Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

А нам так хотелось бы, чтобы он рос сильным, смелым, уверенным и веселым. Чтобы радовал нас своими успехами. Почему все сложилось иначе?



Книга-тренинг детской уверенности

(родителям деток 3-4-5-6-7 лет, возможно, и для старших)

Галина Гольберг.

 

В современном обществе уверенность в себе имеет очень большое значение. Она – возможность прожить именно свою жизнь, она – билет в свободу выбора, в свободу общения. Она – возможность жить так, как тебе хочется. Вспомните, среди ваших знакомых, скорее всего, были такие люди – самодостаточные, всеми любимые, всегда на первом месте, всегда в центре внимания. И это их совсем не тяготило – наоборот. Чувствовали они себя, как рыба в воде.

А вспомните себя, как вам хотелось точно так же: не лезть за словом в карман, спокойно подойти к незнакомому человеку, нормально себя чувствовать в разных ситуациях, даже не очень приятных. А вы, наверное, были обычной девочкой, или мальчиком. Сейчас считаете себя обычным взрослым.

Либо у вас были огромные трудности в общении. И вы ничего с собой поделать не могли. Пока не повзрослели. А может, вы и сейчас временами испытываете такие трудности. И собственная самоценность зависит от того, хорошо ли вы выполнили работу, похвалил ли вас руководитель (начальник), удобная ли на вас одежда (и достаточно модная), есть у вас семья или нет, верят в вас родные, или нет. И от многих других вещей. Она колеблется – вверх-вниз. Она зависит от погоды, от времени года. От чего и кого угодно, только не от вас.

Временами вы поднимаете себя за уши, тяните выше, пытаетесь меняться. Вам хочется, чтобы уверенность была всегда, а случается, она покидает вас в самый ответственный момент. Чаще всего так.

Если вы читаете сейчас эту книгу – значит, она не случайно попала вам в руки. Возможно, вы видите в этих строчках себя. Или нашли черты неуверенности у своего малыша.

 

Любящие родители, несомненно, желают своим детям самого лучшего. Они готовы для своих детей «небо прислонить и звезду достать». Но, иногда именно это стремление и наносит большой вред ребенку. Но родители этого не знают. Когда рождается ребенок, и его выдают в роддоме на руки папе и маме, к нему не прилагается руководство пользователя. А желательно было бы. Есть куча книг на тему, как воспитывать ребенка. Но, как найти время для их прочтения, особенно, если оно строго распределено между кормлениями, играми, прогулками, заботой о семье, о муже, о доме? Некогда.

 

Можно было, конечно, подготовиться заранее, все прочитать, решить в семье, как будете воспитывать, что разрешать, что запрещать. Но, что есть, то есть.

Ребеночек ухожен, одет, обут, родители его любят, бабушки-дедушки – еще больше. Идет он себе по жизненному пути, учится. И вдруг оказывается – не умеет он отстаивать свои интересы в песочнице, у него отбирают игрушки, его постоянно обижают, а он убегает под крылышко родителей. И очень сильно огорчается по этому поводу. И никакое папино «Дай сдачи» не помогает. Не умеет он этого. А еще может быть, он боится что-то делать, он уверен, что ничего не получится.

А нам так хотелось бы, чтобы он рос сильным, смелым, уверенным и веселым. Чтобы радовал нас своими успехами. Почему все сложилось иначе?

 

Я знаю это на собственном опыте. Я всю жизнь такой была – робкой, незаметной и застенчивой. Со временем я избавилась, как мне казалось, навсегда. А когда родилась младшая дочка, пришлось столкнутся с той же проблемой общения. После некоторого количества проб и ошибок появился на свет курс "Я все могу! Тренинг детской уверенности" Галина Гольберг.

 

Знаю по собственному многолетнему опыту, что проблема детской робости и неуверенность имеет свое начало в семье. Все проблемы от любви. Точнее от ее избытка или нехватки. И именно любовь может исправить все ошибки. Оттуда и начнем копать.

 

Разберемся в типах воспитания, которые используют родители. Разберемся с климатом в семье. Научимся говорить ребенку о своей любви. Научимся верить в него, а он эту веру почувствует. Научимся поддерживать и подбадривать.

Будут интересные упражнения и игры. Будет весело и ни минуты не скучно.

Сейчас я предлагаю Вам:

- построить в доме уютные, позитивные, благоприятные условия, в которых детская уверенность расцветет пышным цветом.

- помочь ребенку освоить новые социальные роли посредством веселых игр и правил.

- научиться говорить ему о своей любви.

- повысить его самооценку, понимать и принимать его.

 

Ищем причину?

 

И для начала рассмотрим, с чем имеем дело. Я не буду морочить вам голову сложной теорией и умными словами. Теорию при желании вы сможете прочесть в других местах. А мы займемся практикой.

Итак, застенчивость, робость, неуверенность. Откуда они берутся?

Существует несколько теорий застенчивости. Вот некоторые самые распространенные:

 

Теория врожденной застенчивости– в ней обвиняют некие гены, которые человек получает от родителей. Приверженцы даже говорят, что у неуверенных родителей – неуверенные дети. Полагают, поскольку качество врожденное, то ничего изменить нельзя. Теория пессимистичная, и нам не подходит. Мы за возможность выхода из любой ситуации.

 

Рассмотрим другие причины.

Застенчивость, робость, неуверенность в себе и своих силах возникают:

Когда человек не сумел овладеть некими социальными навыками– например, общением. Это явление наблюдается почти у каждого ребенка. Пока он учится жизни. Пока находит свое место в мире. В любой момент он может испытывать робость – хоть при новом знакомстве, хоть в изучении нового предмета. Но стоит человеку создать условия для обучения – и все наладиться. А помощь и поддержка родителей – самая лучшая «витаминка».

 

Когда ребенку приходится делать то, что от него требует окружение, а он к этому не готов.Например, знакомиться со сверстниками в садике. Отсюда - страх этого самого знакомства и общения. Ситуация выглядит примерно так. Есть необходимость определить ребенка в садик. Особенно часто случается, что такая необходимость – острая. У вас нет 3-4 месяцев, чтобы дать ребенку время освоится. Или – отсрочить садик, если сейчас ребенок протестует. И он ходит в это заведение, возражая против него всеми силами.

 

Неудовлетворенный инстинкт любви и заботы.Если ребенок одет, обут, накормлен, но с ним не общаются, его «усаживают под телевизор, компьютер, чтобы не мешал». Строить карьеру, личную жизнь и прочее. Часто родители дистанцируются от малыша, не общаясь, не вникая в его желания и трудности. Некоторые называют это «либеральным воспитанием». А проще говоря – им не особо интересен ребенок, или они не умеют с ним контактировать, или не имеют желания. Чаще такое общение сводится к совместной покупке очередной игрушки, или игры. Осознанное же родительство предполагает внимание к ребенку, чувствование и понимание его желаний, возможностей и потребностей. Но, опять же, предполагает работу над собой.

 

 

Существует понятие «неуверенное поведение», обусловленное страхом критики, страхом сказать «нет», осторожностью, страхом контакта. Дети с «неуверенным поведением» зависимы, пассивны, несамостоятельны, то есть застенчивы. Все дети испытывают комплекс неполноценности из-за физического несовершенства, недостатка возможностей и сил. Это может затруднить их развитие. И помощь родителей тут трудно переоценить. «Если я этого не умею – значит, я не умею ничего» - так думают дети. Родители существуют еще и для того, чтобы поддержать, вселить веру в то, что все получится. Если мы начинаем чаще критиковать, исправлять, корректировать – эта слабая уверенность тает на глазах. Лучше ребенка воспитывать в ситуации успеха. «Если у тебя пока не получается – ничего страшного. У тебя точно получится, делай еще!» А осадить, спустить на землю, уверить его в неспособности и несостоятельности еще будет кому! Целая жизнь впереди.

Есть еще другие причины – темперамент и характер.Как известно, с первым рождаются, второй – формируется в процессе взросления. Здесь не будем изучать подробно особенности темперамента, только отмечу, что меланхолик будет иметь трудности в общении – скорее, потому, что он не особо спешит общаться, ему чаще хорошо в одиночестве, или у него мало друзей, но они - лучшие. И проблему здесь могут создать сами родители такого ребенка – подталкивая к общению силой, требуя «выхода на люди». Некоторые трудности в общении наблюдаются у холерика – из-за высокого уровня конфликтности. Его стоит направлять и помогать в плане управления собственными эмоциями. Флегматик тоже не сильно спешит общаться – из-за природной медлительности. Меньше всего проблем у сангвиника – потому как его первая черта – это общительность. Но скажу, что улучшить ситуацию можно всегда. Как и ухудшить. Грамотно организовав сотрудничество и воспитание, мы можем сгладить трудности, улучшить взаимопонимание в семье, поддержать ребенка.

 

И, наверное, самый важный фактор, имеющий самое сильное влияние – это климат в семье и тип воспитания. Если ребеночка слишком опекают, все делают за него, у него нет возможности научиться всему тому, что необходимо для его возраста. Тогда он сталкивается с тем, о чем говорилось выше – «неуверенное поведение» - страх контакта, страх быть непонятым, неуклюжесть, нехватка разных необходимых навыков. Неумение общаться, потому что все за него делали родители (а в момент вхождения в новую группу или среду у него не сформировались необходимые умения – все за него решали родители, он был пассивным наблюдателем и объектом этого процесса). Если ребенку постоянно приказывают, ставят ему условия, при которых он будет любим – он будет неуверенным. «Я буду тебя любить, если ты будешь хорошо учиться». «Я тебя не люблю, когда ты не убираешь свои игрушки» - вот такое родители говорят своим детям. И ребенок постепенно понимает, что любовь не дается просто так, ее надо заслуживать, отвечать всем условиям, быть послушным, «быть таким, как надо родителям» (А значит – перестать быть собой, потерять себя – тут об уверенности и речи быть не может!) Большинство неуверенных в себе – это люди, которые потерялись и считают себя ненужными. Если о ребенке «забывают» - результат тот же. О типах воспитания мы подробнее поговорим дальше.

Скажу лишь, что дружественный и понимающий тип – прямой путь к воспитанию счастливого ребенка.

Итак, мой дом – моя крепость. И если ребенка понимают дома, если его принимают таким, как он есть, если замечают успехи и помогают справиться с трудностями – ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ. Если от него не требуют соответствовать каким-то стандартам и условиям, если понимают, что он не идеальный а нормальный – все ок!

Но в самом названии книги мною было заявлено, что это – практический тренинг. Поэтому, мы сразу перейдем к действиям.

 

Задание 1.

 

У ребенка есть очень важная потребность – быть кому-то нужным. Мы, конечно, скажем, что все и так понятно – он нам нужен и важен. Но малышам бывает недостаточно самих слов и нашего знания. Они требуют подтверждения. Ведь если карапузу просто сказать «Я тебя люблю», он может вас и не понять. Что ему в два-то годика известно об этом слове – его не едят, им не играют, его нельзя потрогать. А вот если мы возьмем его на руки, почитаем сказку, обнимем и поцелуем и скажем то же самое – он поймет, что мама любит – это когда вот так хорошо и приятно. Но для подтверждения нового возьмем себе за правило обнимать своего ребенка не меньше восьми раз в день. Придумайте себе напоминалку для этого (большой смайл на холодильнике или стене, приятный сигнал будильника, браслет на руку). Как только натыкаетесь на сигнал – идете обнимать. Минимум 8, можно и больше. Задание на постоянной основе, можно сказать, до взрослого возраста.

Обращаю внимание мам, деткам которых больше 10 лет! Прежде, чем обнять, спросите: «Можно, я тебя обниму, мне так хочется тебя обнять?», либо как-то по-другому. А то рискуете быть непонятыми, если сделаете это без предупреждения. Особенно, если вы до этого особо не проявляли своих чувств.

Еще одна важная вещь. Не делайте этого машинально, потому что так надо. Ребенок четко чувствует фальшь. Расслабьтесь и получите удовольствие, подумайте о чем-то приятном. Ведь это ваш ребенок – самое близкое и любимое существо. И именно сейчас вы повышаете его уверенность в своих силах и наполняете его любовью и верой в то, что он – не чужой.

И задание второе, письменное.Фиксируем где-то на бумажке, в дневнике, или тетрадке, сколько времени провели с ребенком, и как. Гуляли, играли, лепили, разговаривали… Именно запишите. Нам кажется, что мы весь день провели с ребенком – он играл, а я убирала, готовила есть и пр. Важно подсчитать время, посвященное именно детям, а не «они где-то рядом». Для неуверенного ребенка совместное время – самое лучшее лекарство. И если ребенок целей день ходит за вами с просьбой поиграть – это не от вредности. Эму это нужно.

 

2. Вспоминаем о том, что мы его любим!

 

Как часто вы прикасаетесь к своему ребенку? Странный вопрос? Нет.

Дело вот в чем. К младенцу мы прикасаемся постоянно – покормить, подержать на руках, покачать, массаж, поглаживание, ласка, пальчиковые игры и пр. Ребенок растет, и этих прикосновений все меньше. Потому как вроде смысла нет. Он сам одевается, сам ест, сам играет. Ну, иногда погладим по головушке, обнимем. А потребность в прикосновениях и ласке никуда не делась, хоть ребенок и подрос. Отсюда следующий наш шаг к уверенности. Находим способы и методы прикосновений. Может, это будет вечерний массаж спинки, массаж ручек (для развития мелких мышц ручек, что особо важно для первоклашки). Поглаживание по спинке или предплечью с целью поощрения и поддержки. Присмотритесь к детской реакции и собственным чувствам прислушайтесь. Как вам это нравится?

Как часто ваш ребенок слышит от вас похвалу? А как часто – исправления и критику, осуждение и одергивание? Никогда не следили? С этого момента – начните. И вы очень удивитесь. Оказывается, мы намного чаще наших детей осуждаем, чем восхищаемся их позитивными качествами и действиями.

Вот какая странная жизнь. В самом начале воспитания мы все делаем правильно – когда ребенок еще крошка. И время ему уделяем, и помогаем, и подбадриваем, и восхищаемся, и хвалим. И заботимся. И даем возможность самому учиться. Все-все так как нужно! У нас даже мысли нет, чтобы что-то исправить, поправить, улучшить. Только восхищение и любовь!

 

Когда ребенок подрастает – все правильные вещи забываются, и начинается ВОСПИТАНИЕ. Сделать ребенка лучше, помочь ему найти место в жизни, подстелить соломки – все это похвальные стремления. Но за всеми этими нравоучениями стоит потеря собственной индивидуальности, веры в себя и свои силы, неумение жить своим умом. Благие намерения, которые могут разрушить детскую взрослую жизнь. Если поступать неправильно! Главная функция родителей (как бы прискорбно это ни звучало) – научить наших детей обходиться без нас. И это – наследственное. С теми же переживаниями сталкивались наши родители, и наши дедушки и бабушки и прочие предыдущие поколения. Это – как преходящее бремя. Но все не так печально, как может показаться. Наши дети всегда будут носить в сердце любовь к нам, если мы им эту любовь дадим. Если постараемся воспитать личность, а не близкое подобие нашему надуманному идеалу (А скорее всего, получится несостоятельная копия).

С этого времени присматриваемся к тому, как мы общаемся с ребенком. Подсчитываем, сколько раз в день это общение было позитивным и полезным, а сколько – разрушительным, вредным.

Ведь именно так и есть – порицая ребенка постоянно, мы разрушаем его личность. Мы отрицаем сам факт, что каждый человек, который приходит в мир – индивидуальный, особенный. И нет одинаковых реакций, тождественных мнений и позиций. Скорости реагирования, умения открывать свои помыслы и пр. Каждый из нас – особенный, и имеет право таким быть. Если мы принимаем эту аксиому – уже этого достаточно для начала. Личность, особенности которой уважают, имеет все шансы вырасти психически и физически здоровой.

Беседуем.Вам может показаться, что пока он такой крошка, что ничего не понимает. Зачем с ним разговаривать, о чем? Оказывается, все совсем не так. С детьми стоит беседовать. На разные темы. Рассказывать о своих чувствах и переживаниях, вспоминать, как ваш ребенок был маленьким, и как чудил (детям очень нравятся истории о них самих, да и кому они не нравятся). Он будет вас вновь и вновь просить рассказать тот эпизод, когда он впервые пил сок через трубочку, или как нарисовал свою первую картинку. Если ребенку что-то трудно дается, вы можете вспомнить себя, как вам так же с трудом пришлось осваивать чтение, или футбол. Он почувствует, что не одинок. Когда беседуете, старайтесь смотреть ему в глаза, и быть на одном с ним уровне. Глаза в глаза. Как показали исследования, родители используют взгляд только когда ругают ребенка, или когда дают указания или наставления. При этом наш взгляд чаще говорят о недовольстве, или строгости. Старайтесь чаще смотреть на него с любовью и нежностью. Когда мы ссоримся с домашними, часто мы стараемся даже не смотреть в их сторону, отводим взгляд, игнорируем. Это очень жестоко – делать вид, что не замечаешь человека, что он пустое место. Особенно для ребенка. Что бы он ни натворил, мы не должны смотреть на него с любовью, только в том случае, когда он хороший, и отворачиваться, когда совершает что-то плохое.

 

Итак, один из пунктов нашей программы мы уже освоили – научились говорить ребенку о своей любви, заверили его в том, что он для нас очень важен.

 

А дальше поговорим о типах воспитания – том фундаменте, на котором строится вся будущая жизнь ребенка. Мы отвечаем за своих детей, но эта ответственность еще и предполагает, что мы не портим им жизнь, не прививаем им комплекс неполноценности и беспомощность, не делаем из них неудачников.

 

 

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.