Крик Жирафа вместо завываний Волка – свободно говорить, а не чернеть от злости

Ты не можешь остановить волну, но ты можешь научиться ловить ее и скользить на ее гребне.

Пословица

Я злюсь:

✓ когда на участке соседа в субботу в восемь утра начинает завывать бензопила;

✓ когда люди в поле спускают с поводка своих собак, которые не прочь облаять и даже покусать прохожих;

✓ когда мой сын чистит свои ботинки губкой для мытья посуды.

А ты? Ты тоже иногда сердишься?

Вообще говоря, у меня есть склонность вспылить. Эта взрывная натура проявила себя в новом, крайне плодотворном качестве, когда я стала овладевать методом Ненасильственного Общения.

Я люблю говорить на тему «гнев», «раздражение». Здесь очевидна параллель с моей обеспокоенностью, упомянутой мной в прологе, в отношении определения «ненасильственное», которое тогда для меня прозвучало насмешкой, вызвало чувство тщеты и бессилия. Тем временем я прояснила для себя, что определение «ненасильственное» не означает, что такое общение всегда будет мягким и тихим. Ведь «ненасильственный» не означает «неагрессивный». Напротив. Как известно, слово «агрессия» происходит от латинского «a-gredere» и означает не что иное как «приближаться к чему-либо»!

Так к чему же я приближаюсь?

Когда я направляю свою живую, агрессивную энергию на мои потребности, которые в данный момент заявляют о себе в полный голос, я направляю ее в конкретное качественное русло, в котором она может плодотворно проявиться и изжить себя.

Когда в игру вступает «гнев» – а он играет главную роль, когда в воздухе запахнет жареным – нам понадобятся не просто Четыре Шага в их «обычном» исполнении, но еще и дополнительный этап углубления.

В фотоателье

Несколько месяцев назад у меня состоялась персональная фотовыставка. Я сдала файлы с фотографиями в печать и уехала из города на три недели. Незадолго до даты вернисажа я в прекрасном настроении направилась в фотоателье, чтобы забрать заказанные крупноформатные снимки. Продавец магазина их не нашел. Проведя «расследование», он заключил:

«Снимки вообще не были напечатаны. У нас в лаборатории говорят, что они не могут обработать такие большие файлы».

Я стояла как громом пораженная. «Снимки вообще не были напечатаны» – вот сообщение, которое послужило пусковым механизмом моей реакции.

Я: «Простите?! Я не ослышалась?»

Продавец поджал губы, закатил глаза и пожал плечами:

«М-да, не могу вам ничем помочь. В таких вещах я бессилен. Лаборатория!»

Я отметила, как гнев, зародившись в животе, с силой ударил в виски и начал кружиться в голове. Тебе знакомы эти маленькие пиротехнические ракеты, взмывающие ввысь с пронзительным свистом?

«Ну, это уж слишком! Парень, принявший мой заказ, сам записал мои файлы на компакт-диск! Он же должен был заметить, какого они размера! Он должен знать, что ваша лаборатория может обработать, а что нет. Я три недели назад недвусмысленно объяснила, что снимки мне нужны сегодня!»

Раньше я бы еще подбросила хвороста в огонь своего внутреннего гнева, распаляя себя пуще прежнего:

«Они пообещали мне это! Тоже мне “профессиональный магазин”! Шарашкина контора! Что за профаны у вас работают! И вообще, как он себя со мной ведет! Пожал плечами и сделал вид, будто ничего и не произошло! Он, по крайней мере, должен быть тише воды, ниже травы и иметь виноватый вид – он ведь прошляпил заказ!» – и с каждой фразой в моей голове взвивалась бы новая пронзительно орущая ракета гнева.

Конечно, поведение других людей влияет на нас. Действие, совершенное или – наоборот – не совершенное другим человеком, становится сигналом, на который мы реагируем. Но когда мы разгневаны, наши мысли играют более важную роль. Точнее говоря, мои оценочные мысли и являются поджигателем гнева номер один!

Весь фейерверк моего гнева состоит из вариаций на тему: «Вы некомпетентны! Это шарашкина контора! Так не должно быть!»

Сплошные «должно быть» и «не должно быть», которые мы уже обсуждали в главе про барьеры общения. Естественно, собеседник воспринимает вас своими волчьими ушами, и вот вы оба уже «катаетесь» на «волчьей карусели». По известным законам и с вытекающими из них результатами.

В фотоателье моя агрессия, которую я прежде всего ощутила в животе как побуждение к действию, ударила мне в голову! Моя живая энергия вступила в сговор с моим оценочным мышлением и превратилась в яд гнева, в который я окунаю свои слова-стрелы, нацеленные на моего собеседника.

В своей системе мышления я попала в ловушку противопоставления «правильно-неправильно». То есть в собственный же «волчий капкан»! Я концентрируюсь на том, что было неправильно в поведении другого человека, кто виноват в данной ситуации, и т. п. Эти мысли подстегивают мой гнев, приводят в движение мою внутреннюю «волчью карусель». Когда в деле замешан гнев, Ненасильственное Общение предлагает дать ему «полное право на самовыражение»! Это не значит, что теперь я должна высказать в лицо собеседнику свое мнение с классической волчьей позиции и в соответствующих оборотах волчьего жаргона. Это скорее означает, что мне следует себе напомнить: это – мой собственный гнев. Как точно подмечено языком: «я сержусь»! То есть «сержу себя». А порождает мой гнев мое оценочное мышление.

Но как же быть с этой неукротимой, выходящей из берегов энергией? Сначала я даю буре вволю побушевать у меня в голове – как водится, на уровне мыслей. Если это необходимо, я покидаю место действия и временно прерываю контакт со своим оппонентом и отправляюсь метать громы и молнии, нокаутировать боксерскую грушу, бегать на длинные дистанции или колоть дрова – это уж вопрос темперамента. Главное, речь идет не о том, чтобы унизить другого, а о том, чтобы остаться в полном энергетическом контакте с самим собой. По силе своего гнева я могу судить о неотложности того, что сейчас у меня на душе – точнее говоря, о моей истинной сущности и глубине моего внутреннего разлада. Заряд энергии, которая высвобождается вместе с разрядом гнева, направлен, в сущности, только на реализацию моих потребностей!

Зная это, я не хочу подавлять в себе энергию гнева и тем самым «задвинуть» свой внутренний разлад в дальний угол. Я хочу остаться на плаву с помощью внутреннего участия в себе и самоанализа. Когда ракета моего гнева с устрашающим шипением взмывает ввысь, норовя поразить моего собеседника, я осознаю, что в данный момент кружусь на «волчьей карусели» и что есть способ употребить этот заряд энергии на реализацию моих потребностей.

Тогда я выбираюсь из лабиринта своего оценочного мышления и возвращаюсь к жизни. В этом мне помогут прежде всего Четыре Шага в их привычном применении.

Я прохожу свой внутренний путь по ним: «Когда продавец говорит, что мои снимки еще не сделаны (наблюдение ), я возмущена (чувство), потому что я хотела бы иметь возможность полагаться на договоренности».

Я позволила проверенному поводырю провести себя от моего чувства «я возмущена» к моей потребности – «надежность».

Тем не менее мой гнев – верный признак того, что я отчаянно держусь за свое морально-оценочное мышление! И поэтому у меня пока что не складывается теплого, искреннего контакта – ни с самой собой, ни с моим оппонентом. Надо только спуститься еще на ступень глубже и отыскать там чувство, скрывающееся под моим гневом.

Сотрудник только и сказал мне: «Ваших снимков нет».

Я не на шутку растерялась, расстроилась. Я почувствовала, как через мое тело проходит эта горячая волна, и внутренне взорвалась.

Это был мой предостерегающий сигнал.

Прежде чем я начну метать острые, как нож, слова своей ярости, я дергаю за кольцо моего Парашюта для Жирафа. Я просыпаюсь! Я возвращаюсь к себе и позволяю «волчьей карусели» – на этот раз сознательно – раскрутиться в полную мощь. Внутри меня и под защитой Парашюта для Жирафа.

«Этого еще не хватало! Вот ведь шарашкина контора! Они же мне обещали, что все будет в порядке! Мне совершенно необходимы эти снимки! Я ведь специально сдала их заранее, перед поездкой. Мне уже в понедельник надо все развесить.

Черт побери! Как бы тщательно я все не планировала, в последний момент все идет насмарку!

И такое не в первый раз! И зачем я опять положилась на этих людей?! Я должна была предвидеть такой исход!»

Слышишь, как быстро меняется направление моих упреков? – То я упрекаю саму себя (направление вовнутрь), то других людей (вовне). Как же челюсти моих «волков» достают до меня самой? Или лаборатория это прошляпила, или я сама же и виновата! Все это – волчий вой…

Изливая свой гнев внутри себя в словах, я немного охлаждаюсь и вновь начинаю ощущать дружественную землю у себя под ногами.

Через несколько мгновений я ощущаю: под моей закипающей яростью проступают озабоченность и беспомощность, и я чувствую свою насущную, неотложную потребность в сочувствии к моей проблеме, в чьей-нибудь поддержке и содействии, чтобы реализовать собственную обязательность.

Вместо того чтобы расточать в адрес продавца «волчьи» упреки и давать выход своему внутреннему напряжению через уничижительные комментарии («Шарашкина контора!»), я по-жирафьи, то есть в полный голос, кричу о своей беде в энергетически заряженных «я-сообщениях», о том, что я ощущаю, в чем я нуждаюсь и о чем прошу. Это в Ненасильственном Общении и называется «криком Жирафа».

Избегая какой бы то ни было оценки продавца или магазина, я крайне отчетливо и настойчиво говорю о том, что у меня на душе, каково мое положение, что в моей ситуации зависит от этих фотографий и в чем я нуждаюсь. При этом растут мои шансы «достучаться» до продавца на эмоциональном уровне.

«Вы говорите, мои снимки вообще не были напечатаны? У меня просто опускаются руки! Что же мне делать? Через четыре дня открытие моей выставки, и все, что предполагалось показать зрителю, – именно эти фотографии! Вы понимаете?! Есть окончательная дата выставки, к которой мне необходимы эти снимки! Речь идет не о каких-нибудь приятных воспоминаниях об отпуске! Снимки должны уже во вторник висеть в галерее! Вы можете себе представить, что я почувствовала, когда услышала от вас, что лаборатория вообще их не напечатала! У меня просто почва уходит из-под ног. Вы можете мне как-нибудь помочь? Мне сейчас же необходимо что-то придумать, чтобы эти снимки были готовы к понедельнику! Я даже не хочу думать о том, что случится, если у нас ничего не получится! Может быть, есть какие-нибудь срочные услуги? Пожалуйста, скажите мне, что, по-вашему, можно сделать!»

Продавец тронут. Его не направляют по заезженной колее обвинений и оправданий. По собственной инициативе он связывается с главным менеджером ателье. Конструктивный элемент заразителен. Мы вместе обсуждаем возможные решения. Главный администратор дозванивается до ответственного секретаря в лаборатории и удостоверяется в том, что все сотрудники, которые будут участвовать в изготовлении моих снимков, лично проинформированы о срочности заказа. Я предлагаю самой заехать в лабораторию, чтобы ускорить весь процесс. Но в этом уже нет необходимости. То, что обычно занимает «десять дней – минимум!», теперь возможно в два дня. В ателье пришли снимки превосходного качества. Я успела вовремя оформить выставку, и она имела успех.

Давайте еще раз вкратце подытожим сказанное.

В оркестре наших чувств гневу отведена особая роль. С одной стороны, это «настоящее» чувство, с другой стороны, гнев никогда не возникает сам по себе. Он подстрекается полчищами наших оценочных мыслей, которые поддерживают его и помогают ему занять уверенные позиции.

Когда же происходит нечто, по поводу чего я сержусь, я, находясь в полном контакте со стихией своего внутреннего бунта, дергаю за кольцо своего Парашюта для Жирафа, «просыпаюсь» и осознаю, что только что в воздух взвилась ракета моего гнева. Я позволяю своему оценочному мышлению какое-то время побушевать у себя в голове, не вымещая собственный гнев на своем собеседнике.

Я вспоминаю о том, что мой «оценочный волчий разум» с его острыми зубами гнева как раз и хочет уберечь меня от непосредственного переживания того, что на самом деле со мной происходит. Я вспоминаю об этом и с пониманием отношусь к его миссии. Тем самым я позволяю своему более «оголенному» и глубокому подлинному чувству проступить из-под волн бушующего моря моего гнева и начинаю ощущать, что, в сущности, мне просто грустно, я чувствую себя одинокой или беспомощной. Осознав эти чувства, я продолжаю движение по привычной схеме Четырех Шагов к своей потребности, заявляющей о себе здесь и сейчас, и к своей просьбе.

Чувство вины – ах, какая досада!

Несколько месяцев назад, в своем решительном порыве к прекрасному («наш дом должен стать красивее!»), я исходила весь наш сад и решила срубить трехметровое хвойное дерево, которое своими ветками закрывало один из проходов в палисадник перед домом.

Через несколько дней со мной заговорил сведущий в ботанике сосед:

«Госпожа Руст, ради всего святого – зачем вы спилили это прекрасное редкое дерево кипарисовика туполистного? Они же так медленно растут!»

М-да.

Мои волчьи уши сами по себе навострились, тихий шепоток укоров совести зашелестел среди моих мыслей, и я услышала в себе голос своей (волчьей) «Внутренней наставницы:

«А он прав! (Это начинает набирать обороты волчье мышление: ”Кто-то один должен быть прав!”) Серена, ты действительно невыносима! Ты все испортила! Такое красивое деревце было! Выросло за 50 лет, а ты его уничтожаешь в 10 минут! (как вариант реакции «Ты ни на что неспособна!»). Ты ничем не восхищаешься! Недалекая эгоистка! У тебя получилось настоящее убожество! Да и выглядит все теперь как-то голо! Ты уничтожила ценное растение! Стыдись! (подкидываем Волкам корма: вина, да еще и стыд!) Неплохо бы иногда сначала подумать, а потом уж действовать. Да ты просто глуповата… и т. п.»

Тебе знаком такой внутренний голос?

Такими доводами моя «внутренняя наставница» может совсем стереть меня в порошок, а поскольку я слушаю своими волчьими ушами и направляю реакцию на себя, то я с ней еще и соглашаюсь и уже «чувствую» себя действительно виноватой.

«Да, действительно! Я могла бы и оставить это деревце! И почему я всегда так радикальна! Ап – и отрезано! Теперь у нас в саду и впрямь стало как-то неуютно – что за бессмысленная вырубка! Действительно, в этом не было такой уж необходимости! И что подумает обо мне наш сосед? Он явно считает меня неграмотной невеждой!»

В чем тут трагедия? В том, что все эти мысли относятся к уже случившемуся. Никакие «ты должна была бы» или «ты могла бы» не могут ничего изменить. Они только еще глубже загоняют меня в мою больную совесть.

Подавленная и парализованная, я сижу в изолированной «западне» собственной волчьей идеи вины. Если рассуждать последовательно, то следующим этапом моего пути должно стать «справедливое наказание». Поэтому часто вместе с «чувством вины» в нас поселяется страх.

Я заключаю выражение «чувство вины» в кавычки, поскольку в понимании Ненасильственного Общения вина не является чувством. Она возникает из того самого образа мыслей, который необходим Волку, чтобы различать добро и зло. Этот образ мыслей помогает ему подчинять окружающих своему влиянию, властвовать над ними и обеспечивать собственное превосходство над другими.

Так же, как и в ситуации с гневом, это «чувство-концепция» не ведет меня к моим насущным, непосредственным потребностям. И здесь за «чувством вины» следует искать скрытые подлинные чувства.

Я посылаю сигнал SOS «Жирафу внутри меня». Он кидает мне свою четырехступенчатую веревочную лестницу, чтобы вытащить меня из моих мыслей о вине.

«Ты думаешь, что сделала что-то неправильно и что ты виновна, да? И ты, вероятно, чувствуешь себя беспомощной и несчастной… Может быть, тебе даже страшно? Наверняка тебе сейчас пригодились бы сочувствие, тепло, поддержка?» – участливо спрашивает меня Жираф.

Мое напряжение ослабевает. Жираф тем временем ловко выстраивает мостик от моего «чувства вины» к моим подлинным чувствам.

Я отвечаю ему:

«О, мне уже лучше, раз ты здесь! Я уж было совсем зарвалась. Чувствовала себя сморщенной изюминой, так меня иссушило это чувство вины! Укутанная в одеяло твоего тепла и сопереживания, я уже чувствую себя гораздо увереннее! И мои жизненные силы снова текут по моим жилам, как у сочной виноградины!»

«Жираф внутри меня» помогает мне выбраться из мрачного подземелья моего собственного ущербного волчьего мышления.

Он продолжает: «Сейчас я все свое внимание посвящаю тебе. Я крепко держу эту чудесную лестницу, по которой ты можешь снова подняться ко мне, в наш жизнерадостный мир Жирафов. Правда, по пути тебе предстоит понять, что ты чувствуешь и в чем нуждаешься!»

Благодаря этой чуткой позиции в отношении самой себя я смогла выплыть из затягивающей пучины мыслей о виновности. Я продолжаю процесс самопроникновения и обнаруживаю под чувством вины глубокое сожаление о том, что я так легкомысленно спилила это деревце. Еще я ощущаю потребность в благоговении перед выросшим, живым, которое я не реализовала в своих поступках, как мне бы того хотелось теперь.

Если бы я не должна была сначала освободиться из пут волчьих мыслей, а сразу отреагировала на слова соседа с помощью жирафьих ушей, обращенных вовнутрь, события могли бы развиваться так.

«Госпожа Руст, ради всего святого, зачем вы убрали это прекрасное редкое дерево кипарисовика туполистного? Они же так медленно растут!»

Я чувствую, как в ответ на замечание соседа во мне просыпаются тихая грусть и сожаление, но я не поддаюсь ни на выговоры моей «внутренней наставницы», ни на собственное «чувство вины».

Мое сожаление указывает мне на то, что и во мне пострадала одна потребность, когда я спилила это деревце. Мне становится понятно, что речь идет о потребности в уважении перед выросшим, перед всем живым. Что же я сейчас могу сделать, чтобы помочь этой потребности осуществиться?

Я беру на себя ответственность за свой поступок и хочу уменьшить причиненный ущерб или возместить его.

Я говорю соседу: «Да, когда вы мне это сказали, я сама пожалела, что уничтожила это дерево. Только ваше замечание и открыло мне глаза на то, какое это было необычное растение! Я сознаю, как ценно время, потраченное для выращивания редких растений».

Это переживание напомнило мне о моих ценностях и сделало их более осязаемыми для меня. Мои размышления о том, не срубить ли большие березы перед моим домом, которые могут представлять угрозу для крыши и вообще требуют много работы, таким образом отпали сами собой. Кроме того, я планирую посадить на месте того кипарисовика куст буддлеи.

Для меня этот куст является особым символом ритма жизни и неизменного обновления жизненных сил: каждую осень его ветви сильно подрезают, а за лето он опять разрастается, достигая внушительных размеров. Он покрывается цветами, источает аромат и дает пищу мириадам бабочек, постоянно порхающих вокруг него.

Еще, чтобы завершить этот процесс, я могла бы уделить внимание и своей «внутренней наставнице». Она тоже своими выговорами и обвинениями направляла потребности, пусть даже таким трагичным способом. И она вместе со мной радуется росту, развитию, новым решениям, которые сделают ее работу более легкой и благодарной. Я могла бы обратить свое чуткое внимание и на соседа…

В межличностных отношениях задействовано много уровней и аспектов, из-за которых ситуация в целом часто выглядит сложной. Но со временем, не жалея внимания и вырабатывая конкретные навыки, я смогу чутко подойти к каждому из этих аспектов. Каким образом? – Благодаря алгоритму Четырех Шагов.

Я хотела бы кратко подытожить сказанное здесь:

Следуя концепции Ненасильственного Общения, я не могу «чувствовать себя виноватой», а могу лишь «считать себя виноватой». Вина – это умственная идея, а не чувство. Подлинное чувство, которое я с помощью «Жирафа внутри меня» обнаруживаю под волчьим образом мышления, часто сводится к сожалению и грусти. Эти так называемые сущностные чувства соединяют меня с теми моими потребностями, с которыми я не посчиталась, совершая свой поступок (в моем примере – уничтожила дерево).

Вина – это средство воздействия, популярное в мире Волков, которое служит для приспособления к критериям окружающих. Через понятие вины я делаю саму себя и других людей маленькими, слабыми и зависимыми. Куда более оправданной с точки зрения конечного эффекта и истинного понимания личной ответственности является позиция Жирафа: я сделал нечто и сейчас осознаю, что при этом я не отдал должное каким-то другим своим потребностям; что это было «не идеальным поступком» (Маршалл). Я сожалею об этом. И иногда моими действиями может быть нанесен вполне реальный ущерб. Что я теперь могу сделать для реализации потребности, которую ранее проигнорировал? Что я могу теперь сделать, чтобы как-то исправить причиненный мной ущерб?

Поиск по сайту: