Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения,

существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет

обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь

переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бывает

трудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можете

вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять

друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования

"пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.

Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того,

как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда

вопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеров

освобождается для решения проблем.

Совершенствуйте искусство общения

Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколько

существенных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусство

общения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных

проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и

романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных

взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете

ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и

доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы

знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить

пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и.

конечно, романтичными.

Новые взаимоотношения

Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, даже

после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений.

Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказать

что-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что

между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я)

отступаешь. Что ты думаешь об этом?"

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения

Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когда

партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возникший в

общении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели

поведения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнер

возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за

свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без

обвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, в

которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешь

избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"

Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия.

Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-за

того, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявить

сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужно

отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я

только хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "решения" не

появлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их для

выявления и борьбы с дисбалансом.

Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала

Сломать привычные модели поведения и начать общаться эффективно может

показаться непосильной задачей. Если вы не можете начать общаться по-новому

или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не

значит, что ваша проблема неразрешима. Это значит лишь то, что вам следует

обратиться за помощью к профессионалу.

Поиск по сайту: