Очень трусливый вампир перед тем как укусить жертву пол года переписывается с ней
Картуш, фестиваль Фан-зоны 2013
ВЫХОД(придумать фразу)
И сразу немного реалий. Продавщица алюминиевых ведер не любит 2 вещи – плакать и дождь.
Секретарша на шоколадной фабрике (Е+К).
- Леночка, к директору можно? (дают взятку шоколадкой)
- Да, как вы можете!!! (играет патриотическая музыка) У меня мама всю жизнь проработала на фабрике, отец 15 лет в упаковочном цеху, брат на проходной, муж, двоюродная сестра в кондитерском в 2 смены (с каждой фразой встает и поднимается на стул). И вы позволили себе подумать (музыка останавливается)…Что мы не воруем??? Вот возьмите мою! Директор у себя проходите!
Ковбой в тренажерном зале (Б+А).
(Делает жим лежа, каждый раз, когда поднимает штангу, издает звук):
- Ииииии!А! Ииииии!А!!! Иииииии…помогите…
- (парень подбегает к нему, наклоняется, подхватывает звук ииииииии…А!!)
- (ковбой под этот звук поднимает штангу) Спасибо тренер!
Последние секунды жизни глаза Кутузова (Б+А).
- Миша!
- А?!
- На!!
- О!
Картавый мальчик не смог поступить в архитектурный, потому что на экзамене так и не выговорил - роккоко и борокко.
Человек мямля (А+Е+О):
- Да, милиция слушает!
- Алле, я требую полренп…
- Что, что?
- Иначе я буду пририотгки частями вашегоамиоа…
- Повторите ваши требования?
- Я требую миллиатплопра!
- Да, скажи ты внятно!
- Не орите на меня!!! Иначе я буду приоатрнеи…
- Товарищ инспектор, помогите пжлста!
- Да, я вас слетлатмд…
- Я телимел…
- Ага, поливавл…
- Что он хотел?
- Доставка пиццы! Требует дверь открыть, иначе он будет пиццу по частям в окно забрасывать!
Урок физкультуры в школе с очень скользкими полами (А+все):
- И так, на старт, внимание, марш! (начинают бежать, падают, смешно ползут) Быстрее! Быстрее! На меня бежим, на меня!
- Степан Степанович, а почему вам не скользко?
- Т.е. то, что я улитка для вас уже не объяснение!
В кинотеатре очень стеснительный парень чтобы не шуметь глотал поп-корн целиком.
Валуев сдает на права 4й раз. (Б+Е)
- Здравствуйте тренер!
- Инструкт…, а.а.а пусть будет тренер!
- Сегодня я серьезно намерен сдать! И если не сдам, оторву вам ногу!
- Я все понял, Николай! И дабы не совершать прежних ошибок, сразу пристегиваемся! Пристегнулись?
- Ага!
- Еще пристегиваемся!
- Ага!
- Вот еще один ремешок! И вот еще – цепь вокруг шеи! Руки пристегнем к рулю…(звук цепей, защелки наручников)
- А ...
- Это новые правила! Еще ноги вам запень! (звук пены) И вот здесь зафиксирую! Все!
- Можно ехать?
- (инспектор выбегает из машины) Ха! Никуда я с тобой не поеду! И фигушки ты на права сдашь!
- Э, я не понял (встает вместе с машиной, движется в сторону инструктора).
- Э-э, так регулируемый перекресток, направо, поворотник не забудь включить….знак кирпич – ходу нет! Помогите! (говорит, уходя с испугом)
А такое могло произойти только в Украинской академии банковского дела! (А+О)
Теперь на улицах даже у парней можно украсть женскую сумочку.
Чемпионат мира по массовому обниманию. (К+Б+Е)
- Итак, у нас финал. В финале встречаются любвеобильный грузин Гиви, и длиннорукий финн Йоханнес! И так, начали! (стоят спиной, стараются, барабанная дробь). За результатами Йоханнес обнял 3 человек, а Гиви 103!
- Подстава! Как он мог обнять 103??
- А я их душой обнял! Вы мои дорогие, я вас обнимаю, люблю, целую! Вот смотри, сразу 3 чемпионата выиграл по Обнимаю, Люблю, Целую!
- Тут все куплено, я так больше не могу! Я уезжаю домой!
- Слушай дарагой да что ты впрям … Я бы на твоем месте не был бы на твоем месте, потому что я Вас всех люблю обнимаю, такси не дорого, целую Ваши души!!!
Человек-вареник на соревнованиях по тяжелой атлетике. (А)
Берет тальк, вытирает руки, мажет тальком подмышки, шею и со всей силы начинает загибать (приплющивать) края вареника с криком – А!! А!! А!!
Без объявления. (Е+К+А)
(мальчик тянет девушку за руку, девушка скользит по полу, парень бросает руку)
- Папа знакомься – это моя девушка, Катя.
- Сын, как ты обращаешься с девушкой (подходит, садится к девушке). Бросил у порога, даже в комнату не завел (утягивает ее за ногу в комнату). Пошли невестушка я тебе квартиру покажу.
Очень трусливый вампир перед тем как укусить жертву пол года переписывается с ней.
Случай в больнице. (К+Б)
- Знаете, у вас в крови обнаружен героин!
- Ха…А можно мне побольше моей крови!
- Вы прям как Тарантино! (музыка из любого фильма Тарантино)
Представьте, что было бы, если бы Стас Михайлов был вместо бабушки в сказке Красная Шапочка. (Е+О+А)
(Сидит мужчина в пиджаке, с большим крестом и в платке)
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое.
- Бабушка, почему ты в пиджаке?
- Чтобы быть в тренде с тобой, дитя мое!
- Бабушка, почему у тебя такая симпотная бородка? (включается музыка, Стас встает, начинает петь и двигаться по сцене)
Все для тебя Рассветы и туманы Для тебя – моря и океаны О, боже! Это не бабушка! Это даже лучше! Это Стас Михайлов! (начинаются фанатичные танцы)
Для тебя - цветочные поляны Для тебя….
- (Выходит автор) Но, по счастью, в это самое время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах.
КОДА????
1. Вадим по рецепту, который ему выписал врач, не только в аптеку сходил, а еще продуктов купил и карпа приготовил.
2. На чемпионате мира по шахматам игроки вошли в такой азарт, кураж, экспрессию...но обычный зритель как давал храпака так и продолжал.
3. Раскрыт секрет меча короля Артура, оказывается меч нельзя вытащить из камня пока он полностью не зарядиться.
4. В школе с очень скользкими полами девочка сдавала челночный бег, и случайно сгоняла с Турцию за вещами.
На сегодня новое слово: Эргофобия! Гугл – мой первый учитель!