Устанавливаем контакт: действие четвертое – отзеркалить услышанное

На первых трех этапах цикла установления эмоционального контакта мы дали ребенку понять, что угрозы нет, признали его чувства и выслушали его. Четвертый шаг – отзеркалить сказанное ребенком, чтобы он убедился, что мы его услышали. Отражение переживаний ребенка возвращает нас к первому действию, поскольку мы подкрепляем ощущение, что он в безопасности, и это замыкает цикл и, возможно, выводит нас на второй круг.

Отзеркаливание напоминает второй шаг, но, в отличие от признания чувств ребенка, на сей раз мы сосредотачиваемся именно на его словах, на том, что и как он нам сказал. Смысл этапа признания заключается в понимании и принятии эмоций и в сопереживании. Мы говорим нечто вроде: «Прекрасно понимаю, как ты рассердился». А отзеркаливая чувства ребенка, мы фактически повторяем ему то, что он нам сказал . Как мы уже неоднократно подчеркивали, человеку важно почувствовать себя понятым, – это чрезвычайно сильное успокоительное и даже исцеляющее средство. Когда вы говорите ребенку: «Я тебя понял, ты терпеть не можешь, когда я говорю, что пора уходить с праздника» или «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже была в бешенстве», – ребенок убеждается, что вы действительно услышали и восприняли его слова. И это огромный шаг к тому, чтобы снизить накал страстей.

Однако следите за тем, что именно вы отзеркаливаете. Незачем раздувать преходящую, поверхностную эмоцию до вселенских масштабов. Скажем, вашу шестилетнюю дочь довел своими подшучиваниями старший брат. Снова и снова выкрикивая «Ненавижу тебя, тупица!», она выбегает во двор, будто нарочно, чтобы развлечь соседей (хорошо еще, что у мистера Патела шумная газонокосилка!). Прокричав свое признание раз сто, она наконец кидается вам в объятия и заходится в рыданиях.

Вы запускаете цикл эмоционального контакта. Помогаете ей понять, что угрозы нет, опускаетесь ниже уровня ее глаз, чтобы она почувствовала, что вы ей сопереживаете, обнимаете ее, гладите по спине, мимикой выражаете сочувствие. Признаете ее чувства: «Знаю, солнышко, знаю! Представляю, как тебе обидно». Выслушиваете ее рассказ о своих чувствах и отзеркаливаете то, что услышали: «Ты жутко разозлилась, правда?» В ответ, вполне вероятно, она снова завизжит: «Да, я ненавижу Джимми !» (Имя брата потонет в рыданиях.)

Тут наступает сложный момент. Вы стремитесь отзеркалить ее переживания – но не закрепить у нее в уме утверждение, что она ненавидит брата. Здесь нужно проявить осторожность и смекалку, чтобы быть честным с дочерью и помочь ей разобраться в своих чувствах, но в то же время не допустить превращения случайного порыва в прочно укоренившееся убеждение. Пожалуй, вы можете сказать нечто вроде: «Я не виню тебя, что ты так разъярилась. Я тоже ненавижу, когда меня дразнят. И я знаю, что ты любишь Джимми, только что вы так весело играли – помнишь, с грузовиком? Но прямо сейчас ты ужасно злишься, верно?» Цель такого рода отзеркаливания – чтобы ребенок убедился: вы в самом деле понимаете, что он испытывает, – но вместе с тем вам нужно успокоить разбушевавшиеся страсти и помочь ему сладить с внутренним хаосом, чтобы он мог вернуться в спокойное русло реки благополучия. Не позволяйте, чтобы сиюминутное состояние – в данном случае злость на брата – мозг дочери воспринял как устойчивую характеристику их с братом отношений. Именно для этого вы помогаете ей взглянуть на ситуацию шире и вспомнить о том, как они с братом весело играли в машинки.

Отзеркаливание переживаний ребенка имеет еще одно преимущество. Оно убеждает его не только в нашей любви, но и во внимании. Некоторые родители считают, что попытка ребенка добиться их внимания – это плохо. Они так и говорят: «Он всего лишь пытается привлечь мое внимание». С их точки зрения, стремление ребенка к тому, чтобы родители его замечали его и интересовались тем, что он делает, ненормально. На самом деле поведение, направленное на привлечение внимания, не просто абсолютно естественно для детей в силу уровня их развития, но и в целом для человека является социальной нормой. Это жизненная потребность любого ребенка в любой культуре . Эксперименты показывают, что физическая боль и эмоциональная боль, вызванная, например, чувством отверженности, дают почти одинаковую картину активизации зон головного мозга. Так что, уделяя детям внимание и сосредоточиваясь на том, что они испытывают и чувствуют, мы удовлетворяем их важную социальную и эмоциональную потребность, благодаря чему они ощущают глубокую внутреннюю связь с нами и психологическую безопасность. Помните: есть масса способов испортить ребенка – скажем, задаривать вещами , оберегать от малейших трудностей, исключать любую возможность испытать неудачу и разочарование, – но его невозможно испортить любовью и вниманием. Ни того ни другого не бывает слишком много.

Итак, цикл эмоционального контакта позволяет нам показать детям, что мы их любим, что мы замечаем их и не отторгаем, как бы они себя ни вели. Стоит выключить «тему из “Челюстей”» и задаться вопросами «Почему?» и «Как?», и мы сумеем убедить их, что угрозы нет, признать их чувства, выслушать и отзеркалить их рассказ о собственных переживаниях и оказать поддержку. Возникающий при этом эмоциональный контакт подкрепляет их убежденность в нашей безусловной любви и создает идеальную почву для перенаправления.

Глава 5

«Один, два и три» дисциплины: сегодняшние и завтрашние преимущества перенаправления

Роджер возился в гараже, когда из дома вылетела, как ведьма на метле, его шестилетняя дочка Кэти с воплем: «Папа, ну хоть ты угомони Элли!» Оказывается, девятилетняя Элли целиком завладела вниманием Джины, подруги своей младшей сестры, и та, хотя и пришла поиграть с Кэти, вообще перестала обращать внимание на хозяйку. А Элли с огромным удовольствием «присвоила» себе чужую подругу, оставив сестру за бортом.

Роджер видел несколько вариантов обращения к старшей дочери в этой проблемной ситуации. Например, прямо сказать Элли, чтобы та оставила Кэти и Джину спокойно играть вдвоем. В конце концов, для того Кэти и пригласила в гости подругу. Ничего плохого в таком подходе не было, но если бы Роджер просто отдал старшей дочери распоряжение, то не запустил бы важный мыслительный процесс, в котором Элли могла поупражнять свой высший мозг.

Поэтому он заглянул в дом и позвал старшую дочь для небольшого разговора. Они сели рядышком на диван, Роджер обнял дочку. С учетом характера и темперамента Элли он решил начать беседу с такого вопроса.

Роджер : Я смотрю, Джине нравится с тобой играть, и ты здорово умеешь общаться с младшими. Но не знаю, заметила ли ты, что Кэти обидно, ведь Джина все внимание уделяет тебе?

Элли [вся подобравшись и развернувшись к отцу]: Пап, я ведь ничего такого не делаю. Мы просто слушаем музыку.

Роджер : Я и не говорю, что ты делаешь что-то плохое. Просто спросил, заметила ли ты, как чувствует себя Кэти.

Элли : Ну, да. Но я-то здесь при чем?

Роджер : Золотко, я и не сомневаюсь, что ты совершенно ни при чем. Задумайся, о чем я тебя спрашиваю: ты обратила внимание, что Кэти грустно? Заметила ты или нет, вот и весь мой вопрос.

Элли : Ну, да.

Это короткое признание – свидетельство того, что высший мозг Элли включился в работу, пусть самую малость. Она действительно начала вникать в слова отца и размышлять над ними. С этого момента Роджер мог целенаправленно апеллировать к определенной части ее высшего мозга, которую он стремился развить. Причем не диктуя Элли, что она должна думать или чувствовать, а приглашая ее осмыслить ситуацию самостоятельно и обратить внимание на переживания другого человека.

Роджер : Как ты думаешь, почему она могла расстроиться?

Элли : Может, она хотела, чтобы Джина только с ней играла? Но она сама ко мне в комнату зашла! Я ее даже не звала.

Роджер : Я знаю. И ты, наверное, права насчет Кэти – она хотела, чтобы Джина уделяла внимание только ей. Но ты уверена, что это все? Если бы она была рядом, и мы бы ее спросили, что она чувствует, что бы она сказала?

Элли : Что это ее подруга, и в гости пришли к ней, а не ко мне.

Роджер : Скорее всего. И что-то в этом есть, правда ведь?

Элли : Да, но все-таки – почему мы не можем послушать музыку все втроем? Да, пап?

Роджер : Понимаю. Пожалуй, я даже согласен с тобой. Но что бы ответила на это Кэти?

Элли : Что когда мы втроем, то Джина хочет играть только со мной?

Этот вопрос – пробуждение эмпатии. Лишь первый робкий ее росток. Здесь не стоило ожидать катарсиса: это только в кино девятилетняя девочка может разрыдаться от сострадания к душевным мукам младшей сестры. Но начало было положено. Элли по крайней мере начала обращать внимание на чувства сестры (а если у вас не один ребенок, то вы знаете, какая это большая победа для родителя). Теперь Роджер мог так направить беседу, чтобы помочь Элли лучше разобраться в переживаниях Кэти. А дальше – попросить Элли предложить собственный план выхода из конфликтной ситуации, например такой: «Что, если мы послушаем еще одну песню, а потом я пойду готовиться к своей пижамной вечеринке?» Это еще больше задействовало бы ее высший мозг, заняв его планированием и решением проблемы.

Подобное начало беседы с целью перенаправления не всегда бывает успешным. Порой ребенок не желает (а то и неспособен) посмотреть на ситуацию с другой стороны, выслушать вас и принять во внимание чувства окружающих. В таком случае Роджеру пришлось бы открыто сказать Элли, что ей следует найти себе другое занятие, – подобно тому, как Лиз пришлось попросту настоять на выполнении родительского решения о том, кто с кем едет в школу. Или, возможно, Роджер затеял бы общую игру, проследив, чтобы к нему присоединились на равных все три девочки.

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ КОМАНДОВАТЬ И ОБВИНЯТЬ…

…АКТИВИЗИРУЙТЕ ВЫСШИЙ МОЗГ РЕБЕНКА

Обратите внимание: когда понадобилось прибегнуть к перенаправлению, Роджер не стал навязывать Элли свое видение ситуации и представление о справедливости. Он создал для нее возможность проявить эмпатию и умение решать проблемы, а заодно потренировать высший мозг. Чем чаще мы даем детям шанс задуматься не только о собственных желаниях, но и о чужих и поупражняться в умении делать правильный выбор, который устроит всех окружающих, тем лучше им это удается. Побеседовав с Элли, Роджер потратил больше времени, чем если бы просто развел старшую и младших по разным комнатам? Безусловно! Для него это было сложнее? Возможно. Но разве успешное перенаправление при активном сотрудничестве ребенка не стоит времени и усилий родителя? Риторический вопрос! И когда это станет вашей привычной схемой действий, ваша жизнь и жизнь всех членов семьи станет заметно легче. Вы будете реже воевать друг с другом, а мозг ваших детей будет развиваться таким образом, что вам все реже придется решать проблему плохого поведения.

«Один, два и три» дисциплины

Эта глава посвящена перенаправлению – то есть именно тому, что подразумевает большинство родителей, говоря о дисциплине. Перенаправление представляет собой наш отклик, когда ребенок совершает нечто такое, что нам не нравится, например в гневе швыряет вещь, или не делает то, чего мы от него ждем, – не чистит зубы, отказывается ложиться спать. После установления эмоционального контакта нужно перенаправить ребенка на использование высшего мозга, чтобы он мог принимать более адекватные решения, что со временем станет его второй натурой. Но как этого добиться, если ребенок не желает с нами сотрудничать или ведет себя реактивно?

Как мы уже говорили, вся суть дисциплины без драм заключается в эмоциональном контакте и эмпатическом отклике родителей на переживания детей. При этом родитель ставит перед собой двойную цель: краткосрочную – добиться от ребенка сотрудничества в данный момент и долгосрочную – развить его мозг. Усвоить, что такое перенаправление, проще всего с помощью схемы, которую мы назвали «“один, два и три” дисциплины»: одно определение, два принципа и три желаемых результата. Запоминать все в деталях необязательно, тем более что в конце книги вас ждет полезная «напоминалка», озаглавленная «Держите на видном месте». Мы предлагаем нашу схему просто в качестве алгоритма, чтобы в момент перенаправления вам проще было выделить главное.

Одно определение

Чтобы понять, что такое перенаправление и как нам перенаправить детей к хорошему поведению, следует обратиться к определению дисциплины. Когда дети принимают неразумное решение или не справляются с эмоциями, нам нужно вспомнить, что смысл дисциплины – в обучении. Стоит забыть эту истину, и мы собьемся с верного пути. Скажем, сведя дисциплину к наказанию, мы рискуем упустить возможность научить детей очень важным вещам. А если решим, что лучший урок для них – это последствия самого проступка, и этим ограничимся, то отнимем у них шанс почувствовать на психологическом и эмоциональном уровнях, как функционирует «встроенный компас», указывающий верную дорогу.

Одна мама рассказала нам, как однажды, прибираясь в комнате шестилетней дочери, нашла коробочку цветных карандашей. Несколькими днями ранее они покупали все, что нужно для школы, в канцелярском магазине, и дочка буквально влюбилась в эти карандаши. Мама их не купила, и девочка просто сунула коробочку в карман.

Первым порывом матери было немедленно потребовать отчета об этих карандашах. Когда девочка увидела потрясенную мать с коробкой в руках, в ее глазах застыло выражение страха и вины. В подобные моменты отклик родителя, как ничто другое, предопределяет, какой опыт вынесет ребенок из конфликтной ситуации. Как мы объясняли в главе 1, если родитель думает только о том, как наказать ребенка или заставить его расхлебывать последствия неверного шага, – а значит, немедленно начинает орать, шлепать, отправлять в «одиночное заключение» или лишать давно ожидаемого удовольствия, – соответственно смещается и фокус внимания ребенка. Вместо чувства сожаления и раскаяния, вместо мыслей о недопустимости содеянного – скажем, о том, как скверно красть карандаши, – ребенок может думать лишь об одном: каким ужасным выглядит сейчас родитель и как ужасно со стороны матери или отца так сильно его наказывать. Ребенок чувствует себя жертвой, что задним числом отчасти даже оправдывает его проступок.

Но мама, о которой мы рассказываем, применила другой подход к дисциплине, в центре которого находится не наказание, а обучение. Она дала дочери время посидеть вместе с нею и сполна ощутить неприятное, но такое ценное чувство никем не навязанной, идущей изнутри вины за то, что она взяла чужое. Ведь чувство вины бывает и здоровым, и целительным! Это проявление здоровой натуры. Такое чувство вины благотворно влияет на дальнейшее поведение человека.

Прежде чем начать беседу, мама присела, опустившись ниже уровня глаз ребенка (как мы советовали в конце предыдущей главы), и лишь тогда ласково заговорила. Сначала шестилетняя девочка отрицала кражу, потом заявила, будто не помнит, что случилось. Но поскольку мама продолжала терпеливо ждать правды, дочь сообщила, что бояться нечего, поскольку она «подождала, когда тетя-продавец с пышной прической отвернется», прежде чем стащить карандаши. Теперь мама стала активно задавать вопросы, заставляющие девочку задуматься о темах, которыми она прежде себя не обременяла. «Ты знаешь, как называется, когда берешь чужое?» «Как ты думаешь, кража – это законно?» «Знала ты, что та дама с пышной прической сначала купила эти карандаши на свои деньги, чтобы положить их на прилавок в своем магазине?»

С каждым вопросом девочка все ниже опускала голову, ее губы надулись, из глаз покатились крупные слезы. Было очевидно, что она переживает из-за своего поступка. Мама мягко обняла ее, не мешая плакать и размышлять, чтобы не прервать полезный внутренний процесс, который происходил в душе ребенка. А чтобы дочь ощущала мамину близость, заметила: «Теперь ты чувствуешь, как плохо поступила». Девочка кивнула и расплакалась еще сильнее. В этот благотворный момент раскаяния мамино присутствие утешало и поддерживало ее. Причем самой маме даже не пришлось ничего говорить или делать, чтобы преподать дочери правильный урок: достаточно оказалось просто обнять и дать поплакать и прочувствовать вину. Через пару минут она утерла дочке слезы и помогла ей успокоиться. Они еще немного поговорили о честности, уважении к чужой собственности и о том, как важно поступать хорошо, даже если это трудно.

Мать завела с дочерью диалог, подтолкнувший ее к сотрудничеству и размышлению. Просто направив внимание девочки на внутреннее осознание своей вины, которую та и так уже чувствовала, вместо того чтобы обрушить на нее гнев, она создала ситуацию, в которой приучение к дисциплине произошло само собой. Высший мозг девочки получил тренировку, обдумывая проступок и его последствия для окружающих, усваивая урок этики и нравственности. Завершилось все тем, что мама и дочка сообща решили, как лучше всего вернуть коробку карандашей «тете-продавцу с пышной прической».

Вместо того чтобы немедленно заставить ребенка расхлебывать последствия проступка…

…начните диалог

Главное, на чем стоит дисциплина без драм, – это обучение. На нем и сосредоточилась эта мама. Она позволила дочери глубоко прочувствовать и осмыслить собственные переживания и соображения по поводу решения взять карандаши. Она не стала раскручивать эмоциональную реакцию ребенка, превращая ее в злость на родителей из-за наказания, а дала девочке возможность осознать свои переживания, чтобы они отложились в виде опыта. Благодаря этому внутренний дискомфорт, который она испытывала, стал из тайного явным и связался с опытом принятия ошибочного решения – в данном случае решения украсть понравившуюся вещь. В очередной раз напоминаем: бессмысленно и даже вредно ставить во главу угла неотвратимость наказания или расплаты за проступок, поскольку это отвлекает внимание ребенка от психологических и эмоциональных сигналов собственного сознания – могущественного средства развития самодисциплины.

Не забывайте, что нейроны, активизирующиеся одновременно, устанавливают друг с другом связь. А мы хотим дать детям представление о неразрывной связи между неверным выбором в один момент времени и ощущением вины и угрызений совести в другой. Мозг стремится избежать опыта, влекущего за собой негативные переживания. Поэтому неприятные чувства, естественным образом возникающие у ребенка вследствие поступка, тревожащего его совесть, могут лишь «чиркнуть по поверхности» его высшего мозга и сразу исчезнуть. Но если помочь ребенку осознать эти ощущения и эмоции, они станут надежной основой для самоконтроля и нравственного поведения в будущем. Развивающаяся вследствие этого психологическая саморегуляция, или исполнительная функция мозга, в дальнейшем будут активизироваться, даже когда родителей нет рядом и никто не смотрит . Полученный урок усваивается на уровне синапсов. Лучший блюститель нашей нравственности – собственная нервная система!

В другой ситуации, связанной с нарушением дисциплины, очевидно, потребуется иной родительский отклик. Реакция этой матери диктовалась тем, какой урок должна была получить ее дочь в данном случае. В других обстоятельствах она поступила бы иначе. Когда эмоциональный контакт установлен и наступает момент перенаправления, мы должны помнить, как важно помочь ребенку осознать случившееся и задать верное направление развитию его мозга. Совместное с ребенком осмысление произошедшего помогает ему вывести на уровень сознания свои глубинные переживания, что создает оптимальные условия для обучения. Вспомните определение дисциплины! Способствуя осознанию, мы делаем обучение возможным. Весь смысл дисциплины в построении обучения таким образом, чтобы знания усваивались максимально эффективно.

Два принципа

Каждый раз, когда вы перенаправляете ребенка, необходимо соблюдать два принципа. Они должны руководить каждым вашим действием. Вместе с соответствующими практическими приемами эти принципы помогают родителям добиться сотрудничества детей и облегчают жизнь и тем и другим.

Принцип № 1: дождитесь, когда ребенок будет готов

Вспомните, о чем мы говорили в главе 3: эмоциональный контакт переключает ребенка от реактивности к восприимчивости. Таким образом, момент перенаправления наступает не ранее, чем эмоциональный контакт будет установлен, а ребенок придет в такое состояние, в котором он способен слушать вас и использовать свой высший мозг. Одна из худших рекомендаций для родителей, на наш взгляд, такова: «Когда ребенок плохо себя ведет, очень важно отреагировать на проступок немедленно . Иначе он не поймет, за что его наказывают».

Возможно, совет не так уж плох, если вы изучаете поведение животных. Для лабораторных мышей и даже собак он вполне годится. А вот для людей – едва ли. Действительно, бывают такие ситуации, когда имеет смысл сразу же разобраться с плохим поведением. Однако во многих случаях самый неудачный момент для этого – сразу же после совершения проступка.

Причина проста. Часто ребенок ведет себя плохо, потому что не может справиться со своими переживаниями. Когда эмоции зашкаливают, высший мозг выходит из игры. Он временно разбалансируется, лишая ребенка способности решать соответствующие задачи: делать разумный выбор, считаться с окружающими, предвидеть последствия своих действий, контролировать эмоциональные и телесные проявления и воспринимать обращенную к нему речь. Да, мы советуем не тянуть с решением проблемы плохого поведения, насколько это возможно, но лишь при условии, что ребенок успокоился и перешел в восприимчивое состояние – даже если для этого нужно подождать. Уже в трехлетнем возрасте дети помнят недавнее прошлое, в том числе то, что случилось накануне. Подобный разговор можно начать следующим образом: «Давай поговорим о том, что произошло вчера во время тихого часа. Не слишком-то он был тихий, так ведь?» Дождаться подходящего момента совершенно необходимо, если ваша цель – эффективное обучение ребенка.

Итак, вернемся к нашей рекомендации из главы 4. Если эмоциональный контакт установлен, и вы гадаете, можно ли уже приступать к перенаправлению, задайтесь вопросом: «Готов ли мой ребенок? Готов ли он учиться, слушать меня и понимать?» Если ответ отрицательный, незачем и пытаться перенаправлять. Скорее всего, в этом случае требуется углубить эмоциональный контакт. Или, возможно, особенно если речь идет о ребенке старшего возраста, ему нужно провести еще немного времени наедине с собой, чтобы восстановить способность воспринимать ваши слова.

Педагогам мы всегда объясняем, что это наилучший момент для обучения. Если учащиеся находятся в заторможенном состоянии – из-за сонливости, скуки или по другой причине, – они невосприимчивы, то есть не способны эффективно усваивать знания. Другая крайность ничем не лучше. При перевозбуждении нервной системы, когда учащиеся чувствуют тревогу, сильное волнение, или расторможены физически после чрезмерной двигательной активности, они столь же мало способны воспринимать информацию, и учить их трудно. Нужно создать условия, которые помогут им перейти в состояние умственного спокойствия, активности и восприимчивости. Именно в такие периоды происходит обучение.

Это относится к детям в любой ситуации. Если их нервная система заторможена или перевозбуждена, они не способны воспринять то, чему мы пытаемся их научить. Поэтому, приучая ребенка к дисциплине, мы должны дождаться момента, когда он будет спокоен, активен и восприимчив. Спросите себя: «Готов ли мой ребенок?» Даже когда вы установили эмоциональный контакт и помогли ребенку справиться с самыми тяжелыми переживаниями, иногда самое лучшее – дождаться более подходящего момента для прямого обучения и перенаправления. Он может наступить позже в этот день или на следующий. Можно даже сказать: «Я подожду, когда мы будем по-настоящему готовы разговаривать и слушать друг друга. Вернемся к этому позже и все обсудим».

Кстати, ничуть не менее важен другой вопрос: готовы ли вы сами? Если вы находитесь в реактивном состоянии, самое правильное – выждать, пока вы не обретете способность к диалогу. Невозможно быть эффективным учителем, не будучи спокойным и собранным. Если вы слишком выбиты из колеи, чтобы контролировать себя, то почти наверняка построите разговор с ребенком совершенно неправильно и лишь отдалитесь от своей цели – обучить его и укрепить вашу взаимную привязанность. В таком случае лучше сказать что-нибудь вроде: «Я слишком сильно сержусь, чтобы мы могли нормально поговорить прямо сейчас. Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться, а потом мы побеседуем». Когда же вы оба будете готовы, приучение ребенка к дисциплине пойдет гораздо успешнее и доставит значительно меньше неприятных минут вам обоим.

Принцип № 2: будьте последовательны, но не ригидны

Без сомнения, чтобы растить и воспитывать детей, необходимо быть последовательным. Многие родители, которых мы консультируем, понимают, что должны научиться проявлять это качество по отношению к своим детям, как в частностях, будь то время отхода ко сну или ограничения в просмотре телевизора, так и в целом. Но есть и противоположный тип – родители, настолько педантичные и негибкие, что последовательность превращается у них в ригидность, что идет во вред детям, им самим и их взаимоотношениям.

Давайте разберемся, чем одно качество отличается от другого. Быть последовательным значит придерживаться обоснованной и целостной системы взглядов, благодаря чему ребенок знает, чего мы от него ждем и чего ему ждать от нас. А ригидность проявляется в неукоснительном следовании правилам, порой установленным нами произвольно, без достаточного осмысления, либо не меняющимся вопреки тому факту, что ребенок растет и развивается. Родители должны быть последовательны, но не ригидны.

Дети безусловно нуждаются в том, чтобы родители проявляли последовательность. Им важно знать, чего мы от них ожидаем и как отреагируем на нарушение согласованных с ними правил (или хотя бы отклонение от них). Если родитель ведет себя согласно ожиданиям ребенка, его мир обретает предсказуемость. Это внушает ребенку чувство безопасности. Он твердо знает, что вы останетесь прежним, самым близким человеком, на которого всегда можно положиться, даже если внутри или вокруг него бушует хаос. Именно предсказуемая, чуткая, эмпатичная забота родителя формирует у ребенка надежную, безопасную привязанность. С ее помощью мы создаем у него так называемое «базовое чувство безопасности», поскольку прочная основа существования и ясные границы дозволенного помогают ориентироваться даже в условиях эмоциональной взвинченности. Установленные вами границы выполняют функцию перил моста. Ребенок, живущий без таких границ, становится тревожным, ведь балансировать над пропастью на мосту без перил очень опасно и страшно!

Однако ригидность родителя не имеет ничего общего ни с чувством безопасности, ни с надежностью и предсказуемостью. Это негибкость и ничего больше. Ригидность не позволяет родителю пойти на компромисс, когда это необходимо, учесть ситуацию и мотивы, скрывающиеся за проступком ребенка, или заметить момент, когда имеет смысл отступить от правил.

Одна из главных причин ригидности родителей в отношениях с детьми – это принцип воспитания, диктуемого страхами . Такие родители всего боятся. Боятся, например, что если однажды позволят ребенку запить обед газировкой, то толкнут его на скользкую дорожку, и всю дальнейшую жизнь чадо будет хлебать ее на завтрак, обед и ужин. Поэтому они костьми лягут, но не позволят ребенку пригубить стакан лимонада.

Или, скажем, шестилетнему ребенку приснился страшный сон, и он просится к родителям в постель, потому что сильно напуган, но те отказывают, – как бы не создать нежелательный прецедент! «Мы же не хотим, чтобы у него формировались дурные привычки в связи со сном, – говорят они. – Стоит один разок дать слабину, и он будет плохо засыпать до самого совершеннолетия». Итак, ляжем костьми, но отправим ребенка обратно в его кровать!

Мы понимаем родительские страхи. Мы и сами испытываем их по отношению к собственным детям. И не сомневаемся, что родителям нужно с большой осознанностью следить за тем, какие поведенческие схемы они создают у детей. Именно поэтому так важна последовательность.

Но если мы проникаемся убежденностью, что из правил не может быть ни единого исключения, – иначе говоря, что мы не имеем права среди ночи утешить и успокоить испуганного ребенка, – значит, мы скатились в ригидность. Мы воспитываем, исходя из собственных страхов, а не из потребностей данного ребенка в данный момент. Цель такого воспитания – снять наши собственные опасения и тревоги , а не наилучшим образом сформировать развивающийся мозг ребенка и его складывающееся самосознание.

Как же оставаться последовательными, не впадая в ригидность из-за родительских страхов? Для начала давайте усвоим, что есть правила, которые не обсуждаются. Например, ни при каких обстоятельствах вы не позволите малышу одного-двух лет бегать по оживленной парковке, школьнику – купаться без присмотра взрослых, подростку – сесть в машину к подвыпившему приятелю. Все, что угрожает здоровью и жизни, не обсуждается.

Из этого, однако, не следует, что ни из каких правил не может быть исключений. В отдельных случаях вы можете даже закрыть глаза на нежелательное поведение детей. Скажем, у вас в семье действует правило: никаких электронных устройств во время еды. Но если во время дружеского застолья ваш четырехлетний малыш не сумел оторваться от новой игры и тихонько сопит над планшетом, собирая пазл, пока вы общаетесь с гостями, сделать исключение вполне позволительно. А может, дочь-школьница поклялась выполнять домашнее задание до ужина, но нежданно-негаданно нагрянули бабушка с дедушкой, чтобы с ней погулять. Почему бы на сей раз не заключить другой договор?

Таким образом, ваша задача заключается в том, чтобы при взаимодействии с детьми всегда оставаться последовательными, но гибкими . Они должны знать, чего ожидать от вас, но также не сомневаться, что в определенных ситуациях вы обязательно обдумаете и учтете все обстоятельства. Помните, о чем мы неоднократно говорили в предыдущих главах? Отклик должен быть гибким. Нужно осознанно откликаться на конкретную ситуацию, исходя из того, что будет лучше для ребенка и для всей семьи, даже если для этого потребуется сделать исключение из обычных правил и требований к ребенку.

Чтобы понять, чем последовательный подход к приучению к дисциплине принципиально отличается от ригидного, следует задаться вопросом: чего мы хотим достичь? Чему пытаемся научить ребенка? В обычных обстоятельствах мы ждем от него соблюдения установленных правил. Но сами должны избегать косности, ведь игнорируя конкретные обстоятельства, мы лишаемся возможности дать ребенку необходимые знания. Иногда во время воспитательной работы следует искать непроторенные пути к желанной цели, чтобы обучение было более эффективным.

Ригидность

Поиск по сайту: