Три желаемых результата

Мы с вами уже познакомились с одним определением перенаправления (обучение) и двумя принципами (дождаться, когда ребенок будет готов, и действовать последовательно, но не ригидно). Теперь рассмотрим три результата, которых мы стремимся достичь с помощью перенаправления.

Если вы читали книгу «Воспитание с умом», то уже знаете термин «майндсайт». Дэн вводит его и подробно разбирает в своих книгах «Майндсайт»[2]и «Мозговой штурм». Если объяснять на пальцах, майндсайт – это умение «видеть» свои собственные мысли и чувства, а также мысли и чувства другого человека. Это умение позволяет нам строить плодотворные отношения с окружающими, не утрачивая своего здорового и независимого «я». Призывая детей анализировать свои чувства (с помощью инсайта ) и вместе с тем пытаться понять (благодаря эмпатии ), что может испытывать в определенной ситуации другой человек, мы помогаем им развивать майндсайт.

Майндсайт невозможен без процесса интеграции, о котором мы уже говорили. Вы уже знаете, что интеграция – это процесс соединения того, что функционировало раздельно, – скажем, правого и левого полушарий мозга или двух людей, между которыми возникают определенные отношения. Если интеграции не происходит, остаются ригидность или хаос. Не бывает отношений без конфликтов, когда мы не считаемся с индивидуальностью друг друга или утрачиваем эмоциональный контакт. Возникает разрыв, нарушающий интеграцию. Закрывая этот разрыв, мы восстанавливаем интеграцию. Если в ваши отношения с ребенком вторгаются хаос или ригидность, значит, необходимо закрыть разрыв. Нужно постараться нормализовать отношения – исправить последствия ошибочного решения, необдуманного слова или поступка, причинившего другому боль. Давайте подробнее поговорим о каждом из желаемых результатов перенаправления (инсайт, эмпатия и интеграция/восстановление отношений).

Результат № 1: инсайт

Одним из важнейших результатов использования перенаправления как части метода «Дисциплина без драм» можно считать то, что оно помогает развить в детях способность к инсайту. Ведь мы не просто указываем детям, что делать и как себя вести, а приучаем замечать и осмыслять собственные чувства и реакции в сложных ситуациях. Как вы понимаете, это может быть трудно, поскольку высший мозг ребенка не только достигает полного развития в последнюю очередь, но и зачастую отключается в моменты, требующие нашего воспитательного воздействия. Помогают практика и разговоры с родителями, способствующие развитию способности к инсайту, – мы очень подробно рассмотрим эту тему в следующей главе. Благодаря им ребенок все лучше осознает и понимает себя. У него постепенно формируется способность к персональному майндсайту, что позволяет отдавать себе отчет в своих чувствах и значительно лучше контролировать свою реакцию на стрессовые ситуации.

Чтобы помочь в этом маленькому ребенку, достаточно указывать ему на эмоции, которые он испытывает: «Когда она отняла у тебя куклу, ты почувствовала, что жутко разозлилась. Верно?» Детям постарше лучше задавать вопросы, требующие развернутого ответа, даже если ребенка приходится «наводить» на самопостижение: «Я видела, как ты накричала на брата. Мне показалось, сначала он долго тебя допекал. Тебя это раздражало?» В идеале вы услышите в ответ нечто вроде: «Еще как! И я просто взбесилась, когда он…» Всякий раз, формулируя и обсуждая свой эмоциональный опыт, ребенок что-то узнает о самом себе и начинает лучше себя понимать. Путь к майндсайту лежит через вдумчивый диалог. А побуждая ребенка к инсайту, вы способствуете второму желаемому результату перенаправления.

Желаемый результат № 2: эмпатия

Мы стремимся научить детей не только понимать себя, но и сопереживать другим. Эмпатия – это вторая сторона майндсайта. Согласно теории нейропластичности, повторяющаяся практика осмысления – скажем, при обсуждениях переживаний и чувств, – активизирует нейронные связи, отвечающие за майндсайт. Снова и снова сосредоточиваясь на своей внутренней жизни, мы развиваем и укрепляем «эмпатичную» часть высшего мозга – ту, что ориентирована на других людей. Если пользоваться научной терминологией, это префронтальная кора, отвечающая за социальные функции. В этой части головного мозга формируется ментальное отображение не только нашего собственного «я» (что необходимо для инсайта) и других (условие эмпатии), но и «нас», что необходимо для нравственного поведения и взаимопонимания. Все это обеспечивают нейронные связи майндсайта. Детям нужно как можно больше практиковаться в осмыслении того, как их поступки влияют на других, в умении взглянуть на ситуацию чужими глазами и в понимании чувств окружающих.

Задавайте наводящие вопросы, обращайте внимание детей на свои и чужие переживания. Это гораздо полезнее, чем читать проповеди и нотации, пускаться в занудные рассуждения или наказывать. Способность мозга к расширению своих возможностей позволяет нам усваивать не только собственный опыт, но и опыт окружающих и даже ощущать сеть наших связей с другими людьми как единое, совместно развивающееся «мы». Это наделяет нас не только способностью к эмпатии, но и ценным чувством социальной общности, состояния интегрированности в социум – чувством, которое становится фундаментом этичного мировосприятия, мышления и поступков.

Таким образом, чем чаще мы даем детям возможность прочувствовать, как другой человек ощущает или переживает определенную ситуацию, тем более эмпатичными и тактичными они становятся. По мере развития нейронных связей, обеспечивающих инсайт и эмпатию, личность ребенка естественным образом формирует нравственную основу, внутреннее ощущение не только своей «самости», но и неразрывной встроенности в нечто большее. Это и есть интеграция.

Желаемый результат № 3: интеграция и восстановление связей

Итак, мы помогли ребенку разобраться в собственных чувствах и задуматься, как его поступки повлияли на других людей. Теперь пора спросить его, что он может сделать, чтобы добиться интеграции, исправив последствия содеянного. К какой части его мозга мы обратимся теперь? Разумеется, к высшему мозгу, отвечающему за эмпатию, нравственность, умение прогнозировать последствия своих действий и управлять эмоциями.

Активизировать высший мозг можно с помощью вопроса. В данном случае вопроса о том, как поправить дело: «Что ты можешь сделать, чтобы все исправить? Какой разумный шаг поможет справиться с этой проблемой? Как ты думаешь, как ты сейчас должен поступить?» Восстановление интеграции на основе инсайта и эмпатии переключает мозг на восприятие не себя, а «нас», что восстанавливает контакт с другим человеком. После того как мы подтолкнули ребенка к инсайту и эмпатии, наша следующая цель – действие, которое не только устранит ситуацию, спровоцированную проступком, но и благотворно скажется на пострадавшем человеке, а в конечном счете укрепит их с ребенком отношения.

Решиться на такой поступок после того, как причинил другому боль или принял скверное решение, непросто любому из нас, и дети не исключение. Особенно если речь идет о маленьком или очень стеснительном и робком ребенке. В таких случаях родители должны подбодрить его и помочь ему извиниться. Порой допустимо, чтобы родители принесли извинения от имени ребенка. Какие слова при этом будут сказаны, вы с сыном или дочкой можете обговорить заранее. В конце концов, что толку заставлять ребенка выдавить из себя неискреннее «прости», если он еще не готов по-настоящему попросить прощения или если при этом его нервная система подвергается сильнейшему стрессу. Имеет смысл спросить ребенка, готов ли он извиниться. Иногда приходится ждать, когда он придет в соответствующее умонастроение.

Очень нелегко вернуться к своей ошибке и попытаться исправить ее. Но благодаря методу «Дисциплина без драм» мы в состоянии помочь в этом нашим детям. Этот подход к воспитанию преследует три цели: дать ребенку как можно больше возможностей научиться понимать себя (инсайт) и научить его смотреть на ситуацию чужими глазами (эмпатия), а затем предпринимать шаги по исправлению ситуации, возникшей из-за его неправильного поведения. По мере того как ребенку все лучше удается понимать собственные чувства, считаться с окружающими и совершать действия по разрешению конфликта, в лобной доле его головного мозга формируются и крепнут нейронные связи, благодаря которым он, став подростком, а затем и взрослым, будет способен к самопостижению и сопереживанию. Фактически вы учите мозг своего ребенка воспринимать «я», «ты» и «мы».

«Один, два и три» дисциплины в действии

Жизнь раз за разом предоставляет нам возможности поупражнять мозг. Мы видели это на примере разговора Роджера с дочерью, присвоившей все внимание подруги своей младшей сестры. Он мог бы попросту сказать нечто вроде: «Элли, оставь-ка ты Кэти и Джину в покое, пусть играют сами». Но тогда он упустил бы возможность дать Элли знания и развить ее мозг.

Поэтому Роджер воспользовался подходом «один, два и три». Завязав диалог с дочерью («Ты обратила внимание на то, что Кэти огорчена?»), вместо того чтобы диктовать ей, как нужно себя вести, он учел одно определение дисциплины: обучение. Далее он руководствовался двумя ключевыми принципами. Во-первых, убедился, что дочь готова учиться, продемонстрировав ей собственную готовность слушать, не осуждая («Я тоже думаю, что ты ни в чем не виновата»). Во-вторых, избежал ригидности и даже попросил саму Элли предложить наилучший выход из ситуации. Таким образом он достиг трех целей перенаправления: помог дочери осмыслить ее собственные действия («Почему она могла расстроиться, как ты думаешь?»), понять переживания сестры («Если бы она сейчас могла рассказать нам, что чувствует, как ты считаешь, что бы она сказала?») и найти возможный отклик с целью восстановления социальной интеграции («Давай подумаем, что можно сделать»).

Этот подход работает и в отношении детей старшего возраста. Посмотрите, например, как его применила одна супружеская пара в конфликте с дочерью, ученицей средних классов.

В течение целого года перед каждым крупным праздником Нила, составляя список желаний, писала первым пунктом «мобильный телефон». Она постоянно твердила родителям, Стиву и Беле, что у всех детей есть телефоны. Они упирались дольше, чем родители ее подружек, но когда дочери исполнилось 12 лет, сдались. В конце концов, Нила была достаточно ответственной для своего возраста, все больше времени проводила отдельно от родителей, и всем было бы удобно, если бы у нее был телефон. Они предприняли все меры предосторожности, которые считали важными: «запретили» телефону заходить в Интернет, исключили скачивание приложений, не прошедших фильтр безопасного контента, разъяснили Ниле, что такое политика конфиденциальности и безопасности, – и, наконец, перешли на новый этап детско-родительских отношений.

В первые месяцы Нила ни разу не заставила родителей усомниться в верности принятого решения. Она следила за телефоном и правильно им пользовалась, а сами они уже и представить не могли, как раньше обходились без такой удобной вещи.

Но однажды вечером Бела услышала покашливание из комнаты дочери, когда та уже должна была спать. Она заглянула к ней, чтобы ее проведать. Синее свечение у изголовья сразу же погасло, но было поздно. Нила попалась.

Бела включила верхний свет, но не успела сказать ни слова, как Нила кинулась объяснять:

– Мам, я волновалась из-за теста, не могла уснуть, вот и решила немного отвлечься.

Бела отлично знала, как важно не перегнуть палку, да и главной ее задачей на данный момент было уложить дочку спать. Поэтому она начала с установления эмоционального контакта:

– Я понимаю, что иногда бывает нужно переключиться. Ужасно себя чувствую, когда сама не могу уснуть.

А дальше ограничилась фразой:

– Давай отложим разговор до завтра. Дай мне телефон и сразу же закрывай глаза.

Поговорив со Стивом, Бела узнала, что у него была точно такая же ситуация с Нилой на прошлой неделе, когда Белы не было дома. Он просто забыл ей об этом рассказать. Итак, они знали уже о двух случаях, когда их дочь самым бесцеремонным образом нарушила правила, установленные в отношении мобильного телефона и сна.

Сообразуясь с подходом «один, два и три», Стив и Бела сосредоточились на одном – определении дисциплины. Чему они должны были научить дочь в этом случае? Подчеркнуть, как важно быть честным, ответственным, заслуживающим доверия, соблюдать правила, сообща принятые всей семьей. Эту задачу они постоянно имели в виду, обдумывая свою реакцию на проступок Нилы.

Они не забыли и о двух принципах. Одним из них – дождаться момента, когда ребенок будет готов, – Бела руководствовалась, когда решила просто забрать у Нилы телефон и сказать, чтобы та засыпала. Самый конец дня, когда все уже устали, а ребенок еще и бодрствует дольше, чем следовало бы, – определенно, худшее время для обучения. Если бы мать пустилась читать Ниле нотации, скорее всего, они бы просто-напросто поскандалили. Не самое лучшее снотворное и не самый лучший урок! Самым правильным было дождаться следующего дня, когда Бела и Стив могли бы выбрать подходящий момент для обсуждения сложившейся ситуации. Не с самого утра, когда все торопятся позавтракать и разбежаться по делам, а сразу после ужина, чтобы каждый мог спокойно участвовать в разговоре.

Что касается отклика родителей как такового, его продиктовал второй принцип: быть последовательными, но не ригидными. Безусловно, действовать последовательно – это обязательное требование. Стив и Бела отчетливо понимали, как важно, чтобы Нила росла честной и ответственной, а в случае с телефоном она не оправдала их доверия. Разумеется, на это нужно было должным образом отреагировать.

Однако это никоим образом не означало ригидной реакции, которая выразилась бы в поспешном и нецелесообразном решении. Первым побуждением родителей было вовсе отобрать телефон. Но обсудив ситуацию и поостыв, они пришли к выводу, что в данном случае это было бы неоправданно жесткое решение. Не считая возникшей проблемы, в остальном Нила вела себя ответственно. Поэтому вместо того чтобы отобрать телефон и дело с концом, они решили обсудить проблему с Нилой и предложить ей сообща найти выход из создавшегося положения. Она-то и предложила решение, удовлетворившее всех: идя ложиться спать, не брать телефон с собой в комнату. Тогда у нее не будет соблазна проверять его всякий раз, как засветится экран, а мама и папа будут спокойны, зная, что подзаряжается не только телефон Нилы, но и сама она, поскольку спит крепким сном.

Со стороны родителей это было оправданное решение, ведь, в общем-то, Нила редко оступалась. Все согласились, что если возникнут новые проблемы или Нила начнет уделять телефону слишком много внимания, родители заберут его и будут выдавать дочери лишь в определенные периоды времени в течение дня.

В отклике на конфликтную ситуацию родители проявили уважение к Ниле, ведь решение было выработано совместно с ней, и в то же время настояли на соблюдении границ допустимого. Стив и Бела повели себя последовательно, выступили единым фронтом в защиту определенных правил и требований, однако не впали в ригидность и избежали таких воспитательных мер, от которых не было бы пользы ни дочери, ни их отношениям с ней.

Благодаря этому они приблизились к достижению трех желаемых целей перенаправления: инсайта, эмпатии и восстановления интеграции. Опора на сотрудничество, привлечение дочери к диалогу путем наводящих вопросов развили ее способность к инсайту. Одни вопросы помогли Ниле задуматься о своем решении включить телефон, когда это было запрещено: «Что ты ощущаешь, когда делаешь что-то, зная, что этого делать нельзя? Или когда мы входим и застаем тебя с телефоном? Как ты думаешь, что мы при этом чувствуем?» Другие вопросы помогли ей увидеть лучшие варианты поведения: «Когда тебе в следующий раз будет трудно заснуть, что ты можешь сделать вместо того, чтобы развлекаться с телефоном?» Диалог с родителями помог Ниле углубить свой персональный инсайт и развить высший мозг, сформировать внутренний нравственный компас и подготовиться к более осознанному поведению в будущем. А поскольку при решении проблемы родители проявили уважение к дочери и ее желаниям, то Нила охотнее будет обращаться к ним за советами по более серьезным проблемам в сложном переходном возрасте.

Что касается эмпатии, то достигнутый в данном случае результат отличается от результатов, достигаемых большинством родителей в воспитательных моментах. Чаще всего, подталкивая к эмпатии ребенка, принявшего неверное решение, мы побуждаем его задуматься о чувствах другого человека, пострадавшего из-за его поведения. Здесь же никто не пострадал, кроме самой Нилы, сократившей свой ночной отдых. Но Стив и Бела постарались внушить дочери, что ее поступок пусть немного, но пошатнул их доверие к ней. Они знали, как важно не драматизировать и избежать подводных камней вроде навязанного ребенку чувства вины или жалости к себе, и ясно дали понять девочке, что не собираются прибегать к такого рода приемчикам. Однако они объяснили ей, как много для них значат их взаимоотношения и как им больно, когда дочь не оправдывает их доверие.

Главной же темой этого диалога стала интеграция, соединение частей в целое. Благодаря интеграции целое оказывается больше суммы частей, и именно так возникает любовь в отношениях между людьми. Сосредоточенность родителей на инсайте и эмпатии, а затем на взаимоотношениях с ребенком естественным образом привела к достижению третьей желаемой цели – к восстановлению интеграции. Едва только между родителями и детьми возникает трещинка, пусть даже самая маленькая, нужно сделать все возможное, чтобы как можно скорее ее устранить. Родители Нилы должны были предоставить дочери такую возможность. Обсуждая, каким образом следует решить проблему полуночного пользования телефоном, они задавали дочери вопросы, которые побудили ее задуматься, как разрушает отношения с близкими нежелание соблюдать договоренности. Причем они обошлись без эмоциональных манипуляций, не пытались навязать девочке чувство вины, а прямодушно и дружески задавали ей вопросы такого рода: «Что бы ты могла сделать, чтобы мы не боялись доверять тебе снова?» Им пришлось подтолкнуть ее в нужную сторону, заставить задуматься о том, какими действиями она могла бы укрепить доверие родителей. Скажем, пользоваться телефоном только для звонков и время от времени проверять его вместе с родителями, а может, по собственной инициативе, не дожидаясь приказа, оставлять его за дверью своей комнаты, отправляясь спать. Таким образом, ей пришлось обдумывать способы осознанного, целенаправленного восстановления доверительного отношения к ней со стороны родителей.

Обратите внимание на то, что проступок Нилы относится к числу типичных поведенческих проблем, с которыми родителям приходится сталкиваться едва ли не ежедневно. Отдельные сложности с поведением имеет смысл решать при помощи профессионала. Крайние проявления дурного поведения, трудно поддающиеся исправлению и наблюдающиеся долгое время, могут быть свидетельством какого-то скрытого неблагополучия. Если у ребенка наблюдаются частые приступы эмоциональной реактивности и все ваши попытки восстановить интеграцию оказываются бессильными, полезно обратиться к детскому психотерапевту или специалисту по детскому развитию. Они благожелательно обсудят с вами проблему и подскажут, пойдет ли на пользу вам или вашему ребенку вмешательство со стороны. По нашему опыту, дети, склонные к частым и сильным проявлениям реактивности, нередко страдают от нарушений, связанных с сенсорной интеграцией, дефицитом внимания и/или импульсивностью, аффективными расстройствами. Кроме того, свою роль в возникновении затяжных проблем с поведением могут сыграть полученные когда-то травмы, по-настоящему тяжелый прошлый опыт или семейные неурядицы. Такие проблемы свидетельствуют о нарушении саморегуляции как возможной причине повторяющихся разрывов эмоциональных уз. Мы советуем обратиться за помощью к кому-то, кто поможет вам проработать эти проблемы и направить вас и ребенка по пути оптимального развития.

Однако в большинстве ситуаций, требующих родительского вмешательства, достаточно применить рационально-эмоциональный подход к дисциплине. Ребенок охотнее пойдет вам навстречу, а в семье воцарятся мир и покой. «Один, два и три» дисциплины – это не чудодейственная формула и не непреложный закон. Его не следует зазубривать наизусть, чтобы механически ему следовать. Это лишь подсказка, самое общее руководство к действию при перенаправлении. Это повод лишний раз вспомнить определение и предназначение дисциплины, принципы, которые необходимо соблюсти, и желаемые результаты ваших действий. А значит, вам будет гораздо проще призвать ребенка к дисциплине и научить его правильно себя вести, вместе с тем побудив его охотнее сотрудничать с вами и укрепив отношения между всеми членами семьи.

Глава 6

Поиск по сайту: