение. Что неосознанно делала Наташа? Помогала маме, делала это для нее. Своим ПМС и циститом она, возможно, ограждается от отчима или берет то тяжелое, что идет от матери. Здесь решение – это увидеть и принять эту связь, то, что за ней стоит. И выразить уважение судьбе и боли матери, оставив все, что ей принадлежит, у нее. Я уже описывала выше, как это делается. В течение последующих двух месяцев симптоматика ПМС стала сходить на нет, цистит в это время не беспокоил.

Карина пришла на прием, так как хотела разобраться в своей болезни. Она два года назад была прооперирована по поводу фибромы молочной железы. С тех пор она испытывает страх за свое здоровье. Ее мама в 40 лет была прооперирована по поводу рака молочной железы, была проведена операция с удалением левой молочной железы и подмышечных лимфоузлов. Также мама прошла курс химиотерапии, в течение 10 лет находится под наблюдением врача, на данный момент выставлен диагноз клинической ремиссии. Почти сразу же после лечения матери у Карины в левой груди обнаружилось уплотнение, она пыталась применять средства народной медицины, но опухоль увеличилась, и Карине сделали операцию, удалив ее. С тех пор Карина испытывает страх за свое здоровье, стала мнительной, раздражительной. Она выш