Наводя порядок посреди беспорядка

В этой главе я поделюсь с тобой той свободой, которую Бог принес в мою жизнь. Мысленно возвращаясь в тот период моей жизни, мне с трудом верится, что я жила в таком плену. Сейчас та серость и тьма кажутся почти нереальными в сравнении со светом и свободой, которые Иисус принес мне. И, хотя то, что окружает тебя, условия и обстоятельста, в которых ты находишься, могут отличаться от моих, истина Бога остается твердой и абсолютной. Он имеет не просто глубочайшее желание освободить тебя, но также изгнать твои затаенные страхи.

Беспорядочное питание можно сравнить с неистовым беспорядком в доме, а ведь мы живем в наших телах. Цель этой книги – навести порядок в этой сфере твоей жизни, заново сотворить комфортную среду обитания, в которой ты сможешь жить. теперь . Вдохнуть жизнь, надежду и осмысленность туда, где еще недавно были разочарования, смерть и путаница.

Многие из вас уже осознали тот факт, что заменили истину ложью в каких-то сферах. Настало время практического применения истины. Нет ничего сильнее личного свидетельства того, что Бог делает в наших жизнях. Я не могу находиться там, рядом с тобой, но я верю, что ты сможешь услышать то, что я хочу сказать со страниц этой книги. Я буду говорить это лично для тебя.

Беспорядок подобен неубранной комнате, в которой все перемешалось. Ты ничего не можешь найти в окружающем тебя хаосе. Важные и ценные вещи валяются на полу или под кроватью, в то время как фантики из под конфет находятся на самом видном месте. Разбросанные грязные вещи украшают кровати и стулья. Когда беспорядок переходит границы, ты с ревностью разбираешь кучи вещей, чтобы через какое-то время вновь окружить себя ими.

Ключ к тому, чтобы держать комнату в порядке не в том, чтобы постоянно ее убирать. Ключ в том, чтобы найти и разобраться с источником беспорядка. Беспорядок может проявляться по разным причинам. Возможно вещи не кладут на место, или у них просто нет своего места. Другим предметам, может быть, уделено непрактичное место. Разочарование и подавленность приносят апатию и отчаяние – это составляющие беспорядка. Недостаток воспитания, дисциплины или правильного направления также может сотворить беспорядок. Что бы ни было источником, в беспорядке ты чувствуешь себя запутанной и смущенной.

Напротив, если комната, квартира, дом, кабинет, стол содержатся в порядке, ты чувствуешь себя окруженной атмосферой, в которой можно все довести до конца. Ты чувствуешь себя свободно, суматоха ликвидирована, тебя ничего не стесняет, и ты можешь найти все, что необходимо - все то, что прежде было не на своем месте или попросту запрятано.

Порядок производит порядок. Чтобы исправить беспорядок тебе необходимо установить порядок. Это и есть та сила, которая противостоит беспорядку. Она может стать очень могущественной в нашей жизни. Упорядоченная жизнь имеет свои четко установленные приоритеты и утверждает границы для того, чтобы эти приоритеты защищать. Бог предостерегает нас в Своем Слове:

Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?

Матфея 6:25

Корень беспорядка – страх. Если мы чего-то боимся или о чем-то беспокоимся, мы постоянно об этом думаем, что приводит к потере мира в нашем разуме. Заметь, что Иисус говорит не заботиться об очень крупных вещах: пища, питье, одежда, сама жизнь. Он уверяет нас, что все это будет восполнено нашим Небесным Отцом – Тем, Кто славно одевает лилии и кормит птиц.

Забота не конструктивна. Она всегда сопровождается страхом и мучениями. Забота может привести к самооправданию. Мы можем перефразировать Писание из Матфея 6 главы заменив слова “заботиться” на “постоянно думать”. Теперь прочтем:

Посему говорю вам: не думайте постоянно о душе вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?

Жизнь (душа) важнее еды и тело важнее одежды. Но сколько молодых женщих умирает ради того, чтобы красиво выглядеть и хорошо одеваться? Печально, но они не понимают, что их жизнь гораздо важнее и ценнее их внешнего вида. Они пожертвовали большим ради меньшего. Они так долго размышляли над ложью, что оставили истину. Статистика утверждает, что более 1000 женщин ежегодно умирает от анорексии и булимии. Сюда еще не включены множества женщин, которые умирают от побочных эффектов прихотливых диет. Есть другие, которые выживают. Но их обмен веществ полностью нарушен за годы, которые они отдали диетам.

Когда это все началось? В каждом случае по-разному. Некоторые девочки воспринимают нормально навязчивый контроль за весом – они научились этому у своих мам и старших сестер, наблюдая как они прмеряют одежду в спальне. Невинные глазки девочки поглощают каждую частичку мамы или сестры, надевающей новую юбку, блузку или платье. Она убеждена в том, что ее мама – самая красивая на Земле, и поэтому она шокирована, слыша как мама восклицает в ужасе:

“О, нет! В этом я такая толстая!”

“Эти джинсы делают мои бедра огромными!”

Девчонка протестует в недоумении: “Нет, мамочка, ты такая красивая!”

Но это заявление отметается, как детское.

“Ничего, дорогая, вырастешь - все поймешь!”, - объясняет мама.

Итак, она торопится подрасти. И с ее ростом все более и более беспорядочным становится ее питание.

Если ты в постоянной борьбе с беспорядочным питанием и желаешь обрести мир в этой сфере, я молюсь, чтобы те принципы, которым научил меня Бог и которые помогли мне в свое время, помогли и тебе обрести победу в сфере веса. Твой вес не определяет тебя, как личность, точно также, как и меня.

Эта книга будет неполной, если я обойду стороной мои собственные сражения. Эта глава - дополненная и более личная версия главы из другой моей книги “Истинная мера женщины”.

Возможно, ты узнаешь в моей истории кого-то, кого ты знаешь и любишь. Может быть в моих словах ты увидишь и некое отражение себя самой.

В течение шести лет моей жизни мысли о моем весе были главными для меня. Так давай вернемся туда вместе со мной.

Моя война началась за год до того, как я стала христианкой и продолжалась после этого. Эта сфера оказалась столь важной в глазах Бога, что Он пришел ко мне со Своей свободой, и это стало очень реальной частью Евангелия в моей жизни. Это была сфера, в которой Слово Божье воистину стало плотью.

До 16 лет у меня практически не было никакого интереса к моему весу. Я взвешивалась только в летнем лагере (чтобы удостовериться, что я не потеряла в весе из-за их диеты) и у врачей, чтобы они определяли как идет мое развитие.

Я воспринимала увеличение веса точно также как и увеличение роста – как знак взросления. Я была немного низкой для моего возраста, но всегда была очень активной. Я участвовала в соревнованиях по плаванию практически круглый год. Я плавала за команду и в личных соревнованиях с пяти лет. При таком образе жизни я могла есть все, что угодно и когда угодно, даже не задумываясь о своем весе.

На втором году обучения в старших классах прямо после плавательного сезона я решила заняться бегом с препятствиями. И, хотя тренер сказал нам как следует потренировать мышцы, я не видела в этом особой необходимости, так как только что закончила плавать и была в отличной форме. Но я не знала, что плавание развивает иные группы мышц, нежели беговая дорожка. И, хотя мои мышцы были натренированы для плавания, они не были готовы для бега с препятствиями.

Во время первой же недели тренировок я бежала спринтерскую дистанцию. Это был тренировочный забег, но я мчалась, как кролик, и в результате потянула ахил. Какое-то время мне пришлось провести на костылях, и я решила прервать на год плавание, пока не заживет моя нога. Тренировки прекратились, но я продолжала есть в том же режиме, что и во время занятий спортом.

Однажды я пришла домой из школы, и мой отец остановил меня неодобрительным взглядом.

“Ну-ка подойти и повернись”, - сказал он. “Слушай, эти джинсы слишком узки тебе! Сколько ты сейчас весишь?”

“Пятьдесят восемь”, - быстро ответила я, вспомнив свой вес, который был в лагере. На самом деле я не имела никакого представления о своем весе.

“Этого не может быть! В тебе 62, а то и все 63 килограмма”, - бросил отец. “Иди и взвесься!”

Я была уверена, что он не прав, но побрела в ванную родителей и встала на весы. К своему удивлению я весила 62,5 килограмма!

Сгорая от стыда, я вернулась к отцу и назвала цифру. Он сказал, что я стала слишком большой и предупредил о том, что мой лишний вес может очень сильно сказаться на моей привлекательности. А это очень важно для меня, как молодой девушки. Кто захочет встречаться со мной, если я буду толстой?

Я вернулась в свою комнату и впервые стала рассматривать свое тело. Я старалась растянуть джинсы, но и так было ясно, что они были слишком узки. Они оставили полосы на моем теле, и даже остались следы от боковых швов на моих ногах. Пояс и карманы отпечатались на животе. Я разделась до белья и встала на кровать, чтобы увидеть в зеркале все свое тело. Мой обзор был ограничен пространством от плеч и ниже.

Я смотрела на безголовое отражение и от всего сердца ненавидела то, что видела там. Необходимо было наказать его и вернуть под свой контроль.

“Ты жирная толстуха!”, - обозвала я себя. Я ругала себя, хватая за те части тела, которые выглядели толстыми. Я развернулась и повторила весь ритуал со спины, затем запрыгала на кровати, как ребенок.

Подойдя к шкафу, я вытащила банный халат. В свободной одежде я сразу почувствовала себя лучше – укрытой и защищенной. Пришло время проверить весь свой гардероб – что еще мне мало? Я вытащила вещи и стала примерять все подряд. Каждый раз, когда что-то было мало, даже если я просто выросла из этого, я подходила к зеркалу и наказывала свое отражение: “Ты выглядешь толстой. Ты – толстая!”

В тот вечер под пристальным взглядом своего отца я отказалась от второго и десерта. После ужина я надела шубу на спортивный костюм и бегала по сугробам до тех пор, пока мои легкие, казалось, готовы были разорваться от холодного зимнего воздуха. Я была полна решимости сбросить вес и вернуться к своим 58 калограммам.

На следующий день я вновь урезала свой обед – я съела только Биг Мак и картофель вместо обычных Биг Мака, картофеля, чизбургера и куриных палочек. Каждый вечер я урезала свою порцию и бегала после еды. Я прочла все статьи в журналах моей мамы, которые касались похудания и диет.

За две недели я сбросила 4,5 килограмма. Все в школе заметили это. Даже некоторые из старшеклассников отметили комплементами мое похудание. Я чувствовала себя превосходно. Я победила свое тело. Я контролировала свой вес. Я никогда больше не буду толстой. Казалось, что мои проблемы с весом остались далеко позади.

Вскоре я выбрала колледж довольно далеко от моей родной Индианы. Я хотела разорвать все, что было привычно и окунуться во что-то новое, поэтому уехала на запад – в Аризону.

Пришло время заводить друзей.

Я с горечью заметила, что все девочки из Университетского клуба были стройными, загорелыми и очень красивыми блондинками (по крайней мере большинство). Внезапно я почувствовала себя неуклюжей в сравнении со стройными девчонками вида Барби. Я сравнивала себя с ними и со своими 58 килограммами чувствовала себя откормленной ирландской телкой рядом с породистым скакуном. Я старалась не проводить сравнений, но они были слишком очевидными.

За обедом девочки, которые были худее меня, жаловались: “Я такая толстая! Ты только взгляни на это!”, - они указывали на свои бедра.

Я смотрела и понимала, что их бедра гораздо меньше моих. Если они толстые, значит я просто жирная!

“Сколько ты весишь?”, - спросила я одну из них.

“Пятьдесят два килограмма”.

“О, ты худенькая. Ты не толстая”, - запротестовала я. Она вскочила из-за стола и сгребла в охапку свой бок.

“Ты только взгляни на этот кусок сала! Я – толстая!”

Я чувствовала себя глупо. Я увидела жир только потому, что она сгребла бое мертвой хваткой. У меня не было слов, я только мысленно молилась, чтобы никто не спросил меня о моем весе. Я была на шесть килограммов тяжелее ее. Правда, в моем разуме даже не промелькнула мысль, что я сантиметров на семь выше.

В ту ночь в уединенной обстановке своей спальни я стала проверять свои бедра. Так и есть! У меня тоже торчит этот кусок сала! А может это она намекала мне, чтобы я сбросила вес?

Я снова стала плавать и бегать. Я прекратила есть бутерброды на обед и ограничилась только салатом. Я сбросила вес до 51 килограмма и все равно не чувствовала себя достаточно стройной.

За каждым обедом мы обсуждали сколько калорий содержится в наших тарелках. Самым умным считался тот, кто больше всех знал о диетах, калориях и т.д. Мы безжалостно открывали и выставляли напоказ свои недостатки.

“Смотри, как выпячивается мой живот!”, - жаловались мы друг другу, поднимая свои блузки для доказательства.

“Нет, ты только взгляни на это!”, - и мы вместе следили за тем, как одна из нас ощупывает свои молодые загорелые ноги в поисках недостатков.

Мой живот был плоским, мое тело было стройным и загорелым, мои руки были мускулистыми и хорошей формы, и все же у меня был недостаток.

Мое лицо. Каждый раз, смотря в зеркало, я видела недостаток. Мой подбородок был квадратным и, сколько бы я ни худела, все равно лицо выглядело широким. Я вглядывалась в зеркало и единственное, что я видела – огромное, толстое лицо. Я критически оценивала себя так, как буд-то я была врагом.

“Я избавлюсь от этих челюстей!”, - я хватала себя за щеки.

Было даже такое время, когда я носила первый размер и весила 46,5 килограммов. И все равно, глядя в зеркало, я видела свое толстое лицо. Это было единственное, что я только могла видеть. Я не замечала каким изможденным было мое лицо, что жилы выступали на моей шее. Мой взгляд был искажен.

В моей жизни был еще один человек, который усугублял это искаженное восприятие. Мой парень постоянно высказывал комментарии по поводу моего лица, при этом строго контролируя мой вес.

Вернувшиь домой на Рождество, я сильно встревожила маму большой потерей в весе. Она была настолько озабочена этим, что повела меня к врачу. Он уверил, что мой вес находится еще в пределах нормы для моего роста, но когда мама вышла за дверь, он спросил, пыталась ли я худеть.

“Нет, просто там слишком жарко, чтобы есть!”, - уверила я. Это была правда отчасти. В Аризоне достаточно жарко, и тяжелая пища не всегда уместна.

“Ладно. Только смотри, чтобы не навредить себе. Иногда можешь встать посреди ночи и съесть свинную отбивную!”, - он подмигнул.

Я улыбнулась. Сама мысль о свинине казалась кощунственной.

В тот вечер мама приготовила мне любимое блюдо. В ответ на ее приглашение поесть я сказала: “Я не голодна”.

“Тебе нужно есть!”, - настаивала она.

“Я поем попозже с моими друзьями. Я иду на вечеринку, у нас будет пицца”, - ответила я.

“Но тебе необходима здоровая пища! За весь день ты едва притронулась к еде!”, воскликнула она.

Это было правдой. Я приктически не ела. Я боялась, что дома вновь располнею. Мне казалось, что все хотят запихнуть в меня еду. Они просто не хотят, чтобы я была стройной, убеждала я себя. Они против меня, они не желают мне успеха.

Мама попыталась заручиться поддержкой отца: “Скажи ей, чтобы она поела!”

“С ней все в порядке”, - ответил отец. Он взглянул на меня поверх газеты и улыбнулся. Я поняла, что он одобряет мой новый вес. По крайней мере, он не заставляет меня есть!

В тот вечер я вышла из дома со своим новым стройным аризонским телом. Я чувствовала себя новым человеком. Я двигалась и разговаривала как мои подруги из Университетского клуба. Если чему-то я у них и научилась, так это тому, как вести себя на вечеринках! Я порхала весь вечер, воодушевленная вниманием, которое к себе привлекала..

“Ты выглядешь классно! Я хотел бы пригласить тебя!”, - услышала я от одного парня.

Вот это да! Это сон или на самом деле? Ребята, которые в школе не удостаивали меня и взглядом, теперь назначали мне свидание. Позже вечером, лежа в постели, я решила, что больше никогда не буду такой толстой, как раньше.

Приехав обратно в колледж, я обнаружила, что все-таки несколько прибавила в весе. Когда я пожаловалась об этом своим подругам, одна из них предложила мне мочегонные таблетки. Я помнила, что мама принимала такие, но тогда я даже не знала от чего они.

“А разве их принимают не только перед месячными?”, - спросила я.

“Нет!”, - уверила она, - “Я принимаю их каждую пятницу утром, и вечером я в отличной форме!”

Это звучало слишком хорошо, чтобы быть правдой.

“Ты уверена?”, - спросила я.

“Конечно! Смотри, они продаются без рецепта!”

Она показала мне коробочку мочегонных таблеток, которая выглядела достаточно безвредно. На обложке была изображена радостная женщина в бикини. Я взяла ее и стала читать ингридиенты.

“О-о, здесь довольно много кофеина…”

“Да, но это здорово! Он придаст тебе огоньку. Попробуй!”

Я взяла одну таблетку и положила в карман. В принципе, для меня не составляло особого труда сбросить вес. Я делала это и прежде. Правда в последний раз на это ушло несколько больше времени.

Все сложнее было устоять против еды. Вдобавок к подсчету калорий и поиску новых диет, все мы переживали отношения любви-ненависти к еде. Это был враг, потому что еда делает нас полнее, но мы любим ее, ведь она такая вкусная!

Еда начала занимать все больше места в моей жизни. Я думала о еде все больше и больше. У меня развилась страсть к еде и питью. Это доходило до крайности. Если я пила, то упивалась, если ела, то до тех пор, пока просто не становилось плохо. И все равно при этом я следила за своей внешностью, поэтому и мои тренировки доходили до крайности. В порыве желания сжечь как можно больше калорий, я никогда не сидела спокойно. Даже во время занятий в классе, я болтала ногами под столом. Все в моей жизни было крайне интенсивным – и питание и диеты. Не было ничего посередине. Я вспоминала о школе только перед экзаменами и поэтому училась довольно средне.

Закон ограниченного питания вызвал во мне неподавляемое желание пищи. Закон всегда вызывает похоть плоти и души. Я могла морить себя голодом, а затем есть и есть, пока уже физически не могла запихнуть в себя пищу или пока она не заканчивалась. Это был или пир, или голод.

Такой образ жизни было сложно поддерживать, поэтому я все более стала прибегать к помощи не только мочегонных средств, но и слабительных. За следующий год в колледже мое тело привыкло к ним. Оно более не функционировало нормально. К тому же мой желудок постоянно находился в стрессе из-за беспорядочного питания. Это усугубляло мое плохое самочувствие. Я боялась своего собственного тела. Что если я не смогу ходить в душ? А вдруг я растолстею?

Я заболела и постоянно ходила с повышенной температурой. Вся верхняя часть моего тела покрылась сыпью. В конце концов, я попала в школьный медпункт. Врач проверила мой желудок.

“Когда ты последний раз делала промывание желудка?”, - спросила она, озабоченно взглянув на меня.

“С месяц. Но обычно я делаю это раз в неделю”, - ответила я.

Она покачала головой в неуверенности:

“Дорогуша, ты видно делаешь это практически каждый день. Придется провести еще кое-какие обследования”.

В первый день мне сделали рентген. Результаты показали, что мой кишечник поднялся к легким. Меня сразу же привезли в больницу под присмотр специалистов. Это был кошмар. Мне выписали слабительное, но оно уже не действовало. Тогда мне прописали микстуру из касторки, что вызвало страшные судороги.

Затем была серия клизьм. Вновь обследования. Наконец мне вынесли диагноз – раздражение кишечника и резкое снижение сахара.

Этот поток испытаний встряхнул меня довольно сильно, и я перестала принимать мочегонные и слабительные средства. Но все равно я постоянно думала о своем весе.

За обедом я следила за тем, как ест одна из моих подруг. Она съела все, что было у нее на тарелке, затем еще кое-что. Она не была толстой. Как у нее это получается? Я никогда не видела, чтобы она бегала или упражнялась. В приватной беседе я спросила ее в чем секрет.

“Я ем все, что хочу, потом иду в туалет и засовываю себе в горло ручку зубной щетки. А потом чищу зубы”.

“А ты можешь показать мне?”, - спросила я.

“Конечно! Сегодня после обеда пойдем вместе чистить зубы!”

В тот вечер после обеда мы поднялись в нашу туалетную комнату. Впервые я заметила, что очень многие из наших девушек также встают из-за стола с зубными щетками в руках.

“Просто иди и делай то же”, - сказала она.

Я торопилась. Я терпеть не могу вырывать. Неужели я действительно хочу делать это? Моя подруга улыбнулась, пожав плечами: “Поступай, как хочешь…”, - она проскользнула в кабинку. Я прислушалась. Звук не был похож на рвоту, скорее, как будто кто-то подавился. Она вышла.

“Ты уже?..”

“Конечно! Это так легко!”

Я смело шагнула в кабинку и встала на колени перед унитазом. До этого момента я склонялась на колени только в детстве, когда молилась на ночь. И вот я преклонила колени перед унитазом. Я вскочила на ноги.

“Нет, я не могу!”, - запротестовала я.

“Нет можешь! Я все время так делаю”. Она подбадривала меня голосом воспитателя. Я закрыла глаза и ткнула в горло щетку ручкой вниз. Я поперхнулась

“Не получается!”

“Ну, попробуй еще раз!”

Я попробовала. Мои глаза начали слезиться. Я встала. Нет, я не могу, подумала я. Лучше я буду голодать или еще что угодно, но не это. Школьный год подходил к концу, и я по-прежнему была стройнее большинства девчонок в Индиане. В то лето я кое-чему научилась.

Но я была безнадежно связана беспорядком в сфере веса и зависимостью от еды. Это требовало от меня больше, чем просто попытки упорядочить эту сферу жизни.

Что-то из описанного тебе знакомо?

Поиск по сайту: