Помощничек
Главная | Обратная связь


Археология
Архитектура
Астрономия
Аудит
Биология
Ботаника
Бухгалтерский учёт
Войное дело
Генетика
География
Геология
Дизайн
Искусство
История
Кино
Кулинария
Культура
Литература
Математика
Медицина
Металлургия
Мифология
Музыка
Психология
Религия
Спорт
Строительство
Техника
Транспорт
Туризм
Усадьба
Физика
Фотография
Химия
Экология
Электричество
Электроника
Энергетика

Время для гнева. 18 июля.



 

Это о времени, когда к Вам приходит чувство гнева - да, того самого гнева.

Гнев может быть очень сильной пугающей эмоцией. Также он может быть чувством, которое приводит нас к важным реше­ниям, иногда к решениям, которые трудно принять. Гнев может указывать нам на проблемы других людей, на наши проблемы и просто на проблемы, к которым нам следует обратиться.

Мы отрицаем свой гнев по ряду причин. Сначала мы не даем себе разрешения впустить гнев в наше сознание. Поймите - он не уходит. Он сидит, спрятанный внутри, ожидая, когда мы будем готовы, когда мы достаточно окрепнем и для нас будет безопасно иметь с ним дело.

Вместо того, чтобы открыто встретить гнев и вспомнить, что нам говорили о заботе о себе, мы чувствуем боль, вину, чувствуем себя жертвой и в ловушке, не зная, как позаботить­ся о себе. Мы можем тянуть, отрицать, приносить извинения, прятать голову в песок — до некоторых пор.

Мы можем наказывать, сводить счеты, скулить и удивляться.

Мы можем постоянно прощать другого человека за пове­дение, которое нам причиняет боль. Мы можем бояться, что другой человек уйдет от нас, если мы проявим свой гнев, на­правленный на этого человека.

Мы можем просто бояться своего гнева и его силы. Мы можем не знать, что у нас есть право, и даже ответствен­ность - перед собой - позволить себе чувствовать гнев и учить­ся через свой гнев.

Господи, помоги моим спрятанным и подавленным гневным чувствам выйти на поверхность. Дай мне смелость открыто встретить свой гнев. Помоги мне понять, как мне можно позаботиться о себе, общаясь с людьми, которые вызывают у меня чувство гнева. Помоги мне прекратить гово­рить себе, что со мной что-то не так, когда другие делают из меня жертву, и я от этого чувствую гнев. Я могу верить, чтоо мои чувства сигнализируют о проблемах, которые требуют моего внимания.

 

Доказать это себе. 19 июля.

Я провела год, стараясь доказать своему мужу, какую боль причиняет мне его алкоголизм. Когда я начала выздо­равливать, я поняла, что это я была тем человеком, которо­му нужно было осознать, как мне от этого больно.

Анонимные созависимые.

Я провела месяцы, стараясь доказать человеку, с кото­рым встречалась, насколько я ответственна и здорова. По­том я поняла, что я на самом деле делала. Ему не нужно было понимать, насколько я ответственна и здорова. Это было нужно мне.

Анонимные созависимые.

Когда мы стараемся доказать кому-то, как мы хороши, что мы достаточно хороши, когда мы показываем кому-то, что он или она причиняют нам боль, доказываем, что мы все понима­ем, - то это может сигнализировать нам, что мы находимся в самоподавляющих моделях поведения.

Такое поведение может быть симптомом того, что мы ста­раемся контролировать кого-то. Это может быть симптомом того, что мы сами не верим, что мы хороши, что мы достаточно хороши, или что кто-то причиняет нам боль.

Это может быть предупреждением, что мы позволили себе «попасться на крючок» дисфункциональной системы. Это мо­жет быть сигналом, что мы блуждаем в глубоком тумане отри­цания или делаем что-то, что совсем нехорошо для нас.

Если мы чрезмерно стараемся выяснить все с кем-то, то это может означать, что мы не выяснили все для себя. Как только мы выясним все для себя, когда мы поймем, то мы будем знать, что делать.

Проблема не в том, чтобы другие понимали и принимали нас серьезно. Проблема не в том, чтобы другие верили, что мы

хороши и достаточно хороши. Проблема не в том, чтобы дру­гие видели и верили, что мы ответственны, компетентны и за­ботливы. Проблема не в том, понимают ли другие, как глубоко мы чувствуем конкретное чувство. Проблема в том, чтобы мы сами увидели свет.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потреб­ность контролировать убеждения других людей, влияя на них. Я буду больше концентрироваться на принятии себя, а не на попытках доказать что-то кому-то по поводу себя. Если я поймаю себя в ловушку созависимости, стараясь доказать что-то другому по поводу себя, то я себя спрошу, не нужно ли мне сначала убедить в этом себя.

 




Поиск по сайту:

©2015-2020 studopedya.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.