Необычный житель 2013 год

Привет всем.

Пролог.

Потерявшись во времени я совсем не чувствовал разницу часовых поясов, пусть она была и не велика, но все же. Я до сих пор не понимал, как здесь оказался… Заброшенный волею судьбы.…Вряд ли. … Быть может я стал жертвой сложившихся обстоятельств, лучшая сторона которых была явно не на моей стороне?

Нет, просто, я до сих пор оставался все тем же обычным мальчишкой, который только и делал, что совершал не обдуманные поступки. И хотя прожил я еще не много на своем веку, но поступков уже хватало на целый век вперед.…

(20-е ноября, 2009-й год)

Глава № 0. Вступление.

После такого пролога, все, наверное, подумали, что я ужасный человек, что, множество того, что было сделано мной, должно караться по закону. Ведь если поступков хватает на век вперед, а ты молод, тебе уже незачем жить и нужно ответить за содеянное, а если нужно ответить, то значит за что то плохое, так как за хорошее по закону не отвечают. Но нет, готов уверить читателя, что, я довольно таки законопослушный гражданин. Я могу смело заявить это, так как я гражданин России, и хоть я не люблю сравнивать, но, по сравнению с большинством граждан нашей страны, да, я законопослушный гражданин. Так что же я такого сделал, что теперь целый век можно «отдыхать»?! Собственно об этом я и хотел поведать в своей книге.

Книга называется «Наизнанку». В ней я немного расскажу о своей жизни. Честно скажу, я начал её писать потому, что мой друг, сказал мне, что он пишет книгу. Меня сразу же посетила мысль: « Хм… Раз он может, то и я могу», это был 2009 год, тогда меня хватило только на «пролог». Сейчас 2012-й год, двадцать восьмое августа, и даже уточню час. Час ночи. Я решил, серьёзно, возьмусь и сделаю.

И так мы начинаем. Не судите строго меня как автора, потому, что никакого опыта в этом деле у меня нет.

Вот сейчас пишу всё это, и понимаю, что не люблю ведь когда в фильмах или книгах много пустой болтовни, люблю, когда экшн, много драк, всё круто и так, что дух захватывает и невозможно оторваться. Но, увы, моя жизнь не такая. И я понимаю, что многие люди, которые начнут читать, не дочитают и её и до середины, ну.… Значит у меня такая не интересная жизнь, и, наверное, не правильным решением было воплотить в жизнь свою вторую мечту.

Мечты. На данный момент, когда я пишу это у меня их три.

Первая: записать реп альбом.

Вторая: написать книгу.

Третья: снять фильм.

И пусть говорят, что любой мужчина должен посадить дерево, построить дом, и вырастить сына… Мне не то что бы всё равно, я хочу сынишку, большой красивый дом, возле которого будет красивый сад.…. Ну, так или иначе, я продолжаю мечтать, потихоньку воплощая то, во что мечтаю во время новых мечтаний. Я так сказать научился совмещать. Или перепутал жизнь с мечтой, или чёрт его знает, что еще и как это всё назвать, но это происходит и я тут, там, где всё это.

Так вот, я начал писать эту книгу в 2009-ом году, в то время кода я был в Германии. А занесла меня туда, Белгородская Сельскохозяйственная Академия, с которой меня свела судьба, в 2007ом году.

Все думают, что я поехал туда, просто потому что мне захотелось туда поехать. Но я то, точно знаю, что поехал я туда, потому что у меня на тот момент были сложные отношения в кругу семьи, а точнее с родителями, ну а причиной тому была одна… эммм.… Да. Одна (назовём её так). По-другому я сказать не могу. На тот момент на первое место я не ставил семью, друзей, никаких увлечений, ничего, что есть у меня сейчас. Только одна. Любовь. Не знаю, как и почему, но я смог ей простить однажды измену, это после двух лет, на мой взгляд, честных отношений (насколько я знаю) и с моей и с её стороны. Так вот, я смог ей простить измену. И мы продолжали. Я продолжал её любить, она продолжала любить меня, она продолжала изменять, я продолжал прощать. Иногда, вспоминая, на мой взгляд, самую большую ошибку жизни, я понимаю, какой я был сволочью, и какой она была тварью…

Дураки… Наверное мы бы с ней уже были семьёй, и могли воспитывать ребенка. После этого (хотя я на тот момент не осознавал что, именно, после этого, но) пошли проблемы. Как будто проклятье наложил кто.

Я уехал в августе 2009-го. За пол года до уезда она начала спать с другим. За месяц до того как я уехал мы расстались. Я уехал 31-го июля 2009-го года. В октябре она уже вышла замуж, на втором месяце беременности.

Конечно, я бы рассказал больше и в подробностях, но, на мой взгляд, литература – это искусство, и эта книга, соответственно, наверное, хоть каким-то краем может отнестись к этому. Да, и так, уже слишком много личной информации выше натыкал я по клавиатуре компьютера, ну, уже раз решил писать всю правду, то буду. Но, не буду перегибать, палку, превращая книгу в грязь, делая, так что её будут читать лишь извращенцы.

Хм… Странно, написал это и подумал, раз то о чём я пишу, то есть, о своей жизни, вот, если напишу всё как есть, всю правду, то это будет грязь?! Тогда получается и я извращенец … Ужас.… Почему такие страшные и странные мысли. Не хочу об этом думать. Хочу продолжать воплощать мечту в реальность. Хочу, что бы вы, прочитав это, прочувствовали так, как я мучился на тот момент, когда осознавал весь ужас поступков, совершенных мною, можно сказать в детстве, ведь в восемнадцать лет я был еще ребёнок. Хотя в 2008 году, я так уже не думал, но попробуй мама только слово скажи сыну, который возвращается утром в 6, а ему в 7 вставать, что он что-то делает неправильно. Вы что, я считал, что уже всё знаю, и со всеми проблемами могу справиться сам. Но, на тот момент ничего достойного не мог сделать, лишь только кучу глупостей, о которых теперь жалею.

Глупости... Я не только о них хотел бы рассказать, я бы хотел поведать и о достижениях, и о многом хорошем, что происходило за года, которые я прожил с толком, или же которые просуществовал впустую.

Глава первая.

«Вопросы».

Вопросы.… Будучи маленьким, они часто посещали мою голову, и почему-то их было в сотни раз больше за один день, чем сейчас за неделю, и хотя мне двадцать два года, но раньше вопросы были более глобальными, и интересными, и почему-то голова от них совсем не болела. А сейчас, пара - тройка бытовых вопросов, пара проблем на день, угрюмое лицо, мысль о том, что ничего невозможно исправить и головная боль… Честно говоря, я иногда теряю все смыслы жить, и думаю что, все, что я прожил – не дало никакого результата, даже для меня самого, не говоря о людях, которым я старался чем-либо помочь. Но, такие «заскоки » проходят сразу после того как я «оглянусь» на прошлое, и здраво оценю всё то, чего я по-настоящему достиг и добился сам. Итак….

Обычное утро, обычной деревни в Белгородской области, Российской Федерации, тысяча девятьсот девяносто третий год. Мальчишка трёх лет стоит у калитки своего большого дома и любуется на пробившиеся сквозь бетон к солнцу жёлтые одуванчики.

Интересно, жутко интересно, необычайно красиво и приятен каждый глоток воздуха. Погода просто чудесная. Десять часов утра. Нет никаких забот. Основная задача – понять этот мир. У него не получится. Но мир будет понимать его, когда всё о нём узнает. (По крайней мере, я об этом мечтаю.)

А пока что, он стоит, опустив вниз голову, и смотрит на этот пробившийся через двадцати сантиметровую толщину щебня, песка и бетона одуванчик. И хотя мальчишка мал, у него возник довольно серьёзный вопрос к маме, и он рванул к ней на кухню, где она готовила обед для всей семьи и спросил:

- Мам, а одуванчик сильный? Как он смог сломать бетон?

- Он просто хотел, что бы его увидели люди, и подарить им хорошее настроение, поэтому он нашёл маленькие трещинки и пока был мал, пробивался по ним вверх, а кода пробился, взял, вырос, ему еще помог дождик, и вот, он теперь такой большой и красивый.

- И что же он теперь будет делать?..

- Теперь… эмм… ну теперь, когда он большой, он будет радовать нас своей красотой, на ночь будет закрываться, а когда придёт время, он облетит, и семена его на следующий год попытаются продолжить его дело.

Мальчишка стоял,молчал и смотрел на маму. Она тоже молчала, и смотрела на него, ждала следующего вопроса, пауза продлилась секунд тридцать, он развернулся и вышел с задумчивым лицом.

- Ты что-то еще хотел спросить? – окликнула его мама,

- Да… это… нет, ничего мам, я пойду, погуляю.

- В двенадцать папа с работы приедет, будем кушать.

- Хорошо – ответил он, выбегая на улицу.

Он редко задавал вопросы. А если такое случалось, то мог просто обескуражить, но в этот раз вопрос был довольно таки простой и приличный. У него была ещё куча вопросов, но он любил разбираться во всём сам.

Он опять подошел к одуванчику, сел на корточки и сказал:

- Ты сильный, хоть и маленький. Я тоже хочу быть таким, но я думаю, что дождик мне поможет. - Потом встал, улыбнулся и побежал к соседскому мальчишке, с которым он проводил большую часть времени, хотя ему с ним было не особо интересно, но он из всех соседских детей он был самый доброжелательный. В дальнейшем, они вместе ходили в школу, Вадим (парень, о котором идет речь) даже помогал ему делать домашнее задание в начальных классах.

Друзья… Что я могу сказать о них. У Вадима они были. Только они уходили, и приходили. Одним что-то было нужно, и как только эта надобность возникала, возникали и они, другим просто было интересно общаться, а третьи не всегда были рядом, и не всегда выдавали себя за того кем являются на самом деле, но они были.

Вадиму четыре года. Сидя под старым «ЗИЛом», с тем самым соседским мальчишкой, и еще с одним парнишкой с улицы, он курил «Приму». Впервые. Не в затяг, кашляя, и вытирая слёзы, но каждый выкурил по сигарете. Эту пачку украл у своего отца, как я его назвал «парнишка с улицы»…. Это всё неспроста. Всё то, плохое чему Вадим «нахватался» в раннем-раннем детстве было от него.

Ильгиз. Так его звали. Он был татарин. Вадим иногда вспоминал его, ну вот сейчас, будучи уже взрослым, где он, как он. Не известно. Вадим не видел Ильгиза лет с шести... А совсем недавно отец сказал, что видел его. В общем, он уже отбыл срок в тюрьме за что то. И, конечно же, Вадим никогда не желал ему плохого, но, почему-то улыбнулся, когда узнал об этом. Подумал, наверное, что он таки и не сошёл с кривой дорожки, и украденная у его отца пачка «Примы»… Ну, в общем, результат на лицо.

Хотя это моё сугубо личное мнение, и поэтому не стоит его пытаться опровергнуть, или же прислушиваться к нему, ведь не всегда всё, что плохо начинается, заканчивается, так же как и начиналось. И это действительно так. Очень разные ситуации в жизни, и совсем неодинаковые и разнообразные финалы историй. И я к счастью не буду ничего выдумывать, поэтому всё будет именно так как есть, по-разному, а не так как в заезженных сюжетах Голливудских блокбастерах и Бразильских «мыльных операх».

Бывает так, что человек с довольно таки не плохой семьи, который далеко не «парнишка с улицы», и не воришкой, не хулиганом не был, а вот как то не нашел свой жизненный путь. В общем, было, так что друг Вадима, не плохой, очень мозговитый человек, отлично разбирающийся во многих вещах, полиглот, меломан, почему то потерял в один момент абсолютно любой интерес и чуть ли не покончил жизнь самоубийством. Хотя ни малейшего повода не было, и ни в какой секте он не состоял, не был наркоманом или алкоголиком (насколько мне известно).

Возникает вопрос: «Почему?», что случилось в его голове такое, что подтолкнуло на этот шаг, и что остановило его в последний момент совершить эту ошибку?.. Потусторонние силы?! Быть может, существует какое нибудь второе измерение, которого мы не видим, и не видим их обитателей, но они могут с нами взаимодействовать? Мне кажется всё возможно. Хотя вот… Дурацкое это слово «кажется», делает многое в нашей жизни каким-то размытым, и непонятным. Как будто, как в детстве, в школе, нарисовали акварелью на окне картину с дедом морозом, снегурочкой и зверушками, а кто то «добрый » с параллельного класса облил водой, и всё стало не понятным, как и тут. И не только здесь, так во многих ситуациях.

Было бы всё наверно совсем иначе, если бы такого слова не было, и не было такого которое его заменит, вообще, не было бы такого понятия как : «Кажется». Всё было бы тогда гораздо проще и доступней, и не было бы лишних вопросов, но, всё же вопросы бы были. На тот момент вот, когда друг Вадима рассказал ему об этом, Вадим не растерялся, и сразу же начал задавать вопросы, а вот друг, наоборот, растерялся и не дал ни одного ответа. Он сам не знал точного ответа, а вопрос, что стало причиной, была куча разных левых отмазок, типа : «Мне КАЖЕТСЯ, я никому не нужен», «Я, НАВЕРНОЕ, просто очень сильно устал», ну вообще не смогли они вдвоём в нём одном разобраться.… И поэтому, все так же были вопросы... вопросы… вопросы…

Часто у меня бывает так, что я знаю точно, у кого узнать ответ на вопрос, но встречая этого человека, я говорю обо всём, о чём угодно, а то, что тревожило меня, во время одиночества я забываю спросить. После вспоминаю, хочу позвонить, но понимаю что не очень удобно об этом по телефону, и всё по кругу, вплоть до головокружения.

«Всё что не делается, всё к лучшему»… Хорошо, тогда, всё что непонятно, к росту «большого кома вопросов», впоследствии не дающих покоя.

Сплетни? Нет, Вадима тревожили только важные вещи. Вот, например его разговор с Максом перед сном (Макс – родной брат Вадима брат, он старше его на 7 лет). Они легли спать, но Вадим не мог уснуть, его мучил один вопрос ( Вадиму было пять лет).

- Интересно, а что будет если дотронуться до солнца?
- Во-первых ты туда никак не доберешься, а во вторых, температура солнца настолько велика, что ты сгоришь к чертям, но даже этого не случиться.
- Чего?

-Ну не сгоришь ты, потому что не доберешься до солнца, ведь из тебя космонавт как из меня балерина.
- Ну а мизинчиком дотронуться... От этого же не сгоришь?
- Э не ... Так дело не пойдет, либо ты отстанешь, и мы будем спать, либо я буду спокойно спать, а ты спокойно и тихо делать то что хочешь, но только за дверью...
- Ладно, давай спать... – Произнес Вадим, с недовольным видом, и отвернулся к стенке.

Зачем я вам это рассказал? Не знаю, возможно для того чтобы вы улыбнулись, и кто то, хоть на самую капельку, да и узнал себя или своего брата в этом разговоре, а может для того чтобы углубить вас в «мир Вадима», ведь это тот самый мир, в котором я живу.

Хочется написать обо всём, ибо, всё, что накоплено в моём жизненном опыте, я вряд ли когда нибудь смогу направить в нужное русло, и сделать так, чтобы не допустить новых ошибок, со старыми исправлениями, а кому то, возможно и пригодится, кто то сможет сделать так, как не нужно делать. Хотя, вот сейчас будет противоречиво сказано, но тут смотря какая ситуация, в общем, я считаю, что лучше сделать, а потом жалеть, чем карать себя за несовершенные поступки. Очень часто люди живут, не замечая происходящего, относясь к прекрасному, как к чему то обыденному и банальному, не хочется избаловать вас метафорами, я просто хочу высказать своё мнение о жизни, хотя бы о своей.... Я с уверенностью говорю - она прекрасна. Хотя много раз она пыталась доказать мне какая она плохая, но малюсенькие фактики, нет, этого мало для того что бы я думал иначе. И если она в очередной раз мне попробует предоставлять свои дурацкие факты, что она плохая, я поверну всё так, что сама жизнь будет считать меня за гада, но все окружающие будут знать, что я счастлив, хотя внутри у меня творится чёрти что.

Тяжело так. Слишком много мыслей. Кажется, порой (заметьте, опять это дурацкое слово «кажется»), не лучше бы погрузиться в рутину, так называемой «бытовой» жизни, и выкинуть всё из головы. Хотелось бы… Но, почему то не получается. А может быть всё правильно?! Вот, постоянно думаю, думаю, думаю, и ничего хорошего не получается придумать, но блин, эти мысли, они не покидают. А может быть у всех так? Не знаю… Как то слишком много копаешься в себе, вечно вспоминаешь неудачи, мысленно возвращаешься назад, в прошлое, и пытаешься сделать так, как казалось было бы правильно, и всё получается, и ты рад, понимая, что, ничего сложного нет, в том, чтобы поступить правильно. Но это опять происходит лишь в твоих мыслях, а так хотелось бы их материализовать. Вот, хочешь ты что-нибудь обратить в реальность, взял, хлопнул в ладоши, и всё произошло так как тебе нужно. Эх… Но так нельзя. Всегда есть тёмная и светлая сторона. И так наверное должно быть… Свет и тьма, добро и зло… Если бы все умели так, то хаос был бы не у нас в голове, а везде и повсюду на нашей планете, а пока что, пусть остаётся заперт под корой головного мозга, дабы не сделать ещё хуже чем есть. Так что, я продолжаю жить, думать о хорошем, и задавать вопросы.

Глава вторая.

«Мир, построенный на мечтах».

Хорошо, если ты стоишь посреди зелёного луга, вокруг цветочки, где то чуть дальше красивые ветвистые деревья, небо чистое-чистое, солнце яркое - яркое, но не слепит глаза, тебе тепло, но не жарко, лёгкий приятный ветер доносит до тебя приятные ароматы. И ты стоишь, и просто смеёшься. Во весь голос. Ты счастлив, безо всякой причины.

- Ага, прогулка закончена. Расходитесь по палатам, скажет психиатр, и хлопнет тебя по плечу.

- Нет, никакого психиатра нет. Просто по настоящему счастлив, так, что слёзы наворачиваются.

- Ну да, как же, и тут к тебе подходит Элвис Пресли, и говорит такой : «Ну как вам у нас?»

- Да нет же, ты живой, и по-настоящему счастлив, ты рад каждому глотку воздуха, падаешь в траву и просто любуешься этим небом.

- Ага, лежишь, а над тобой склоняется медсестра, светит в глаз фонариком, и приказывает тебя грузить на носилки, со словами: «Живо его в реанимацию, у него передоз».

- Нет, нет! Ты бежишь по этому лугу босой, ноги по колено в росе, ты бежишь, не от того, что спешишь куда-то, ты просто дурачишься.

- Точно?! Разве такое возможно?! По-моему как то слишком сказочно, и не начала не конца в этой истории нет.

- А ничего и не должно быть. Только это и больше ничего. Это идеальный мир. И ничего кроме этой… мечты…

Ну что ж, книга «Наизнанку» Глава вторая, «Мир, построенный на мечтах». По-моему не плохое начало, которое я взял из диалога с самим собой.

Не плохая мечта…Мечта… А ведь когда-то я о ней поведал своему другу, а вот сегодня пишу об этом в книге... Улыбаюсь.

Да просто, на самом деле, чаще всего, первоначально, есть мечта. Появилась мечта, появился какой то новый смысл. Я сам, нередко слышал в своей жизни: «А раньше я об этом мог только мечтать…». Это приятно, согласитесь, когда, мечты воплощаются в жизнь. Когда они сбываются, ты понимаешь, что чего- то стоишь в этом мире.

Мечты бывают разные, как и их владельцы. Один лёжа на диване у телевизора, очень усердно мечтает о том, что когда-нибудь ему с неба упадёт чемодан денег. А кто то, работая в две смены на заводе, мечтает, что когда то он будет богат… Да вот только разница в том, что, один человек, ставит пред собой цель добиться того, о чём мечтает, он идёт к цели, он мечтает о том, что у него получиться, внушает себе, что ничего не возможного нет. И он достигает желаемого результата. Потом мечтает о чём то другом. И наверняка добивается и этого. Он целеустремлённый мечтатель, он молодец.

Классно когда есть мечта. Когда есть цель, когда ты к чему-то стремишься, тогда становится интересно жить, и ты счастлив. Есть, конечно, мечты, за гранью реального и, я на сто процентов не уверен, в том, что можно сделать так, что бы эти мечты стали реальностью, но…. Этот мир не предсказуем, и кто знает, что он таит в себе такого, о чём мы, с вами, возможно и не догадываемся. Ну да ладно.

Как я уже сказал, мечта может стать целью. И, очень усердные, талантливые, уверенные в себе, и много чего значащие люди, всегда добиваются того, чего хотят.

Отличненько. К чему я это всё. Когда то я мечтал о компьютере.… Сейчас у меня их три. Первый купили родители, вторые два я купил сам, за свои деньги. Когда то я мечтал о машине. Она у меня есть. И я её купил за свои деньги. Когда то я мечтал, что буду читать реп, и выпущу альбом… Сделано…. (не прошло и года) Сейчас я мечтаю, написать книгу. Я её пишу. Сижу полусонный с ноутбуком на коленях, но, я иду к поставленной цели. Классно. Мне нравится то, что я делаю. Это ли не идеальный мир?! Идеальный, но скорее внутренний мир. Идеальный внутренний мир, в котором конечно не всё идеально.

А если будет такой человек, который добьётся абсолютно идеального мира. Будет мечтать об этом, поставит пред собой цель, и добьётся. Не о семейном благополучии он будет мечтать, не о достатке, а именно об идеальном мире. Конечно, я боюсь, что потом мечтать будет не о чем… Но, хотелось бы конечно полной идиллии….

Ну а пока, желаю каждому, иметь мечту, и после неё, ещё одну, которая обязательно сбудется. Желаю воплощения всего, о чем мечтаете, в реальность, и нескончаемого их количества. И не забывайте оставаться добрыми…. не только в мечтах, но и в этом не идеальном мире. Пытайтесь его изменить, ему нужно это. Я вот когда ложусь спать, иногда слышу…

Я слышу, как мир просит ему помочь, он громко иногда призывает. А потом приезжает полиция, и увозит пьяного, разбушевавшегося соседа. Но это слишком обыденный пример. А есть и серьёзные... Такие как слёзы матерей, вой сирен скорой помощи или же визг тормозов возле пешеходного перехода. Очень много всего происходит, или же, не происходит, после чего страдают и погибают люди… Поэтому, нужно как минимум мечтать как о хорошем.

Глава третья.

«Любовь».

Каждый человек, наверное, помнит, как первый раз в жизни влюбился.

Мне, примерно, года четыре было. Девочку звали Аня. На голове у неё были голубые бантики, вплетенные в кудряшки.

Ездили мы с мамой в районный центр, и вот, ждали автобус, чтобы вернутся домой. И тут я увидел её. Сам не понимаю как, но я не застеснялся, взял у мамы шоколадную конфету, и пошел, угостил её. Эдакий мачо в красных колготах, шортах и рубашке в клеточку. Потом оказалось так, что мы вместе ходили в садик. Ну, толком не помню, но, у нас, что-то там не завязалось, не срослось, и прошла любовь, завяли карликовые березки.

Не срослось, наверное, потому что я влюбился в другую. Да, вот такой вот я был бабник. Влюбился я в Катю (в Катю, которая в дальнейшей своей жизни вышла замуж в пятнадцать лет) но и с ней у нас не сложилось. Больше о детсадовской «Санте - Барбаранте» ничего не помню. Да и ладно, пойдём дальше, т.к. серьёзными чувствами не назовёшь чувства четырёх летнего ребёнка, ну или как минимум, мои чувства в четырехлетнем возрасте.

Первые, поистине серьёзные (по сравнению с предыдущими), и как уже повелось у меня – неудачные отношения, были, когда мне стукнуло четырнадцать лет. Моему папе дали на работе дали путёвку в санаторий, в Подмосковье, для ребёнка. Нас таких поехало человек пятнадцать – двадцать…

Так вот, познакомился я там с одной девушкой. Она мне не то что бы нравилась. Просто она сама липла ко мне. Она была не очень симпатичная, но мне было всё равно. В общем, с ней я впервые в своей жизни поцеловался. Как сейчас помню. Ещё кто-то забежал в комнату, мы растерялись, покраснели… Ну а потом знакомые меня начали подкалывать мол, то что я «мучу» со с девочкой – терминатором (так её называли за глаза), и тому подобное. Ну, я и соскочил, в общем. А у девчонки, наверное, появилось ещё одно имя в графе «козёл». Ну как там бы не было, я ни о чём не жалею, ибо на своих ошибках мы учимся.

Идём дальше. По возвращению домой я продолжил череду своих обычных на тот момент дней, которые стали необычными после того как я начал замечать на себе взгляды некой Алины. Девочка довольно таки симпатичная, из хорошей семьи. В общем, «ничё такая». Мне она понравилась. Беда была в другом, на протяжении, наверное, года или даже больше пока мы общались с ней, у неё был молодой человек. Да, да! У неё был парень, чёрт его через коромысло побери. И я сейчас не понимаю, каким нужно быть дураком, чтобы довольствоваться звонками по телефону, строеньем друг другу глаз в школе. Хотя, довольствовался же, и был рад тем, что есть.

Наверное, это был тот саамы первый раз, когда я по-настоящему, серьёзно, пусть и будучи подростком, но…влюбился. Помнится мы встречали 2006-й или 2007-й год (точно не помню…), у друзей дома… И пришла она. Тогда я её впервые поцеловал… Для меня это много значило. А для неё видимо, нет, ведь через пару дней мне рассказали, что она целовалась помимо меня ещё с двумя моими друзьями. На вопрос – Почему?! Она сказала - Потому что я была пьяна, и не контролировала себя…

Через полгода с соседом и его другом, мы едем за яблоками, в сад, который далеко от дома, километров, наверное, десять. Мы поехали на мотороллере «Муравей», так как выбора не было, а мотороллер был.

Ну, там, в общем, мы с ним ругаемся, почему то, и он уезжает один. И мы, с его «другом» пешочком бредем домой, с полными сумками яблок… Тяжело, жарко, пить хочется… И тут нам навстречу едет автомобиль, собранный в городе Тольятти. Останавливается, и из неё выходит тот самый парень той самой Алины, и трое его корефанов. Со всеми ими я соответственно был в контрах . Избежим сцен насилия, пропустим мимо, «друга »соседа, который стоял в сторонке и наслаждался сладостью яблок.

Остатки фруктов я домой я конечно принес, но челюсть нижняя болела так что три дня мог есть только манку, ну и все то, что в принципе жевать не надо. Потом конечно приехали мои братья с города, мы этих всех «борцов за справедливость» выловили, и наказали. Вот я и думал тогда. Почему я один получил, если целовался не я один с ней, а получил я именно за это, да ещё и с опозданием в полгода…с не плохими процентами видимо.

Сосед подставил, вывез меня за пределы досягаемости помощников, Алина эта ему сама всё рассказала, сказав, что целовалась только со мной. Короче хрен его знает, что мне было думать на тот момент, и какие выводы делать, ибо делать их нужно было много.

Я решил не зацикливаться на этой ситуации, и нашел себе… свободную девушку. Ну как свободную, она только рассталась со своим бывшим, ну где то пару недель прошло, это, кстати, была та самая Аня с детского сада. Мы с ней на тот момент учились вместе в 10А классе. Ну, тут много не расскажешь. Две недели всё было изумительно. Я думал, что всё, нашёл ту самую.

Все началось с того что она перестала брать трубку. Потом однажды я ей дозвонился, она сказала что болеет, и ляжет спать. Я долго не мог уснуть в тот вечер, ворочался, решил ещё раз ей набрать. Трубку взяла мама, сказала, что она ушла гулять с подружкой. Меня это очень насторожило. На следующий день я провёл «следствие», и узнал, что её уже не раз видели гуляющую со своим «бывшим»… Это была сложная весна. Я тихо плакал под песню Димы Билана - «На берегу неба». Мама меня успокаивала.

После этого я окончательно разочаровался в скромных на первый взгляд девчонках, и решил найти себе распутную бестию. Идти далеко не пришлось, это была моя одноклассница Настя. Гуляли мы с ней три дня. Как в сказках всё было у нас… На счет три уже был секс. Мой первый секс! Мне было шестнадцать лет! Ей было 16 лет… у неё это был… Ну не хочу врать, но далеко не первый и судя по всему, близко не второй. Ну, в общем, после этого, у нас, что-то не заладились отношения.

Я предпочел, какое-то время побыть один. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал, недолго шли шотландцы в ветер. С этого момента началась история, в корне изменившая взгляды на отношения.

Был февраль, 2007-й год. Я учился в 11-ом классе. У нас проходил школьный КВН, мы взяли первое место в Школьной Областной Лиге, в тот день. Я жутко напился, и как сейчас помню, вышел, шатаясь из нашего ДК, и было, уже собрался идти домой, потому, как продолжать веселье больше не мог, чисто физически. Так вот, вышел я. А там она… «Одна». Я поздоровался, и начал спускаться со ступенек, как тут…

- А ты молодец, классно сегодня отыгрывал.

- Спасибо. – Сказал я повернувшись.

Я смотрел на неё. В ней не было ничего особенного. Обычно скромно одета, крашеные в белый цвет волосы. Мы смотрели друг на друга и улыбались.

- Не одолжишь мне шарф, а то, что-то холодно сегодня?- спросила она.

- Да конечно, на.

Я дал ей свой шарф, улыбнулся, и побрёл домой. И кто мог подумать, что вот такая вот, казалось бы, на первый взгляд незамысловатая, и даже глупая ситуация, могла бы стать началом отношений, которые продлились два года.

Я отвечу.

- Никто!

Никто не мог предположить. Хотя возможно она и предполагала. Ведь, в принципе, по большей части она и была инициатором. И вот первого апреля, 2007-го года, мы разговаривали по телефону. Для меня 1-е апреля никогда не было праздником, я не разыгрывал людей, для меня это был обычный день, и мы просто разговаривали по телефону, как и в любой другой, обычный день.

- Вот я сегодня лежала на кровати, думала… Знаешь вот… Конечно неудобно спрашивать. - говорила она смущаясь мне в трубку – А кто мы с тобой?

- Нууу… как… я думал, что мы с тобой парень и девушка. Разве нет? – сказал я.

- Не знаю, тебе виднее. Наверное так, если ты так считаешь. Ну, по крайней мере, я не против, чтобы ты так считал.

- А ты как считаешь? – спросил я .

- Ну теперь, я тоже считаю что мы парень и девушка.

Вот так вот, первого апреля, мы и начали встречаться. И вроде бы и шутка, если кому скажешь, а на самом-то деле, плакать надо.

Ну и где то через месяц, у моего друга был день рождения. Он решил отмечать его на природе. Он позвал много людей. Ну и ясное дело, меня, и мою девушку. Мы пошли с ночёвкой. И вот часов примерно так в 12 ночи, ну, было уже очень темно, и все практически легли спать. Она меня позвала куда-то. А я как бы… Не то что бы был молод и глуп, просто, меня не тянуло к ней. Ну, в плане животных инстинктов никаких не проявлялось.

В общем, затянула она меня в лес. И так вот мы первый раз с ней и… Ну вы сами всё понимаете. Заметьте, не то что бы я сейчас попрекаю этим её, нет, но инициатором всего была она.

Если конечно, писать историю именно этих отношений, нужно писать отдельную книгу. И это будет стоить того.

Прошло полтора года. Я учился на втором курсе в Академии. Жил на квартире, в поселке Майский. Она работала в парикмахерской, жила в нашем селе, ездила на работу за 20 километров каждый день. В 10 утра с дома, и в 21 домой. Однажды, приехав домой с учёбы. Мама мне поведала, что она не раз была замечена с молодым человеком, который провожает её с работы до автобуса, практически каждый день. Я было, не поверил. Но всё подтвердилось. И я как обычно распустил нюни, собрал все её подарки, что она дарила мне, отнёс и бросил под дверьми её дома… Мы расстались. Где то месяца два мы не общались.

И тут приходит смс…

«У меня на груди постоянно твой крестик»…

Это был крестик, который она когда то дарила мне, а я ей его отдал при той самой соре.

Любил её… Через какой-то месяц полтора, мы уже жили вместе на квартире. Не мои родители, ни её родители ничего не знали. Так мы прожили, наверное, с марта по июнь. И вроде бы всё было хорошо. Но история повторилась.

Мы расстались…

Еду я помню в автобусе. Слушаю в наушниках какой то реп, по-моему это был Стим. Отвернулся в окно смотрю… По щеке не произвольно покатилась слеза. Сидел и думал : «Какой же я дурак..» Я просто боялся её потерять. Поэтому простил тогда, в первый раз… Не буду углубляться, почему… Но поверьте, причины были весомые… И на первом месте конечно же было то, что я любил её. А когда всё начиналось, не было этого чувства. Она как будто вселила в меня его. Оно пришло со временем. Я не влюбился в неё с первого взгляда, нет. Но когда мы расстались, я думал, что не смогу без неё жить. Постоянно себя ловил на мысли, что хочу ей позвонить. Я старался её забыть, начинал думать о других, но тут же я сравнивал её с ними, и всё опять шло по кругу. Я написал ей кучу писем, которые в итоге не дошли до адресата, я их просто напросто сжёг. А если бы дошли, то возможно я был бы опять с ней, возможно, меня бы вновь обманули. Не скрою, того что я готов был её простить, но до определённого момента. Либо пока не разлюбил, либо там присутствовала какая нибудь магия, а что, всякое ведь бывает.

У меня была возможность быть с ней. Она мне предоставила её зимою 2011-го года. На тот момент прошло полтора с нашей последней встречи, и полгода после моего возвращения с Германии. Эта была встреча выпускников, мы сидели в кафе, и тут, боковым зрением я заметил её. Она постоянно на меня смотрела. Я подумал : «Какого чёрта ты тут делаешь тварь…» Я не обращал внимания на неё. И тут мне приходит смс, с предложением прогуляться. Я согласился, так как вскоре собирался домой, а нам как раз было бы по пути. И если честно, мне стало интересно, что же ей вдруг стало надо, женатой женщине с ребёнком, от своего бывшего, бедного студента.

По пути домой она сказала, что сейчас живёт с родителями, ушла от мужа, и желает всё вернуть. Я был в шоке. Ничего ей на это не ответил. Отшучивался как то, и что-то рассказывал из жизни, в которой её участия уже нет. Подойдя к её дому, я поцеловал её. Просто, почему то захотелось. Я пошёл домой, она ещё долго смотрела мне вслед. Больше вживую мы не общались. Конечно, я понимаю что она сожалела о произошедшем, и любила меня… Ну, по крайней мере, она мне так сказала в тот вечер. Понимал, но верить у меня в это уже просто на просто, не было права.

Идём дальше. После неё, я думал, что в отношениях я теперь разбираюсь, и у меня всё будет иначе. Я решил, что теперь буду сам выбирать себе пару, а не так как было раньше.

Ну что ж, вот он новый я. Вернувшись с Германии меня и правда, очень сильно поменяло. Я начал играть в квн в академии, и появилось много новых знакомых, я приобрёл известность в определённых кругах. И как-то раз, у нас была выездная игра. Это была, наверное, одна из первых моих выездных игр. Там я «запал» на девочку. Маленькая девочка, которая бегала под сценой и всех фотографировала. Мы даже немножечко пообщались с ней, а по приезду домой, я сразу же полез в интернет, и нашел её «в контакте». Целый вечер сидел над сообщением, получилось довольно таки не плохо, но результата не было. На этом я не остановился. Я раздобыл номер её мобильного телефона, номер её домашнего, звонил ей, но не часто, чтобы не надоесть. Я написал ей песню. Назвал её «Life», объясню почему. Девочку эту звали Вита, на латинском это означало жизнь… Эх… Видимо не та попалась. Последним, что я решил для неё сделать, это подарить ей часы, которые украл в сувенирном магазине, когда был на экскурсии в Париже. Всё было впустую. И самое интересное, что день рождения у нас был в один день, пятого мая. Но, даже мысль о том, что таких совпадений не бывает, была напрасна, видимо я был для неё не интересен.

На протяжении всего этого времени ухаживания за «не взаимной пассией», я общался с одной молодой, скромной и весьма интересной девушкой. Общение было очень своеобразным. В самом начале мы об условились, что как бы там не было, мы должны оставаться друзьями. Я изливал ей душу, как мне трудно, как я хочу отношений, она мне жаловалась, что на её пути были только козлы, в общем, мы стали друзьями по несчастью.

Я сам не заметил, как влюбился в неё. О боже, как же сильно я в неё влюбился. Её фотографии были у меня на заставки на телефоне, на компьютере дома, на ноутбуке который повсюду был со мной. Но она об этом ничего не знала. И я ни за что не хотел ей об этом говорить. И даже себе. Я боялся это признать. Ведь мы были просто друзьями.

Так получается, что я опять уезжаю на практику, теперь уже в Швейцарию, на четыре месяца. Меня пришло провожать человек, наверное, тридцать, а может и больше. И, конечно же... она.

Перед тем как сесть в поезд, я взял её за руку, и сказал, что 4 месяца это не много, улыбнулся и чмокнул в щёчку. Когда я был в Швейцарии, мы постоянно общались в интернете, и, так мы и начали встречаться.

Она меня дождалась, приехала встречать на вокзал. Теперь-то я думал, что всё, такую девушку я не упущу. Честно сказать, я был счастлив. Я был очень счастлив. Я написал песню под названием «Счастье», и посвятил ей. Она тоже была счастлива… До определённого времени. В какой-то момент она просто изменилась. Просто стала другой. Я перестал её узнавать. Она не каждый раз брала трубку, когда я ей звонил. Если просил её позвонить мне, она не каждый раз это делала. Я собрал четверых своих друзей, и мы поехали петь ей песню под окнами. В то день она приболела, сидела дома. Мы подъехали, я вычислил её балкон, позвонил, и мы начали…. Это выглядело смешно, слова мы знали плохо, кто-то читал с телефона, кто-то просто подхватывал окончания, но спели мы, так что нам аплодировали со всех пяти этажей её дома…

Я пытался спасти ситуацию. Боялся её потерять. Хотел ей уделять больше внимания, чем кому либо. Но она сказала, что я уделяю ей слишком много внимания.

В итоге отправленная мною ей точка в смс, обернулась распутной женщиной подо мною на пару ночей. Мои последующие попытки вернуть её, были отвергнуты, а так же меня обвинили в измене, хотя «измена» была совершена во время двух недельного «отпуска» в отношениях…

Мы расстаёмся, я пишу песню «Глобальное потепление» , а через месяц мой друг начинает с ней встречаться. И тут я задумываюсь, а может просто, нужна была причина. Не знаю… Я начинаю курить… Где то с месяц крепко пью… Пишу песню «Про друга»… И вроде бы получается забыть.

Идём дальше. Теперь я решаю для себя, что не стоит слишком много уделять внимания девушке, стоит держаться на расстоянии, но одновременно давать ей то, что она хочет. И тут я встречаю Нату.

Такая маленькая, симпатичная, скромная, и как я её раньше не замечал, ведь она в этом году уже выпускается. Ну, ничего, думаю я, всё получится, строю наполеоновские планы на будущее. Но не срастается. Не получается. Мы ведем себя как пятиклашки, как будто боимся друг друга, как будто что-то нас сковывает, отталкивает друг от друга. В общем, мы с ней были видимо, настолько насторожены в отношениях, что так и не решились на какие либо серьёзные шаги, и всё кончилось даже не успев начаться.

Была весна, пора любви, ко мне липли какие то молоды не приятные моему внутреннему миру, но радующие глаз девочки, но я просто хотел быть один…

Впереди предстояло жаркое, одинокое лето…

Жизнь готовила новые подарки…

Глава четвёртая.

«Переплетения событий»

В предыдущую главу, я специально включил события, связанные лишь с моими чувствами, но все эти события странным каким-то образом связываются со многими моими другими значимыми событиями в жизни, колоссально повлиявшие на мою судьбу.

Вот только подумать, я начал играть в КВН, после того как вернулся с Германии, а уехал в Германию, можно сказать из-за неудавшихся отношений с девушкой, а неудавшиеся отношения с девушкой, начал считать неудавшимися, после её измены… Выходит я начал играть в КВН из-за измены своей девушки.

Кто бы мог подумать… Тебе изменила девушка, после чего в твоей жизни случился ряд событий, последовательно, один за другим весомо меняющих твою жизнь, и вот, ты стоишь на сцене и шутишь… Как говорится в одном из треков группы «Каста»: «Глупо, но – класс…». Так и есть. Отлично подходящая фраза всегда находит свою ситуацию, и охарактеризовывает целиком и полностью, и эта, как видите не исключение.

Не исключение, как и тот факт, что, играя в КВН, я жутко изменился. Я стал более откровенен в своих желаниях, мог начать отношения с любой девушкой, которая МНЕ понравится, приложив те, или иные усилия. Как будто бы я раскрыл их сущность.. Хотя все их обещания теперь шли мимо меня, а сам я не обещал многого, так как знал себя, и не хотел потом не выполнять их, поэтому и не обещал. Я стал человеком, умеющим заинтересовать собой, и оставить, с правом на «быть хорошими знакомыми»…

А лет пять назад, я об этом максимум мог только подумать, да и то, мне казалось, что так вести себя, и так поступать с девчонками не хорошо. А сейчас делаю это, не задумываясь.

Чёртова измена.

И не подумайте, что я пытаюсь зациклить внимание на одной женщине. Я просто хочу рассказать о своей жизни. О своей однообразно, не похожей жизни. Не похожей, потому что внешне все люди разные, а однообразной, потому что ситуации с непохожими внешне людьми одинаковые. Вот и все. Жизнь идет, а воспоминания в голове крутятся. И если вы скажете, что я не прав в том, что считаю так или иначе, то вы не правы, потому что вы не можете знать точно, что бы было, если б не было этой измены. Но это не все переплетения событий, есть и другие, хотя они как следствие этих, но все же.

Рассмотрим другую ситуацию. В шесть лет я пошел в школу. В класс «Б». Мой класс, был тем самым, который можно по праву было назвать класс «Б»… Хулиганы, двоечники, и девушки, которые очень рано повзрослели.

С шести до пятнадцати лет, то есть девять классов я проучился в классе «Б». Я всегда там был тихоней, и самым примерным и в отличие от других ребят, довольно таки хорошим учеником. Все мои шутки, приколы и ребячество в классе проходили мимо, так как хватало отмороженных ребят, которые могли выдать такое, что просто уму непостижимо. Когда я закончил девятый, я перевелся в класс «А», так как его делали специализированным на сельском хозяйстве, да и обстановка вечной ругани, сорванные уроки, и того что мне «слово не дают вставить» в любой перепалке, надоела. Кое-кто из моего «Б» закончили на этом свой путь к знаниям (и как раз эти кое-кто и были самыми шальными из всех). В этом новом для меня классе «А», все ребята были по сути хорошие, мирные. Тут у меня появилось так сказать раздолье для того чтобы проявить себя, продвинуть свою кандидатуру так сказать в ряды людей, о которых потом будут вспоминать. В новом классе я стал не то чтобы самым шальным забиякой, но, скажу, не приукрасив, что от меня бывало, ждали чего-то эдакого, что вызовет смех, или просто обратит внимание всего класса. Класса «А», «Агро класса». Агро он был, потому что каждую субботу нас возили в академию, куда я после и поступил, которая и предоставила шанс поехать в Германию.

Смотрите. Я перешел в другой класс после девяти лет обучения, потому что посчитал, что мне не дают раскрыться в нем. После окончания «агро класса» я с легкостью поступил в академию, ну дальше вы сами все знаете. Выходит я получил высшее образование, и попал за границу, изначально из-за неблагополучного класса. Выходит так. Ведь если бы я до девятого класса проучился в «А», я больше чем уверен, что там бы я был простым троечником, и надоело бы та обстановка что была там, перевелся бы в «Б», и закончил бы какую ни будь «бурсу». Вот так вот.

Так можно очень много примеров привести, ведь жизнь состоит из событий, с нами постоянно происходит что то, и все связано между собой, последовательно, либо же через несколько звеньев, как в цепи, но это одна цепь событий.

Ничего не происходить не может. Человек не может ничего не делать. Просто ему может быть нечего рассказать вам. Если вы спрашиваете, у человека, что он делал, а он отвечает – ничего, он врет. Он мог спать, смотреть телевизор, слоняться из угла в угол, смотреть в окно. Просто, ему либо стыдно говорить об этом, либо он считает, что вам будет это не интересно. Я и сам частенько обманываю, говоря, что ничего не произошло за то или иное время, говорю, что ничего не делал, потому что считаю не интересным рассказывать о своей повседневной, бытовой жизни.

Вот как произойдёт что-нибудь интересное, обязательно расскажу, а пока что мою посуду, ем, сижу, пишу.

Пишу, потому что нравится это делать, потому что когда то захотел это делать, и вот продолжаю, так как желание не утихает. Когда то где то, что-то происходит, и что-то влияет на что-то, и вот вы читаете об этом. А когда прочитаете, возможно, начнете задумываться, над тем, что и когда повлияло на то, что происходит с вами сейчас, а после этого, обязательно, что-то произойдёт, и это что-то повлияет, хоть каким ни будь малейшим образом на вашу жизнь. По крайней мере, мне бы хотелось в это верить. Ведь не зря же в моей жизни переплетались эти события.

Глава пятая.

«Страх»

Боялся, что не придумаю название для этой главы. Теперь боюсь что оно неудачное.

Постоянно чего-то боюсь. Боюсь, что я что-то не так сделаю, не успею, что живу неправильно, боюсь, что другие лучше меня, боюсь, что надо мной смеются за спиной, да много всего вообще такого, что вызывает страх.

Единственное, наверное, чувство, которого я бы хотел, чтобы не было у людей – страх.

Рассудок, и здравый смысл поможет не перегнуть палку, поэтому, страха я хочу, чтобы не было. Ведь, пунктуальность помогает не опоздать, а не страх. Ты просто не хочешь, чтобы собака тебя покусала, ведь останутся шрамы, а они тебе не к чему - лучше бы я думал так, чем просто боялся. Лучше бы я просто не хотел драться, чем стоял, и понимал что мне страшно. Пусть лучше бы мне было противно видеть человека, с которым я здорово повздорил, чем страшно увидеть его вновь, и страшно, что увидевшись опять, ещё сильнее поругаемся. И что странно, боюсь за себя.… Не за других.… По-моему это не правильно, и поэтому мне тоже страшно. И страхи мои, они по сути все ничтожны. Когда я попал в аварию, ехав, с двумя девчонками на своей машине за рулем, я не испугался, вырулил, сделав так, что мы втроем остались в полном порядке, без единой царапины. А вот, например, поймать курицу голыми руками, для меня как то страшновато, боюсь что она меня клюнет. Не боюсь ковыряться голыми руками в розетке под напряжением, но начинаю в страхе отмахиваться, если рядом летает оса или пчела.

Да много могу привести таких примеров на самом деле, и меня всё это вводит в заблуждение. Почему чего-то боюсь, а чего-то вовсе нет.

Лучше бы вовсе ничего не боятся, сколько бы тогда можно было совершить поступков, которые страшно совершить, скольких ситуаций, в которых выглядишь трусом можно было бы лишится… эх… Человек не полноценен без чувства страха, но он идеален. Он бесстрашен. Такие люди были на земле. Они запомнились на все времена многим миллионам людей. Они были великими. А делало их великими – отсутствие страха.

Сколько нервов тратится, сколько мы переживаем, пытаемся пойти какими-то другими путями, чтобы обойти свой страх, и не встретится с ним лицом к лицу. Достигая заветной мечты, идя к своей цели, или просто шагая в магазин, не дворами, как было бы в три раза быстрей, а обходя чуть ли не за километр ребят, которых ты побаиваешься.

Страх лишает нас многих удовольствий, радостей жизни, улыбок… На мой взгляд он не нужен в нашей жизни. Есть осторожность, пунктуальность, аккуратность, и они вполне «не плохие ребята», и могут выручить. А вот он… Не раз уже «кидал по – жёсткому»… И если мы с ним не распрощаемся, то так и будем боятся всяких мелочей, которые мешают жить.

Ненужная глава.

Есть много мелочей, которые меня радуют. Казалось, что прожить без них – не вопрос, они не являются предметами первой надобности, они не нужны, но я их хочу.

Я не хочу просто сладкий чай. Я хочу сладкий чай с лимоном. Я не хочу сладкий чай с медом, или вареньем, я хочу именно с лимоном.

Одна из прошлых «страниц жизни» желала чай…. Именно такой чай, которым я описал себя в небольшом сообщении, которое разместил у себя на стене в социальной сети…

«Я - чай. совсем не крепкий, почти прозрачный. Полторы ложки сахара на дне. Ты пила меня, всегда не размешивая, иногда делала кислым, кладя лимон. Когда ты прикасалась губами, я утолял жажду, согревая изнутри. Все те, кто пил меня, правды не знают, читают упаковку, веря словам. Те кто попробовал, не знают что теперь им делать, быть может, выплюнуть, и что то крепче заварить. Я чашка слабого, почти прозрачного, в котором полторы ложки сахара не размешав, оставив утром на кухне остынуть, и после передумав пить, стал слишком сладким весь сахар в себе растворив. Не нужный чай. Душа из сахара была на дне. я растворил её, нетронутым оставшись.» …

Просто взял и сравнил себя с той слабостью, без которой в принципе можно обойтись. Просто взять выпить чайку с сахаром. Или же перейти на кофе, которого раньше ну никак не хотелось пробовать…

У людей много дурацких слабостей и привычек. На самом деле без всего можно в этом мире обойтись, и без этой главы бы эта моя небольшая книжка обо мне могла бы существовать, и земля без людей была бы состоявшейся планетой, и просуществовала бы дольше, чем просуществует с тем, что имеет на сегодня.

И люди, возможно, чья-то слабость, кто-то захотел, и вот мы тут возюкаемся на этой своей планете, гадаем, есть ли жизнь ещё где, в тот момент, когда уже давным-давно это было выяснено, да просто хранится под грифом «секретно» в бункере, глубоко под землёй.

А любовь… Это по сути самая сильная слабость из всех, что имеют люди. Ведь без неё бы ничего не изменилось, мы бы плодились как, например это делают зебры, и так же бы существовали на земле… Но нет ….

Как это обычно у меня бывает. Увидел. Ничего необычного. Глаза, руки, ноги. Ничего не замечаю, потому не вглядываюсь, потому что не ищу, потому что не хочу уже, потому что отвык видимо, а отвык потому что не получается по нормальному. А не получается потому что не нормальный? Да чё, нет вроде бы, как и все, ноги, руки, глаза, просто никто не вглядывается? Потому что хотят не того. А тот кто казалось бы нужен, но от него, как раз и того чего ждут, нету вовсе, да и не предвидеться... А в том в ком казалось я, не видел ничего, узнав, признал, да, она не как все. Ждёшь, ждёшь, ждёшь... Ждёшь одного сообщения как дня рождения в детстве, загадав желание и ночью, ложась, ждать чуда поутру. И чудо, это кажется, оно и не возможно, ну нам всем так часто кажется. Но оно происходит. И я в очередной раз влюбляюсь. Хм… С улыбкой на лице понимаю… Этого могло бы и не быть, но уже написаны стихи, сорван голос у микрофона, записаны строки о любви в формате мп3, в стиле, наверное реп. И раз так, то наверное бывают исключения, как и то что я сейчас пишу.

Знаете чем бы хотелось подытожить это всё… Давайте просто не будем обманывать друг друга, обдумывая свои поступки, и здраво расценивать ситуации, по отношению ко всем сторонам, в том числе и себя учитывать. И возможно тогда, счастливых людей, станет чуточку больше на этой слабенькой планете Земля.

Не глава (администрации).

Обычный Э-пилог.

Кажется мне сейчас, что можно было бы потратить гораздо меньше времени, мыслей и сил, на написание частичной автобиографии вот такого рода, но я хотел сделать из этого, что-то похожее на произведение какого-то чёрт пойми искусства (не знаю точно какого). Я, всего лишь описал небольшие отрывки своей жизни, так, как вижу их я, так как я их понимаю. Но это не вся моя жизнь. Далеко не вся. И это далеко не все мысли моего, дурацкого, кривого мозга, который я был бы рад поменять на баночку холодного спрайта, и спокойствие, такое, чтобы вот прям полнейшее. В этой небольшой книге почти не историй о моей семье. Здесь нет многого, из последних событий, из жизни, которую я хочу жить по другому… (и как это бы банально не было, но, я бы хотел, чтобы в конце, как это часто бывает, была такая вот фраза )

Но это уже совсем другая история…

Необычный житель 2013 год.

Поиск по сайту: